給女情人的分手信（精選19篇）
給女情人的分手信 篇1
再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!
是的，在一起這麼多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤是開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，爲了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢地把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
知道結婚生子，我們一直相安無事。平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。
說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好象從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她:過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾爲此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認帳了。也許我認爲她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。
此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
我們這麼多年在一起，不能說不快樂。但是，爲了愛我的人，也是爲了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無返顧地決定了!
給女情人的分手信 篇2
不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,
女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了
你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.
從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好
給女情人的分手信 篇3
乖乖：還能這樣叫你嗎?
這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好癡線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，爲的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是爲何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因爲其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。
MSN上我和你的對話，你說的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個溫柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前說想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因爲我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上說過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你說：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你說：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因爲，我信你，所以，我依然是信你。
你來我家，我都知道你不習慣，因爲，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝檯上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。
今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。
我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!
給女情人的分手信 篇4
親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而爲。 親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上 你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還 有什麼珍貴之處呢? 親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道 嗎?其實，我真的很羨慕她。 就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情， 你都將一 切視爲理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘 不過氣， 而是因爲你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而 我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不 願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂 花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父 母打算一下未來。 親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不 想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何 人是天生要爲你買單的， 不能因爲錢而失掉自尊。
如果一個男人肯爲你付帳是他 對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是 荒蕪的。 親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一 直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是 輕鬆快樂的。我一直努 力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你 的養分。 你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。 親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。 太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來， 只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸 福。 親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，爲了她愛護自己的身體，不要冷落 她，學會信任她。別把 自己的觀點當成是永遠正確的。 她不和你爭論不是因爲她 沒有思想， 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因爲她二十多了還是處女而覺得她 太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑
的。不要 因此笑話她。親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對 她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以爲愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們 不是神，是愛讓我們學會包容。 親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看 不見的角落，聽 說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而爲。 親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能 消逝。若是有 天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。
x年xx月xx日
給女情人的分手信 篇5
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因爲在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因爲愛到了極點會成爲升級爲一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因爲是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因爲有愛就可以長久，也不是因爲相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因爲驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。
給女情人的分手信 篇6
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我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!
現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什麼能?本來以爲你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什麼她只是喝多了，在這裏休息我不想說什麼，因爲我沒有資格去說，我知道自己什麼身份
今天，電話裏你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!
給女情人的分手信 篇7
想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發.剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call 隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決.....
一個盡心盡力的員工 敬上
給女情人的分手信 篇8
×：你好!
請允許我還這樣稱呼你，畢竟我們曾經有過，有過那麼一段真切而平凡的愛情，沒有轟轟烈烈，沒有山誓海盟，卻讓人刻骨銘心，永難忘懷。
曾經以爲你就是我相守相伴一生一世的人; 曾經以爲擁有你是我今生最大的快樂; 曾經以爲沒有你我活着還有什麼意義; 甚至曾經幼稚的認爲我是你最最在乎和愛的人。
可現實呢，現實這樣的讓人無奈。一次次的爭吵，心一次次的在流血。每爭吵一次過後，雖然經過修復和好，可你有沒有發現，心的裂縫在滋生，在你不覺察中在流血哭泣。你捫心自問：你究竟還在乎我多少，我在你心目中還有多少地位，我知道你會無語。問你還愛嗎?你會更迷茫。
也許誰也沒錯，也許是老天錯了，讓我們相識，也許就是我們錯了，錯在不該去愛，可我卻不後悔。因爲我知道：愛的時候是真的愛了，不愛的時候也是真的不愛了。
還記得那天晚上嗎?那是02年最後一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，漸漸冷的心。
還記得那晚我給你發的消息嗎?沒錯，那時的感覺就是離開你是我今生最大的痛苦和損失，我說如果你覺得離開我是你最大的幸福和安慰，你就不要給我回消息了。
那晚，那晚，我的心隨着時間的流淌，在一點點的冷卻死去，因爲你的漠然，你的默認，讓愛情最後一朵玫瑰在02年的最後一晚枯萎。
那晚，我是第一次沒有關手機;那晚，我是最後一次在心底呼喚一個人的名字;那晚，也是我徹底一次通宵失眠;那晚，更是我最後一次在黑暗中爲一個人流淚。
淚乾了無痕，心痛了也無痕。
那晚，就在那晚，我也作出了決定，生活中，有一些事，你無法去改變;生命裏，有一些人，你不得不放棄，哪怕你不心甘，哪怕你不情願。
愛過才知痛，愛過才知道愛的珍貴，謝謝你和我在一起的日子，讓我知道愛的滋味，愛的珍貴。
最後送你一句話：愛不只是汲取，愛真正的含義在於付出。此話送給你我和天下所有想去或將去愛的人共勉。
給女情人的分手信 篇9
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你很久纔回家一次，她靜靜守候你回來，不吵不鬧，多麼愛你和懂事的女人啊。
她爲你生了個兒子，你們的幸福更加完滿了 ……
再看看你：
你們買的所有房子都只寫她的名字，你對她的承諾盡在不言中啊。
你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家，可見你對這個家有多麼留戀。
你曾說要買我那樣的絨裏手套給你老婆，可見你對她多麼呵護和牽掛。
你所有的錢都交給她管，可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……
你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照，可見你們多麼相愛，回家的感覺一定很溫馨很幸福吧?
你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子，你的家庭責任感多強啊。
我站在圈外，數着你們的幸福，數着數着連我都覺得幸福了。誰說沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰說男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!
多麼幸福的家庭啊，我數着你們的幸福，內心忽然好平靜。
親愛的，我不過是你平靜的婚姻裏扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨着歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作爲補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。
她不在你身邊的這些日子裏，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脫了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裏，永遠在她那裏。
我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兌了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。
我們相處的這些日子裏，你也細細碎碎爲我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一臺電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……
我數啊數，竟然也有些感動，你爲我做的這些細節也蠻感人的。
說實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。
可是，看看現實啊。
真的，人比人，氣死人。
我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。
她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……
再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的(除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的)
她呢?自然不需要你花錢了 —— 因爲你的錢都在她那裏嘛。
還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天，你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧(說是說買給我的)?然後若有一天我們東窗事發，藉着法律的名義，你和你老婆就可以把那房子收回去了。
其實你沒有你以爲的那麼愛我，真的。這是你潛意識裏的，可能連你自己都沒意識到。
你下意識地給她更多的保障和信任，下意識地把錢和我分開。
這就是殘酷的現實。也許你不肯承認，但其實這是事實。
你說你對我的心沒有人比得上，我相信你說的，相信你說這句話的時候你自己都被感動了。
不過心理學研究和事實證明，那不過是你暫時的感覺而已，因爲你感覺我就要離開了，所以剎那好感完全放大，留戀倍增，這是一種彈性和逆反心理。
打個比方吧，如果這時候她也說要離開你了，那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加，會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因爲彈性和逆反心理起作用了。
如果我們同時說要離開，你選誰呢?自然是她了。所以親愛的，其實你真的沒有你想象的那麼愛我，你喜歡我，我知道，我們都喜歡彼此，被彼此吸引。但是愛，實在是個太沉重的東西。我不想多提。
愛情不是因爲金錢，金錢卻可以證明愛情。這是真理，被無數人證明了和證明着。
不管怎樣，我很開心，開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭，還新添了個小寶寶。
但是一樣，我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛，不能愛時義無反顧地離開。
我實在，想象不出我們未來的樣子，拼湊不齊任何關於將來的幸福，所以離開吧，放手吧。
人都有愛錯和錯愛的時候，也有的愛不分對錯，愛過就好。我不知道我們屬於哪一種，但這些都不重要了。
我知道你的心在我這裏停留過一些些時候，我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。
我是個思維極度跳躍的人，所以和你講出這些話，不知道講哪裏又忘記繼續，所以還是一次性寫下來暢快。
最後，祝福你，你們。
x年xx月xx日
給女情人的分手信 篇10
阿健:
好久未給你寫信了。我總覺得自己又犯了一個很大的錯誤,做了一件不該做的事。本來好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差給你打電話,讓我一個晚上無法釋懷,不知 道自己怎麼又會給你打電話的。我覺得自己現在過的很好,也很開心,對學習的興趣也很大,真的不想再談及這些不愉快的事，讓自己不開心的。
你知道我現在最想和說什麼嗎?你永遠都是我最最愛的!因爲我沒看到過第二個讓我順眼的人。你知道我現在的感受嗎?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次 愛的，這個是我無法控制的，因爲我無法讓自己擺脫這個陰影的，不僅僅是因爲環境的影響，更重要的是我自己對自己太失望了，我不能讓自己靜下心來看書的，明 天的英語考試我一無所知的，因爲我根本沒去看書的。我知道，你是不會爲了我而放棄你的事業、婚姻和家庭的，我也明白你對我說“等你畢業後再談我倆在一起的 事”肯定是在敷衍我，可我就是願意聽，我時常回憶起我第一次把最寶貴的貞操獻給你、成爲一個真正的女人時的情景，它讓我刻骨銘心!我到現在都堅信，這一輩 子我恐怕是無法再愛別的男人了，儘管你比我大12歲，但我始終覺得你就是我願意倚靠終生的男人!其實我知道我們的未來是沒有結果的，但我還是願意等待，對 我來說，等待就是一種精神寄託。
我昨天電話裏說的話確實是我想對你說的，因爲我最近看的那本<<新東方精神>>,給我啓示很大,那些老師看待事情許多觀點就和你 的各種觀點很像的,他們在這種大城市潛移默化會產生這種觀點是很正常的，但對你在我們那兒的環境中憑着自己經驗以及對未來的追求產生這樣的想法讓我很佩服 的。所以我說稱你爲才子一點也不過分的.
假如我昨晚給你寫信了，也就不會給你電話的.我總以爲現在再給你打電話,應該不會太影響我的情緒的,因爲我不會再讓我對你產生很大的倚賴,可怎麼還是覺的 自己放了個很大錯誤,這主要還是因爲自己沒有鍛煉出很好的毅力,不夠成熟的表現吧。特別是跟你打電話時，就好象自己又回到原來那種很幼稚的狀態，如同自己 又變成了依附在別人身上的一件隨身物品。有時我在想以前我那麼不懂事，就是被慣出來的，因爲你們什麼事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 讓我變的特別以自我爲中心，從來不考慮別人的。其實我覺的自己小的時候是很懂事的，不太依賴任何人的，什麼事都是自己解決，這也是我不太想家的原因，現在 變成喜歡依賴主要還是因爲你的關愛，讓我變的如此的。所以我決定以後不再去依賴你的，讓自己獨立起來的。現在給你寫信,其實是想說出自己這種感覺的,就不 會覺的太壓抑的。
可是我發現我一跟你聯絡，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎麼也睡不着!這樣下去，我怕很難學下去的，我怕我會發瘋的，如果是這樣的結局我想你也不會願意 看到吧?所以我決定我們以後還是徹底的分手吧，不再打電話，也不再給你發E-MAILI了，再聯繫對誰都沒有好處的。如果說我們以前在一起，是因爲相愛的 話，那麼現在分手是爲了我們之間保留一分曾經擁有的永遠不會變老的愛!我的眼淚已經讓我無法再寫下去，我下午還要去上課的，就到這裏，別了，我心中的愛! 我永遠都會在心裏祝福你的。
給女情人的分手信 篇11
我一直覺得自己是幸福的，不管你怎麼對我。因爲這2年來，我始終一直愛着你，從未改變過。
我們見父母，我們拍婚紗照，我們一起帶着狗狗旅遊。點點滴滴。
不管以後你是不是牽着另一個女的人手，我知道曾經在你的心裏，你真的有認真愛過我。
起碼，有一刻你心裏是想娶我。
在我們9個月的時候，第一次面對你的背叛。你告訴我你喜歡別的女人，你的冷漠你的無情，我從未想到。因爲我一直覺得自己是幸福的。我想你大概都要忘記了，可我卻依然歷歷在目。11月10號，你買了wii給我，11月18號，我們去pc world買了電視回來。那麼感動，那麼幸福。誰會想到隔幾天，只因爲我睡了懶覺，沒有早起和你們一起去LONDON，只因爲我沒陪在你身邊，所以我打了無數個電話你都聽不見麼?
多可笑多諷刺…….
那時候我守着你的承諾，在你的世界快樂着。從未想過被拋棄。可是現實，告訴我，當我放下所有的自尊與驕傲，苦苦哀求你，不要離開我。當我站在馬路上，車向我開過來，我盡然不覺得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顧我的感受。
那時候我說，我想和你過一個2月22號，你答應，彷彿是你對我的恩賜。轉身你就拿起電話，和她甜言蜜語。瞬時，我醒悟了，我主動退卻了，我是在沒有不離開你的理由，也沒有留下來的勇氣。
我只能選擇離開。
連夜我打電話給YXY，一路哭一路心碎。就這樣我離開你了。
可是終究不知道你內心的想法，
3個星期內，你說你愛我，你說你不在愛我，你說你愛上別人，你說你依然愛我。喜歡上別人，分手，和好，繼續愛我。
真的不是我太小氣，因爲我愛你，我想獨佔你的愛情，沒想到盡然成爲一種奢侈。
然而這一切，我只能告訴自己這就是成長。
我以爲，你經歷過，所以你不會在拋下我。
這年的情人節。
玫瑰花上那一個小小的卡片，那一句，總之，我愛你。
讓你不管怎樣對我，我都義無反顧。
終於還是盼來了我們的一週年紀念日。20__年2月22號，我以爲你會很在意，可是你和2個素不相識的女人打麻將度過。而我在一旁靜靜的看着你們。
我以爲我們經歷那麼多，你會珍惜我。當你開始在這裏認識一堆朋友，你經常喝酒賭場一晚不回來，我能做的就是等你。
7月，我回國了。
第一天，我在上海賓館，給你打了電話。打了很久沒有打通。後來好不容易打通了，你告訴我你在和朋友打牌。
第二天，在杭州，發燒了，那時候要被送到醫院隔離。半夜打電話給你，可是你怎麼也不接我電話。你又在和朋友打牌。
我終究還是哭了一夜。
儘管後來你朋友告訴我，你說我真他媽煩人。
終於我似乎預感到了什麼。
第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你還要去。你告訴我某某有事。
第五天我怎麼也打不通你電話。第六天，第七天……
你可能這輩子都不知道我有多痛。
我知道自己有多任性，我想和你大哭大鬧，想求你不要離開我，每每在QQ上寫下長篇大論，只能再默默刪掉。每每按下你的號碼，自己再掛掉。
我告訴自己，因爲你不愛我，如果你愛我，你怎麼捨得我傷害我?
我不相信這是真的，當我看到你們的照片，我曾幻想你會來和我解釋。事實就是事實。
終於，你主動打電話給我了。
你很平靜，一個字沒提，就像什麼事情都沒發生過一樣，可是我已經什麼都知道了，你居然裝的那麼平靜，一個字不提。
我告訴自己，我可以。
我對你說也同時對自己說：我們分手吧，這個世界誰離開誰，都能好好活下去。我祝你幸福。
你停頓了一下，估計不知道我爲什麼突然這麼說。
可是你居然對我說：謝謝。
是啊 我成全了你的幸福，我選擇默默離開。
最後，我問你，這麼久以來我對你好不好?
你說，你對我真的很好。
這句話就夠了。起碼我沒有錯。
電話中我那麼堅強，那麼灑脫。
撲在媽媽懷裏哭了幾個小時，終於累了，我告訴自己，堅強。
我開始覺得人生充滿背叛
玩吧，夜夜買醉。沒有你在身邊，我有酒精，我有安眠藥。我依然能甜美的入睡。
我不停的上傳照片到空間，希望你會來看看，整整一個暑假，你從未進過我空間看看。
甚至在我回來之間，唯一一次看到你QQ的留言，你記錯了我回去的日子，你告訴我你女朋友要你打電話給我，確定我是否平安。
霎那間，心灰意冷。我告訴自己不要想了。
你不在需要我，因爲你有了女朋友。
而我是你的ex，你的過去。
真希望時間可以快點帶走一切。
回到M，一切都是那麼熟悉，這裏不再是我們的獨家記憶，或許，你根本沒有在意過。
最終還是一個人踏上去伯明翰路，這一年多來，我都活在你的圈子。
走的時候我看到那個所謂的家裏被你洗劫一空。能帶走的你都帶走了。那一刻我已經覺得不再難過了。
我反省過很多次，這段感情我輸給了什麼。
一直以來，我心裏很自卑，我開始懷疑自己的一切。因爲當我看到，你身邊那麼漂亮的她。我不知道自己該怎麼平衡內心的傷疤。
我知道，你總覺得我不夠漂亮，你愛面子，你要開跑車，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美麗動人。
對是面子，我輸給了你的面子。
因爲我不漂亮。
這一切，都是天意。
中秋節，意外的接到你的電話。你告訴我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你們之間發生了什麼。但是我已經不想再跟你有任何瓜葛，電話你，你對我說，對不起。我應該好好對你。我沒有珍惜你。
可是我覺得這些對我都不重要，我想有新的生活。
這一晚我想了很多很多，但是我還是覺得我們都有了自己的生活。
第二天，我給你打電話，因爲你身邊睡了一個她，你冷酷無情的說什麼事?沒事掛了。
一夜之間，天堂地獄。就這麼現實。
你終於還是來找我了，分手後，我們第一次見面。3個月零6天。
你瘦了，我對你說，你太不珍惜我的勞動成果，我花了那麼久的時間，把你養胖，你怎麼說瘦就瘦了。
我抱着你哭，把內心擠壓的苦一次釋放出來。
你記不得4個月前，我在你面前哭，你冷冷的對我說，我還沒死，你哭什麼哭?
你對我說，要知道分手，你會這麼傷心。我們就不分了。
可是，你真的會嗎?你的眼光你越過她看見我嗎?
這天10月10號。你突然把所有的行李搬到我家，我很詫異，你死活不肯走。就這樣，算是和好了吧。
一個星期後，她過生日，在K房，你義無反顧的離開我。
就這樣，再一次深深的被你傷害。我哭着對你吼着，我不想再這樣。我想要自己快樂。喝到自己也不知道醉了沒有，你給我打電話，哭着說對不起。可是我的心已經沒有任何漣漪了。
終究還是和好了。女人的心總是過不了自己的一關。
這幾個月來， 你內心的騷動告訴我你的不羈。我們經歷不了時間的考驗。你對我感情有多深，我自己心裏最明白。不是我不信任我們的感情。這些年來，我們都明白，愛情有多脆弱。
所以這一次，我要先放手了。儘管我會難過，時間會帶走這一切。
我衷心的祝福你，幸福。永遠幸福。
給女情人的分手信 篇12
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你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上揚的弧線;你的善良，你的癡心;你的親切，你的柔情;你的包容，你的諒解;你的堅韌，你的體貼……一度讓我瘋狂地着迷。
穿梭在記憶的慢車，有關你的一切，在心底最柔軟處衝撞激盪出無數支離破碎的言語，卻又逼迫我低頭閉嘴，保持緘默。你敏感地不放過任何一次心的顫慄;你沉溺於回憶，失去了奮勇向前的鬥志;你築起高高的心牆，把悲喜各半的情緒偷偷隱藏，從不輕易講於我知……如此重的防備心理，叫我怎麼把心靠近，去愛你?
x年xx月xx日
給女情人的分手信 篇13
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回憶起來，腦海裏依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂鬱寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;溫柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關於你的那些，總是會不小心紅了眼眶。
但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終於決定好，從你華麗的城堡出逃。
x年xx月xx日
給女情人的分手信 篇14
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你安靜沉穩的性格、求真務實的精神讓我欣賞;你一絲不苟的態度、極強的責任感讓我欽佩;你笨拙可愛的純情、坦誠忠耿的關切讓我不由地陷進愛的漩渦;你的天真善良、你的溫柔體貼……這些我都還記得，只是當初的小快樂再也找不回來了，我們只能背對背各自緬懷。
高傲的你始終放不下無聊的自尊，所以我得隨時隨地去維護;追求完美的你對任何事都很認真，非要弄明白，絕不允許有絲毫的不清楚，有時顯得有些吹毛求疵，令我不敢恭維……你要的完美愛情我給不來。
x年xx月xx日
給女情人的分手信 篇15
親愛的寶貝:請允許我再次這樣稱呼你一次,或許以後不會在有這樣的機會了,我知道我處於一個非常尷尬的位置,可能或多或少都給你的生活帶來了不方便,如果我的出現造成了你壓力,讓你爲難,我選擇離開,離開你並不代表我不在喜歡你,只是因爲我在乎你,我想讓你過的幸福,快樂!
不是每個擦肩而過的人都會相識,也不是每個相識的人都會讓你牽掛,我很慶幸今生認識了你,曾經我也帶你快樂,你也讓我幸福,這些都會是我最珍貴的回憶,寶貝,離開你我真的不捨得,因爲你是我的牽掛,和你在一起很有安全感,但是這些都不是屬於我的,我不能這麼自私。
和你在一起的在一段時間,我很快樂,也很幸福,也能感覺到你對我的愛,可是我也能感覺到,我們現在的距離,有這樣一句話,感情就象一杯剛到的開水,慢慢的也會降溫,我不想等到完全冷卻的時候離開你,起碼現在我現在留在你心裏的回憶,仍然是溫馨的。記着我的好吧,寶貝,我希望我們的回憶都是快樂的,讓我離開的漂亮一些吧。儘管轉身之後我的眼淚會忍不住掉下來,但我不希望你看到。
寶貝,以後一個人出去少喝點酒,即使我已不在你身邊了,我仍然會繼續牽掛着你,別擔心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,離開你,比當初愛上你更需要勇氣,也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情,也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的人,也許一點遺憾,一絲傷感會讓這份回憶更久遠。不要求你能深深的記着我一輩子,只要求你記着我們的曾經,偶爾想起那個曾愛過你的人,那個曾經帶給你微笑,溫暖的我。
再見了寶貝!別忘了你的世界我曾經來過!
給女情人的分手信 篇16
親愛的：
我知道，這是我與你在一起的最後一天了。
我的手心留着你的餘溫，默默地看着你一點點，一點點地憔悴。儘管脣齒間你的溫存還未散去，儘管空氣裏還氤氳着你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。
初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。
我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候着我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成爲我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。於是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望着與你相逢的時刻。
冬日裏，你給我的溫暖最爲可貴。我喜歡雙手捧着你滾燙的臉頰，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味着你的點點滴滴。
我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因爲我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因爲我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀着你的我。
我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手，因爲冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。
給女情人的分手信 篇17
,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,
女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了
你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.
從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好。
給女情人的分手信 篇18
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
終於見面了...在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
因爲太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...
給女情人的分手信 篇19
，讓我再一次這麼親切的叫你。好久沒有這麼叫你了，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信裏，日記裏。我很久沒有寫日記了，因爲我寫日記其實是寫給你看的，動機很不純。有些話當面總是不好意思說出來，而那些吵架後的幽怨也只能記在日記裏讓你慢慢看，最好能慢慢體會。人爲什麼越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當初那個冒着傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，對於當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年後的今天，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?彷彿是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起。
7年來我們吵過無數的架，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實。儘管每次分手時我都發誓再也不要理你，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣，想萬一有一天我和她(他)見面的景象。
早上起來就昏沉沉的，我第一次沒帶手錶就出門了。到辦公室坐下，總覺得心裏憋得很難受，連呼吸都不規則起來。想起昨天你說要給我寫郵件，我打開郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室裏哭。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然後請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的說明我橫豎看了十幾遍纔看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不誇張地說，我是走到哪發呆到哪。腦子裏什麼也沒想，就是一片空白。我給坐在對面的同事說，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應，
還在短短一個星期前，我認真想和你的未來。儘管我曾經想放棄過，但是不知道是什麼再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。
千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢，而現在，她有了個決定性的砝碼，她觸摸到了我的底線。(原諒我用這個詞，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞。)我可以跟她爭奪你，因爲我們都是成年人，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就註定要憎恨一個人，更不願意成爲他憎恨的對象。你給了他(她)生命，也許他自己本身並不想做你們的孩子，但是你們要了他，所以你不能不對他負責。我呢，則不需要了。你徵求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定，我會對自己負責。
昨天也講過，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那麼好的前途能不能順利的實現，說到底也取決於我會不會主動地離開。哥哥，我知道你很善良，你很想對我有個交待，你不會主動提出分手。儘管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活，也就是你目前的生活。你繼續奮鬥下去，將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢，正常人都想的。我也很瞭解你的脾氣，這麼多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天爲了我，你真的放棄這些從頭來過，突然從有不少人求着供着，變成不得不去求別人供別人，你會是什麼心情?你的火氣本來就大，如果真有這麼一天，你肯定會很不幸福。那時你就會後悔了，你會想你的妻子想你的孩子，想你以前舒適的生活，你會痛罵自己糊塗，直到看我很不順眼。我瞭解，人是社會性的動物，男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年唉，如今也不過是癡人說夢罷了。以前常常責問你爲什麼那麼早結婚，現在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁時
我不明白爲什麼會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你說哭了，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什麼是愛情，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那麼多的美好畫面我永遠不會忘記，我會把這一切塵封在心裏，只與記憶中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你。我不後悔。但是你別忘了，她的青春全給了你，而現在她還要爲你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好••••••
你一定要比我幸福，才值得我這樣狼狽退出。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己，不要老熬夜，不要抽太多煙，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，開車要小心!其他生活上的細節，我想她會好好照顧你，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別爲我擔心，我也會好好照顧自己。說了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福，這樣你就會更幸福。
離開你是因爲愛你，我終於低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我說的那句話，愛不是生活的全部。以前一直不懂，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時，卻是不得不離開你的時候了。
似乎還有千言萬語卻一時也說不清了。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥，回去吧，別管我會怎麼樣，好好愛你的家!
林花謝了春紅，
太匆匆!
無奈朝來寒雨晚來風，
胭脂淚，留人醉，幾時重?
自是人生長恨水長東!
世界上最希望你幸福的