不愛了的分手信怎麼寫（通用19篇）
不愛了的分手信怎麼寫 篇1
很後悔，三月，爲什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以爲出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因爲知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間纔不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認爲幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認爲這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以爲等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以爲我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因爲看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
不愛了的分手信怎麼寫 篇2
公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲纔會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因爲你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因爲我愛的心碎...不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次爲你擔心爲你牽掛...因爲太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!
不愛了的分手信怎麼寫 篇3
:
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。
不愛了的分手信怎麼寫 篇4
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我很難接受你今天的所作所爲，我已經把話說的很清楚了，你不相信我，我也沒辦法，說句心裏話，和你分手的這個想法已經不是一次二次的在我腦海裏徘徊了，可我不知道怎麼開口，我怕你傷心，怕你恨我，但，我可是告訴你和你分手不是因爲李夢龍，我不喜歡他，更不愛他不論你相信也不好不相信也好，真的我不至於喜新厭舊到這種地步。。。。
楠：你愛我的這種方式讓我很難接受讓我感到窒息，這麼久了，你並不瞭解我，你把我和其他女生放在一個級別上，把我和她們認爲成一類人，對於我騙你，我感到很抱歉，你認爲我存心也好，無意也好我承受不了這種壓力，我不想在這樣繼續分神了，上高中以後我想了很多就以爲彼此的不相信，不信任，才許了永遠不能兌現的諾言，這種沒有結果的戀愛，讓我感到很沒有意義我這樣說你一定會認爲這是我的藉口，在這種情況下和你說分手你也一定會認爲我是想和他在一起如果你這樣想，受傷害的也便是你自己了，的確這樣的彼此猜忌，讓人感到很累，你我都明白高中不同於其它，國中這種結果我已經很後悔了，可我並不怪你。昨天我和你網友說了好多，他的話讓我明白了很多道理，現在談戀愛，確實很浪費時間，很耽誤事，我說了這麼多你會認爲我僅僅爲自己開脫，爲我自己找藉口，我不在乎，這是我的想法也是我不一直不敢說出的話，我怕別人在背後說我不講究說我喜新厭舊，而且在這種情況下和你說分手也會讓別人想到很多，但我問心無愧。和你分手不是因爲我不愛你，我愛你，不比過去少一分，可是我必須爲自己想一想，命運掌握在自己手裏，很多東西失去了就不可能挽回。更何況這一輩子我也只有這一次機會了，也只能用這僅有的一次機會去改變我自己......
如果你愛我你等我2年，但不是等我回心轉意，我並沒有變心我的心會一直在你身邊陪着你讓我休息一下吧，讓你我都有自己的空間，別讓我在這2年裏留下遺憾，我已經輸不起了，我長大了，我也必須爲爸媽想一想了，我們都不是小孩子了，也應該爲自己的前途爲自己的將來仔細想想了吧......
也許今天的話無語倫次，但我希望你能明白和你分手不是爲了成全他。
不愛了的分手信怎麼寫 篇5
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不知道自己哭過多少次，即使你不喜歡，我也不怕告訴你，我也不知道自己在多少個夜晚偷偷地在被窩裏含着淚水，儘管那麼多的額不像男子漢做的事，可是我相信你明白那是什麼原因，也許失眠和我的關係真的不大，可是我還是不知道多少個夜晚無法正常的休息，我不能接受一個人在真愛後的數十天內又投入到了另外一段愛情，我不想否定自己，也不想被人否定，當我知道自己愛情那麼容易被衝擊時，我的心碎了，我不敢相信，那是我所付出的，不想說誰欠誰的，因爲我知道那些都是我願意做的，我說你欠我的是因爲當時我還以爲可以改變什麼，現在我清楚了，我們的的確確變成了最熟悉的陌生人。上天給我開了一個太大的玩笑，當我向全世界告訴我多麼幸福時，你告訴我那不是我的，當我真正感覺到自己被在乎時，你告訴我要結束了，我不敢相信，我以爲這是夢，我好像是一個被遺棄的孩子，再也不知道自己是誰了。從來沒有把自己暴露給任何一個人，所有的事情，所有我不想說的，包括父母最好的朋友，我也虛僞，我也愛面子，也許那是我一敗塗地的原因吧，和你說過，自己的情況，不敢相信當我把自己內心的最後一道防線也讓你進入時，幾天後，我們成了兩個完全不同的世界裏的人 。
我沒有什麼讓你做出反應的目的，我的目的只有一個，把我心裏的委屈或者是心裏話，說出來，讓自己能開始自己新的生活，雖然你不一定看到。還有幾天就是我的二十歲生日了，不想讓自己第三個十年帶着遺憾和疼痛繼續，我希望自己可以倒掉自己心裏的東西，因爲這個二十歲可能讓我感覺的挫敗太多了，這一年我失去了太多，愛情，事業，還有學習，我所以的都考得很差，還有我的友情，失去了好多好多，自己變得一無所有，這使得我也看到 那些是我應該珍惜的，那些是我最寶貴的。
不愛了的分手信怎麼寫 篇6
老公：
一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。
我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因爲他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!
不愛了的分手信怎麼寫 篇7
很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。
喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成爲過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼說。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”
愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?
其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以爲，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因爲擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……
不愛了的分手信怎麼寫 篇8
:
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
不愛了的分手信怎麼寫 篇9
dear
關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:
因您當初面試時的職務爲情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與升任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮夜宵的紅利與福利，還有很好的升遷渠道，可以升爲老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。
謝謝您一年多來的努力...
董事會成員代表敬上
不愛了的分手信怎麼寫 篇10
:
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間纔不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認爲幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認爲這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以爲等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以爲我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
不愛了的分手信怎麼寫 篇11
Dear
關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:
因您當初面試時的職務爲情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，
雖然試用期間你的表現不好差點被開除，
但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與升任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，
但是薪資及福利保證優於朋友部門，
情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮夜宵的紅利與福利，
還有很好的升遷渠道，可以升爲老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒
有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，
因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，
先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的
責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，
當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職
是沒有遣散費的。
謝謝您一年多來的努力...
董事會成員代表敬上
不愛了的分手信怎麼寫 篇12
燕子：
此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也說不清楚!
雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!
很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!
這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因爲他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人爲!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因爲-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!
燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成爲陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!
不愛了的分手信怎麼寫 篇13
：
我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後說一句、保重了
不愛了的分手信怎麼寫 篇14
你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因爲我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。
丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認爲經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以爲你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會說話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因爲我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因爲從你的行動能感覺到你對我好,因爲我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。
丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因爲你說不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因爲說服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來說服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下僞裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信
老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認爲不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你說我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因爲我相信,這不再是那個人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因爲,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。
丈夫,因爲我已經決定離開,你必須尊重我。因爲我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視爲敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因爲當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,爲了讓你閱讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。爲了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們說對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。
丈夫,最後我真誠地對你說對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因爲那時我只是認爲無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認爲人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上說的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因爲我認爲可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在說這也沒有必要的。
不愛了的分手信怎麼寫 篇15
親愛的約翰：
現在，我正坐在廚房餐桌前寫信給你，這封信很難下筆，因爲不知道該如何開口。我心裏多希望你現在就在我身邊，讓我能當面告訴你。不過我們都很清楚這是不可能的，所以現在，我帶着淚搜索枯腸，希望你能瞭解我的苦衷。
我知道這個時機很糟，雖然我努力告訴自己不要去想太多，可是我沒辦法逃開那些畫面，我很害怕，隨時隨地都是這樣。每天看新聞、讀報紙，想知道你人在何方，想知道你過得好不好。每天晚上，我都祈禱你會平安回家，往後的我也會一直爲你祈禱。希望你永遠記住，我們共享的情感有多麼美好。我也希望你知道，你對我的意義，就像我對你一樣。約翰，你擁有一顆少見的、美好的心，我不但愛上你，更重要的是，遇見你，讓我明白真愛的意義。過去兩年半，每次望着滿月，我就想到我們共有的一切。還記得第一天晚上跟你聊天，感覺就像回到家一樣自在，我也記得我們共享親密關係的那個夜晚。我永遠都會爲自己能跟你分享彼此的一切而高興。對我來說，這代表我們的靈魂永遠都會緊密聯繫在一起。
不只是這樣，當我閉上眼睛，你的臉龐就在腦海中浮現;當我一個人走在路上，似乎能感覺你握着我的手。所有的回憶都那麼真實，只不過以前回憶帶給我的是安慰，現在它卻讓我心碎。我瞭解你繼續服役的原因，也尊重你的決定，至今依然。但是我們都清楚這段感情已經變了。我們都變了，我知道你心裏也很清楚。或許分隔兩地實在太難過，或許我們的世界都改變太多。我不知道究竟是爲什麼。但是每次回家我都痛恨自己。雖然我們仍愛着彼此，但是把我們緊緊繫在一起的那種感情已經不復存在。
我知道這聽起來像是藉口，但請你相信我，我真的不是有意要愛上別人。如果連我自己都不知道是怎麼回事，我怎能期望你瞭解?我們經歷過這麼多，我就是無法再繼續瞞着你了。繼續撒謊，只會讓我們共享的感情煙消雲散，我不想這樣，雖然我明白你覺得我背叛了你。
如果你不想再跟我說話，我完全能夠了解，就好比若是聽到你說恨我，我也能接受。我也恨我自己。寫這封信更讓我清楚地面對這個事實，看着鏡子裏的自己，我看到一個不確定是否值得被愛的自己，真的。
雖然你可能不想聽，但是我要你知道，你永遠是我的一部分。你在我心裏佔有一個特殊的位置，那個地方會永遠爲你保留，沒有人可以取代。約翰，你是英雄，也是個紳士，你仁慈又正直，不只如此，你是我第一個全心全意愛過的人。不管未來怎樣都是如此，就是因爲愛過你，我的生命才能比以前更美好。
對不起。
沙文娜
不愛了的分手信怎麼寫 篇16
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。 親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一個男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。
親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
不愛了的分手信怎麼寫 篇17
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說纔是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因爲太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因爲兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因爲我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因爲這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次爲你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因爲他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲纔會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力擡着頭,不讓眼淚掉下來.( 勵志
不愛了的分手信怎麼寫 篇18
我心中的他：
當你看到這封信時，是否和我此刻的心情一樣，有些起伏難平呢?請不要感到詫異，我沒有特別的意思，只是心中有好多話想對你說，但不知道從何說起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希望你能把它看完。
我們從相識到現在的時間雖然不算太長，但經歷的種種也算得上是上天的安排，也許這就是所謂的緣份吧，雖然根本說不上有多麼的刻骨銘心，但我想對於你我來說多少都應該有一些值得回憶的地方。說句實話，我並不太瞭解你，不知道你又瞭解我多少呢?在我的愛情觀裏，我一直認爲愛情享受的是過程，至於結果怎樣並不重要，因爲最後的結果來臨時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想只有懂得珍惜愛情的人，纔會覺得愛情多麼可貴，纔會成爲最幸福、最快樂的人，因爲世界上最珍貴的東西並不是“得不到”，而是“已失去”，當你在失去之後纔會發現當初沒有好好珍惜，纔會感到多麼後悔。有時想想，我們之間的關係到底算什麼呢?連我自己都弄不明白，我曾經一直認爲我會是你期待的“愛情”，是你另一種情感的歸屬和寄託，在你心中我是特別的，現在終於發現，我錯了，我的想法是多麼的幼稚，我很想知道，你發自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐臥不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契，也是實實在在的給予，是全心全意的奉獻，但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜歡過我的，不管是哪方面的喜歡，也許只是短暫的一點喜歡，但總的來說你是喜歡過的，爲什麼你總不願撕下那傷人的“面具”對我真誠一次，我多想看看謊言背後的你到底是什麼樣子，儘管好多人都說你沒有真正的感情，但我還是執着的相信，一顆勇敢、真誠的心總可以得到它，即使最後的結果是受傷或離別又何妨，必竟我努力嘗試過。有時想想，事情的結局總是不像預料的那樣，常常爲了避免一個錯誤的同時卻又犯了另一個更大的錯誤，本來不想傷害卻傷害得更深，或許這就是矛盾吧，也許我對你來說也僅僅是個過客而已，不管怎樣，我從來都不曾後悔爲你付出的這份情感，因爲畢竟走過一回，雖然很短暫，但我會珍藏在心中，永遠!
經歷了這麼多，慢慢的，我也明白應該怎樣和你相處，現在我只想對你說我內心最真、最深切的話：世上沒有永恆的愛情，你我能相聚共步一段“旅程”是緣份，但最終都將朝着自己的方向漸行漸遠，是命運。如果某一天我選擇了離開，從今以後在你的日子裏也不會有我的出現，希望你不要爲此而感到失落，因爲我的離開並不代表什麼，我明白在我離開的時候，這一生我們也許就此別過了，但不管怎樣，不管我走到哪裏，我都會爲你祝福，願你天天都過得開心，也願你心中的另一個她能像我一樣喜歡你、懂你，不希望你能永遠記住我，只希望你在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我，臉上會露出一絲微笑，我就心滿意足了。
好了，千言萬語，就到此結束吧，請你一定不要忘記，曾經有個女孩多麼的想去愛你，但她卻又害怕愛上你，既然這樣，就讓我們學會放棄吧，學會在傾訴中回憶過去，放棄現在，並不代表否定曾經。
祝你身體健康，隨時有個好心情!
永遠の知己
不愛了的分手信怎麼寫 篇19
老婆：
你好，我們現在冷靜了這麼長時間，現在應該是到了勇敢面對的時刻。
我一直都記得，在揚州的時候，你瞪大着眼睛問我，“你會是我的老公麼”，我摸着你的頭笑着說，“當然會拉”。沒想到，我猜對了開頭，卻沒有猜對結尾。我想婚姻失敗，從來都是兩個人的問題，我們就像是兩塊有棱角的頑石，拼命地想把對方磨成適合自己的形狀，結果最後遍體鱗傷。沒有小三，沒有背叛，可是我們也堅持不下去了。
我希望我們能夠和平的協議離婚，我們之間沒有不可以商量的事情，你有什麼要求都可以提給我，只要是合理的我都可以答應你。另外我希望，你可以怨恨我，怨恨我不是個好老公，不是個好丈夫，但是我希望你不要把這種怨恨帶給我的女兒，我希望即便是我們分開以後，女兒也能感受到爸爸媽媽的愛。我想如果是生活在一個天天吵吵鬧鬧的家裏，那還不如讓女兒生活在一個有愛的單親家庭裏，這樣她起碼從小不會在擔驚受怕中度過。有時候，離開不是結束，而是新的開始。
我希望你能認真考慮下我的想法。
x年xx月xx日