給家人的道歉信（精選20篇）
給家人的道歉信 篇1
親愛的媽媽：
您好!萬事孝爲先.女兒犯了天大的錯誤.惹了媽媽生氣。媽媽是長輩。女兒應該尊敬媽媽，總之，無論如何。作爲女兒，都不應該拿那樣的態度跟媽媽說話.算起來.真是慚愧.這已經是我第很多次惹您生氣了.由此可見.我是一個多麼不聽話的孩子。多麼不讓您省心的孩子.從小到大.我們三個.我讓您操心最多.女兒不經過大腦思考.說了愚蠢極致愚蠢的話.讓媽媽十分的生氣傷心.女兒知道錯了.讓您傷心.女兒感到十分的傷心難過.後悔自責.希望你能再原諒女兒一次.給女兒一個改錯的機會.媽.每次和您吵架.都是您包容我的一切。女兒以後一定不再惹您生氣.媽.其實.您知道.女兒是愛您的.女兒保證以後一定改好.爭取做一個聽媽媽話的好孩子.努力不再讓您爲我感到失望生氣.記得七歲那年.我玩棍子.差點沒命.那時.我真的好想睡一覺.那一睡.也許永遠都不會醒來.醫院都感覺我沒救了.是您.一直呼喚我的名字 .吧我從鬼門關拉了回來.在車上.您的淚.打在我的臉上.好燙.好鹹...那個冬天.您踩着三輪車.帶我去縣醫院.天.那麼冷.您吧我卷在被子裏.自己在那麼冷的天.踩一個小時的車.後來.棍子沒幹淨.做手術.我趴在您的腿上.痛的我哭溼了您的大衣.回想起來.現在才知道.那時.您的心.更痛.恨不得替我去受那份罪...現在想起來.滿心愧疚...
在家裏.女兒總是和您吵架.不聽話.不是女兒不愛您.也不是女兒不敬您.真的不是.您爲我們.爲這個家.付出了太多太多.很難找到一個合適的詞語來形容對您的愛.女兒太傻.太不懂事.老是跟您對着幹.太叛逆.女兒知道.跟您說再多的對不起.都難以彌補我對您造成的傷心.但女兒還是要發自肺腑的跟您說聲“對不起媽”前些日子.您出事了.收到弟發來的信息.我一下子就慌了.想馬上飛到您的身邊.沒有人知道我對您的那份擔心.彬說叫我不要回.我想給您打電話.又怕您情緒不好.對身體不好.彬和爸勸我先不要給您打電話.那樣對您身體不好.不敢給您打電話.我給您發了好多信息.也不知道收到沒有.一直沒理我.我知道您還在生我的氣.自己卻酥手無策.您在醫院.女兒沒能在您的身邊.女兒對您的那份擔心.就是上天對我的最大的懲罰.那些天.我坐立不安.又不敢給您打電話.我就打給爸.打給彬.打給平姐.向他們詢問您的身體狀況和心情.那一刻.女兒感到自己真的很沒用.媽.您是一個善良偉大.善解人意的母親.這是大家公認的.大家都瞭解您的脾氣.都瞭解您是刀子嘴豆腐心.都知道您對大家好.希望媽媽能接受女兒的道歉.媽.您原諒女兒吧 媽.
給家人的道歉信 篇2
最愛的爸爸
什麼都不要說，先跟你說聲對不起。再說一聲，對不起。
我一直以爲自己很懂事，卻還是如此無知，做事如此魯莽。一定令你很失望吧!今天早上的事情，真的很抱歉，或許你不會責怪我，但我還是覺得很內疚。
其實和你有很多矛盾，但我們都愛着對方，所以一直互相遷就。
可能是你小時候吃得爺爺的口水多，他的壞脾氣都傳給你了，我真的很討厭你這點。雖然你不會隨便發我脾氣，但你對媽媽發脾氣，我也會不喜歡。我曾經很努力很努力想去改變一切，你對媽媽發脾氣的時候，我就幫媽媽說話。但一切都改變不了，因爲這是二十年來慢慢累積下來的，都變成了習慣性。我跟你說過很多次，說很多幼稚得連小孩子都懂的道理，你會慢慢地不吭聲，你也會覺得自己錯吧!但過後你還是老樣子的臭脾氣，媽媽也是老樣子遷就你。
家，是我們的，我們都想這個家很好很好。生活的壓力很大，我知道你很努力，但我希望你知道我也很努力。
前幾天晚上，天下着雨，我開摩托車出去做事。冰冷的雨水想螞蟻一樣咬着我的臉，又癢又痛。手凍得像牽牛花一樣紫紅色，只是比牽牛花難看多了。回到辦公室算賬，冷冷的，渾身不自在。
算完賬，打電話跟你對數，我數少了一個項目，我承認是我算錯了。但您記得你跟我說什麼嗎?你語氣很重地問我：“你到底在想什麼?你有沒有用心去做?”這是第二次了，這晚的前晚你也是這樣問我。難道我真的沒有用心去做嗎?爲什麼你說這話的時候不想想我被雨淋溼的頭髮打了多少個結，爲什麼不想想我被雨淋溼的鞋子裏面還有多少水，爲什麼不想想我淋溼的褲子有多冰冷，爲什麼不想想我凍壞的手有多少個凍瘡。我反駁你說：“我真的沒有用心做嗎?天寒地凍我冒雨出去爲了什麼?你知道你說這話我的心有多傷心嗎?我又不是天天數錯，你也有數錯過吧!”那時候我的語氣也不好，你就說：“算了，算了，說說都不行嗎?不要說了。”之後我們誰都沒有說了，回到家見面也沒有提過這件事。
或許是你太嚴厲吧!不希望我做事馬虎。或許是我太逞強吧!不希望被你否認。是我先錯，但你的語氣也不好啊!矛盾就出來，還好，我們是父子，很快就無事了。說這些小事，只是希望你知道我真的有用心去做，不然就不會冒雨出去。
我有想過跟你出去接觸更多的人，幫你做更多的事情，但你卻不讓我去，怕我危險吧!我也知道自己很多事情不會處理，畢竟我不夠成熟。很多事情都幫不了你，我唯有做好自己，不去幫你添麻煩。鍛鍊好身體，不要把錢送給醫院的醫生買花生送酒。還有我在做的白日夢，我不好意思告訴你，怕你會笑我，笑我不現實。
記得我們一起出去玩嗎?一起跳舞，唱歌，喝酒，你還幫我點菸，把周圍的人都笑暈了。你是我的驕傲，我的朋友同學都說你還很年輕，甚至有人說你穿得比我還要年輕。你很喜歡帶我見你的朋友，當他們知道我是你兒子的時候都不會相信，你就會很開心，我長那麼大了，也是你的驕傲吧!不過他們都說我比你帥氣多了。還有，我們一起跑步，一起打羽毛球，一起游水。很多美好的回憶，想起來，你這個老爸已經很不錯了。
我知道你很想我早點結婚，你想早點抱孫子，有孫子就可以困住媽媽，不讓她去打麻將。我也很努力啊!千辛萬苦騙個女孩子回家，要她假扮我女朋友哄你開心，你都會很開心很開心，見到你開心我就會開心。但說真的，我是沒有那麼快結婚的，覺得自己沒有能力，你老人家還是要慢慢等了。
上一次寫信給你，是兩三年前了，當時把信塞到你房間門口就離家出走了。說起來也可笑，但你也脫不了關係，是你把我氣走的。不知道是你太成熟還是我太幼稚。
這封信原本只是想跟你道歉，卻越寫越多了，或許你不會看見，因爲你不會上網，但我還是要寫，等你學會上網了就會看見了。或許你永遠不會學上網，那就等你孫子長大之後打開來讓你看，我想這樣更有意思。
最後，還是希望你脾氣好點，我們感情好點，一家人開心幸福一點。以後我做事也會小心一點，謹慎一點，絕對不會再有像今天這樣的意外發生。
最後的最後，我想跟你說三個字，這三個字平時我是用來騙女孩子的，現在送給你。我愛你。
致以最高的敬意：
祝最愛的爸爸身體健康，開心幸福，財源廣進。
年月日
猜你感興趣
給家人的道歉信 篇3
親愛的父母：
向你們寫這份道歉信。由於我叛逆離家出走，害得你們擔心，害的你們到處尋找我。我離家出走之後沒有給你們。
我離家出走的原因其實因爲這次學習沒有學好，期會考試考了班級倒數第二，我害怕你們會責罰我。離家出走之後我就去了朋友家裏。
我跑了遠離家鄉的地方，給你們二老帶來了嚴重的創傷，我謹表示深深的自責。我發誓今後一段不再離家出走了，我今後要努力學習好科學文化知識，特別要緊抓我的數學成績。
將來長大我要努力工作，爭取賺很多很多錢來孝敬你們。
在這裏，我要好好向你們賠不是。尤其是老媽，擔心地都快哭了。我犯這樣的錯誤，實在是不應該的，我不能再這樣任性了，我再次向你保證，以後再也不這樣了。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
給家人的道歉信 篇4
老公， 昨天，喝了許多酒，我向你撒謊了，只說喝了兩碗，其實不斷的喝光又填滿。你說和我突然很遠，也許沒有見過那麼醉酒的女人，沒有見過那麼醉酒的我。說我是在借酒宣泄。你說的都很對，批評的也對，我這樣縱酒真是給我的光輝的職業丟臉。真是讓人臉紅，你形容了我的種種醉態，讓我很羞愧。
雖然你初遇我的時候就是在我醉酒的時候，那時候聽你說的我好臉紅，好像是我進衛生間忘記關門了，你在門口關上門然後堅守着等我出來。我還好丟臉的吐了起來，你去我單位領導請求護花的，之後就是渾渾噩噩的被送回家了，從此我們的故事上演。
親愛，我是個天真又愚蠢的女人，手裏操持着美好的情愫的時候總是眺望遠方，有些不切實際的幻想，儘管我如此的癲狂，可是又無比單純，我不僞飾，不虛榮，沒有小女人的俚俗氣息，愛哭愛笑，愛瘋愛鬧。
知我心者，謂我心憂。不知我者，謂我何求?請你寬厚，不要生氣，我鄭重起誓，不再縱酒，不再喧鬧的沒有節制。要隱忍，要沉穩，要厚重，要矜持。除非在你身邊，否則不再碰酒。
其實我想，如果我心中無愛就好了，就沒有那麼多潛藏的憂傷，就不會在要離開的時候斷腸。平日裏在家裏賢淑女人，在外的優秀教師和電臺dj的多重角色扮演的好辛苦。一回來工作壓力讓我不能迅速調整好，有些借酒癲狂，請你原諒。
好想在你心底留下完美形象，愛一天就賺了一天。我這樣的珍惜時間，珍藏過往。如果不再飲酒我就好沒有勇氣喊你出來，陪我走這一程。如果沒有醉酒，我就不會不會那麼喧囂的要你，記住我流淚的容顏。
請原諒我的膽怯和憂傷，以後再不會了，這樣的哭泣和憂傷，不會在你面前流露出來了，今天，就只是今天。請萬分的原諒。
愛你的妻
給家人的道歉信 篇5
親愛的爸爸媽媽：
你們好：
一直以來，由於在校的時間很長，與你們一起度過的霎時間短暫無幾，藉此機會，我想向你們吐露我的心聲。
生活的煩悶，學習上的壓力，帶給我精神上的空虛。爲取得優異的學習成績，我努力子，我奮鬥了。可效果卻總是不佳。我沮喪，心煩，性格也變得異常暴躁，所以經常與同學產生磨擦。這虹，我會想起你們的關懷。可在我踏入家中的那一刻，莫名的怒火就涌上心頭。我對任何人都抱有怨恨。心裏所有的委屈也只想找人發泄。因此，每次與你們短暫的相見，都在爭吵中度過。
走地路上時，我總回想起在家中的行爲舉止。天哪!我都做了些什麼?我傷害了那顆疼愛我、關心我的那顆脆弱的心。我更加孤獨與無助。爲了學習，我很少休息，所以我的身體的每一寸部位都累。有時累得不想說話。
儘管如此，我還在不停地做些事情來傷害別人，傷害自己。我的心更加疲倦了。現在的我，無法控制我自己的喜怒哀樂，我幾乎快在崩潰了。
由於年齡的隔閡，我們之間的距離已經很大，加上我抑制不住破壞我們的親情，心靈的遙遠已是我不能用文言語描述的了，曾經幾次。我都有離家出走的想法，可理智告誡我，一隻斷了線的風箏是經不起風吹雨打的。曾經幾次，我都在心裏責怪父母給我的疼愛太多，使我感到壓力太大，可孤獨提醒我，一個受不到任何關愛的流浪兒，她的內心是多麼的孤獨，生活是多麼的悽慘。曾經幾次，我都想棄學，可對夢想的追求要求我，必須戰勝困難，能往直前。
每次與你們爭吵時，我都在試圖控制情緒。可事與願違，越控制越容易爆發。我很抱歉每次都將你們的心傷得那麼重。我盡力做一個孝順的女兒，可我所做的事與所想的卻總是相反。親愛的爸爸、媽媽，真的很對不起!爲了能使我的性格有所轉變，請你們少給我一點兒壓力。最重要的是，少給我一點兒疼愛，因爲那隻會給我帶來更加沉重的精神負擔。我只想活得輕鬆點，或許那時我們之間的關係會有所轉變。
有件事我很遺憾，那就是在你們生日的那一天，我從未對你們說過“祝爸爸、媽媽生日快樂”這類簡單的祝福。
我感謝你們!雖然花兒開了還會凋謝，太陽開起來還會落下，身邊的一切都在不斷的變化，唯一不變的是，父母那顆疼愛子女的心!
祝你們身體健康，笑口常開。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
給家人的道歉信 篇6
親愛的爺爺：
您好!
又是新的一年了，祝您新年好。在祝福您的同時我要向您道歉，因爲前不久我做了一件壞事，實在對不起您!
那天我在找東西時被您狠狠訓斥了一翻，心裏非常不高興，於是就精心準備了一場惡作劇：偷偷地拿了媽媽的減肥茶，把它泡進您的茶杯裏，然後又把衛生間的門鎖住。果然，爺爺您喝了我給你的茶，可是隻喝了一口就發覺味道不對不喝了，我的惡作劇就此失敗了。這時候您居然要上衛生間了，可門怎麼也打不開，我見了不由自主地哈哈大笑起來。爺爺您見了就發現我的計劃了，就叫我把門打開，我只好從命。
這事雖然過好幾天了，現在想來我還是深感抱歉。我真誠地再次向您道歉，希望您能原諒我!
敬祝
身體健康!
愛您的：
給家人的道歉信 篇7
姐姐，對不起!我知道錯了，我不應該惹你生氣，沒有控制好自己的情緒，我知道自己很不對，我一定會改正的。
我似乎總是學不會如何與人相處，和外人永遠沒有多少言語溝通，沒有多少瓜葛。其實這也是我爲何如此執着於技術的道路。我或許在很多人眼裏都是個怪人。
也正是因爲這樣我朋友不多,也沒有哪個朋友厲聲苛責過我,我也問過很多人我是個怎樣的人，但是每個人都是選擇了儘量好的話。連前男友也是說你很好什麼的。我真的是大家說的那樣嗎?可是我覺得自己越來越不真實啦。我感覺我真的快要把自己丟了。好象跑題啦，呵呵。。。
姐姐，對不起，惹你不開心。我真的沒有不開心，如果有也可能是其它事情讓我心情不好。有姐姐照顧是很幸福的，我很珍視這種幸福。家人就是我的一切，可能正是我很看重家人，所以我希望展現的也是自己好的一面，然而每次你幫我收拾房間讓我覺得自己很糟糕，請不要想那麼多，我沒有不開心，而且請相信我有把自己照顧好。姐姐，有你們真的很好，我也很知足，我會學會如何懂事，如何控制情緒的，我也會學會如何與家人相處的。請原諒我一直以來的任性不懂事不知如何處事不知如何溝通不知如何表達。
姐姐，請原諒我。我會慢慢改的，請相信我。我愛你，也愛哥哥，愛弟弟，愛姐姐，愛爸媽，只要是我的家人，相信我，你們是我這輩子最看重的，也許正是因爲我看重，所以有了我這二十多年來的壞脾氣。不管如何我一定可以改掉的。好了，睡覺了。白天看電影吃飯逛街，希望能夠給你帶來好心情，姐姐。
給家人的道歉信 篇8
親愛的爸爸媽媽：
你們好。這也許是我給你們寫的第一封信，爸媽肯定很意外，是這樣的一封信，不錯，這是一封道歉信，是你們的兒子請求你們的原諒，密碼的兒子不爭氣，爸媽含辛茹苦的把我養這麼大，送我上學到現在，而你們的兒子不懂得珍惜不體諒理解你們，爸媽早出晚歸，是爲了啥?不就是爲了這個家嗎?爲了支撐起這個家，爸媽操碎了心，跑斷了腿，磨破了嘴。而我這個不懂事的兒子，還整天要求這個要求那個的，完全沒有顧及爸媽的想法，不理解爸媽，不體諒爸媽，反而埋怨爸媽，我知道表面上爸媽沒有責怪我，其實心裏很痛，痛我還不長大，還不懂事，爸媽一直無微不至的我關心、照顧我，不論是生活上、還是學習上，都積極的支持我，而我，你們的兒子，從來沒有主動關心過爸媽，也沒有處處體諒爸媽，反而去埋怨你們，對你們發脾氣，我的所作所爲，已經超出了作爲兒子的所作所爲，這些爸媽都默默的承受着，就是因爲我是你們的兒子,不知帶爸媽心裏有多麼難受，今天我用這種方式，在這裏鄭重向爸媽道歉：爸媽對不起!是我不好，我不該這樣對待你們，。爸媽的所做的一切我都記在心裏，我知道我以前所做的是多麼大的錯誤，我真誠的希望爸媽原諒!
從小到大事誰對我無微不至的照顧?從小到大，是誰對我細心周到的呵護?從小到大又是誰對我的學習積極的支持?是我親愛的爸媽，世上只有爸媽好，有爸媽的孩子真幸福!不錯，爸媽是這個世界上我最親的人，我們真的應該好好體諒我們的父母，如果現在不行動，等到有一天悔之晚矣，我們做兒女的應儘早去體諒我們的父母，及時發現自己的不足，自我反省，爲操心的父母省點心。一直以來，我們這一代被稱作90後，被稱爲自私的一代，很少有人去想過我們的父母，關心他們，把父之我們的世界，也把我們拒之父母的世界，，我們覺得一切都是應該的，這幾乎是所有人對90後的印象，其實錯了，90後除了這些，他們擁有別人想不到的，的確我們90後有這些被公認的特點，但我們還有一些不爲人知的特點，有自己的激情，也不缺關心別人的想法，只是我們不表現罷了，不是所有的90後都這樣，我代表90後在這裏寫一封道歉信，對自己父母道歉，我想這是我們作爲子女應該做的，也必須做的，父母可是我們最親的人呀!多關心體諒他們吧，不要沒了機會。
親愛的爸爸媽媽，密碼的兒子明白了密碼的苦心，對不起!我知錯了，請你們原諒!
你們不懂事的兒子
給家人的道歉信 篇9
親愛的媽媽：
此刻的你是否正在高溫的機房裏雙手機械地操作着機器;此刻的你是否已忙得無暇惦記遠在學校的我;此刻午夜的鐘聲即將敲響，你是否還空着肚皮，忍着機械的轟鳴在忙着加班，我分明看到你黝黑的臉上有一道道歲月的痕跡，汗珠聚成條條小溪蜿蜒而下…… 媽媽，今夜我恐怕要失眠了，因爲我犯了一個“不可饒恕”的錯誤。我已打過自己好幾巴掌子，可心裏一想到你羸弱的身軀，就受不了良心的譴責。爲了維持生計，你和爸爸常年在外打工，今年您本準備給我陪讀的。“高二了，關鍵啊!”我知道這是您和爸爸反覆思考所作的決定，想到家中的現狀，我拒絕了。我含淚給您買了遠去的車票，又忍痛將您送上了列車，我清楚地看到了您眼中那閃爍的淚花。
媽媽，我不羨慕別人穿名牌衣服，戴名牌首飾;我也不羨慕他們每天有父母接送;我更不羨慕他們每天吃着父母精心準備的營養早餐。我雖然只能就着白開水，啃着幹饅頭，但我知道媽媽給我的愛不輸給任何人。媽媽您一直叮囑我要注意營養，改善伙食，但我卻從您老鄉的口中得知您天天就着鹹菜喝稀飯，今天是週末，啃了一星期饅頭的我，想自己動手做點菜;我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想買雙降價球鞋;快期會考試了，我學的不夠紮實，想去新華書店逛逛。於是，我揣了僅有的二百塊錢，這是我辛辛苦苦省下的，在枕頭下已被壓得平平整整，我知道高三的時候花錢地方多，我不想老向您要錢，況且弟弟明年就要升九年級了。走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，後來我還是穿着舊鞋進入了新華書店，出來時，已是黃昏，步入菜市場，我挑了一斤白菜，一斤胡蘿蔔。這次，我花了兩塊七。可我萬萬沒料到，媽媽，我晚上拿錢時發現錢不見了。二百塊錢就這麼不翼而飛了，我崩潰了，感覺天都彷彿塌下來一樣，我發了瘋地將今天所到之處“地毯式”搜索了一遍，但……媽媽我對不起您，還有爸爸，當我準備告訴您時，您卻打來電話，告訴我您受傷了，不小心被機器割傷了手，您讓我如何開口呢!晚我沒上晚自習，我哭了，痛痛快快地在操場上哭了一個晚上。
給家人的道歉信 篇10
親愛的母親：
請您原諒兒子，今天下午莽撞和任性的行爲。尤其是當您舉手打我的時候，我表示反抗還手，刺傷了您的心。回來以後，經過反思，我很後悔，做出檢討，認識到了錯誤。希望您消消氣，原諒我年少無知，以後再也不敢這樣對待母親，爭取向您和父親要求的優秀的孩子方面，做出努力。
在和您爭吵的時候，我要求回家，認爲呆在塬上很無聊。您不能答應我的要求，以爲我無理取鬧，影響了大人們爲外爺過三週年打掃屋子的勞動。您動手打了我，我認爲您不講道理，表示反抗。
您平時很疼我，爲什麼卻要先動手打我?我不明白，心裏很委屈，認爲您打我是錯的。回家以後，爸爸幫助我分析了這件事的過程，漸漸讓我明白了其中的道理。
首先是誰對誰錯的問題。爸爸講，我和您的關係，並不是平等的自由的關係，而是垂直的上下級關係。在這種關係狀態下，您是上級，我是下級，上級命令下級是對的，下級違抗命令是錯誤的。在部隊，排長要聽連長的話，不聽就要受到懲罰;在單位，員工就要聽領導的話，不聽就要被炒魷魚。雖然看起來，平常您和我的關係是平等的，但是當您有命令下達的時候，身份發生了轉化，成爲了我的上級，我聽您的話是對的，不聽就是錯誤的了。
其次是我爲什麼感到無聊，我到底想要什麼?我在塬上，沒地方玩，沒條件看電視玩電腦，也沒有朋友。我認爲假期的快樂，就是那些，離開了那些，不知道能幹什麼。爸爸告訴我，他小時候電視電腦都沒有，一樣有快樂的童年。那時候大部分孩子的快樂，來自於爬牆上樹跳麥草垛，如果您允許我幹那些事，我也很樂意，只要您少罵幾句把衣服和手弄髒了就行。
給家人的道歉信 篇11
親愛的媽媽：
媽媽，有我來說明我寫道歉信的原因：1、對於今晚的事情實在抱歉，讓您生氣了。 晚上九點多還出去，還讓您打遍我手機裏認識的人也找不到我，我很慚愧。讓你擔心我，爲我操心。2、但是我長大了，我有能力去分辨事情的好壞和做法，希望媽媽您可以對我放下心。也許我的不理解，因爲但在父母的眼裏，我始終是一個孩子。媽媽邊罵着我邊哭，眼睛又紅又有淚水我的心好痛，我真的知道自己錯了，不應該讓媽媽操心。媽媽，不要再爲我操心了，我已經長大了，也有自己的私隱，希望你可以尊重我。
愛您的兒子
給家人的道歉信 篇12
親愛的老爸老媽：
你們好!這也許不是我第一次給你們寫信了。但是，道歉信我想還是第一次寫吧。其實現在的我有很多話想好你們說，然而，這些話又是我不好意思當面講或者是在電話裏講的，所以，我想想還是再次以這種方式來說說我的心裏話。
其實，也沒有什麼特別的事情，無非就是謝謝你們給予我的一切，我覺得我的生活裏有你們真的讓我很開心，很快樂，很幸福。好了，說了這麼多，要說到今天的重點了，其實我想和你們說一句對不起!!我想你們也知道爲什麼，就是因爲昨天打電話的事情。昨天打完電話之後，我覺得很後悔，後悔自己的態度。我的心情也肯定影響到了你們的心情。所以，希望你們原諒我。再次說一聲對不起。
在我眼裏，你們是世界上最好的父母。你們爲我所做的一切都是那麼的無可挑剔，那麼完美無瑕。你們可以說是TOP父母之一。然而，這麼好的父母卻因爲他們的孩子的一時心情不好，讓他們也因此而心情不好。我覺得特別的慚愧和羞愧。
昨天晚上做了一個夢，夢到老爸來這邊看我。剛好我也可以回國。但是我們的機票不是同一天，我比老爸先回國。然後我們一起到了機場，在我登機的時候，一個海關的人把老爸叫走，說什麼簽證有問題，就走了並且不讓我陪。後來我就把機票改簽先看看到底怎麼回事。我在外面等了很久，一直沒有音訊。我就給他打電話。他說其實他早就完事了，也沒有什麼事情，只是一些例行檢查。我問他爲什麼不在早點告訴我，他說因爲我讓他心情不好，生我氣了所以不告訴我。
你們陪伴我左右已經20個年頭了!你們給了我很多的快樂和幸福的時光。我長大了，你們卻老了。儘管這樣，你們在我心裏永遠年輕。很慶幸能有你們這麼的父母，千言萬語也道不盡我的感激和感謝。
最後，再次讓你們說一聲對不起!我知道你們不會生我氣，後或者是其他的什麼。但是我一定要說出這三個字。還有四個字要和你們說，：我愛你們!!!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
給家人的道歉信 篇13
親愛的爸爸：
對不起，真的很對不起，我錯了!首先第一點是長這麼大第一次跟您正面起衝突，第一次瘋狂地對您大喉大叫，甚至還拍了桌，也是第一次真正感到很對不起您，心裏由衷的難受，想要哭泣。偷瞄一眼您，發現您已經不在那麼強壯。我想起了一句話，孩子長大了，父母卻變老了。哭了，心裏很難受，心裏那麼那麼的後悔。現在爭那些有什麼用、好後悔，看到您難過的樣子，心都碎了。其次因爲總結的不成熟，總是惹您生氣，總喜歡去頂撞去爭吵您。突然感覺自己是個大混蛋，就算後悔了，也不會表達出來，在您面前只會一副強硬的嘴臉，表達不出的愛，只會埋在心裏。最後我深深地感到對不起，給您道歉：爸爸、對不起，我知道錯了。爸爸，我錯了，我以後不會那麼任性了，不會再讓你生氣，傷心，難過了。只要你們開心，要我做什麼我都願意。
愛您的女兒
給家人的道歉信 篇14
作家湯小小曾經寫過：
當媽媽真是太難了，你爲了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對。你讓家人幫忙帶孩子不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對。這個社會需要的媽媽，是既能年入百萬，又能獨自一個帶娃，既能生二胎，還能把婚姻經營得幸福圓滿。可是媽媽是人，不是神。請給媽媽們多一點寬容。
近日，韓國演員張娜拉的一段視頻火爆網絡。她還原了全職媽媽獨自帶孩子的日常，戳中無數媽媽的淚點。因爲，我們的生活就是這樣的。
·因爲嚴重睡眠不足而烏青的眼圈、深重的眼袋，還有隨便一挽的頭髮。
·剛進衛生間，門外就傳來孩子哭鬧的催促，只好打開門放孩子進來，沒時間上廁所的無奈是真實的。
·哄孩子睡着趕快坐下吃口飯，剛塞一口，孩子就醒了，只能左手抱着孩子右手胡亂塞一點填飽肚子。
·衣服上的奶漬、藥漬，還有爲了方便抱孩子而變得隨意的穿着，都引來路人異樣的目光。
·孩子生病的夜晚，丈夫還在外面喝酒應酬，嗨到不能接電話，獨自帶孩子到醫院治療，忙亂中穿着一雙不一樣的拖鞋。
·好不容易折騰回家，收到丈夫短信息“今晚不能回家了”。終於扔下手機崩潰大哭。
我想如果她面前有一個沙袋，她會狠狠打上幾拳踹上幾腳。
ZME科學網日前發佈了一條科研新聞：生孩子讓女人的加速衰老超過吸菸或者肥胖，這個數值最大達到20xx年。但是隻要生過孩子的女人就知道，真正讓自己身心俱疲的，不是生孩子，而是帶孩子。
我感同身受。
身爲一名二胎媽媽，手忙腳亂、孤立無援的時刻經常出現。有時控制不住脾氣，爆發過後，看着家人難過的神情，我也會委屈又難過：對不起，不是故意傷害你們。我只是太累了。
01.對不起，老公和孩子，我沒能做一個溫柔的好媽媽
就在剛纔，大寶搶了小寶的玩具車，小寶邊追邊大哭着喊：
“媽媽，哥哥搶我的東西……”
我趕緊放下切菜的刀，出來維持秩序。
大寶見我出來，順勢便把玩具車從遠處扔了過來。
吧唧!玩具車掉在我眼前，摔成了稀巴碎。
小寶撲過來哇哇大哭，抱着我的腿只說“車，車，我要車”。
往右瞥一眼，看到躺在沙發上等晚飯的老公已經進入了夢鄉。
我挨個輕聲安撫兩個孩子，好容易都不哭了，進廚房沒三分鐘，剛纔的情景又來一遍。我又進去，又出來，來回三趟，終於忍不住了。
我衝過去拎着大寶的袖子問他到底有沒有聽懂我說話，大寶覺得委屈，大哭了起來，小寶也跟着起鬨。睡覺的老公被吵醒了，看到我們娘仨都是憤怒的臉，跳起來說：
“你們幹嘛呢，還讓不讓人睡覺了，我上班多累，回到家也不消停!小夏你是怎麼看孩子的啊!”
老公，對不起，我應該教育好我們的孩子，讓他們懂禮貌。
孩子們，對不起，讓你們看到了媽媽瞪着眼睛嚇人的醜模樣，讓你們聽到了爸爸如此嚴厲的警告。
我，不是一個溫柔的好媽媽。但我真的盡力了。
02.對不起，爸媽，我沒有照顧好你們的女兒
遠嫁之後，我慢慢變得不敢回孃家。
這個暑假，在父母的堅持下，還是妥協了。
哄孩子睡了關了燈，睜着眼睛失眠。爸媽輕輕推門進來，坐在牀邊不斷悄聲問：
“大城市的人是不是都減肥啊，看你像是餓了大半年似的，怎麼都瘦成幹了。”
“還不打算上班嗎?女人沒有自己的事做可不行。”
“你怎麼這麼疲憊，公婆不能幫你嗎?”
我嗯嗯啊啊，不敢正面回答，只能在黑暗中聽着父母的嘆息。
我知道，親戚們常問父母：“小夏現在還上班不?懷了二胎辭職後就再沒找工作?還在家專門看孩子啊?”說的就像是帶孩子比出去掙錢容易一千倍一樣。可是，我每天的時間恨不能按分鐘計算，能有時間好好吃頓飯、睡個覺已是奢望。
不是不想出去工作，我也怕重回職場早已失去所有競爭力。但是試探着和公婆說請阿姨的是，他們就會輕描淡寫的說“我們給你付工資，你就安心帶孩子，我家兒子工資高，你就犧牲點吧。”
爸媽，對不起，我沒有照顧好你們心頭的寶貝女兒。哪怕成年了，你們還要擔心她的身體、她的生活、以及她的個人發展。
可是，你們也曾說婚姻就是要妥協，家庭就是要奉獻。
我被你們教導成了一個懂事的女人，所以，我只能委屈自己。
03.對不起，鏡中的我自己，讓你成了今天的樣子
朋友問我，你最累的一次是什麼時候?
大概是邊給大寶做手工邊給二寶降溫退燒直到天矇矇亮吧。
朋友問我，你最傷心的一次是什麼時候?
我記得很清楚，是大寶說，“媽媽你吼什麼啊，你再這麼兇我們全家都不喜歡你了!”你們?全家?不喜歡我?
朋友還問我，你最懷念的是什麼時候。
我很篤定，就是沒生孩子，無憂無慮做少女的時候。
朋友睜大眼睛：
“你說什麼呢!那是你自己生的孩子，跟他們在一起多麼愉快啊你還是親媽不?”
是的，我承認，做媽媽是快樂的，生孩子是無悔的。可是每次看着鏡中面黃肌瘦，毫無生氣的自己，想想躺在箱底的碩士學歷，還是想對自己說：對不起，讓你變成了今天這樣的模樣，你真的太累了!
04.媽媽的自我救贖
媽媽是連軸轉的工作羣體，24小時隨叫隨到，無節假日無雙休，必須保證效率和質量雙飛。但只因爲這份工作是與“媽媽”的身份疊加，一切都是理所應當的。
總在想，“我是誰?”除了女兒、妻子就是媽媽。在三個角色中無限輪迴，沒有時間去做自己的事情，久而久之，越來越迷茫，越來越易怒。
有篇文章裏說，心理學研究發現，媽媽的性格與脾氣，會直接影響孩子的心理髮育：媽媽情緒溫和，孩子性情自然就平和;媽媽情緒暴躁，孩子遇事就會心浮氣躁。
多麼可怕!這難道不是給媽媽們套上的另一層枷鎖?媽媽連脾氣都不配有，因爲會影響孩子的性格。
但媽媽終究不是神，只是人。
我想和家裏所有人說，對不起，沒有做到完美，讓你們失望了。但我，真的太累了。
我知道，如果我不在疲憊無比的時候休息一下，終有一刻我須得放下手頭所有的牽掛去恢復身體。
如果我不在煩躁鬱悶的時候疏解一下，終有一天我須得使出破釜沉舟的勇氣才能面對內心。
如果我不懂得調節家庭成員之間的互動，終有一天我就是打敗了所有的妖魔鬼怪，也趕不走他們心中暴躁的形象。
是的，做媽媽，也可以像爸爸一樣，出去走一走，一個人靜一靜，累了躺一躺，放下心頭的完美主義和全能主義，讓焦慮躁動的心別再疲於奔命，也許我們會發現，對孩子最好的教育，並不是一個能幹的超人媽媽，而是一個懂得自我照料的榜樣。
說到，做到。
給家人的道歉信 篇15
爸爸媽媽:
對不起.又因爲喝湯這種小事頂撞您們了...很抱歉.
請原諒女兒近來的暴躁與任性.讀高三,真的很累很累,承受壓力能力一直不好的我,只能把家當作發泄的地方.而您們,作爲我至親的人,自然而然也就被我當作發泄的對象.因爲我太清楚,太肯定,不管怎樣,您們都不會撇下我不管的......所以,我的態度也越來越差。
對不起,因爲我真的無法好好控制自己的情緒.朋友說得對,我是一個情緒化的人......
爸爸媽媽,真的很對不起.請您們再忍受這樣的我49天吧...
大學聯考一結束,我便把那個乖女兒還給您們.
爸爸媽媽.真的,對不起
祝,
身體健康!
暫時不孝的女兒
20xx年4月18日
給家人的道歉信 篇16
親愛的媽媽：
您好! 我現在向您道歉，上個星期四，我測試扣了近 30 分，我想：糟了，回家肯 定會被媽媽打的!如果放進了書包不拿出來，肯定也會被翻出來的!唉，還是 隨機應變吧!回到家，我在吃香蕉的時候，媽媽從我書包裏翻出了測試卷，一 看，頓時臉色大變。我看形勢不妙，便逃進我的房間，媽媽窮追不捨，也進了 我的房間。
媽媽大叫一聲：“過來!!!”我只好乖乖地過去，說時遲那時 快，降龍十八掌第一掌已經抽到了我的屁股上，突然一股的鑽心的疼痛佈滿我 的全身。當第二掌打來時，我本能的拿手去擋，擋住了，但媽媽又去拿衣架 了，我想：完了，媽媽要發彪了!”媽媽像離弦的箭一樣衝了過來，接着是一 陣暴打，邊打邊罵：“玩!玩!玩!你一天就知道玩!.......”在媽媽打的時 候，媽媽也哭了，然後，媽媽整整一天也不理睬我。
媽媽，對不起，我以後好好學習，不再把全部的心思用在玩上，不再讓您 操心了。我看了《爸媽不是我的傭人》和《絕不爲老師和父母讀書》後明白了 您的良苦用心，我知道，打在我身上，痛在您心裏，那兩本書的主人公，在去 貧窮的農村回來後有了很大的變化，以前是有王子般的待遇，成績總是第 25 名，現在他是個謙虛，懂事的好孩子，學習排在前 11 名。我要向他學習。媽 媽，我不會讓您失望的!一定不會!
20xx年x月x日
給家人的道歉信 篇17
親愛的：
曾經最看不起的就是打女人的男人，結果就在前天，我居然變成了這樣的男人，以前我爸爸打我媽媽，我當時候很憤怒，還做了很多過激的事情，萬萬沒想到長大戀愛中的我，居然做出這麼過分的事情。
其實起因很簡單，很瑣碎，她沒有做任何觸碰我底線的事情，我真的不曉得怎麼會動手。可是事情做出來了，就要負責任。就要必須付出代價。
騎着蚊子飛，我覺得一個女的被男的打。真的是世上最可悲的事情。那麼的無助，那麼的痛心，還要要求對他笑對他好，真的很殘忍，我接受不了。
我自愧，無言以對，只能說，你寫的真好，我都感覺我自己都不是人了。
親愛的。對不起。以前氣的時候只是狠狠的抓你的手，狠狠的固着你，前天居然動手了。對不起。真的對不起。我以後真的會改的。。我以後真的會勤勤奮奮的工作，老老實實的做老公，再看的各位爲證，我真的會改掉惡習。我真的會改掉的。
親愛的，對不起，最近因爲老是做錯事情，心裏真的很憋氣，但是我知道所有的藉口都不是打你的理由，自己的爸媽都沒捨得打，怎麼也輪不到我。
親愛的，對不起，這是我第一次動拳頭，第一次至公開道歉信，我保證這所有的都是第一次，也是最後一次，親愛的，我以後真的會改。你回來好嗎。。。親愛的。。你回來好嗎。。。。
我們在一起去吃所有你喜歡吃的好吃，買你喜歡的漂亮衣服，所有所有。。。。我都依着你好嗎。。。
請你相信我最後一次，真的是最後一次!!!
道歉人：
20xx年xx月xx日
給家人的道歉信 篇18
爸爸媽媽：
電話裏還沒跟你們說，過年不回家了。我在外邊找了一份工作，幹收銀，不過是在網吧裏，它過年時也營業，跟我說過年在這裏還可以加點工資，我就不想回去了。在外面過個年也好，多掙點錢，過完年我再回去。大概十號左右吧。我再打電話給你們說。
我上的是專科學校，在這個大學生遍地開花的時節，高職院校畢業的學生，可以說是一文不值，空有一肚子的理論知識，有的連這點理論知識也沒學到，沒有實踐，沒有閱歷，啥也沒有，也就是憑着年少的熱情，支撐下去罷了。我今年是大三，按理說還沒畢業，可是學校實行兩年半在校學習加半年實習期的管理辦法，我們就在大三上學期末出校門實習了。
還是在學校裏的時候，我跟你們說過，有一個老師和我平常有些交往，從大二到大三，我一直給他打掃辦公室衛生，他待我也不錯，平時就教導我做人做事，也鼓勵我多看書，多寫東西，怎麼說我倆也算是有共同語言吧。然後面臨實習時，我找老師想辦法，他沒有表態，給我推薦了一個去製藥廠做倉庫保管的工作，說是實習結束後能拿一千塊錢的工資，我沉默了。曾經跟老師說過，我就想進報社雜誌社這樣的地方，因爲我愛文學，願意幹這方面的工作，在學校的報刊上也經常發表文章，他不是不知道，他這樣讓我進製藥廠幹倉管，意思很明確，就是不會幫我了。然後，我寫了一封信，把自己暑假打工掙的1000塊錢裝進信封，偷偷放在老師的辦公桌上。老師是可以幫上我的，只是他不願意爲我費心，我這樣送他錢，實在是不得已，馬上就要離校，沒有合適的工作，我往哪裏去呢?
然後，有一天，老師找我，把那些錢遞給我說，你不用搞這個，你也送不起……
離校了，我去了一家商貿公司，工資600。名義上是做文員，實際是給他們賣服裝，那些營業員基本上是從周邊鄉鎮上過來的小姑娘，和她們站在一起，我像個木頭一樣，並且不如她們做的好，老闆說第二個月給我長到800塊錢，剛乾了一個月零幾天，我辭職了。就算長到800塊錢，我什麼時候能把上大學的助學貸款還上呢?三年一共是16800，到今年七月份就開始計利息了，我犯愁呢。大家都說實習時候是學習的時候，先不要計較金錢得失，工資低點沒關係，能學點東西是最重要的。可是，我在商場裏賣東西，站在一堆衣服前像木偶一樣，不知能有哪方面的長進。
然後我就來了青島這邊，因爲男友在這邊，我算是投奔他吧。沒有想到的是這邊形勢更嚴峻，他只是平平常常一個機械廠的職工，每天上8小時班，閒時看看股票，沒有很多資金做這個，他只是小打小鬧。過來十幾天，一直沒找到工作，我沒有畢業，沒有工作經驗，走到哪裏都沒人待見的。記得有一次找到一個廣告公司裏，就是做廣告牌，做噴繪的那種，老闆說你來也可以，但是你什麼軟件也不會，只能從頭學起，一個月只能給你400塊錢，什麼時候能頂起來了再說，過不了一年半載的……我當時基本傻掉了。
然後再找，一直找不到，自己真的是什麼也不會，平時的寫寫東西，表達個小心情還可以，但哪家報社會要我這種沒畢業的學生呢?半月之後，我找到了現在的工作，一天12個小時，在網吧做收銀，一月900塊錢。
過年不回家了，爸媽，我很想你們。還是去年8月份我回家辦貸款那次，在家待了三天，因爲暑假找了工作，不能耽擱，只請了三天假，這都半年了，真是想你們哪。
可是女兒現在什麼都沒有，工作是臨時性的，錢也沒有，連，都消耗的差不多了，我現在住的地方，沒有暖氣，水管凍住了，晚上時候，腳在被窩裏一夜暖和不過來。媽媽，真是心涼呢，上完大學，卻發現，還不如沒上學的有閱歷有經驗，一個月拿900塊錢，除去房租和吃飯，還剩下什麼了。不過，過完年，我把這個活辭了，一定回家看看您二老。要是年前回去，閨女真的是連給爸買瓶酒都拿不出錢來哪。
本來是團圓的日子，春節，我卻只能在鞭炮聲裏遙望家鄉。想不出是誰的錯，想不出……
此致
敬禮
給家人的道歉信 篇19
親愛的爸爸媽媽：
你們好，很驚訝又收到了你們女兒的來信嗎? 依稀記得第一次給你們寫信的時候我剛沒識幾個字， 因爲止不住 長時間見不到你們對你們產生的思念而在爺爺的幫助下終於完成了 我人生中的第一封信：閃閃好想你們啊，你們爲什麼不回家看我呢? 是不是我哪裏做錯事惹你們不高興了?閃閃好羨慕那些可以天天挨 媽媽罵的小朋友啊……還有，爺爺給我做了一套小農具，有小鐮刀、 小鏟子、小糞耙、小鋤頭等等，我天天都有拿着小鏟子到地裏幹活 呢……後來你們就經常回家看我了， 到五歲了我不想離開爺爺奶奶的 時候又把我接到城裏你們的身邊。
第二次寫信的原因我記的不是太清楚了， 貌似我做錯事與你們有 了爭執又恰逢老師給我們佈置了一篇作文名叫“致爸媽的一封信” ， 於是我就寫了一封道歉信偷偷放在了咱家客廳的桌子上， 晚上回到家 你們也都沒提那回事，我們一起看一檔關於家庭的情感類節目，爸爸 還調皮的扭過身來對我說了句：妮兒，爸爸愛你!我記得我先是一楞 然後眼睛不由得溼潤了再後來我就撲到了你們懷裏…… 時間真的過的好快啊， 恍惚頃刻間我就跳出襁褓跳出媽媽懷抱來 到了大學，成爲了一名大學生，而你們的存在恰恰證明着這一切並非 虛幻，它們都是那麼真實的發生過存在過，我們一起生活了二十年， 一起走過了二十年的歲月，在這二十年我一路成長的過程中，你們都 爲我操了多少心、長了多少皺紋、白了多少黑髮……
小時候的事我都不太記得了， 不過經你們還有爺爺奶奶回憶我多 少也知道了那麼一點。我知道了媽媽當時懷我的時候是多麼的不容 易，爺爺奶奶重男輕女，在知道了你肚子的孩子是個女孩的時候他們 對你的要求是多麼的苛刻;我知道了在我出生不久我就生病了，爸爸 就是因爲帶着我去外地看病才中斷了對音樂的學習， 最終沒能成爲坐 在教室裏的音樂老師而是整天在操場接受風吹雨淋的體育老師; 我知 道了你們本來要把我送人， 卻最終因沒看上要收養我的那家人怕我以 後受委屈沒着落而把我留在了你們身邊…… 其實在我稍有點意識的時候我就已經知道重男輕女這回子事了， 記得幾乎每到逢年過節的時候我都自己謊稱要睡覺， 躺在被窩裏聽到 隔壁屋傳來你們“一家三口”的笑聲自己偷偷摸眼淚，想起以前那段 叫你們叔叔阿姨的日子，哭着睡着的我總也做那個夢：我和你們在咱 們家的蘋果地裏，我四下張望看有沒有人，然後偷偷用手掩着嘴巴小 聲對你們說:“現在沒有人了，我可不可以不叫你們叔叔阿姨，我想 叫你們爸爸媽媽” ，看到你們心酸的點頭的時候我飛奔到你們懷裏幸 福的叫着……每每第二天醒來的時候我總會舒懷很多， 然後感慨哭着 睡着也蠻好的。後來，我知道我錯了，我真的錯了，你們並沒有不愛 我，或許在某種程度上還有點偏愛我，只是當時的家庭還有社會環境 把它們遮蓋了，只是當時的我還太小不能理解你們罷了。
國中升高中的時候沒給你們丟臉， 全校第五名的身份免去了三千 六百元的借讀費。九年級的時候意外的發現我身上的腫瘤，媽媽好害怕 它會跟遠房的小叔一樣是惡性腫瘤， 她不願她女兒的後半生靠痛苦的 化療存活，索性我很幸運，就如同小時候一樣的幸運。再後來高中的 我幾乎沒再給你們帶來過什麼在你們看來值得驕傲的了， 只是我不後 悔我唯一一次違揹你們的意思進入了學校的廣播站。
一次又一次的高 考出狀況我完全可以承受的了， 只是一次又一次的看到對我滿懷希望 的你們還有老師們的失望使我失落自卑傷心自責不已，對不起，我真 的不想那樣。現在的我跟以前不一樣了，我獨立了，不再是那個整天 只知道宅在家裏的小女生了，面對問題我也可以自己處理了，過年去 蘇州打工我經歷了好多好多，面對欺騙面對威脅和恐嚇我都毫無畏 懼，想必那是遺傳了你們留給我的深埋我骨子裏堅強!原諒我直到現 在都在瞞着你們我在蘇州真實的境況，爸，媽，我想對你們說的是， 閃閃長大了，以後的路我會自己走，一些必要的彎路以及我要爲自己 的成長買單所要付出的都是免不了的，我知道你們心疼我，不想我收 委屈受傷害，可溫室裏的花朵又能有幾天的芬芳?你們放心吧，有你 們在，我想我的運氣不會太壞;還有就是我真的長大了，家裏的事請 我可以同你們一起分擔了。
爲了我們姐弟倆，你們大半輩子過的太不容易了，我和弟弟最大 的心願就是希望你們能夠好好的。爸爸的胃不好，每天超負荷的勞動 卻只有吃白菜的時候胃纔會沒有任何不適， 每次勸他看醫生的時候他 總是假裝很生氣的離開，爸，你就聽我話去看一下唄，您的健康纔是 我們做兒女最大的幸福啊!媽媽還好，我還比較放心，在自己想吃的 食物跟前她總不會覺得麻煩，只是我想告訴您的是，咱現在不跟你們 班上的職工比， 她們有的我們以後會有， 她們沒有的我們以後也會有! 我只希望我們一家人能夠幸福快樂的過屬於我們的生活， 我知道前行 的路上我們還會遇到各種各樣想不到料不得的問題， 但只要我們一家 人的心在一起，即便世界末日到了，我們也會微笑幸福的離開!
20xx年x月x日
給家人的道歉信 篇20
親愛的妻子：
我昨晚喝醉酒回家，把家裏鬧得雞犬不寧，實在是罪大惡極。經過這次錯誤，我深刻地瞭解到喝醉酒的危害性。
昨晚去百威夜玩，迷迷忽忽喝了好多。感覺頭腦發漲要炸開了似的、提着包我就想走，朋友拉住我，說我喝醉拉，我揚揚手，說哪裏有喝醉，清醒得很，不要管我。
朋友勸我太晚不回家了，但是我想到家裏還有我的老婆，還是要回家來。結果朋友打的就把我送來回來，到家我就開始吐，吐得一塌糊塗、感覺好像要把肚子吐空似得，不知是喝多了難受，還是什麼。
老婆，對不起啊，實在對不起。因爲公司剛剛建立，需要打通的人脈實在太多了，應酬實在是少不了的。因爲我喝醉害得女兒沒有睡好，害得你要幫我清理贓物，害得你又要重新打掃房間。
深深表示抱歉，我保證下次一定不再這樣了。
道歉人：
20xx年xx月xx日