大學畢業後

我已經確切許多天不曾上課，甚至開始懷念上課的感覺，進而回過頭去想珍惜那個時候的種種。然而已經遲了。因爲我畢業了。

我不知道那個時候的我在他們心中到底是什麼樣子，反正應該與如今相距甚遠了，甚至於變了一個人。但我該感謝有那麼的一段感情經歷讓我成長，讓我會悟，讓我深刻地反省自己，我一個人把自己關在一個小屋子裏，做着認爲自己還沒做完的事，譬如說寫作。

室友上班去了，很奇怪今天我沒去上班，那是因爲我調休了，爲了一個女生而調休了，本來call她約好一起去玩的，然而，我的興高采烈變得鬱鬱寡歡。因爲她直接拒絕了我。之前，我以爲我們有戲，有些得意洋洋，我想到天黑之前給她打個電話，讓她給我回個前幾天我短信表白的話到底是什麼態度，我那時候焦灼，忐忑，幻想，憧憬。電話之後，心一下子跌落到低谷。

但我沒有悲傷，只有失落，好像魂不守舍一般。我從沒有過落寞。

今天天氣很冷，本應該去約會的我，宅在宿舍，陽光很好，像三月的嬌陽一般，我出去的時候，看到一些老年人正倚在大門前的陽光裏，很享受。這裏的小旮旯，中老年人真多，我看他們渾身看不慣，像搖搖欲墜的落葉，臉上的老皮不就是那枯皮麼，搖搖擺擺的樣子，穿得臃腫不堪。

可能我在學校呆慣了吧。處處見到的都是年輕人，俊男靚女，初來這裏還有些不習慣，畢業了，真快，我還沒談一場戀愛，我本以爲的這段感情，是朝花夕拾吧。卻弄喳了，喳得很厲害，我措手不及。

窗外乒乒乓乓不知道是什麼聲音，我已經把窗戶關得很緊了。又是那些大叔級人物在做些什麼。今天過得真快，很快就下午了，明天又可以上班了，我其實真不知道放假在幹些什麼，以前懷念學校的好，也不知道好在哪個地方，也許是不用擔心每天上班遲到吧，或者深夜了還在加班吧，在學校吃了玩玩了吃，出了校門才知道，以前的大好時光，就那麼白白費了。沒有去旅遊，沒有去看書，沒有去鍛鍊，沒有去戀愛，沒有去集體活動，整天宅在宿舍裏，身上都發了黴，心裏也發黴，見到漂亮女生還在臉紅，盯着看了一眼，就不敢了，呵呵，我就是典型的吊絲樣吧。

兄弟昨晚還打電話與我說些追女生方面的事，具體說是他教我追女生方面的事，更具體說是我正在追而之後卻被拒絕的事，後者當然是我告訴他的。他小子挺幸運的。有一個在我們都看來很不錯的女朋友，對於高中女生到大學畢業參加工作才追到，的確很神奇，更神奇的是那小子能夠抵制誘惑，抵制多少女生的告白。他很像冠稀哥，以至於他告訴我公司裏面的同事都直接叫他冠稀哥的，與冠稀更相似的是，他也喜歡攝影，出來都背個單反，當然他的行爲不齷齪，相反很有魁力。這也許就是他能夠堅持追到那個很不錯女生的原因。

然後，他脫單之後，當然刺激到了我。以爲高中同學都那麼好下手，一來熟，一來好接近，再來都以老同學的名義關心侵蝕她脆弱的心靈，然後水到渠成。但我卻是例外，發現哪個都不好下手。於是。很自然的悲摧了。

悲摧之後的這段時間，具體說是一天，我想了很多，我想到以前真的是有很多缺點，譬如說很浮誇，很得意忘形，不細心，不夠man，不夠紳士。最後一個不夠紳士，的確是我萬萬沒有想到的，但卻是同事妹子評價的，讓我難過了好些天。那妹子同我一樣，也是做財務的實習生，有一天師傅要我帶她去公司新的樓盤，她第一次來，我當然很樂意很帶，晚上忙到很晚才走，我們同路，本來是想送她，然後對她說，你要是知道來的時候下車的公交站的話，就知道怎麼坐車了，然後，我甩下她走了。頭也不回地走了。再到後來，她就對我很氣憤了。

我想到我從前做過許多夢，如今大抵都沒有了，是沒有激情了，有時候想起來，內心還一陣翻滾，像吃了偉哥一樣，然後時間過越久越軟到最後又是老樣子了。與如今上班相比，那時候是多麼壯懷激烈，上班是摧磨人的，儘管我才上班兩個月都不到，卻明顯覺得日子的殘酷了。但我的室友卻並不是如此，他每天上班依然像初戀一樣，激情昂揚，下班後又意尤未盡的樣子。我看到都想吐了，我不知道我的未來在哪裏，每天都假裝很忙碌，像十足的領導一樣，遇到boss卑躬得像孫子樣。畢業後的確變了很多，我原本想像的愛情與事業雙豐收，如今一樣也不夠格了。

天已經漸漸暗了下來，窗簾完全擋住了外面的光，在黑暗中我更喜歡獨處，讓思維發酵，但我絕不可能像愛因斯坦般想着想着，相對論就出來了，想着想着，原子彈的理論也成型了。我只想着一些庸俗的事，還一個勁兒的不忘舔自己的感情傷口。我的確很想念在校的時光，想念要是可以重來一次，我也許不會錯過很多，那些沒來得及做的，沒來得及上的課，讓陽光撒在教室的窗口，坐在陽光裏，很認真的聽課，做筆記，逗喜歡的妹子笑一個……呵呵。來不及了。