給女朋友寫分手信（精選3篇）
給女朋友寫分手信 篇1
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。
再多給我點時間我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後說一句、保重了
給女朋友寫分手信 篇2
我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。
如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛着一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恆昌”幾個字，即使被同學嘲笑也從不摘下來。
如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對着寢室的兄弟說：“我一見女子就感覺清淨，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。
如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因爲中毒而住進醫院。不過你後來在我的病牀前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。
如果我不是真的愛你，我就不會對着讓我寫作文的語文老師義憤填膺地說：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然後被冷笑着的語文老師罰寫作文5篇。
如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兌上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄淨了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心裏諮詢室。
如果我不是真的愛你，我就不會因爲害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(Oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)
這一切的一切，我都沒有告訴你，因爲我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼着我在旁邊陪你發呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我說了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能嘆一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”
給女朋友寫分手信 篇3
你根本沒有必要騙我。何苦呢?你還是太年輕，讓人很容易猜透你。今天到現在爲止我已經等了你7個小時了，你沒信息，沒電話，沒有QQ回覆。我上了你的QQ找你們同學，問你晚上去哪了，他們說你回家了。呵呵，回家了啊!你又一次沒有遵守你的諾言。我說過以後不管你去那做什麼。讓我能找到你。別讓我擔心!哪怕你去找別人。。你答應了，可你食言了!最近你的狀況很反常，所以我已經預料到你可能又要分手，所以那天晚上咱倆打電話，我很淡定，幾乎都沒和你喊，一直保持心平氣和。。。你根本不會隱藏。還不如跟我直接的說。有什麼好隱瞞的呢?
現在不去說誰爲誰付出多少，做過多少，人人心裏有桿秤。自己都會衡量、只是這次可能要讓你媽失望了。。。我達不到她閨女的要求。。。這次我選擇放棄。第一個人因爲他出現在我之前。我選擇的忍。第二個人那是咱倆鬧分手我忍可是這第三個人你覺得過分嗎?在你和我說結婚的同時你在做什麼呢?我知道我條件不好。滿足不了你的生活水平。我也知道我沒什麼本事，不會去創造物質。所以我一直都在低三下四的在你身邊。小心翼翼的去呵護。去努力維護。不管誰對與錯，認錯的永遠是我。只要我能滿足的儘量去滿足你。
你說想結婚，其實我比你更想。我多希望你只屬於我自己。我想有個家!一個自己的家想了將近十年了。你真的理解過我的心嗎?知道我的心有多累嗎?我媽因爲我得風溼，現在一條腿膝蓋已經鈣化，不能彎曲。肌肉開始萎縮了。可是她還在堅持每天工作將近10個小時，現在更年期到了，心臟還有點毛病。。你知道我有多擔心嗎?你知道我多怕失去這個母親嗎?她爲誰呢?爲了他唯一的兒子。從小和我爸關係就緊張，近2年關係才緩和一點。你知道當我媽告訴我我爸從20米高架橋上連車帶人掉下去的時候，我的眼淚當時就出來了嗎?48歲的人看着像58的人現在還在一天開12個小時的長途車。回家還要給我媽做飯。。。他爲誰呢?爲他唯一的兒子。。。他們有房子，爲啥還要在外面租一個2間的平房呢?因爲他們兒子搞對象了，一起住不方便。他們不想回來嗎?他們不想做公公婆婆嗎?他們不想兒孫滿堂嗎?可是他們沒辦法，只能如此。現在的房子是和大姨買的，我媽已經給我說實話了。20W買的，因爲怕你爸你媽來了看見那破房不好看。估計用不上了
我一天8個小時時間不長，工作也不輕鬆。天天的幹活拿的錢還沒有不幹活的人拿的多。我心裏真的平衡嗎?知道你在家我上班什麼感覺嗎?我努力地多幹活，我知道我沒別的本事只能先努力地多幹活。能多掙幾百塊錢。能讓你花的寬鬆一點。知道這些已經把我壓的快無法呼吸了嗎?而你是我堅持的後盾。我的動力!從來都是你跟我說你爸媽以前怎麼難怎麼累。。。讓我別挑他們。我真的不挑他們。因爲父母都沒錯，我能理解他們。他們能同意咱倆就是對我最大的恩賜。我感謝他們。可我偏偏不能讓你的心安穩下來，不能滿足你的慾望，你的虛榮心。所以一切都是空話。因爲他們是你的父母。永遠都會像這你說話。
我不知道爲什麼你能把所有狠心的事情都用在我的身上。我想你真的是想我死心吧、其實上次我真的死心了。。真真切切的死心了。是你跟我說你媽想見我。。我用了很大的決心才決定再相信你一次。因爲你說你想安穩了，想跟我過一輩子，當時我的心情你能理解嗎?知道什麼叫開心嗎?知道什麼叫做夢都在笑嗎?可你用殘酷的現實讓我又一次看見了我的傻，我的白癡。也許你真的是愛我的，不過你的愛和生活和婚姻是沒有任何關係的。我想你更想把我變成你的一個回憶。變成你長大的一個經歷。
!呵呵，在找你同學的時候無意中發現的一個人，“我想去找你”“你說我們會有結果嘛”“你減到120我帶你見我家人"我減到180去見你家人"“我都已經把從北京到你的火車背熟了”。那我是個啥?算個啥?你在說這些的時候有想過我嗎?我出現過你的腦子裏嗎?知道我在幹什麼嗎?知道那會我在家跟個傻逼一樣還在爲了怎麼結婚發愁，怎麼明天上班多幹點活，拿着一瓶酒自斟自飲，我那不是愜意。是無奈。。。我他媽的想睡覺。我想跟我媳婦說會話。讓她知道我愛她，想她。。。可我媳婦在和一個我不認識的男人說他們的未來，既然你都想他半年了，還拉着我去你家幹什麼。。我在你眼裏到底是個什麼玩意?你說這些話的時候你把我放在那了?你所做的一切都有一個合理的解釋了。。爲什麼突然要減肥，爲什麼總是跟我唉聲嘆氣，幾天不見就要分手，總拿你的現實和我的無能說事了。現在一切都解釋通了。什麼就算以後結婚咱倆也過不了，什麼就你掙那點錢怎麼怎麼樣，哈哈哈哈，你也真說的出口。
我錯了，求求你放過我吧。別和我一個快三十歲又無能的老男人玩感情遊戲了，真的傷不起。你走，你去闖。去努力。我絕對不會煩你。我已經把我空間的照片都刪了，你走以後我會換電話號碼，，放心我不會讓你找到我的，除非你還來我家門口等我，我估計你不會拉下臉這麼做的。又一個小時過去了，眼看就天亮了，你的頭像還是黑的。你現在在睡覺吧。。所以我就不給你打電話了，你也不好意思接。。沒法子跟我解釋。當你看見的時候應該已經到家裏吧。。回家就說我有別人了。這樣他們還能恨這我點，，你也好解釋。就說你那陣子忙作業沒聯繫。我就另結新歡了。說別的他們還得勸你。我再最後一次給你背次黑鍋，，以後沒事別聯繫了，不想聽見你的聲音。。你也讓我保留一點點美好的回憶，別都給撕碎了。
你是我活到現在見過最狠的女人，我服了。。可我不後悔。因爲我問心無愧，，我對得起天地對得起你，將近2年的時間我沒碰過除你之外任何一個女人，和任何異性都保持距離。沒和一個人玩過曖昧，因爲我的心都在你身上。如果我再這麼堅持下去，我想我就算不上男人了，徹徹底底的放棄，分開。最好能連朋友都別做。因爲我怕控制不了自己，還要在你身上付出努力。再給自己已經傷痕累累的心添加新的傷疤。外面的雨下了一晚上了，我不是有意上你QQ，我想找或者問問你們是不是在一起。我怕你出意外。。所以看見了一些不應該看的東西。不過這也不錯，省的你再去找其他藉口，本想還讓你給我再過一個生日呢，現在看來也不必了，我去找我那幫所謂的兄弟。
x年xx月xx日