老公的道歉信（通用19篇）
老公的道歉信 篇1
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初爲人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該爲了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因爲要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，爲了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是依然愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的博客裏，但是想着我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚着臉皮把我們的悄悄話也寫在這裏了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇2
老公：
真的對不起，我把你的生日忘了。 我知道無論有再多的解釋，也都是藉口。讓你傷心了吧，對不起 聽到你的聲音，我也很難過，不是爲我自己，是爲了你的傷心而難過。我知道那種滿懷希望卻落得失望的痛苦，我也曾經告訴過自己，不要讓別人有這種心情，可是我卻傷害了最親愛的你，讓你難過了，對不起。
我知道，你並不希望得到什麼貴重的禮物，也許只是一句輕輕的問候就夠了，可是連這一句最簡單的“生日快樂”都沒有,是我太失職了，對不起。假如時光倒流，我會在12點整悄悄地跟你說：親愛的，生日快樂。
想起你給我過生日的時候所用的心血，我真是慚愧。總是認爲你不關心我，不會浪漫，相比之下才知道，原來我纔是那個不會關心人，不懂浪漫的人。難怪你這兩天心情不好，我還怪你，是我不對，你生氣了嗎?我真的知道錯了。以後的每個生日我都會陪在你身邊，和你一起過，無論陰曆的陽曆的，咱們都過，行嗎?不要傷心、難過、更不要寒心，不要覺得你對我不重要。你對我來說真的非常重要，我因爲你的快樂而快樂，也因爲你的難過而難過。
我的生日有蛋糕、會唱歌的蠟燭、你的懷抱;你的生日卻什麼都沒有，現在想起來我好心痛，我真的很難過，對不起。一想起你希望的心情最後卻失望，我就……
老公，對不起。我一定爲你補過一個難忘的生日。
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇3
在說其他一切之前，請先接受我的道歉，對不起!
請相信我的道歉是真誠的，不是權宜之計，也不是哄騙你回家的手段。其實我認同你在宿舍多住些日子，你需要一些空間，我也需要一些反省的餘地。
第一重歉意，用你的話來說，是侵犯了你的隱私。你一貫是個坦蕩的人，所以我最初翻看你短信時，並非出於刺探你的隱私，因爲我並不曾預想會看到你和前女友的短信。我不是爲自己辯解，自從你把QQ號和郵箱密碼告訴我，我就開始以爲我們之間是沒有祕密的，我的手機等也一向對你敞開。所以你得承認，我並非有意侵犯你的隱私，是兩年的共同生活模糊了我們之間的界限。儘管有以上解釋，我還是必須向你道歉，因爲客觀上我的確強行了解了你不欲爲我所知的隱私和祕密。
第二重歉意，我先動手打了你，而且是一個人最爲重要的臉，真的很對不起。所以對於你打回我一巴掌，以及掐我脖子，推搡我等行爲，都是我該得的。還應該感謝你最終沒有踢在我肚子上，讓寶寶受傷，在你盛怒的狀態下能把腳收回去，不能不說是很有剋制力的。
第三重歉意，或許不是歉意，而是我的內心剖白。我不是一個成熟，情緒穩定的人，時常沒有安全感，尤其懷孕後更是患得患失。寶寶是個女孩，你的失望我看在眼裏，從你日益暴躁的脾氣中我也感受到了你的家庭給你的壓力，你的父親會因爲你沒有兒子而。。你的話我就不引用了，但我知道你是說真的。這些都是我們的婚姻所隱藏的不安因素，所以當我無意中看到你和前女友的短信，像導火索一樣引爆了我。
當我冷靜下來，我既後悔又羞愧。早在結婚的時候，我就知道你並不愛我，你也從來沒有隱瞞過D對你的傷害，你爲她哭泣的時候，我對你有溫柔的愛憐，因爲雖然這個大男孩愛的不是我，但他有一顆會去愛人、會受傷的心。這樣的你，讓我覺得溫柔而可靠，所以我選擇嫁給你。
我所沒有預想到的是，在兩年的婚姻生活中，我會逐漸愛上你。而你的顧家愛家和對我講的情話，讓我有了你也在愛着我的錯覺。所以我放心地去相信，我們的婚姻會恆久而穩定，我們會相愛到老。
你應該能想象，當我看到你給那個叫Y的女孩發短信說我想你的時候該有多震動!甚至她都不是D!如果你愛着一個女孩，愛而不可得，怎麼也應該是D!這是我早就接受了的事實，如果你給她發短信說想她，我會很容易理解，並默默打消你愛我的錯覺。但是天哪，居然是另外一個女孩。我不得不說你讓我很幻滅。我以爲你是個情聖，可你居然也是市面上常見的花心蘿蔔。
我後悔，因爲我越界了，人的感情世界是很複雜的，你自己也無法決定自己的愛恨，你是一個有道德感的人，何嘗不知道不應去愛妻子以外的人，但你也無法逼迫自己不去愛那些女孩。我不應該因爲你愛別人而打擊你，就像你說的，這是你的自由。我羞愧，因爲這個道理我嫁你前明白，嫁你後卻漸漸起了佔有慾，而且自我膨脹，居然以爲可以左右你的感情。真如你所說，白受這麼多年教育。
我在氣頭上時也曾想，既然你可以不愛我，不忠於婚姻，我爲什麼不可以?但是我同樣不能左右自己的感情，我對你的愛，受了傷害，但並沒有消失。而我如果不同你結束婚姻，斷然無法接受其他男人的親吻愛撫。這是我的底線。
現在，是我請求你，不要讓一切再惡化下去了好嗎?無論你和那個女孩是純粹的精神戀愛，還是已經發生了肉體關係，都不要再繼續了好嗎?婚姻是經不起這些個風波的。而且我不知道你能不能理解：無論婚前愛得多麼轟轟烈烈、刻骨銘心，一旦你們各自結婚，再這樣延續你們的愛是世俗所不允許的。人們只會稱你們是一對狗男女。就算你不在乎我們的婚姻，若你真愛那女孩，你忍心陷她於第三者的境地嗎?不知是出於何種原因，你們陰差陽錯沒能夠結婚，我能瞭解你們的激情，在婚姻的束縛下，愛而不可得是很痛苦的。但既然她有丈夫，你有妻子，你們就只能發乎情，止乎禮。
我們的婚姻，是在親朋好友的見證下成立的，我們即將有一個可愛的女兒。我們可以沒有愛情，但不可以沒有責任感。你的父親是你最欽佩的人，他的責任感使他成爲一個頂天立地的男人，他比你有條件搞外遇，但他沒有。你想想看，以破碎的婚姻爲代價去追求你們的愛情值得嗎?如果你認爲值得，我們不是不可以協商，婚可以結，也可以離。只是我們應當向父母坦白這一切，結得明明白白，也離得明明白白。
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇4
親愛的老公大人：
您好!
親愛的老公，昨天你生氣了，說我只對着電腦不理，在家好幾個小時我都不說一句話，要我幫你拿東西我都不去拿。一直都是要求你這個那個的!你生氣了，不理我。在此我得跟道歉。
真的對不起，親愛的，我不應該要求你陪我逛街，畢竟你一天那麼忙，哪裏有時間陪我逛街，就算有點時間也要休息一下不是，我不應該怪你4個月都沒有陪我逛街，在此給我親愛的老公大人道歉了。我不應該用每天早上6點起牀給你做早餐作爲條件，要你陪我逛街，和每個月特殊日子幫我洗碗的條件，更不應該的就是我做好早餐以後至少叫你10遍都還不起牀吃飯而發火，之後再次給你立下規定：每天早上只叫你吃早餐不超過4次，超過4次我第2天就罷工一天。還不應該沒有經住你的誘惑有幾個早上都沒有按時起牀做早餐給你吃，讓你工作半天都是餓着肚子，我明知道你不會自己去吃早餐的還假惺惺的說記得吃早餐。應爲一開始的時候你就說要經得住誘惑，絕對不許懶牀，應爲懶牀一次就要取消當月的獎勵，陪逛街一次。我不但沒有經住誘惑還跟你耍賴說都你的錯，抱着我不許我動，當初約定無效。都是我耍賴。
好了還是回到昨天吧，在你再三的呼喊我給你倒水的情況下，我說等我10分鐘就給你倒，而我一等就是2個小時，讓我親愛的老公大人沒有水喝，我真該死。最後你不理我，我還強詞奪理的說，沒有看見我在忙啊，你就做過來倒水又沒有多遠。而且答應的10分鐘最後變成了120分鐘了，下次遇到有買家買東西我就跟他說讓他等會我先給你倒水了在去給他看衣服，畢竟倒杯水最多就2分鐘。我豈能爲2分鐘找藉口了?還有就是關於沒有說話的事情我要解釋一下，我有跟你說，我一共說了3句，就是老公我過10分鐘就給你倒水，老公恭喜我吧賣出去一件，老公我又賣出去一件。我真的說了這3句，對了還不止，你說老婆辛苦了，我說不辛苦，一會忙好就來陪你看電視。一共是4句!
我計劃，以後早上要是不起牀做早餐一定先準備好牛奶和雞蛋，這樣老公就不會餓肚子了，以後晚上就算生意再好我也要跟老公說說話，老公喊倒水我立馬就去不在說等10分鐘等到最後忘記。不再強求老公陪我逛街，哪怕杭州我除了你就認識2個人，我一個人出去逛街，不要你做不喜歡的事情。老公不要生氣了好不好?我以後一個星期還是跟以前一樣照例給你洗臉一次。讓你帥帥的出去上班。按時把衣服燙好，頭天晚上就拿出來準備好，不讓你早上自己到處找也找不到自己穿什麼。
老公我可以微微的說一下麼?以後在別人面前不要說我胖好麼。我胖都是養的啊，我以前上班也不胖的，還有你自己說的跟着爺不準說自己胖，那叫我有福氣。還有就是不要老嫌我胖，因爲我說減肥你說要準備留着養孩子的，要給以後的孩子準備營養，還有就是不要我說吃好飽好飽的時候拼命的要我多吃點，後來又來老說我胖了不好看，老公我真的很爲難的。還有就是我現在做網店，生意不一定啥時候來，麻煩你在我不忙的時候要我給你準備好你的一切有可能要我做的好麼，有的時候我難免有照顧不周的地方，你生氣就不好。
好了囉嗦了一大堆，不說了。親愛的不要生氣了哦，我已經深深的認識到了自己的錯。檢查信至上請老公大人檢查!
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇5
親愛的葉藤大人：
我的老公!那天看到你的報告書，當晚我就把你從書房拉回主臥了，其實我挺心疼你睡沙發的，大冷天的，書房的被子都不夠暖的。
那天看你拖地板三次，擦窗戶五次，洗衣服十件，洗碗二十一個，哎，等等，哪裏來的十件衣服、二十一隻碗，就我倆在家啊，我看，是你六神無主所至吧，不過也是，向來我不理你的時候，你就會特別勤快，忙這忙那地找活幹，來掩飾你的緊張，看着你的舉動，着實是又好氣又好笑。
你是公司的技術骨幹，隔三岔五地出差，時常冷落我這新婚不久的妻子，可是，我又能怎樣呢，男人應該以事業爲重，時常發信息給你你都要很久才能回的，弄得我很多時候都是抱着手機入睡，但我沒想到你居然把兩小時當成了十分鐘，把我的等待當成空氣，還有，我向來不喜歡你太簡單的回覆，每次都是那麼三四個字，我可是你最親最愛的人耶，多給幾個字都不可以嗎?
所以，我很生氣，後果很嚴重。在我身邊的你很快就感覺到了不對勁，極力地討好我，爲了讓我青春貌美的臉上不會過早地長上皺紋，在你幹完那些犯錯後常乾的活後，我告訴了你生氣的原因。
後來看了你的報告後我才知道你這單一的腦袋瓜居然把我曾經瞎編的一句話當成了真理，你這又可愛又可恨的傢伙，可愛的是，你記住了我所說過的話，可恨的是你居然把一句玩笑話當成真理，並運用到生活中去，我實在不敢想像，如果有一天你們老總問你完成一個項目需要多少時間時，你該不會答十幾分鍾吧，OH，MY GOD!原諒我的錯，別讓我老公有什麼差錯啊!
我也知道，你是很愛我的，我的一條信息一個電話都會讓你興奮不已，只是你是個不善於表達的人，所以纔會出現這次的現象，所以請原諒我的小家子氣，也原諒我的任性，爲此，我願意做你專職的文字校對者，因爲我在你的報告中找到幾個錯別字，以後你的文章、你的報告、總結之類的就先交由我校對了再交上去，我可不希望我們的葉藤成爲葉騰，整天瞎折騰或被人折騰。
不過，最近你的鼻子倒是老折騰你，我得好好治治它才行，趁你在家的這些天裏，我得好好發揮一下煲湯的水平，讓你的鼻子服服貼貼的，先整個生地骨頭湯給它個下馬威，再來個冬瓜老鴨湯去去火氣，反正每天都有一個不重複的老火靚湯，養住你的胃，每天變着花樣的給你做你喜歡吃的淡水魚，今天買的是鱸魚，清蒸鱸魚 ，魚肉鮮嫩且無骨，讓你幸福一下下。
如果你感到幸福你就幫幫忙，如果你感到快樂你就唱唱歌，唱那首《藤纏樹》，因爲我就是那條藤，你就是那棵樹，我要纏住你。哈哈。
道歉人：
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇6
我最愛的老公：
當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?
你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人說那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視頻，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裏還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因爲我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裏永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裏也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因爲我看到了你在這一年來無論在工作中還是在爲人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了爲理想爲家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到爲你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網絡裏的異性朋友有關係吧。因爲我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。
我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網絡裏真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裏那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?
我的心每天都在承載着思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裏會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人說句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視頻，不讓留電話，不讓發短信，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因爲你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裏是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因爲你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因爲你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以爲是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在爲人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發短信，可以視頻，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?
我爲了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發短信了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以爲是別人給我發短信呢，其實那都是聲訊臺發的。哈哈，你呀，太小心眼了。
唉，爲了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯繫。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因爲他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網絡!
老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會纔會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裏啊!
老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我說過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因爲我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因爲只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇7
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?
請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?
那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。
我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。
一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。
除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裏，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!
還有我工作的事，我不會再消極了，因爲有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心着急。
可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因爲你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。
嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裏好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支持!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!
老公，本以爲昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。
我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你爲我擔心，所以明天還要辛苦老公陪着我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。
不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽着你的手，你陪着我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
此致
敬禮!
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇8
親愛的老公：
我們在一起，不是因爲將就，不是因爲肉體，不是因爲金錢。我們在一起，只是因爲一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裏，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因爲你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裏，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裏，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裏都不是問題。
每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。
你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。
我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因爲我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因爲我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因爲愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成爲最幸福的男人!
你可以大男子主義，因爲我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。
你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，爲了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。
但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因爲我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。
但你一定要專一而忠誠，你心裏只能有我一個，因爲我的眼裏容不得沙子。
如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裏含着淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇9
親愛的老公：
關於最近一個月連續不斷的爭吵，以致昨天你在沉默中爆發出你的憤怒和對我的冷漠，我才知道，原來一直都是我的錯，從結婚到現在，每次的爭吵都是我的原因，都是我自私的表現。
你說的對，我只考慮我自己，從來沒有爲你設身處地的考慮，你已經違心的改變了自己的很多習慣，可我卻像個慾求不滿的老妖婆一樣，依然對你要求多多，不滿多多，打着“爲你好”的牌子，不斷的要求你改變，這簡直就是，赤裸裸的，就像是後，還標榜爲國家解決大齡女青年性普及問題。
通過一晚上的反省，我決定向你誠心的道歉：
1、我錯了，我不該阻止你喝酒，無論是和八竿子打不着的朋友親戚還是和決定你命運的領導客戶。因爲你和他們喝酒，都是爲了聯絡感情，俗話說感情深，喝死人，而你也只是每次從晚飯時間喝到凌晨2點，白酒啤酒交替上陣而已。況且這也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒絕，萬一拒絕喝酒傷了感情呢，即使大多數是和八竿子打不着的人，我也不該狹隘的只爲你的身體和安全考慮，不但阻止你喝的大醉，還阻止你喝的時間過長，這簡直就是阻止你的感情聯絡渠道、事業發展前途。
即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支持你的態度，如果你倒下了，我還應該替你接上，不能因此而憎恨那些讓你喝酒的人，更不該因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不應該多加干涉，你做完胃手術，就在別人的勸告下喝的大醉，那是你自己覺得身體沒問題，並且你覺得喝酒也是證明自己實力的一種方法，我這種坐井觀天的小女人怎能理解你的宏圖大志。
2、我錯了，我不該阻止你打牌打麻將，無論是業務需要還是你自身興趣所致。因爲打牌也是一條致富之道，萬一哪天你走運了，成了第二個賭王呢，在牌桌上贏3.8個億呢，我們家不就徹底脫胎換骨，從貧窮走向富裕，我的眼光如此短淺，看不到美好的未來，只看到你每次通宵打牌、兩眼紅腫、身心疲憊、賭資巨大、勞民傷財。
我每次對你橫眉冷對，卻沒有理解你，這是你們的地方特性啊，是你從孃胎帶出來的愛好啊，怎麼能不支持你，卻妄圖讓你改變這個好習慣呢，你們那的好媳婦就得理解丈夫的這個愛好，即使一年辛苦勞作掙了3萬塊，打牌輸掉2.5萬，那也得好飯好菜伺候着，哪有像我這樣動不動就唧唧歪歪，冷鼻子冷臉的媳婦，我是一點婦德都沒學到，真是白當了你家三年的媳婦兒。況且你每次出去打牌都儘量告訴我早點回來，我卻不知好歹的電話催命似的，讓你動腦子打牌的同時還得動腦子想怎麼敷衍我，分散你玩樂的精力和興致，雖然你每次都比你說的時間晚回來3個小時左右，當然也經常不回來，但是打牌哪有準點那，我連這點常識都沒有，我就是這麼不近人情，簡直就是沒有道德、婦德、品德。
3、我錯了，前面已經說了你打牌喝酒是你的唯一愛好和消遣，我就不應該一次次因爲這種事情和你爭吵，更不應該在過年過節的時候阻止你，壞了你難得的好心情，你爸媽不捨得花1000多買冰箱，你可以把1000多輸在牌桌上，那是你的錢你的父母，他們還沒說什麼，我憑什麼多嘴，即使你的娛樂活動佔用了你承諾陪我的時間，但作爲一個知書達理的文化人，我應該可以理解你的心情，理解那種比生命還重要的愛好帶給你的快感。
4、我錯了，我不該和你一次次的因爲相同的問題和你爭吵，竟然還和你談什麼最低底線。我簡直是瘋了，不自量力的和你談各種讓步規定，什麼不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因爲喝酒打牌而改變，出去玩要提前通知定好結束時間，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特別重要的客戶……這簡直就是剝削你的人身自由和權利，讓你在別人面前擡不起頭，我不能因爲結婚就讓你改變婚前的習慣，你也不能爲了家庭，爲了老婆，爲了孩子喪失了自我性格，這簡直就是新中國人權的醜聞呀。
5、我錯了，我不應該不知足。我不掙錢，你還把掙得錢都給我，從不玩女人，只有喝酒打牌這種私人愛好，每次出去玩還告訴我，即使偶爾有所隱瞞時間問題，那也是爲我好，爲了讓我不用總勞累打電話催促你，也爲了哪怕你喝多了在路上出點意外什麼的，我不至於晚上睡不着。
這種千載難逢的好老公讓我這種女人遇到了，竟然還不知足，企圖將你改變成我希望的樣子，這就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生氣是應該的，對我這種自私自利的女人，有點懲罰才能讓我記住我犯的錯。你工作壓力那麼大，每次晚上在家和我說不上幾句話，不到10點就累的打盹了，每週就那麼三五次的出去放鬆一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎麼能阻止呢，簡直就沒有人性，你好不容易能多玩會，我怎麼能要求早點回來，破壞興致，即使你第二天需要一天的時間補覺，那也是值得的，並且我也應該好好反省，爲什麼你在家只有早早睡覺打發時間，在外邊卻可以開心興奮，這都是我的不足之處啊，肯定是你和我在一起很無聊，沒話說，或者是我的話你都不愛聽所以纔有這樣的對比呀，我還怎麼能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，這簡直就是扼殺你的生命，你要是早點告訴我這一點，我也能早點改正，所以現在我不能這麼無知了，既然我的水平就是這樣了，無法改變我的無聊，那我就感謝你的朋友親戚，是他們犧牲了自己的時間和精力陪你完成你的業餘愛好，他們彌補了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回來好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶遞水，做個善解人意的好媳婦，彌補我的過錯。
6、我錯了，我不該昨天晚上不停的哭，雖說我主要是很傷心，爲什麼你又一次在承諾完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但沒有笑臉相迎，端茶遞水，還又哭又鬧，企圖破壞你的心情，所以你冷漠的沒有理我而去睡覺是對的，你不心疼我，只是看着我很煩很討厭，這都是我自己咎由自取。
7、我錯了，我怎麼能因爲你把吵架的事告訴我的父母而生氣呢。誰讓他們身體還算健康，心臟還算強壯，可以承受午夜驚魂電話的刺激呢。都怪我哭鬧，才讓你有理由半夜將這個事情告訴我的父母，讓他們在千里之外的凌晨還擔心自己的女兒的過錯。我不但罪大惡極，還把爹媽搭上，讓他們由於不放心，半夜睡不着給你打電話，驚擾了你的美夢。
綜上所述，可以看出我是一個多麼可惡可憎又自私自利的女人，而你又是多麼一個寬宏大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，說小了，你是爲我爸媽解決了老大難問題，說大了，你就是爲全中國的男人做了偉大的犧牲啊。
老公，你受苦了。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
老公的道歉信 篇10
昨晚在收拾東西的時候我就問你“明天穿長袖還是短袖”。
可能是因爲你在車裏的緣故，所以就回答說“短袖”。
早上醒來的時候你開口第一句話“給我拿個長袖”。
我頓時大發雷霆，怪你昨晚沒說，害得我一大早又要找。
而你卻只說了一句“整天都給我發脾氣”。
當我聽到這話的時候，我的心突然也自責了一下下，想想也是，似乎經常給你發脾氣。
過一會你又問旅遊鞋在哪，我說在窗臺上，你拿回來看溼了，因爲下雨的緣故，我知道又得給你找皮鞋了，又是一陣脾氣。
可是老公，你爲什麼不反抗呢?每次我給你發脾氣你都不吭氣，你也可以說我的不是啊，但是你從來沒有，你老是這樣寵着我，所以才慣成了我現在這樣的爆脾氣，對不起老公。
我不敢說以後不給你發脾氣，但我現在是真的發現了自己錯誤，現在要糾正過來，而且要在你繼續寵愛的情況下糾正，我想是需要一個漫長過程的吧!
親愛的老公，你那麼愛我，那麼愛我家人，那麼愛兒子，還要經常讓着我，真是苦了你了。
我想你也知道，我也是有多麼愛愛愛你，只是脾氣被你寵壞。
老公，你要繼續好好愛我，我也會好好珍惜。
對不起，胡亂的給你發脾氣是我不對，我會努力改過的，就怕你到時又不習慣。
老公的道歉信 篇11
親愛的老公大人：
您好!
親愛的老公，昨天你生氣了，說我只對着電腦不理，在家好幾個小時我都不說一句話，要我幫你拿東西我都不去拿。一直都是要求你這個那個的!你生氣了，不理我。在此我得跟道歉。
真的對不起，親愛的，我不應該要求你陪我逛街，畢竟你一天那麼忙，哪裏有時間陪我逛街，就算有點時間也要休息一下不是，我不應該怪你4個月都沒有陪我逛街，在此給我親愛的老公大人道歉了。我不應該用每天早上6點起牀給你做早餐作爲條件，要你陪我逛街，和每個月特殊日子幫我洗碗的條件，更不應該的就是我做好早餐以後至少叫你10遍都還不起牀吃飯而發火，之後再次給你立下規定：每天早上只叫你吃早餐不超過4次，超過4次我第2天就罷工一天。還不應該沒有經住你的誘惑有幾個早上都沒有按時起牀做早餐給你吃，讓你工作半天都是餓着肚子，我明知道你不會自己去吃早餐的還假惺惺的說記得吃早餐。應爲一開始的時候你就說要經得住誘惑，絕對不許懶牀，應爲懶牀一次就要取消當月的獎勵，陪逛街一次。我不但沒有經住誘惑還跟你耍賴說都你的錯，抱着我不許我動，當初約定無效。都是我耍賴。
好了還是回到昨天吧，在你再三的呼喊我給你倒水的情況下，我說等我10分鐘就給你倒，而我一等就是2個小時，讓我親愛的老公大人沒有水喝，我真該死。最後你不理我，我還強詞奪理的說，沒有看見我在忙啊，你就做過來倒水又沒有多遠。而且答應的10分鐘最後變成了120分鐘了，下次遇到有買家買東西我就跟他說讓他等會我先給你倒水了在去給他看衣服，畢竟倒杯水最多就2分鐘。我豈能爲2分鐘找藉口了?還有就是關於沒有說話的事情我要解釋一下，我有跟你說，我一共說了3句，就是老公我過10分鐘就給你倒水，老公恭喜我吧賣出去一件，老公我又賣出去一件。我真的說了這3句，對了還不止，你說老婆辛苦了，我說不辛苦，一會忙好就來陪你看電視。一共是4句!
我計劃，以後早上要是不起牀做早餐一定先準備好牛奶和雞蛋，這樣老公就不會餓肚子了，以後晚上就算生意再好我也要跟老公說說話，老公喊倒水我立馬就去不在說等10分鐘等到最後忘記。不再強求老公陪我逛街，哪怕杭州我除了你就認識2個人，我一個人出去逛街，不要你做不喜歡的事情。老公不要生氣了好不好?我以後一個星期還是跟以前一樣照例給你洗臉一次。讓你帥帥的出去上班。按時把衣服燙好，頭天晚上就拿出來準備好，不讓你早上自己到處找也找不到自己穿什麼。
老公我可以微微的說一下麼?以後在別人面前不要說我胖好麼。我胖都是養的啊，我以前上班也不胖的，還有你自己說的跟着爺不準說自己胖，那叫我有福氣。還有就是不要老嫌我胖，因爲我說減肥你說要準備留着養孩子的，要給以後的孩子準備營養，還有就是不要我說吃好飽好飽的時候拼命的要我多吃點，後來又來老說我胖了不好看，老公我真的很爲難的。還有就是我現在做網店，生意不一定啥時候來，麻煩你在我不忙的時候要我給你準備好你的一切有可能要我做的好麼，有的時候我難免有照顧不周的地方，你生氣就不好。
好了囉嗦了一大堆，不說了。親愛的不要生氣了哦，我已經深深的認識到了自己的錯。檢查信至上請老公大人檢查!
ueila
20年月日
老公的道歉信 篇12
親愛的老公：
從你手裏接過阿膠漿的一刻老婆的眼淚在眼圈裏打了好幾個轉，老公感謝你對老婆的疼惜和關愛，感謝你這麼用心的呵護，這份愛和疼惜會令老婆享用終生、這份愛會讓老婆一直嗅着幸福的味道，有了你的陪伴是老婆這一生最大的財富。
親愛的老公，因爲一連串的事情發生最近老婆一直處在情緒的低迷期。
我忽略了身邊所有的人，甚至忘記了老公的生日就在今天。
我以我固有的方式解決了來自我的家庭中的一些問題。
我知道如果我告訴你大哥的真實狀況不管多難你都會幫我，你都會很堅實的站在老婆身後給我鼓勵和幫助，你會疼惜和我共同承擔很多，可就是爲了不這樣我選擇了對你的隱瞞。
老婆不想總讓你那麼累，老婆不願意你在事業家庭之外更多一份牽掛和拖累。
我清楚的知道我的家庭是個無底洞穴，雖然沒有了父母可是唯一的哥哥如今的狀況我不能不聞不問，我必須用我的方式幫他。
去醫院獻血真的是出於無奈，我明明知道你的公司也出現了週轉上的困難我不能再爲了自己的哥哥向你提出任何要求。
我以爲自己偷偷的將這些事情做完了一切很快都會過去，可我沒有想到你會那麼快知道，沒有想到你會生那麼大氣，我們一起這麼多年來你從來沒有這麼大聲的和我說過話，從來沒有說過類似要打我這樣的話，看着你前天鐵青的臉那一刻老婆真的很怕，不是怕你打我是怕你不原諒老婆，怕你因爲老婆對你的隱瞞而離開我。
老婆知道自己離不開你，離不開你的憐惜和疼愛。
那一刻老婆多麼希望你真的打我一痛也不希望看到你那樣心痛的樣子。
我知道你的心很疼不用你說老婆心裏明白的很，就像你說的我這樣對待自己的同時你的心像被刀子紮了一樣疼，老婆都知道。
都怪老婆沒有考慮那麼多怪老婆只是想到了不給老公再增添困擾，卻沒有想到我這樣的決定會讓老公傷心和疼痛。
老婆錯了親愛的老公，老婆在這裏對你說一聲對不起。
老婆答應你在今後的日子裏凡是都和老公協商着去辦，凡事都會徵求聽取老公的意見再不自作主張，再不任性不自顧自的一個人去面對和處理許多事情了。
老公今天是你四十八歲生日，在你生日的今天老婆向你保證我會很好的珍惜自己，我會遵守我們的約定相守到白頭，等到我們滿頭白髮的時候相互攙扶着在夕陽下漫步，到那時我們還像現在這樣的相愛像現在這樣的彼此疼惜，讓我們的愛永遠保持這樣的鮮活。
親愛的老公生日快樂，親愛的老公忘記前天發生的事情。
在你的疼惜和關愛下老婆不會再做任何讓你心痛的事情，老婆請你一定一定原諒我，以後再不會出現類似私自去獻血這樣的狀況。
老婆向老公鄭重承諾!如有違背定打不饒 !
老公不要再生氣、不要再咬牙、不要再恨了好不好?老婆知錯了老公!!!原諒!!
道歉人：
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇13
親愛的：
我思考了很久，愧疚了很久。
自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。
我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起,不管你 接受或者不接受這句對不起是真心說給你聽的!原諒我好麼?我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只希望你能明瞭我愛你的心不會變。
以上也是我的認錯。
道歉人:
xx年x月x日
老公的道歉信 篇14
老公：
這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因爲從認識到現在一直是你讓着比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對着。我心理很難過，有時偷偷的想着你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持着。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守着，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親爲什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想着每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬着分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出牀頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。
又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。
也許你爲此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰爲了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裏早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過着分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，爲了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。
儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯繫。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口爲自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。
我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因爲有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，爲了你也爲了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但爲了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因爲這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裏到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;
我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起牀，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊牀而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。
老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和着過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
此致
敬禮!
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇15
親愛的老公：
我們在一起，不是因爲將就，不是因爲肉體，不是因爲金錢。我們在一起，只是因爲一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裏，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因爲你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裏，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裏，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裏都不是問題。
每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。
你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。
我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因爲我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因爲我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因爲愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成爲最幸福的男人!
你可以大男子主義，因爲我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。
你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，爲了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。
但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因爲我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。
但你一定要專一而忠誠，你心裏只能有我一個，因爲我的眼裏容不得沙子。
如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裏含着淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!
xx年x月x日
老公的道歉信 篇16
老公大人：
遵照你的聖旨，我立刻，馬上，並且非常迅速的對自己做出了 深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日後的悔改，請 大人批閱!!! 檢討書若有不當之處，可以協商並且改正，老公永遠是對的 就在前些日子，我惹老公生氣了，我真的好後悔，但是每次氣一來， 就被怒火衝昏了頭腦，在以後我會學着改掉這點壞習慣，我可能真的 沒想到， 需要給對方留一些空間， 我就想看看， 到底你所說的在乎我， 到底是怎麼個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事後我 後悔了，但是我知道後悔是沒有用的，我只能在以後的日子裏慢慢糾 正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你覈實，可是在心裏，我 真的有懷疑，我有 90%做錯了，不應該懷疑你，但是有 10%我覺得 是因爲你沒有跟我講清楚， 你知道我很在乎你， 不管你需要我怎麼樣， 我都會努力的做到最好。(還需要你多多監督) 對於老公的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由 的過程，沒有任何商量的餘地，是我最 愛的人，我應該把你捧在手心裏，讓你時刻感受到我對你的愛，但是 我卻經常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了!!老公，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你爲我 改這爲我改那，自己卻每次說會爲你改掉壞毛病而失言，我既然自己 都沒辦法做到，我又有什麼能力要求你跟我一樣，其實你已經爲我付 出了好多好多，我還要怎麼樣呢?我無法離開你，沒有你我會很傷心 很難過很痛苦，失去你，我會很後悔，如果真的到了那個時候我應該 怎麼辦呢， 連我自己都不敢去想， 我現在唯一能做的就是改變自己! ! 經過上面對自己深刻的分析，自我檢討後，我決定在以後的日 子裏，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧 及到自己的感受，而忽視了老公的感情，甚至說更應該去去顧及老公 的感受， 對自己說的話， 做的事負責， 學會不去傷害對方， 學會寬容。
這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天， 再以後有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道 錯了，請原諒我吧，我以後會學會以和平的心態去面對，
道歉人：
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇17
親愛的老婆：
如果你還允許我這樣稱呼你的話，希望你能夠耐心的把這封信看下去，並原諒我曾經對你的不忠以及我最真誠的道歉。
我想我至少有兩個時期出軌了，但我保證以後不會舊病復發，如果能得到你原諒的話。
第一段時間是在和你結婚以後不到半年的時間裏。我知道你在那個時候已經有所察覺了，只是因爲胎兒即將分娩，你不得不強忍悲痛，甚至委曲求全，在我好不容易和你相聚在一起的時候，你依然的爲我盛上慢慢的一碗飯，並囑咐我一定要注意身體。
我先說一下在那段時間裏我的表現，我經常藉故加班卻躲進澡堂或者辦公室裏，要麼和別的女人鬼混，要麼在網上打發時間。其實那段時間是我非常苦惱的日子，一是因爲我們的孩子馬上就要來到這個世上，我們當時卻居無定所;二是因爲我工作上出現了一些問題，不斷被領導打招呼要將我掃地出門;三是我對你由於從陌生到熟悉，已經沒有任何新鮮感可言。
在那段時間裏我們相聚的時間很少，我總是找藉口躲你躲得遠遠的，而你卻一如既往的在夜幕降臨的時候給我打電話，在凌晨的時候給我發短消息，祝福我出門在外要一定注意身體，甚至還提醒我在賓館睡覺的時候記得把貴重的東西放在自己的枕頭邊。其實很多時候我壓根就沒有出差，我就在我們現在居住的這個城市裏，只是有的時候，我的身邊睡着別的女人。值得慶幸的是，這樣的生活在我們的寶貝兒子出世以後就就很少發生了。
我出軌的第二段時間是在我們的兒子上幼兒園以後。我是一個喜歡安靜的人，兒子的哭鬧聲總是讓我心神不寧，你可能現在都還記得，兒子在剛滿100天的時候因爲你碰巧不在，兒子哭鬧得厲害，我居然把他的臉都打腫了。
我到現在爲止都改不了暴躁脾氣，兒子偶爾哭鬧的時候我最簡單的處理方法就是把它丟在門外，害得兒子現在都不喜歡我。其實我是非常喜歡你和兒子的，但有時候莫名的苦惱會像鬼神一樣附在我的身上，我從來沒有向你訴說是因爲我不想讓你和我一起苦惱。
你同樣能夠察覺的是，我在兒子上幼兒園以後經常不回家，或者凌晨2點左右才悄悄的走進另外一個房間睡覺，其實更多的時候我是在呆在辦公室裏的。
我知道你一方面因爲工作太忙無法分心，另外一方面你要照顧我們的寶貝兒子才讓我有了出軌的機會。
我以前的辦公室配備了沙發和靠椅，我經常和一些比你小很多的女人在沙發和椅子上纏綿，但我同時向你保證，我在和別的女人纏綿的時候居然能守住最後的防線，因爲我知道我還肩負着照顧你和兒子的重任，我不可能像其他名人大腕或者不知天高地厚的傢伙一樣弄出私生子這樣的事情來，我和她們的交往只是爲了發泄當時的苦悶和失望情緒而已，奇怪的是你當時看上去居然沒有發覺。
我不知道你是裝着沒發覺還是察覺以後繼續容忍的不對與錯誤，但你的所作所爲讓我最後良心發現，並很快的回到了你的身邊。
從今年以來，我徹底改掉了以前的壞毛病，一下班就回到家中，儘量滿足你的一切要求，包括自己的衣服和臭襪子要自己洗這樣的事情。
可能是因爲有兩段時間出軌的經歷吧，我現在工作起來非常的賣力，除了大手大腳的壞毛病以外，一旦你需要用錢我就是伸手向別人借也要滿足你的要求。因爲我不想再讓你受到哪怕是一點點委屈。
當我身邊的朋友和他們曾經的愛人紛紛告別的時候，作爲曾經出軌的男人，作爲曾經對你不忠的丈夫，我卻倍加疼你，因爲我知道即使夕陽西下的時候，我的身邊只能有一個女人的身影，那就是作爲妻子的你。
我再次請求你原諒我曾經的出軌與不忠，並希望你在以後的日子天天開心、健康相伴。
xx年x月x日
老公的道歉信 篇18
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裏，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!還有我工作的事，我不會再消極了，因爲有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心着急。可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因爲你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裏好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支持!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!老公，本以爲昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你爲我擔心，所以明天還要辛苦老公陪着我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽着你的手，你陪着我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
道歉人：
X年XX月XX日
老公的道歉信 篇19
我最愛的老公：
當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?
你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人說那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視頻，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裏還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因爲我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裏永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裏也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因爲我看到了你在這一年來無論在工作中還是在爲人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了爲理想爲家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到爲你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網絡裏的異性朋友有關係吧。因爲我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。
我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網絡裏真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裏那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?
我的心每天都在承載着思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裏會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人說句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視頻，不讓留電話，不讓發短信，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因爲你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裏是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因爲你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因爲你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以爲是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在爲人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發短信，可以視頻，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?
我爲了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發短信了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以爲是別人給我發短信呢，其實那都是聲訊臺發的。哈哈，你呀，太小心眼了。
唉，爲了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯繫。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因爲他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網絡!
老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會纔會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裏啊!
老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我說過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因爲我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因爲只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!
此致
敬禮!
20年月日