兒子的反磨蹭保證書
兒子有個容易惹人上火的毛病，那就是愛磨蹭。比如說一讓兒子幹什麼，兒子第一句話總是“馬上。”幾分鐘過去了，你再叫他，他還是“馬上”，但卻不見行動。有時候我就問兒子，“兒子你騎的這是什麼馬呀，怎麼老是在馬上？”一開始的時候，兒子聽到我這句話就會笑；再到後來，兒子就會嬉皮笑臉地回答我，“因爲那匹馬在沙漠裏走得很慢。”
其實許多孩子都愛磨蹭，兒子上幼兒園時我跟別的家長也交流過，有的孩子上了中學還因爲這個原因經常讓他們惱火呢。當時我聽別人數落人家孩子的時候，我的意見是家長應該有耐心，哄着孩子趕緊把事做了不就得了，幹嘛非得動手動腳大呼小叫的，影響自己的形象。
之所以這樣說是由於我自己就是這樣做的。因爲我是不贊成打孩子的，而且當時我兒子年紀尚小，於是我就整天變着法兒地讓他聽我的話。比如說，以前他早上洗臉刷牙不積極，我就哄他說，爸爸出去鍛鍊身體了，你趕緊洗臉刷牙，等爸爸回來你就裝作什麼都還沒幹，騙騙你爸爸。兒子一聽馬上就去了，幹得歡着呢。回來我跟他爸一串通，他爸假裝不知道，然後裝作很生氣的樣子，兒子得意得哈哈大笑。不過時間一長，這種辦法新鮮感一過，兒子又開始懈怠。
那我就再想別的辦法。
我早上有上衛生間的習慣，進去之前我就對兒子說，“兒子，要是媽媽出來之前你能洗完臉刷完牙我就佩服你啊。”第一次用這個辦法時，幾分鐘後，我一打開衛生間門，兒子突然從門後跳了出來，“驚喜！”兒子一邊喊一邊把我的洗臉毛巾遞給我。我擡頭一看，嗬，我的牙缸裏打好了水，牙刷規規矩矩地躺在上面，連牙膏都給擠好了，再往旁邊一看，我擦臉用的幾樣東西一字排開，整整齊齊地擺在邊上的平臺上――兒子不但圓滿地完成了自己的任務，連我的洗漱用具也給準備好了。“謝謝，謝謝！”我連聲向兒子表示感謝，“兒子真不錯，不但自己的事幹完了，還幫媽媽也準備好了，真是個好兒子！”聽到表揚和感謝，兒子心裏美滋滋的，一臉的自豪與得意，一遍一遍重複着我誇他的話，“我不但把自己的事做完了，還能幫媽媽！”我發現這個辦法是最爲靈驗的，自打啓用以來，履試不爽，而且至今還在發揮作用。現在有時候我都不用跟兒子說，只要我從衛生間出來，一定會聽到兒子的一聲“驚喜！”想想兒子也真是不錯，我很多時候對他都只是精神獎勵，“如果你怎麼樣怎麼樣我就佩服你啊！”這句話是我跟他說的最多的一句話，可是也是最爲管用的一句話，我能有一個這麼容易管教的兒子，也真是上天對我的恩賜。
我對孩子還是相當有耐心的，我有許多讓孩子樂樂呵呵地跟着我的指揮棒跑的方法，而且這些方法並不是我刻意捂着腦袋苦思冥想憋出來的，而是靈機一動臨時冒出來的，一種方法不見效，另一種方法馬上就跳了出來，所以說這輩子我沒去當老師真是中國教育界的一大損失。我雖然不贊成打孩子，也不贊成將吵孩子當成家常便飯，但這並不意味着我溺愛孩子，孩子犯了錯該批評照樣批評，把孩子慣得是非不分，我還沒糊塗到那種地步。
這話扯得有些遠了，下面言歸正傳。
隨着兒子年齡的增長，我漸漸發現，父母的耐心與孩子的年齡成反比。這個現象在我老公身上得到了最好的印證。當然，也許是老公的表現使我對這種現象有了一種明確的認識。兒子三歲之前，老公對兒子說話都是輕聲細語的，對待他也極有耐心；兒子三歲之後，老公對兒子都快趕上軍事化管理了，剛開始時三句話內兒子如果沒有反應，老公必然發飆，到後來居然發展爲不能好好跟兒子說話了，一張嘴就是訓斥，再不聽就要上手，而這是我最不能容忍的。兒子五歲時，我抱着他讓他看他三歲之前的錄相，“兒子你看，以前你爸對你多有耐心！”兒子看着看着，居然抹起眼淚來，“唉，多想再回到小時候啊！”豆子大的兒子居然對人生有了如此的感嘆！
老公乃一心可多用之人，假如他在沙發上靠着看書，他總能一隻眼盯着書，另一隻眼盯着兒子，“不許幹這個！不許幹那個！你又在幹什麼呢？說你幾遍了，你聽到了沒有？”看書如此，看報紙看電視也是如此，老公總能騰出一隻眼來關注兒子的一舉一動。吃完飯老公去洗碗，廚房與客廳拐着一個彎，就這樣還能不時聽到老公的呵斥，“我說你難道你沒聽到嗎？再如何如何我就如何如何了！別把我的話當耳邊風……”有時候一大早起來老公就開始訓子，弄得我心裏不勝其煩。爲此也沒少跟老公爭吵――不影響你自己的心情嗎？不破壞你自己的形象嗎？爲什麼不能好好跟孩子說話呢？然後他就會說，我管兒子你爲什麼老插話呢？我就不能管管他嗎？你爲什麼光說我，難道兒子做的對嗎？倆人誰也說服不了誰，又盡力想勸降對方，幹這個工作語氣太溫柔了也不濟事，於是二人不知不覺中便提高了音量，顯得家裏甚是熱鬧。
最初我們倆就這個問題打嘴仗時，兒子跟個沒事人似的，繼續做着之前他爸爸吵他的事情，對旁邊因他而燃起的那堆熊熊戰火視而不見，一付難得輕閒的樣子。我倆較量上一會兒，回頭一看氣定神閒的兒子，頓時失去了戰鬥的動力。前幾天則更有意思，那天好像是個休息日，一大早起來老公便在陽臺對兒子就一個問題喋喋不休，“不要怎麼怎麼樣，我跟你說的你聽到了沒有？不要怎麼怎麼樣，我跟你說的你聽到了沒有？”不到一分鐘的時間，一句話就念叨了七八遍，當然是用責備的口吻。之所以超過了以前的遍數，可能是因爲我之前的抗議起了作用――不是一直嫌他對兒子沒有耐心嘛。一大早起來耳根便得不到清靜，嘮叨得我心裏狼煙四起，“你有完沒完，一大早起來就讓人心煩！”於是，一場舌戰又起。老公從陽臺一直追着我辯論，足足追到小屋門口方纔算把戰場確定。兩人面對面鑼對鑼鼓對鼓正式開戰，中間還保留有一定的安全距離。剛說了幾句，兒子興高采烈地拿着一本書從陽臺跑了過來，直接插到我們倆中間，先是拿着書對我一陣狂扇，一邊扇一邊嬉皮笑臉地叫着，“鎮定，鎮定！”然後又轉過身去對他爸爸一陣狂扇，“鎮定，鎮定！”看着中間這個勁頭十足的小“始作俑者”，倆人忍不住“撲哧”一下樂了起來。
其實我也問過老公，問他爲什麼對兒子那麼沒耐心。老公就說，覺得兒子已經長大了，道理什麼的他都該懂，所以不願意再跟他費那麼多事講道理，麻煩。對老公的這種解釋我也能夠理解，因爲我自己有時候也會產生同樣的想法，只不過是我比老公更有耐心，對付兒子的方法比老公的更多一些，而且更容易讓兒子接受一些而已。我也有催上好幾遍催得心煩從而對兒子發脾氣的時候，而且隨着兒子年齡的增長，這種時候出現的機會也越來越多。但當我看到兒子顯露出有些害怕我的眼神時，我的心便會一下軟下來，同時還會有些不好意思，繼而還有點內疚――不是一直標榜要和孩子做朋友的嗎，不是一直說要與孩子平等相待的嗎，怎麼突然變成凶神惡煞了？於是就會趕緊說個笑話或做個好笑動作緩解一下氣氛。兒子也相當給面子，只要我給個臺階，兒子馬上就會順着下來，蹭到我身邊撒個嬌，一切不快都煙消雲散。想想也真是的，在這個世界上，除了自己的孩子，誰會讓你這麼隨心所欲地吵來吵去，誰會這麼快便忘記你給他帶來的不快，誰會這麼快就能原諒你啊。
前段時間有一次又催兒子做什麼事來着，叫了幾遍沒反應，我不由得又提高了嗓門，馬上就覺得有些不妥，於是又降低一級音量對兒子說，“兒子，媽媽好好跟你說你不聽，非得讓媽媽大呼小叫，破壞媽媽的形象！”兒子一聽，反問我道，“什麼是破壞媽媽的形象？”“這個，”我拿出對付老公那套詞來應付他，“媽媽本來活潑可愛溫柔善良……”還沒說完，就見兒子捂嘴做偷笑狀，“呼呼，誇張！”“什麼？！”我逗他道，“難道不是嗎？”“呼呼，有點兒誇張。”過了兩天，又遇上同類狀況，我又說自己“本來活潑可愛溫柔善良”，兒子盯着我直笑，“媽媽又說誇張的話了。”這個氣人的小屁孩兒！
日子在反覆中徐徐前進，兒子在磨蹭中緩慢成長。一天下午兒子放學回來，又因爲寫作業不積極捱了老爸一頓猛訓。待到做完作業的時候，兒子突然神神祕祕地叫我過去，問我“拖延”兩個字怎麼寫。我一邊在紙上給他示範，一邊問他爲什麼要寫這兩個字，兒子嬉笑着不肯告訴我，只是說過一會兒我就會知道了。沒多大功夫，兒子舉着一張兩指來寬、十來公分長的紙條跑過來，略有些不好意思地遞到我手中。我低頭一看，不禁啞然失笑。只見上面歪歪扭扭地寫着一行話――“我以後再也不回家拖延時間了。”後面緊跟着端端正正地簽着兒子的大名，再往上看，三個大字赫然在上――“保證書”。嗬，這是跟哪兒學來的，小小年紀就會寫這東西了！拿給他爸看，他爸也不由笑了起來。爲了讓兒子能夠記住自己人生的第一個保證，我們將這份小小的保證書貼在了門上，一是做個紀念，二是當作提示，在兒子日後再“拖延”的時候好指給他看，讓他用自己的保證來規範自己的行動。
紙條在門上呆了將近一個月了，兒子的“拖延”並沒有因此而大有改觀，孩子他爸依然採用着簡單的言語訓斥法和肉體恐嚇法“教育”着兒子，我則仍舊在兒子身上試用着我的集“拉攏”、“拍馬”、“威脅”、“利誘”等多種方法於一體的“綜合大法”。想必在兒子長大之前，家裏這種熱熱鬧鬧的局面仍將會長時間紅紅火火地繼續。
其實靜下心來想一想，兒子除了磨蹭，其它還算是可以的。兒子的反磨蹭保證書，是他成長過程中的一個有意識的覺醒，也是他成長過程的一個標誌性的里程碑，不管他現在能否做到，至少他已經想到了，這就是他的一個巨大進步。習慣是慢慢地養成的，就像等着小樹長成參天大樹一樣，我們現在所要做的，就是要對他有足夠的耐心，耐心地等待他長大成人。
(責任)