六一國際兒童節笑話三篇
【篇一】
1.今天上班一進門，所有同事對我齊聲大喊六·一節快樂！我都29了。
2.你頭上戴着一朵小紅花，嘴裏啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地問你怎麼啦，你害羞地回答：人家也想過兒童節嘛！
3.嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：“哈哈，你死了。
4.一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩一天，麻煩失蹤。強盜帶着菜刀來到公安局，對警察說：“您好，我是強盜，我帶着菜刀來找麻煩。“
5.臺灣什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
6.“小盆友，六一兒童節想要什麼禮物？”“我想要遙控直升機，輪船也行，還有大機器人，恐龍”“嗯，好好學習，長大了就能自己買了！”
7.今年的兒童節，我都快笑岔氣了!六一一般都會進行拉歌賽，我們拉歌賽的道具是兩朵鮮豔的紙做的大紅花。結果我一二貨同學，激動地把兩朵花舉在頭上，大聲地說：“兩朵鮮花都插在了牛糞上！”
8.兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”媽媽說：“不行，太貴了。再喊着要，就給你找個媳婦！”兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？”爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
9.高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。然後，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10.小明：粑粑，你最喜歡過啥節？粑粑：兒童節！小明：爲啥？你又不是兒童。粑粑：粑粑不是兒童也過節啊！小明：爲啥？粑粑：因爲每年兒童節你麻麻都給你好多零花啊……小明：……
11.鑑於你身材已超高，體重已超標，多年不尿牀，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超齡好兒童稱號！
【篇二】
1、話說小時候學校組織參觀抗日博物館，培養愛國精神，在看到國旗時老師對大家說:“同學們一定要尊重五星紅旗呀，這可是先烈們的鮮血染紅的!”我天真的問∶“那紅旗被染之前是什麼顏色啊?”於是老師的思緒瞬間飄遠了……
2、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我:爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧?我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊:救命啊!救命啊!”
3、爸爸:“我喜歡聽話的米豆，不喜歡不聽話的米豆。”
米豆:“什麼聽話的米豆和不聽話的米豆，都是一個米豆。你就這一個孩子，你要愛惜我。”
4、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子:“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答:“媽媽，你可以閉着眼睛讀。”
5、同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我問她:“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一羣人統統笑翻了:“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊!”
6、女兒:媽媽，給我編小辮兒。
媽媽:你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒:怎麼，你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?
7、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說:“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“爲什麼?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說:就不疼氣死你!然後打他那孩子愣了下真的哭着找他媽了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她說:“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招:‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!’”
我說:“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣地說:“現在?現在你批評一兩句，人家絕食!”
10、媽媽:昨天爸爸打你，你爲什麼沒有哭?
兒子:因爲我是爺們，爺們不能哭!
媽媽:那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎麼就哭了?
兒子:因爲我又想做娘們了。
11、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽:“媽媽，我到底是從哪裏來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗爲例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說:“怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
12、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問:“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀?”
13、媽媽:皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應，媽媽又問:皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說:想吃，媽媽。
媽媽說:爲什麼非要我問你兩遍呢?
皮埃爾:因爲我想吃兩塊。
14、小男孩:我想買那個衛生巾。
服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩:不是。
服務員:那是你姐姐?
小男孩:也不是，我想買。
服務員:你買衛生巾幹什麼?
小男孩:我看電視上說:有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
15、小毛上幼兒園了，有一天，老師問:誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
小毛說:有兩個國家，就是中國和外國!
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說:這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
17、六歲的女兒認真且嚴肅地問道:“媽媽，桌子到底有沒有腿?“
媽媽:“當然有腿了，否則它如何立起來呢?”
女兒:“那它爲什麼不走呢?”
18、兒子說:寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裏，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
19、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。
爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫:媽媽，蚊子剛纔在我的屁股上撒了一泡尿!
20、六歲的丁丁在書房裏蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說:“乖，到外面玩去，爸爸在這裏看書呢!”
丁丁側過頭，看看媽媽說:“不嘛，爸爸在這裏看書又不影響我玩!”
21、媽媽，我是怎麼長大的呀?
樂樂看着自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說:你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了:你怎麼給我吃這個呀?嗚~~
22、兒子放學回來，老婆問兒子:乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?
兒子想了一下說道:媽媽漂亮!老婆很開心又說道:爲什麼呢?
兒子憋紅了臉說道:老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言!
老婆鬱悶了。
23、母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問:“媽媽,豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞?”“什麼叫生了個反義詞?”
“她爸爸那麼胖,豆豆那麼瘦,老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
24、常聽大人說“感情破裂”一詞,寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天,寶寶低着頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎麼了,他脫口便說:“我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!”
25、呂主任有一兒子名字大寶,當時剛上幼兒園。姚會計家一女兒名靚靚,年齡與大寶相仿。一日靚靚母親帶她來到單位,正巧碰到呂主任跟同事們聊天開玩笑,靚靚聽到笑聲目不轉睛地盯着呂主任,希望講出更多的笑話也讓她也樂一樂。呂主任也有心想跟小女孩開個玩笑。
“靚靚,你千萬不要叫我外公呀!”呂主任說。
“嗯____”,靚靚還沒搞清楚怎麼回事。
“你叫我外公的話,我的肚子就會痛,不相信你當着大家的面試一下。”捂着肚皮呂主任一本正經地說。
“外公”,靚靚叫了一聲。
“啊呀,肚皮痛了!”呂主任趕緊捂住肚子,身體蜷縮了起來。
“外公,外公”。
“哦,又痛了,別叫了,別叫了”。
靚靚在興頭上,那會停止。周圍的人已哈哈大笑。、
“外公,外公,外公……”,小女孩叫個不停。
“痛死了,痛死了……”,呂主任捂着肚皮逃到那兒,小女孩便大聲叫到那兒。
引得整個在辦公室的人鬨堂持久地笑的直不起腰來。
無獨有偶。一日靚靚的爸爸騎自行車帶着她,在市區的主要街道上碰到呂主任爺倆。
“靚靚在單位老是叫我外公!”呂主任想在兒子面前炫耀一番。
“爸爸,爲什麼叫你外公呀!”大寶追問。
“我說,她一叫我外公,我就肚痛,……”呂主任毫無介備地將話還未說完。
“爸爸,我也要讓她爸爸肚痛。”大寶氣憤地沒等他爸說明白,便追着靚靚和她爸爸的自行車“外公,外公,外公……”地叫個不停。
呂主任望着“可愛的,懂事的”兒子,真是笑得兩片嘴脣不知道怎麼才能合攏。
26、兒子問:“爸爸,你的頭上怎麼長出了白頭髮?”
父親答:“兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭髮了呀!”
兒子答“那麼爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白髮了。”
27、晚上，爸爸媽媽正在放白天爲弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫:盜版!衝上去把電視關了，
然後一本正經一拍自己的胸脯說:不要看盜版，要看就要看正版的。
28、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，
他看了他們半天，然後問我:叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，爲什麼不買臺照相機呢?那該多方便呀!
29、媽媽叫皮皮起牀:“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說:“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”
30、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問:
“哦，爸爸，你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎?”
【篇三】
1、話說小時候學校組織參觀抗日博物館，培養愛國精神，在看到國旗時老師對大家說：“同學們一定要尊重五星紅旗呀，這可是先烈們的鮮血染紅的!”我天真的問∶“那紅旗被染之前是什麼顏色啊?”於是老師的思緒瞬間飄遠了……
2、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧?我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：救命啊!救命啊!”
3、爸爸：“我喜歡聽話的米豆，不喜歡不聽話的米豆。”
米豆：“什麼聽話的米豆和不聽話的米豆，都是一個米豆。你就這一個孩子，你要愛惜我。”
4、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉着眼睛讀。”
5、同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一羣人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊!”
6、女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒：怎麼，你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?
7、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“爲什麼?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說：就不疼氣死你!然後打他那孩子愣了下真的哭着找他媽了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她說：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!’”
我說：“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣地說：“現在?現在你批評一兩句，人家絕食!”
10、媽媽：昨天爸爸打你，你爲什麼沒有哭?
兒子：因爲我是爺們，爺們不能哭!
媽媽：那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎麼就哭了?
兒子：因爲我又想做娘們了。
11、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗爲例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
12、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀?”
13、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：爲什麼非要我問你兩遍呢?
皮埃爾：因爲我想吃兩塊。
14、小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐?
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾幹什麼?
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
15、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說：我知道!
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國!
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
17、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿?“
媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢?”
女兒：“那它爲什麼不走呢?”
18、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裏，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
19、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。
爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的屁股上撒了一泡尿!
20、六歲的丁丁在書房裏蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這裏看書呢!”
丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這裏看書又不影響我玩!”
21、媽媽，我是怎麼長大的呀?
樂樂看着自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀?嗚~~
22、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?
兒子想了一下說道：媽媽漂亮!老婆很開心又說道：爲什麼呢?
兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言!
老婆鬱悶了。
23、母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問:“媽媽,豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞?”“什麼叫生了個反義詞?”
“她爸爸那麼胖,豆豆那麼瘦,老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
24、常聽大人說“感情破裂”一詞,寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天,寶寶低着頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎麼了,他脫口便說:“我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!”
25、呂主任有一兒子名字大寶,當時剛上幼兒園。姚會計家一女兒名靚靚,年齡與大寶相仿。一日靚靚母親帶她來到單位,正巧碰到呂主任跟同事們聊天開玩笑,靚靚聽到笑聲目不轉睛地盯着呂主任,希望講出更多的笑話也讓她也樂一樂。呂主任也有心想跟小女孩開個玩笑。
“靚靚,你千萬不要叫我外公呀!”呂主任說。
“嗯____”,靚靚還沒搞清楚怎麼回事。
“你叫我外公的話,我的肚子就會痛,不相信你當着大家的面試一下。”捂着肚皮呂主任一本正經地說。
“外公”,靚靚叫了一聲。
“啊呀,肚皮痛了!”呂主任趕緊捂住肚子,身體蜷縮了起來。
“外公,外公”。
“哦,又痛了,別叫了,別叫了”。
靚靚在興頭上,那會停止。周圍的人已哈哈大笑。、
“外公,外公,外公……”,小女孩叫個不停。
“痛死了,痛死了……”,呂主任捂着肚皮逃到那兒,小女孩便大聲叫到那兒。
引得整個在辦公室的人鬨堂持久地笑的直不起腰來。
無獨有偶。一日靚靚的爸爸騎自行車帶着她,在市區的主要街道上碰到呂主任爺倆。
“靚靚在單位老是叫我外公!”呂主任想在兒子面前炫耀一番。
“爸爸,爲什麼叫你外公呀!”大寶追問。
“我說,她一叫我外公,我就肚痛,……”呂主任毫無介備地將話還未說完。
“爸爸,我也要讓她爸爸肚痛。”大寶氣憤地沒等他爸說明白,便追着靚靚和她爸爸的自行車“外公,外公,外公……”地叫個不停。
呂主任望着“可愛的,懂事的”兒子,真是笑得兩片嘴脣不知道怎麼才能合攏。
26、兒子問:“爸爸,你的頭上怎麼長出了白頭髮?”
父親答:“兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭髮了呀!”
兒子答“那麼爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白髮了。”
27、晚上，爸爸媽媽正在放白天爲弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫：盜版!衝上去把電視關了，
然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
28、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，
他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，爲什麼不買臺照相機呢?那該多方便呀!
29、媽媽叫皮皮起牀：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”
30、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎?”