女給男的分手信（精選20篇）
女給男的分手信 篇1
:
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因爲太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因爲兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因爲我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因爲這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次爲你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
女給男的分手信 篇2
:
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以爲經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以爲你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。
我以爲自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因爲我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因爲從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
女給男的分手信 篇3
:
畢業那天我們一起失戀了。
早就知道我們沒有深刻的背景瞭解基礎，早就知道我們沒有甘願爲對方放棄很多的概念，但是一直都以爲，我們理智我們成熟得可以處理好，結果還是發現，是我們高估了自己的魅力。那麼用這個五月初夏的開滿校園的玉蘭花埋葬我們的愛情吧。我知道，他不會回來，不會看到的。做回好朋友只是客氣話，不成戀人也不會是朋友，只會成爲陌路人。或許見到面會打個招呼，或者幾時年之後的校友聚會上會講聲再見。
或許以後見到滿樹玉蘭的時候都會想起他。那個曾經相戀在夏季也分手在夏季的人。或許是我自己說的，我覺得分手應該在夏天。因爲冬天流淚會很冷。
希望，我們的分開可以讓他過得更好。曾經以一輩子爲終點的人，不管走了多久，我想我會記得一輩子。會好好地保管着我們的記憶，不讓它發黴。
女給男的分手信 篇4
老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛吃的菜，爲了買你喜歡的衣服，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦? 我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
女給男的分手信 篇5
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人爲!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因爲-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!
燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成爲陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!
女給男的分手信 篇6
：
親愛的，你怎麼不在我身邊?
親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了?
親愛的，你確實不在我身邊了!
親愛的，你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
親愛的，原諒我以前的任性。
親愛的，我們曾經真的愛過!
親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。
親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。
親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，自己照顧自己了。
親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。
親愛地，你對我，真的沒有話說了?我們之間真的就用沉默來取代了?
親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。
親愛的，雖然說要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。你知道嗎?
親愛的，你還記得嗎?記得你曾說過的這些話嗎?永遠都不會和我說分手嗎!
親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。
親愛的，你離開我了，這個事實，我說過要忘記，我不想再去回憶。因爲每回憶一次。心就
會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。
親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你離開我。
親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而我能做的到嗎?
親愛的，知道你和她在一起後，我說隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎?
我真的很在乎!因爲你說過愛我，不會再愛人。
親愛的，我對你失望了，雖然說你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙，如果你愛別人，請告訴我，不要說你不會再愛了，因爲，假話，讓我傷心。
親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦子裏全是你，想着以前，想着你說的話，想着你現在身邊有了她。
親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。
親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。
親愛的，讓我忘了你，做不到。也許只有時間能夠幫助我。可是，親愛的，過去這麼久了，我依然沒有辦法忘記你!
親愛的，我想了好多好多，其實我們在一起，真是錯誤的，我們不在一個地方，如果說要好好去愛你，也很難做到，我們之間，有距離。
親愛的，一個轉身的距離，讓你愛上了別人，這隻能怪我不好。如果我對你好，你的愛，還會不會轉移?
親愛的，希望你好好愛一次，不會再受傷!
親愛的，我不想讓自己難過下去，把你拖進黑名單，但是看着以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裏面，有爭吵，有幸福，有離合。一切的一切!
親愛的，還是會習慣去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
親愛的，我的心一次次的破碎了，我找不到堅強的理由。
親愛的，請不要對我這麼殘忍，我的心，已經承受不了，再也承受不了一次又一次的打擊!
親愛的，這是我最後一個爲你發的帖子，以前記得，我在你的帖子裏回了一段很長的話。
親愛的，第一次，我發了這麼多，這麼長的帖子，不知道爲什麼，一想到你，就有無數的話想和你說。但，最後還是選擇發貼，因爲除了這樣，我不知道怎麼發泄自己心裏的情緒。
親愛的，最後一次爲你難過，最後一次爲你哭，最後一次爲你心碎。
親愛的，記住我說的，如果有來生，我一定會好好愛你，希望我們一轉身，就可以看到對方!而不是朝相反的方向離去!
x年xx月xx日
女給男的分手信 篇7
:
眨眼間，迎來了我們相識的第2個月紀念日，我給他寄去了信和我的照片，然後給他一塊玉配，我希望你戴着這快玉配能夠平平安安，健健康康，順順利利。而我自己的是一把同心鎖，[是兩個在一起的]我希望我們的感情就像同心鎖那樣永遠在一起，彼此對感情忠貞不愈，對感情專一，永不變心，不管遇到什麼困難或者誘惑，我們都能抵制一切的困難。讓我們彼此之間地愛，能夠風雨同共，共同患難，開創屬與我們的未來的一遍天空，在愛的天空裏翱翔。
別了，我心愛的男孩，曾經給過你疼愛的男人;
一瞬間，你的生日到了，爲了給你過一個讓你終生難望的生日，也爲了給你一份驚喜，就打電話告訴他我要來他 的城市裏真誠祝福他的生日。火車已經來到了他的城市，當我看見他的時候，他給我的感覺卻是;我會用我一生來呵護他，來疼愛他，來關懷他和關愛他，給他一生的幸福，不讓他受到任何委屈，讓他被我的濃濃地深情所包圍着。
別了，我心愛的男孩，曾經給過你真誠祝福你生日的男人;
因爲你要上班，還沒有下班，於是我就去了花店給他買了一束鮮花送給他，是百合和一枝玫瑰花，它代表着我們的愛情是那麼純潔與溫馨，就象一張白紙，沒有被任何東西給玷污了，讓我們在那裏譜寫愛的樂章，寫下我們所有的喜怒哀樂。
別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個思念的男人;
第2天上午，我忘不了你給我撥雞蛋的情景和給我買東西的情景，我想不到年齡輕輕地你，會如此的細心和體貼，並且手也很輕巧的。也忘不了我挽着你的胳膊走過那長長的遂道，我夢想着就這樣牽着你的手，一起看日出，和夕陽西下，一起座在公園的長椅裏靠着你的肩膀一起享受着陽光的雨露，牽着你的手，一起看看大海和江邊，和你一起去吹吹 風，那是多麼美好的畫卷，也是多麼浪漫的日子;真的很想那長長的遂道，永遠沒有盡頭，挽着你的手到白髮 蒼蒼，挽着你的手，到天老地荒。
別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個想念的男人。
女給男的分手信 篇8
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”
愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?
其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以爲，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因爲擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……
長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。
坐過的石凳、蕩過的鞦韆、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、說出的話語、流下的眼淚……
我們分手吧!
女給男的分手信 篇9
自從我們在一起以後，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，絕對不會再次讓你受傷害，而現在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是因爲你抽菸引起的，是打心眼裏愛，不是單純的ML那種，每次在一起開房，看到你抽菸的時候，我什麼心情都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發泄自己的一樣，還記得我們在一起的最後一夜嗎，本來回來時我就不高興，你回到賓館，你開始玩電腦，抽了煙，後來我們上了牀，那啥的時候你也看出我不高興，多少不情願了吧，知道最後我實在心裏難過發火了，說在也不給你那啥了，因爲我心裏在滴血的難過，記得你當時給我說了一句話，老公，我愛你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我聽了，心裏多麼的感慨，我一直記住那句話，告訴自己你是愛我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改變了很多。我們第一次鬧彆扭是，從你告訴我你不是處女一直到你告訴我你離婚過，我都做到了原諒你，你不開心了哄你。這都是因爲我愛你，真的很愛，很愛。
你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?
你還老是說我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。
，我知道你現在成爲了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽菸上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因爲我梅說一個問題，我的心都在疼一下，你還整天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽菸上網的女孩做老婆。
我承認我是小心眼，那你說說我爲什麼小心眼呢，一切的一切都是因爲愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在說的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。
女給男的分手信 篇10
親愛的老公：經過認真考慮，我認爲我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨日，我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說，我對你的將來有一點擔憂。
上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了，保重!
注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。 你的前任太太
丈夫的回信
親愛的前任老婆：
收到你的分手信，我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太，我內心有疑問。
我去看電視只是因爲我不想聽你嘮叨，不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭髮，不過我見到新發型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話，又不想傷你的心，所以我沒講什麼。
你煮那頓晚餐確是花了很多心思，不過，不知你是忘記了，還是在煮飯時把我當成了偉文了，我己經不吃豬肉十幾年了。
還有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿時忘記除去價錢牌了，上面寫着4999元 。上星期偉文也向我借了5000元，我希望這僅僅是一個巧合。
但我無論如何在內心還是愛你的。所以當我知道自己買彩票中了三億大獎，立即辭職買了兩張機票，想和你去夏威夷度假。當我回到家想跟你說時，你己經走了。我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分多少錢給你，律師看了你寫給我的那封信，說「一分錢都不需要給」。我沒那麼狠心，我給你留了一百塊錢，多買點眼藥水，以後每天哭完了上點眼藥水!
就寫到這裏，保重!
女給男的分手信 篇11
:
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敘敘舊。因爲你說過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。
如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續爲你考慮已經不需要也不值得了。因爲說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下僞裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
女給男的分手信 篇12
乖乖：還能這樣叫你嗎?
這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了。
昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好癡線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，爲的是能在MSN上問清楚。
這幾天突然的冷淡是爲何?上週星期三聊完之後，我們就......只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因爲其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。
女給男的分手信 篇13
:
其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。
我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。
流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。
女給男的分手信 篇14
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
女給男的分手信 篇15
愛情其實很簡單,也很樸實!愛情不需要天花亂墜,平平淡淡纔是真!對於愛情,我們不奢求它的圓滿,但可以讓它至真..現在的社會是一個感情氾濫的社會,愛情早已經成了快餐,不求天長地久,但求曾經擁有.將來到底會怎麼樣,誰去想那麼遠?於是愛情便成了孤獨時 的枕頭,寂寞時的旅伴;便成了某些人實現其目的的藉口,甚至成了金錢的奴隸.此時的愛情已經失去了美麗的光環,變得現實和世俗.那這社會還有真正的愛情麼?有,不過很少,現代人不懂得珍惜愛情,當自己擁有時,便放肆的吮吸愛情的精華,不去澆水,不去施肥,於是愛情之花不過多久便黯然凋謝.當愛情走遠之後,才發現苦苦追求的美麗愛情曾經離自己這麼近,可惜這世間沒有後悔藥.所以當你擁有一分美好的愛情時,要珍惜.愛一個人,就是在乎他,希望他快樂,他的喜怒哀樂同時也牽動着我的情緒,但是我只要他幸福就好.如果你愛一個人只是爲了要他愛你,那你曲解的愛情的含義.如果他離開你,可以過的更快樂的話,那麼你應該很開心不是嗎?你的成全可能會讓彼此都輕鬆很多,朋友,何必計較那麼多,世界上本來就有很多不公平的事啊.緣是天定,份在人爲,可能你們不適合在一起吧.把那份愛深埋在心底吧,只要默默的爲他祝福,總有一天你也會得到上帝的祝福,遇到你 真正的他.現在你只要抱着和我一樣的心態,你就一定會快樂起來. 愛一個人是沒錯的,只是我們愛錯了人
女給男的分手信 篇16
:
趙老師給我們組織的畢業送別會是去唱K，你知道嗎，我幾乎想躲起來，每一首梁靜茹和孫燕姿的歌都讓我很難過。“努力爲你改變，卻變不了預留的伏線，但閉上我雙眼我還看得見，可惜不是你……陪我到最後~”
我一直認爲，我們可以走到最後的。因爲這是你可以給我的堅定信念。所以，我努力改變，爲了我們的未來。但是我發現，我改變完之後，你連驗收都不需要，就直接否定了。我可以說你好殘忍嗎?連施捨地見我一面都不願意。不過，也幸好你選擇了不見面，我擔心我見了你的話，我也會控制不住自己。
分手的那天晚上，我喝了一點點酒，但是我知道，就算再喝下去我還是會越喝越清醒。很想借着酒意打響你電話，但是，最後還是失去了勇氣。我擔心，我會哭得稀里嘩啦。還記得你說過嗎?你不相信女人的眼淚。
既然不相信，那就算了。想我們11個月又一週的感情(雖然我們真正相處的時間可能連3個月都不到)，我不想換來一個撕破臉的分手結果。還是和平點吧。死黨問我，如果你後悔呢?我會怎麼樣。我很確定地跟她說：你不會後悔的，你天蠍座的人不會後悔的，而且你是個會深思熟慮的人。就算後悔，也只會像我那個自認我哥的人一樣，往肚子裏面吞。我是不會知道的。
其實，我真的很錯。理智一直都告訴我，我們有更多問題要解決，但是我一直選擇了相信感情，我以爲我們都可以堅持下去，我們都可以相信未來，可以一起努力。我忘了，我缺乏足夠的成熟。一直以爲你會是我的起點和終點。因爲我沒興趣瞭解更多的男人。
女給男的分手信 篇17
小妹：
我知道你此時的心情,如我的心情,不會太好過。雖然在我的內心裏並沒有把對方儲存的太深。但我相信,我們最初都是抱着誠懇的態度來面對彼此的。
揮一揮手,我不知道,你是否真的始如當初相識時那樣從容?你是否真的沒一絲留戀?可我知道,我的內心有許多酸楚,許多的難過,還有不忍回頭的難捨距離確實是擺在我們面前的現實問題,而我目前也沒有有能力改變這種境況。
從一個部隊調到另一個部隊不是件容易的事,再說,新的單位也不一定有適合我的專業和崗位。幾千裏的距離就這樣橫亙在我們之間,猶如一條湍急的河流,雖然我不在乎它的艱難。說實話,我不覺得距離有多可怕,重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。
你說你喜歡看我穿軍裝的樣子。但看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐起軍裝的這個人,以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡軍裝,那麼這身軍裝無非只是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心裏喜歡軍人這個職業，你就會支持,理解我,讓我成爲你的驕傲。然而,在選擇軍裝還是相守時,你選擇的是讓我脫下軍裝離你更近,這還能說你是真的喜歡軍裝嗎?這不能不讓我想到,即使我們走到一起,還是會在轉業的問題上發生今歧。
你也許不知道,我對部隊是怎樣的一種情感。15年的清春光陰都獻給了她。我的內心與血早與她融在了一起,只要她不需要我,我就不能向她說再見。而你讓我作出最痛的選擇,我真的做不到。既然你提出了分手,我也不會更多地糾纏。事實的確是我不會有太多的時間陪在你身邊;和你走在街上,我也不會挽着你的胳博表現得情意綿綿。我所能爲你講述的只有我的部隊,我的兵......
你總是說,我們當兵的有些呆板,不浪漫,不溫情,我只能無奈地以笑作答。當我的生活中突然出現一個女人,我一時還真不知如何去做。說出來不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候,我一真在想像自己的愛情。而當這一切突然地出現在我面前時,我竟像是一個剛入學的學生站在嚴肅的課堂,本來背熟的一二三四五六七竟說不出口了。
我本以爲,我們兩人應該像兩杯涼水,慢慢地加溫,然後沸騰出生活的美麗和溫度;而不該一開始就是兩杯熱水,卻在以後的日子裏慢慢冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙花,的確無比耀燦,可我感到的美只是瞬間。在我的心裏,煙花猶如浪漫的愛情。是捧出來給別人看的;而爐火就像踏實的愛情,它也許不美,卻能夠長久地溫暖我心。
現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由天空,卻把我永遠地留在了身後。你真的輕鬆.愉快了嗎?不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛,還有,我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦。但我不能分擔,本來計劃要爲你分擔此生的我現在只能在遠處望着.猜測着.焦急着而無能爲力。
從前我多想讓你做我的小妹,我常一個人傻傻地想:如何去呵護你,把你放在心裏的那個位置;即使過一種小富即安的生活。也不讓你受一點點的委屈;有機會一定牽着你的手去遙遠的地方,穿行在不一樣的風景裏......只能成爲夢境了。
說這些沒有其他的意思,只是我心裏裝載了太多的想要對你說的話卻還沒來得及說。我不是在用這種方式挽留你離去的腳步,我考慮了很多,不是自己的就不要勉強;我更不是乞求你回頭看我有多可憐,我不可憐,哪怕我曾起早貪黑奔波千里來尋找你,哪怕我曾爲你徹夜難眠,但那也是在爲自己爭取幸福。現在,我覺得解脫了,輕鬆了,我又回到了以前,不再去憂愁一個女人的憂愁,而有更多的精力來考慮自己的生活和工作。
小妹，錯過這次牽手,我們誰都沒有錯。我們的倆雙手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此漸漸老去的容顏,講各自浪漫的往事,只能說命運沒有註定你我的緣分。像你所說的,讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來,我依然會接;只要你發來短信,我也依然回。雖然我不能帶給你快樂,仍會希望你快樂。
用一個圓圓的句號結束我們並不多的結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有酒脫而浪漫。淵博而英俊的王子。還是那句話;連你的手都沒拉一下,我還不知道幸福的滋味。如果你伸過手,我把它牽住了,就再也不會撒開,不過,現在這樣也好,因爲得不到的永遠是最好的。
當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在那裏,但他有信心憑着他的努力和對待生活的認真,去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方,還有一座軍營等着他。那是他爲之付出了十幾年的心血的家園,那裏有他的事業,他的前途,他努力的方向,最爲重要的是,那裏有他的自尊和自信,還有需要他的戰友。
衷心地祝福你!
一個曾用心愛着你的人
女給男的分手信 篇18
:
很悲哀，分手的那天，我剛剛寫完我們的一週年紀念，然後就收到你的短信。
分手後的第三天，清晨醒來，我開始盼望永遠是黑夜，永遠不要再醒來。一直以爲我可以倔強到堅持到底，以爲我再也不會感到痛，但是，後來才發現，只是因爲神經末梢的感覺傳輸問題，我過了12小時之後才感覺到痛，開始撕心裂肺的痛，痛得我無法呼吸，無法生活。我好盼望什麼都不做，在牀上躺完十天八天之後，醒來，大家都來告訴我，我只是做了一個很長的夢。
因爲心痛得我連說話和文字都語無倫次，所以，直到今天醒來，才寫下的想對你說的話。
還記得嗎?在去年10月份的時候，有一次你忘記了我的短號，那次我狠狠地發了你脾氣。那時候我說過：你是第二個會讓我覺得心很痛很痛的人。
是的，我又一次說對了。真的很痛好痛。雖然我知道你應該不會看到我寫的這封信。但是我還是想說出來。該死的又一次說對了!第一個是讓我心痛的是我的死黨，現在還是我的死黨，我花了兩年半的大學時間重新接受她的一切。
我不會恨你的，真的，因爲我還喜歡。應該算是愛吧。不是早跟你說過，其實我不太分得清愛和喜歡嗎?如果會很痛很痛的，算是愛還是喜歡呢?我知道，要你帶着一個像我這樣沒有安全感沒有方向感的人在感情裏遊蕩是有點難度的。
但是我還是有點討厭你，爲什麼要挑我回到學校的時候跟我說分手，爲什麼要在我畢業的時候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回憶，足球場看星星，仲景園的擁抱，不見不散的靜坐，還有滿樹的玉蘭花，花香飄滿了校道。
女給男的分手信 篇19
親愛的丈夫：
經過認真考慮，我認爲我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說，我對你的將來有一點擔憂。
上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了，保重!
注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。
你的前任太太
女給男的分手信 篇20
乖乖：還能這樣叫你嗎?
這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好癡線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，爲的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是爲何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因爲其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。
MSN上我和你的對話，你說的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個溫柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前說想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因爲我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上說過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你說：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你說：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因爲，我信你，所以，我依然是信你。
你來我家，我都知道你不習慣，因爲，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝檯上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。
今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。
我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!
x年xx月xx日