關於父親節的作文1500字

一年一個輪迴，掐指一算，又迎來了一個父親節。下面是本站小編爲大家整理了關於父親節的作文1500字，歡迎參考。

那天，無意中翻到一張老照片，泛黃的畫面上，父親抱着年幼的我，臉上的笑容是那麼的燦爛!

猶記得那時的父親，是那麼年輕，高大挺拔，充滿了活力。爲人和善又很有風趣，他幽默的話語，常常逗得我們哈哈大笑。他經常出一些小智力題考我，然後，父親滿意的神態和一瓶獎勵的汽水是我一生最美的回憶!

父親喜歡把我放在他的膝蓋上，用下巴貼着我的額頭，臉上的鬍子扎得我頭亂擺，於是，我的頭髮就被他衣服上的扣子掛亂了，我氣的哇哇大哭，他就眯着眼看我，直到母親過來重新給我梳好小辮子，我才又破涕而笑!我一笑，父親就滿臉洋溢着幸福!

這些童年的記憶一直留在我的腦海裏，感覺存封了很久很久!俗話說，女兒是父親的小棉襖。可不知從何時開始，我卻和父親漸漸生疏了，他不再給我講故事，我也不再和他撒嬌。可能是歲月的艱難，父親沉默了許多，目光也變得嚴峻了，我甚至有了一點膽怯!

日子慢慢的過去了，父親爲了這個家整天忙碌着，在經歷了滄桑的歲月，和無數的風霜後，他一天天老去，皺紋也悄悄的爬上了眉頭。而我，也在父母的關愛下一天天的成長。我的學習成績也讓父親感到安慰!

長大後，好多女兒家的心事和生活中的瑣事只願跟媽媽說。和父親就沒有太多的言語。加上我中學住校，一個月回不了幾次家。因爲缺少溝通，我感覺和父親之間的距離也越發的遠了!

我高中畢業時，由於壓力和很多其它的因素，沒有參加大學聯考。當時，父親很生氣，要知道，他是把一生的希望都寄託在我身上了啊!爲了我的不爭氣，父親精神幾乎崩潰了，他像變了一個人似的!

奶奶告訴過我，其實父親小時候很聰明，是塊讀書的料。可因爲家裏困難，就。。。。。。那時候好多老師(以前叫先生)都到家裏勸說祖父，可實在沒辦法啊!每當父親想起他童年時眼神裏那種深深的無奈和惋惜，我看了就心酸!

爲此，我們之間出現了裂痕，父親把那種失落的痛深埋在心裏，他是恨鐵不成鋼啊。於是，就顯得更加沉默了!其實我明白父親的感受，只是我無法言表自己的真實想法，在他一聲聲的嘆息中，我決定外出打工。

當我踏上行程的那一刻，我仔細的看了一眼父親，不知何時，他的鬢角已有絲絲的斑白，這些年，我和妹妹的學費已經壓得他喘不過氣了，想到這，我忍不住想要伸手去摸，這時，他的眼中又流露出了往日慈祥!我知道，對我，他也有着深深的疼愛!只是，他把那份愛藏在了心底!

不忍離別，不忍再看父親難捨的眼神，我帶着母親叮囑的話語，毅然轉身，大步走了，可自己卻已淚如雨下!走出很遠，我回頭看到父親的背影，竟有一點點的駝了。我知道，是我該爲父親減輕負擔的時候了!

我沒有告訴父親，其實我並沒有放棄，我只是想用另一種方式證明自己!請你相信，女兒還會成爲你的驕傲的，此時，千言萬語我只想對父親說一句，女兒永遠愛你!

明天就是父親節了，人們總喜歡用“父愛如山”來形容父親對兒女無私的關愛，我總覺得即使用海納百川也是無法形容父愛的博大情深。

提到父親，總會令我想到偉岸的山、荒原的樹、無際的海、摯天的傘。即使父親的脊樑不再挺拔，他依然是家庭最有力的支撐。

我的父親今年50歲了，很幸運“子欲養而親還在”。自從他總說腰痠背疼後，我才真正意識到父親真的老了，一個半米的沙袋都能將他征服。加上母親身體也不太好，一下子覺得自己的責任重起來，沉甸甸的。

我是家中的獨生子。平時學習都很忙，或是學校的棟樑、或是公司的助理，相對來說我還算輕鬆的。有時父親開玩笑說，老了就由我來服侍他們，我有些受寵若驚。能夠在父母的晚年給予他們關照，能夠在父母最需要關愛的時候擔此重任，我感到無比幸福!

父親的一生很不容易。剛參加工作的時候一場車禍差點奪去他年輕的生命。95年我清楚的記得父親在醫院度過的一個月，那是因爲被火車門掉下來砸傷了，醫生都說父親是撿回來一條命，我還記得父親那時沒有打麻藥就在鼻樑旁縫了4針，想想都揪心。

父親在家是老四，我還有三個大爺，兩個叔叔，兩個姑姑。我奶奶——一個普普通通的典型的封建婦女，除了知道疼爺爺什麼都不知道了。父親強忍着家中的負擔，一面安慰奶奶，一面張羅家裏的一切。他已經也是滿頭白髮了啊!一下子成了全家人的支柱。

父親是高中畢業。本來他可以根據自己的理想盡情在太空翱翔……無論學校老師如何勸說，爺爺鐵了心要父親回農村工作，爺爺啊，我想說，你不是一個合格的好父親，我是這樣認爲的，是你耽誤了父親的前程，也許是人各有命吧，也說不定，我替父親惋惜。

在父親心裏，奶奶、爺爺能夠正常生活，就是他最大的願望了。

一步步，父親就這樣把這個家庭支撐了起來，把天空的陰霾一掃而盡，天空重新呈現出蔚藍的顏色，照射出五彩繽紛的霞光……

父親在二十六歲時，遇到了母親，並締結百年之好。從此他的路越走越順，我一直認爲是母親使父親轉運的，她是個了不起的女人，爲人妻，爲人媳，爲人母，她是我心中最完美的女人。

我的成長，不知傾注了父親多少心血。

父親，就是一座偉岸的大山，擁有厚實的胸懷和深沉的力量;父愛蘊藏着的，是太陽的光澤，是莽莽蒼蒼山林的氣息。

父愛如傘，爲我們遮風擋雨;父愛如雨，爲我們濯洗心靈;父愛如路，伴我們走向人生旅途……

父愛比天高，比海深，無法用語言來表達。他用自己的行爲感染並教育着我，讓我學會了用愛感動生活，用愛感知世界。這種偉大而無私的愛，子女窮其一生也報答不盡……我會用一生的感激來孝順他們!

如果愛父母就常回家看看，如果不能就常打個電話，無論如何要對父母柔聲說話。

祝天下父親身體健康!精神愉快!平安幸福!

我的父親是3天前的一個下午來的，當時無人在家，他擱下背兜蹲在門口抽葉子菸。傍晚，住在我樓上的張婆告訴我，她下樓撞見父親，以爲是盲流，呵斥他走開，父親惶惶不安：“這是我兒的家呢!”我向父親求證此事時，父親正在廚房擇菜。他像犯了錯的孩子，侷促地站起來，搓着雙手，目光遊移，囁嚅着說：“下次，我一定穿周正一點。”我本是怕父親心靈受到創傷，欲安慰他一番的，豈料他不但沒有半點委屈和憤慨，反而以爲自己丟了我的醜而深感慚愧。我心裏有種說不出的痛。

家裏不寬敞，我們把父親和兒子安排在一間屋裏。父親進屋不久，我就聽見巴掌落在臉上的聲音，開門一看，見兒子正大吵大鬧：“你髒，你髒，不准你親我，滾出去!”父親不知所措地捂着臉。“他是你爺爺，你爸爸的爸爸，我是他一手一腳養大的，你知道嗎?小子!”我對兒子動了武。聽到兒子的哭聲，妻子一把把他抱過去，對我怒目而視。父親垂着手，呆呆地站在一旁，又像犯錯一般。夜已很深，隔壁的我還聽見父親輾轉反側的聲音。

次日早晨，妻用不友善的腔調對父親交待：“茶几上有好煙，有菸缸，別抽葉子菸，別亂抖菸灰。別動音響，別動氣竈，別動冰箱，別動電視……”父親謙恭地說：“叫我動，我也動不來的。”中午我和妻子回來，看見滿地的水，父親正蹲在地上，拿着帕子，手忙腳亂地擦地板。妻子一甩手進了臥室，“砰”地一下關了門。父親便立即又像做錯事一般，不知所措起來。我按按他肩：“爸爸，您想幫我們拖地板是吧?”父親點頭。我便拿出拖把，給他示範了一番，然後交給他：“您試試。”父親拖淨了剩下的半間客廳。他看了一遍又一遍，然後望着我，一臉感激。

下午下了一場小雨，下班回來不見父親，妻子頓時火冒三丈，對我大發脾氣。我和她脣槍舌劍，互不相讓。正鬥至酣處，門鈴響了，父親站在門口——溼漉漉的頭髮搭在皺紋堆砌的額頭，松樹皮一樣的手提着一個塑料袋。他鞋也沒脫就進了屋。妻子“哼”了一聲，又進了臥室。我說：“爸爸，吃飯吧!”父親說：“吃吧，吃吧，我孫兒呢?”孩子被妻子送到岳母家去了，若父親知道內情一定會傷心，我只得對他撒了一個謊。父親盯着我看了一陣兒，若有所悟，默默地離開飯桌，打開身邊的袋子，拿出兩袋核桃粉、兩瓶蜂糖、一袋健脾糕。父親說：“我去買東西了，不會買，也不知你們缺啥，就琢磨着買了這些。”父親頓了頓又說：“蜂糖治胃病，你記着，一早一晚都要喝一勺;她是用腦的人，核桃粉補腦;孫兒胃口不好，瘦，就給他買了健脾糕，吃了開胃。”父親最後從貼身衣兜裏拿出一個塑料袋，說：“這5000塊錢是我賣雞賣豬攢的，都攢3年了。我用處不大，你拖家帶口的用得着，拿着。我明天要回去了，你有空就回來，看看你媽的墳、你爺的墳。沒空回來，爸也不怪你，你們忙，單位紀律嚴呢!”說完父親笑了一笑，摸出葉子菸，正要點，可能想起了妻的交待，又揣了回去，但舌頭舔嘴脣的細節將他此時的慾望暴露無遺。我給父親捲了枝煙，也給自己捲了一枝。我倆中間隔着張飯桌面對面坐着，煙霧繚繞，我們都不說話。

父親執意要走，他說他惦念屋邊的塘，惦念塘邊的田，惦念那條跟他一起串東家串西家的大黑狗。怎麼留也不行，我決定叫輛出租車送他回去。富康車開到父親身邊，但一生都沒有坐過小車的父親卻不知怎麼打開車門。他的手在車門上東摸西摸，一臉尷尬。我上前一步，彎下腰來，打開車門，服侍父親坐進車，再爲他關上車門。父親伸出頭來，一臉的幸福，他在爲兒子的舉止而激動啊。他說：“兒啊，爸算是村裏最有福氣的人了。”說完，擡手抹着眼圈，憨憨地笑着。我頓時百感交集。

山是父親首先是一種存在，一種驕傲的存在。山是父親，歸根結底是一種積聚，一種愛的積聚。父愛如山，父愛的山是在兒女成長過程中一點一滴累積而成的;父愛的山是一種力量，支持着子女的一生。山是父親，你是一座不倒的山，永遠矗立在兒女們心中。

我從山裏走來。在那遙遠而貧瘠的山區，茫茫的天空下，橫臥着幾個古老的小村。每當夕陽西下，那層層疊疊的山間，便將一座座小土屋房頂上嫋嫋的炊煙，將那牛背上牧童悠悠的柳哨聲，扯得好遠好遠。小時候，父親常常牽着我的手，一路講着動人的故事。

在我的記憶裏，農村的生活是呆板而平淡的，是很苦的。每天早晨，父親一聲如雷般的吆牛聲驚醒了太陽，迎着那火紅的血球走向田野，走出一幅希望的風景;每天黃昏，父親的鋤鍬磕碰硬土塊的聲音濺出了星星，驚起月亮，父親才踏着黃昏的腳步，扛着那銀白的彎鉤犁鏵走向村莊。本應是疲憊的，但父親卻沒有一點倦意，儘管父親臉上的皺紋如一座座有溝有塹的山脈。

我從山裏來，是山賦予我一顆美好的心靈，是山給我風骨支起一個生命;是山給我靈性造就一種性格。讀山，便是讀山的目光，山的氣質，山的情懷，山的希冀。

歲月悠悠，往事如煙，童年在父親的甘露滋潤下遙遙遠逝。我長大了，要到山外面去，因爲有一個更爲廣闊的天空、更豐富的世界等待我去了解，去探索。送我啓程那天，父親緊握着我的手說：“孩子你去吧，我等着你幹大事業……”走過一道道山樑，父親把我送出了山的懷抱。當我轉身向父親道別時，我望見父親高大的身軀鑄成一座山的雕塑，那慈愛的目光變成父親給我的永久的期待。

小時候我最愛做的夢是關於山的夢。父親說，我牙牙學語的時候，便悄悄溜出父親的臂彎，磕磕絆絆地蹣跚在大山的小路上，可是從來沒有走出父親的那雙眼睛。當我玩累了，父親就大步走過來，雙手抱起我，親呢地吻我，用硬硬的鬍子扎我，癢煞人。這時，我就會溫順地偎依在父親的懷裏撒嬌：“爸爸，那是什麼?”“是山。”“山那邊是什麼?”“是天空。”“天空下面又是什麼?”“又是山。”

曾經以爲，父親是永遠不會離開我的，會永遠像一座山似的站在我身後。但是那天父親還是走了，之後我感到自己身後那座山也轟然地倒了……

父親的手是在我的手中漸漸變涼的，我知道他在一步步地離我而去，並且將是永遠地離開。父親的臉還像從前一樣紅潤，他離我如此之近，幾日前還同母親說過不想走的，怎麼可能今日就此離開?生死之間原來只隔了道門檻，而這門檻卻將我和父親隔在了陰陽兩個世界。

父愛無聲，父愛如山。但我知道，他一定是化作了天上的一顆星，每到夜晚，那閃爍的星光如同父親慈愛的目光;他一定是在另一個世界遙望着我，讓我同樣充滿愛心地愛着家人、同事和朋友。

我站在父親墓塋前，迷濛的雙眼環視着四周，啊，岡巒翠綠，流水潺潺，這是一個多麼清靜的所在，父親，你的靈魂可以安息了。但只要一想起父親，心頭一熱，淚水就盈滿了眼眶，然後，順着眼角緩緩地淌下來，多少次坐着坐着，就這樣淚流滿面。我哀痛父親一生活得太艱難，他沒過上幾天舒心日子;我感念父親有着做人的最重要品格——誠實和剛直，體現着一種堅強的精神力量，爲我們子女留下一筆精神財富。我常常想，該用什麼來概括和形容父親的一生呢?我想到那矗立於叢莽之上、傲岸不羣的山。?

是的，父親，你就是這樣的一座山。山就是父親，永遠矗立在我心中。

20xx年6月18日是父親節.想起了朱自清的回憶性散文《背影》,父子情深,點滴可見;網絡上有很多網友朋友的背影朗誦.我最喜歡的還是孫道臨的朗誦,並不是說孫是大家,而是他並不是在朗誦,是有些哽咽的聲音在訴說--，“這時候我看見他的背影，我的眼淚很快地流下來了”,這時候,你聽《背影》,是否也有落淚的感覺!

做了父親的我,習慣把瘦肉夾給兒子,看着兒子吃比自己吃還香.有時,兒子對我的疼愛要求不耐煩.我的父親總說:"你們不回來沒事,叫我孫子回來,我看的是我孫子".其實是在責怪,也是愛的延續.做了父親的我,理解了父親,也希望我兒子將來做父親後理解我,更好是在做父親之前.

我與父親不相見已二年餘了，我最不能忘記的是他的背影。

那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子。我從北京到徐州，打算跟着父親奔喪回家。到徐州見着父親，看見滿院狼籍的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親說：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路!”

父親回家變賣典質，還了虧空，又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半爲了喪事，一半爲了父親的賦閒。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京唸書，我們便同行。

到南京時，有朋友約去遊逛，勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因爲事忙，本已說定不送我，叫旅館裏一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他還是(終於)不放心，怕茶房不妥帖，頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什麼要緊的了。他躊躇了一會，終於決定，還是自己送我去。我兩三回勸他不必去，他只說：“不要緊，他們去不好!”

我們過了江，進了車站，我買票，他忙着照顧(看)行李。行李太多了，得向腳伕行些小費，纔可過去。他便又忙着和他們講價錢，我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終於講定了價錢，就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上小心，夜裏要警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裏暗笑他的迂;他們只認得錢,託他們直(真)是白託!而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己麼?唉，我現在想想，那時真是太聰明瞭!

我說道：“爸爸，你走吧。”他望車外看了看，說：“我買幾個桔子去。你就在此地，不要走動。”我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等着顧客。走到那邊月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子,走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴着黑布小帽，穿着黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不太(大)難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。他用兩手攀着上面，兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。

我趕緊拭乾了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了硃紅的桔子望回走了。過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裏很輕鬆似的。過一會兒說：“我走了，到那邊來信!”我望着他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說：“進去吧，裏邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人裏，再找不着了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨自支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷，自然情不能自已。情鬱於中,自然要發之於外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記着我，惦記着我的兒子。我北來後，他寫了一信給我，信中說道：“我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的、青布棉袍、黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見!

多年來我心裏一直有個謎團：八年前我父親到底是怎麼從北京回的家?父親給我的講解總是含混不清，直到最近，才略爲知道了一個真實細節。

八年前，也就是公元20xx年的夏夜，我和父親在收音機裏聽到我的名字，興奮了整整一晚上：我被北京大學錄取了。兒子上大學，父親當然要送到學校。雖然我父親自己也沒有去過那個千里之外的首都北京，但是好在有去過北京的親戚順路陪同，我們很順利的準時趕到學校報了到。我清楚的記得當時北京下着小雨，我直到第二天才分清東南西北。

父親當晚和我在宿舍上鋪擠了一宿，第二天執意要走。我當時把父親送到校門口一輛開往北京站的小巴上，就回學校上課了。直到一個多月後後，我才從家書中得到父親平安到達的消息--那時候我家和學校宿舍都沒有電話。現在想想那時候對於父親一個人回去這件事，真的是很放心也很粗心，雖然父親也是第一次來北京這樣的大城市，雖然父親身上只有幾十塊錢，雖然父親斗大的字也就認識百八十個。當然，其實我不放心也沒用，那時我自己還是個沒找着北的書呆子呢。

父親回家過程的細節他後來一直沒告訴我，我每次問起，他都以一句簡單的話搪塞過去：“還能咋回來?坐車唄。”直到這個國慶節我母親來北京，我纔在一次閒聊中知道一個細節。原來父親當天在北京站買了火車票之後，身上已經只剩下區區十元錢，僅夠到省城後買一張回家的汽車票。而這十塊錢，還被火車站幾個無賴小孩，圍着我父親撕撕拽拽的給偷走了。(現在想來那些小孩應該是當年火車站那些纏着人要錢的小乞丐)這樣，父親第二天到達省城後，就只好安步當車了。100多裏的路程，除了中間斷斷續續的搭乘一些運貨車，父親竟然主要是靠雙腳走過的。這裏面有個重要的情節，從父親在學校吃完一個饅頭一碗粥的早飯離開學校，到他第二天將近傍晚到家這兩天一夜中，就再沒吃一點東西。

憑這一個細節和我對北京逐步清晰起來的認識，我大致可以復原這麼一個父親回家的過程：父親那天坐上小巴，比較順利的就到了北京站，先排隊買當天的火車票，之後打聽清楚是哪個候車室，就老老實實的去裏面等着。可以肯定是晚上的車次，因此既沒有手錶又沒有餘錢的父親只能在候車室裏面坐等。這期間可能是在進候車室前，也可能是在等車的漫長時間裏，父親被幾個小乞丐圍上來要錢，連口糧錢都沒有多餘的父親肯定不會給，但那僅有的10元路費還是被偷走了，但父親當時還並不知道。後來終於上了火車時，父親肯定已經飢餓難耐，因爲一天中只喝了幾口涼水。還好火車上人並不是很多，眯一晚上把飢餓忘卻，也就很快到站。到站時已經日近中午，我父親這時已經知道兜中僅剩的10元車錢不見了，回想起來應該是在北京站被那幾個小孩偷走的。還好畢竟是省城，回家的路線和方向還認得，心一橫，就走了下去。中間搭過一輛煤車、一輛拉石頭的拖拉機，歷盡5個多小時，終於回到家裏。父親自己也很奇怪，這麼長時間居然也不感到飢渴。

不過，還是有很多細節我不知道：看起來既土又老實的父親有沒有受到勢利的北京小巴的刁難?父親在北京站有沒有受態度惡劣的車站人員的氣?父親買到火車票有座麼?……我只知道，父親對北京的印象很不好，但他說那是因爲他發現北京的樓沒有他想像的那麼高。

每年六月的第三個星期日，是父親節。

說實話，不太喜歡過洋節。但是這個節日，不管是泊來品，還是土特產，都值得一過。對於父親，內心太多太多的感慨，都深深埋藏於心間。多年以來，父親給我的感覺是無言、深沉，也許還有男子漢的粗獷、淡泊，也許還有男人的驕傲、豪爽……然而，父親的“背影”，最能觸動我，最意味深長。

多年以前，拜讀朱自清的《背影》時，內心的感覺並不是十分深刻，然而，幾天前又重溫《背影》時，內心的感覺卻異常細膩，濃厚，感傷……淚，就在不經意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間，彷彿看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影，也彷彿看到了自己父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡……的確，父愛是一種不能用隻言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。

今年的父親節，想起我的父親，雖距離父親住的地方並不多遠，隨時可以見到他，感受到他。但是，依然願意這樣靜靜的回味父親，那種感覺，暖暖的，酸酸的……兒時，父親的懷抱可以撒嬌的地方，父親的懷抱是最溫暖的地方，父親的語言是最具威懾力的……兒時，父親是我仰望的的階石，是我嬉鬧的樂園，是我病中的安慰……而如今，我已爲人妻爲人母，抑或是歲月的錘鍊，我更懂得如何去做一個女兒，也越發體會到父親的不易。父親是全家的頂樑柱，是家裏的一片天，是一座堅不可摧的巍峨的大山!多少日子，父親爲了我們這個家，勤勞着，努力着，奮鬥着……有多少苦，父親忍受;有多少累，父親承受;有多少難，父親挺住了;走來了;爲了家，爲了子女，或許父親有過委屈，或許父親有過無奈，但是父親如山，他都挺過來了，原來，千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊樑!每每看到父親因爺爺奶奶操勞，每每看到父親因子女奔波，每每看到父親因工作愁眉，做子女怎會不心碎?

你或許有過失意，無助，千萬別忘記父親一直默默的站在你的身後;你或許有過傷心，絕望，也一定不要忘記父親那深邃的溫暖而慈愛的目光;你或許還有累了想歇息的時候，請你一定記住，父親的愛是最安靜的港灣，你可以將疲憊的心悄然停靠，父親會用自己寬厚結實的肩膀爲你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟!

感恩父親節，愛自己的父親!讓我們做子女的愛在父親的心間流淌，輕輕的，靜靜的，淡淡的，如一縷拂面微風，驅散他心中的愁雲，如一抹滋養面霜，淡去他眉宇間歲月的印記，如一曲經典老歌，帶來久違的回味，舒暢和愉快……

百善孝爲先!父親的愛或許不需要太多的回報，但作爲子女卻要時刻懷有一顆感恩之心，拿出全身心來孝敬自己的父母，因爲當父親一天天步入中年，日漸衰老時，他更需要的是作爲兒女的支持和鼓勵……

葉葉回到家，把書包一扔，整個人撲在了沙發上，淚水很快將手中的抱枕那一大塊地方浸潤了。

“死爸爸，你怎麼……能這樣……對我?”葉葉哽咽着說。

據說剛剛葉葉和同學在書店玩，葉葉本來在看楊紅櫻的《淘氣包馬小跳》系列叢書的，但她同學在什麼言情小說的一堆書裏泡着，便湊了過去，也拿了一本相同類型的書看了起來。正當她看得起勁時，也不知怎麼了，後面有雙手把她拎了起來，又立即放了下去。葉葉的腳碰到了地面，她轉過了頭，發現了一張熟悉的臉爸爸!完蛋，這下完蛋!爸爸怎麼會出現了呢?葉葉心裏慌亂地想着。

“你這是在幹什麼!你現在纔多大?就看這種書了?快點給我回去!家裏那麼多作業做完了你再出來!”爸爸怒吼道，差點驚動了正坐在櫃檯的營業員。

葉葉被嚇得說不出話來，她理智地知道爸爸可能已經在自己的身後站了好大一會兒了，她這時候如果再和爸爸頂嘴，說不定就要起什麼大騷亂了。

葉葉的腿直髮抖，她同學也被嚇得趕緊往店外跑去了。葉葉什麼也沒說，低着頭，手拾着鑰匙，乘了301公交車，回家了。

此刻，淚水毫不吝嗇地奪眶而出。葉葉很傷心，她一邊在想她同學怎麼會這麼狠心!一句話也不跟自己的爸爸解釋!一邊在想爸爸怎麼會突然出現在書店裏?況且當着大衆的面咒罵自己的女兒!不覺得那樣會使人很難堪麼?

正在這時，電話響了起來，葉葉因爲哭得太傷心，本不想去接電話的，但還是迫不及待得想知道打電話過來的是誰。於是，她慢慢走到了電話跟前，舉起了電話：

“喂，我找葉葉。”

葉葉聽得出來，這是從大門內剛剛溜走的小諾，停頓了2秒，她調整好了呼吸，說：“有事麼?”

“哦喲，你就是葉葉啊，真是的，不早說!待會來我家吧。反正你爸問的話就說來我家寫作業總行了吧。”

“抱歉，我沒空!”葉葉很快掛掉了電話。

突然間，葉葉心裏平靜了許多，不經意間，望見了那抹閒雲，漂漂幽、蕩蕩然的停留在天邊。她頓時羨慕了起白雲來。

今天是6月20號，呀!葉葉突然想起了什麼。明天明天居然是父親節!葉葉頓時冷笑了幾聲，心裏暗暗私語：父親節管我什麼事?我的父親對我那種態度，誰受得了!真是的!

算了。越往那件事裏面想就越想哭。不要想了不要想了!

於是，葉葉坐了下來，她並沒有寫作業，因爲她的作業已經在學校就寫完了，她翻開那本《夢裏花開知多少》的散文集，無意間，發現了一張舊照片，照片上有3個人，一個是葉葉，一個是媽媽，另一個則是爸爸。一家人相偎在草地上，臉上掛着甜美的笑容。葉葉不知怎麼了，撫摸着爸爸的臉：“爸爸，你好可愛。”就是這一瞬，葉葉又想了好多，她今年11歲，媽媽也時不時地因爲工作而要出差，每當媽媽不在家時，爸爸便會承擔媽媽平時所做的一切：洗衣、燒飯、洗碗、拖地、擦櫃檯，有時還要幫葉葉整理書桌!這一切一個11歲的孩子本該會做一大半，但是葉葉卻總是無動於衷，還經常惹爸爸生氣，今天就是的，那種書籍，看了只會讓孩子不專心學習，我們幹嘛還要看呢?

葉葉想了好多，突然發現，父親是如此的和藹，如此的無私，明天是父親節，我怎麼能不爲父親準備禮物呢?好吧，我來自己製作一樣東西!

於是，葉葉拿起了剪刀和幾張彩紙，嘩啦嘩啦地做了個2小時，誰也不知道她究竟在忙什麼。

第二天，葉葉比往常都起得早，大概在6點吧，她洗漱好後，便出去買早餐，還幫爸爸帶了一份。

回來後，發現爸爸正從衛生間裏出來，葉葉把東西放在桌子上，撲進了爸爸的懷裏：“爸爸，今天是父親節。我給你準備了一樣東西哦!快來看看吧!”於是，拉起了父親的大手，向桌子那奔去。

父親驚訝了，桌子上有一束鮮花，還散發着濃濃的情誼，旁邊擺放着一個粉色的相框，是用手工做的，裏面夾着一張全家福。

爸爸露出了微笑，葉葉也笑了，她熱淚盈眶地說：“爸爸，謝謝你。要不是你這麼管我，說不定我現在連個組長都當不了了。爸爸，我愛你!”

爸爸望着眼前這個陪伴了自己20xx年的小女孩葉葉，激動地把她抱了起來：“其實，爸爸又何嘗不愛你呢?”

我的父親是個地地道道的農民。

也許在現在我們對農民下一個定義是困難的，因爲我們無法對這個中國最大的羣體作一個簡單的概括。自古以來，農民就和土地結下了不解之緣。是農民，就有剪不斷的土地情結。我說父親是一個地地道道的農民，就是從這個意義上來說的。父親一生沒有離開自己的土地，雖然他也曾經試圖在土地之外的世界作一些努力，但均以失敗而告終。只有土地，讓他的一生有了些許亮麗的色彩。

父親是隨共和國成立而出生的那一代人，這一代人目睹和經歷了新中國幾乎所有的政治事件和經濟災難，五十年代的大躍進運動，六十年代的自然災害，和隨後的文化大革命，當然他們也體驗了改革開放的甘甜與辛酸。他們這一個羣體是見證中國建立和發展歷程的一代人，這一代人爲新中國作出了種種努力和探索，包括默默生存默默經營土地的農民。

作爲農民的父親，童年和青年時期可以說是充滿坎坷和不幸的。拋卻農民本身的貧窮和艱難不談，就是一個接一個的自然的和人爲的災難，對於他來講，已經是太多太沉重了。在我的記憶中，父親不止一次地談起過他的童年的艱辛與困苦。他說這種艱辛與困苦直接造成了他企圖通過讀書來擺脫土地的失敗——父親只斷斷續續讀了三年的國小課本。

父親年輕的時候做過好多好多事。父親說爺爺本來是一個很有頭腦的人，他寫的一手好字，作過公社會計，是當時爲數不多的黨員。大躍進那幾年爲了自己幾個孩子避免餓死的厄運而犯了錯誤，被撤消了職務和黨員的資格。從此後，爺爺帶着父親他們就做起了“生意”。所謂“生意”就是推着獨輪車從微山湖販魚到棗莊。爺爺和父親用獨輪車推動着全家人的艱辛歲月。後來，爺爺年紀大了，推不動獨輪車了，父親一個人去了鑽井隊，在那裏打磨着自己的青春。

父親並不是一個安分的人，他喜歡到處走走轉轉但我的出生改變了他的這種生活態度和方式。我是伴隨着中國的改革開放出生的，那一年父親離開了鑽井隊，回到了我和母親的身邊，安分守己地和土地打起了交道。改革開放的春風沐浴着家鄉的邊陲小鎮，父親不安分的心又動了。他和本家的一個兄弟聯手貸款買了一輛機動三輪車，作起了糧食生意。他們每天早出晚歸，在或近或遠的村鎮裏穿梭，收購各種糧食穀物，然後再到或近或遠的地方賣掉。開始的時候，生意蠻好。父親那時雖然很辛苦，內心裏卻是非常高興，善於謀劃的他這時又產生了許多新的想法。他說等將來有了錢自己要搞養殖，養魚或養兔子都行。可是事情並沒有如他所想象的那樣順利。和父親在一起做生意的本家兄弟在一次車禍中燙傷了腿，三輪車也受了損傷，生意只得停了下來。那時，貸款的期限臨近，無奈之際，父親只得賣了車子，償還了債務：父親的夢想破滅了。

但父親沒有灰心。這之後不久，他承包了村裏的一塊凹地，他說要把凹地改造成一片魚塘。於是那個寒冷的冬天因爲父親的又一個夢想變得格外溫暖起來。我至今還能清晰地記起每天的清晨，父親光着膀子在凹地裏揮舞着鐵鍬和洋鎬的情景。父親高高揚起的洋鎬和他那流着汗水的肩膀在冬日的陽光下散發着希望的光澤。父親就是這樣用自己的汗水挖出了一個大大的魚塘。第一年養魚，父親不知道到哪裏去買魚苗，費了不少周折纔打聽到賣魚苗的地方。魚苗買來了，往魚塘裏放水時才發現魚塘滲水太厲害。這是父親沒有想到的。父親做事就是這樣，從來沒有仔細論證的習慣。這讓他吃了不少虧。但魚總算養起來了。父親每天都會在那裏呆上半天，出神地看着在水裏游來游去的魚，盼望着收穫的日子。父親那時的心裏一定充滿了渴望，他總是面帶微笑地默默給魚兒喂料和換水，從來不敢有絲毫懈怠，但沒有料到的事發生了，這年夏天下了三天三夜大暴雨，山上發了洪水。父親眼睜睜看着滿塘即將收穫的魚兒隨着洪水遊走了，父親落淚了。他後悔自己沒有早一點準備魚網和魚欄，痛苦地在家裏躺了好幾天。我們全家的心情讓這個夏天的雨水打溼了。

但這並沒有打擊掉父親的信心。第二年春天，他照例放了魚苗，又滿懷希望地一次次給魚苗換水喂料，等待着這一次能夠有好收成。可老天不遂人願。這一年夏天特別地熱，魚苗莫名其妙地開始成片成片的死亡。心急如焚的父親四處求醫，但終究沒能挽救一池魚兒的命運。父親的希望又一次落空了。第三年，不甘心的父親又做了最後一次努力，又重複了和前兩年一樣的命運，又一次失敗了。

有些心灰意冷的父親只好重新將魚塘改造成凹地，栽上了白楊，那裏從此多了一片綠蔭。

之後村裏進行改選，有人推薦父親做村長。他猶豫了半天，沒有答應。後來他卻做了比村長還小的“官”，當起了第四生產隊隊長。。應該說父親是很盡職盡責的，隊裏的大事小事，他都盡力去做。可這並沒有改變鄉親們對村幹部的惡劣印象，儘管父親企圖讓自己和其他村幹部區別開來，但誤會還是產生了。加上這一年父親因爲村裏的事情得罪了本家的一個親戚，更加心灰意懶了。在母親的堅持下，父親最終還是辭掉了這個得罪人的職務。

那以後，父親還試着養過兔子，還是沒有逃脫失敗的命運。這時候，父親已經近知天命之年了。

我沒有料到父親在遭受過一系列打擊以後還會承包那麼多土地。也許在這時他才意識到自己和土地的不解之緣。他說也許自己這輩子只有和土地打交道的命。父親在說這些話時充滿了無奈。我清楚他心裏的苦楚，卻沒有說過什麼安慰他的話。在我看來，即便是種地，父親也並沒有獲得他所期待的那種成功。春去秋來，父親在自己的土地上年年播種着，收穫着，辛勞的成果是一袋袋會說話的糧食。父親說他種的糧食會說話，我知道那是隻有熱愛土地的人才能聽懂的語言。可父親年紀畢竟大了，我曾經不止一次地對父親說過別再包地的話，你種一年的糧食不如我一個月的工資來得實在。可他不聽。說的多了，他總是說我不懂，他說我不懂莊稼人的心思，不懂農民的難處。“你以爲有錢就能買到一切?假如再遇到六十年代的大災難，你到哪裏去買糧食?”父親說。我的確沒有真正弄懂父親常說的“缸裏有糧，心裏不慌”的道理。但我知道，中國的農民是最苦的。

父親說他一生雖然沒有做過一件讓自己滿意的事情，但他並不後悔。至少他是一個成功的農民，他用自己的雙手養活了一羣不再是農民的兒女。

我愛父親，一個農民父親。

深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢迴，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…

那是我記憶裏永遠也忘不了的痛!

越過傷痛，記憶裏父親的面容那麼鮮明刻在腦海裏。

回憶的悲傷在一點一點地撕扯着我的心，吃力地恢復曾經的過往…

記憶裏，父親不常在家，工作的緣故，一年裏最多也只有幾個月到半年的時間是在家裏的。可是這並沒有隔閡我們的父女之情，反而因爲少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子!每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記着家裏的三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛!

父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。

每到大年夜的那天，他總是繫着圍裙，操着菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一隻眼的，笑着看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。

父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末捱過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的!

那時我剛上國小二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學後，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家!等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家裏，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑着臉：現在什麼時候了，纔回來!小姑姑在旁邊着急的看着我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧!我和妹妹看着父親不敢動，父親也不再說什麼，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽臺的走廊裏，叫我和妹妹坐在那裏，不能吃飯!我們知道自己錯了，低着頭乖乖地坐在那裏。直到半個小時之後，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們纔敢起來。

後來父親對我們說：做什麼事情，都要想想別人，讓人擔心，做人一點交待都沒有，這樣好嗎?

父親從來都不曾用教藤的方式來教育我們，我們做錯了什麼，他總是講道理分析給我們聽，讓我們從中吸取教訓，我們就是這樣成長的。只是，我們還沒來得及長大，父親就離開我們了。

父親的離去迅速得讓我們一家措手不及。從檢查出癌症到離開，僅僅也只是三個月時間。

那時的我纔讀高一，小妹是七年級。每次探病時看着躺在病牀上的父親依然是充滿對生命的信心，對自己的信心。那份對妻子女兒的留戀，是那麼的強烈!他從不在我們面前掉一滴眼淚，喊一聲疼，爲的是怕我們傷心難過。

依然記得那個早晨，我們吃了早飯就去醫院看望父親。剛來到門口，就看到父親躺在病牀上，面色蒼白如紙，鼻上插滿了氧氣管，嘴裏已說不出話來，只能哼着喘氣…我捂着嘴，淚流滿面，心像撕裂似的痛。我看見父親的眼角涌出一行淚水，那麼的不捨，那麼地留戀，更多的是悲傷…

那是我見父親生前的最後一面，那行最後淌下的淚水定格在我的腦海成了心裏永遠忘不了的傷痛!

收攏思緒時已是黎明時分了。

望着睡在病牀裏的媽媽，淚水不禁再次滑下。父親，如果你有靈的話，保佑媽媽度過這個難關，好嗎!

謹以這些碎不成文的字，來紀念那些再也回不來的時光，以及我的父親!

念念不忘，至死不渝!

展語：在記憶的洪流，其實我們每個人都有說不完的衷腸，都有訴不完的憂傷，文字中寫出一個女兒揮不去的影子--父親，那種字裏行間雙眸掠過的是酸楚是苦澀那是一種碎心的親情和懷念，那就把溫暖鋪灑心房，在父親節的今天祝父親節日快樂!