一封寫給自己的畢業留言

我總是渴望自己可以成熟起來，讓自己的心變得很堅強，以爲這樣就不會受到各種傷害，就足以去應對生活中的無奈和悲傷。可是現在發現原來成熟就是心靈的繭。在生活中會遇到各種快樂悲傷的事情，其中一些事情會沉澱在心中，隨着時間推移慢慢堆積，積累的多了就成了厚厚的繭。繭外是看淡和冷漠，繭內卻是柔軟和脆弱。我不懂得如何僞裝起來生活，就只能一次次的去剝落心靈上的繭。沒有繭子保護的心，純粹的生活，活的很痛。

我總是在害怕，隱藏不住內心的脆弱。在畢業留言薄上看到一個同學寫道：“感覺你總是在限制自己，約束壓迫自己，這和真正的你一點都不符合。”我的淚水瞬間就下來了，我告訴他，因爲我害怕。對待生活，我害怕被欺騙，但是總是活在欺騙中。對待感情，我害怕失去，可是一直在失去。這種害怕讓我的生活一直很不安，很敏感。害怕犯錯，害怕責罵，每當犯錯和被責罵的時候，感覺整個精神和思想都在分裂。

我覺得自己越來越沉默，越來越孤單。學會看透但不多說，知道也不過問。懂我的我沒必要說，不懂我的說再多都是笑柄。很多時候我會說我過的很好，很多時候我會看起來很快樂，甚至於快樂的膚淺。悲傷的事情我不願意提起，因爲知道自己的內心不夠強大，不能承受那麼多，不想每次的重複造成二次創傷。不願意有一次的感情決堤，顛覆我的整個生活。

我總是在離開。我不明白爲什麼，很小就開始不能在一個地方長時間停留。總是希望快點離開。這些年所經歷的事情，讓我明白，我的生活很不確定，不確定帶給我的就是精神上的壓迫，壓迫我去找一個出口，去不斷地尋找，所以我在不斷地離開，再離開；失去，再失去。可是離開卻逃不出自己的輪迴。

我越來越不懂我自己。別人的生活我都可以理解，但是我不能理解我自己。在哲學上來說“世間萬物存在即合理”。可我的存在和這個世界格格不入。溫暖的太陽照不到我心裏的陰霾，熱鬧的喧譁也驅散不走我靈魂的孤單。我明白自己要生活，要努力的生活。可是不知道到底爲什麼會是這樣。我在不停地找各種藉口讓自己去相信生活，相信別人。到最後自己都沒辦法相信自己。

我覺得自己病了，病的很重。我努力地活了這二十幾年，得到的只是各種傷，甚至都把握不住絲毫細微瑣碎的溫存。生命可貴，可現實這麼可憎！卑微的人們都用物質和利益在生命和現實中得到平衡。生活很難、我選擇用信念和情感來呵護讓它成長。可是沒有經驗也不能顧全雙方，所以我的生活傾斜的充滿了失望。在別人的利益和物質生活觀念包圍下活得很累，很邊緣，呼吸微弱，不知道可以殘喘多久。