感動的分手信（通用9篇）
感動的分手信 篇1
乖……
請容許我還能這樣叫你……大學四年都叫習慣了。很久很久之前都有想給你寫信的想法了，這次放假是我一個人的假期，我有時間把埋藏在心底的話說出來，拿起筆卻又不知從何說起，想對你說的話很多很多，但坐在這裏想起你，你的影子在腦海裏一遍一遍的浮現，你好久沒關心過我了……
離開你的日子並不是那麼的輕鬆，相反我變的更空虛，更難受，更壓抑。我這幾天總是莫名其妙的發呆，臉上莫名其妙的痛苦。朋友們問我怎麼了，我只能說我們完了，娟把我甩了，當然咱倆不存在這樣的問題，我只是覺得你比較愛面子，就當時我最後爲你做的好事吧。讓我欣慰的事情是我沒說過你一句壞話，沒有在心裏責備過你，當然我也沒有資格。
我時常想起你，想起和你一起的日子，這種對往事的回憶給了我很多快樂。當然我在很多的時候沉浸在其中不能自拔，我也會被動的思考很多問題，我靜下心來想起了許多許多事情。在這個世界找到一個自己愛的，又愛自己的人太難了，真的比很多事情都難，朋友如果你擁有這樣兩情相悅的愛情，請珍惜，在下在這裏向你們祝福啦。我失去了曾經擁有的最美好的東西，一個溫柔、漂亮、文靜、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的說，天涯何處無芳草，但我愛的陳麗娟只有一個，她是唯一的在這個世界裏。而她是我真正要找的人，最後才知道要離開的人，是真正最愛的人。 其實即使你不掛我也一時半會不知給你說什麼纔好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你誤解與否，總之令你很失望。
我獨來獨往，尋找屬於自己的空間，樂趣肯定是有的，但更多的是孤單與寂寞。在這個時候，我會因爲失去你而痛心萬分，但我也知道這是沒有辦法的事情，既然發生了，那所有的不幸與痛苦都要我一個人承擔，這些我不在乎，真的我不怕吃苦，當我想到終究有一天你會明白我的時候，我感覺事情會向好的方向發展，但需要時間。一個同學問我，一個人是否孤單，我說，我喜歡這種方式，比較舒適。娟：在這個時候，對你的希望使我在內心深處從來沒有孤單過。這些都不在話下，我最怕的是感覺不到咱們之間的希望所在，那纔是一種真正意義上的孤單
你不在學校的這段時間裏，我總有種想去洛陽找你的衝動，看着你對着你現在老公的鏡頭我很是無助和無奈……我又怕影響你自己的私生活，畢竟你現在不是一個人了，大部分時間是不方便的，爲了你的幸福我不能去打擾你……我甚至想讓咱們的相遇從來沒有發生過，那不是真的只是一場夢而已，但這些都是徒勞，我的生活中不能沒有你，那怕那只是虛幻的你。在我心情底落的時候，那種思念如刀，讓我傷痛。
和你交往過程中，我可以感覺到你是一個非常有自己層次的一個人，含蓄、恬靜、很好的性格、並且作事情很有自己分寸和原則的一個人。說真的我一直很自卑，直到現在我發現自己沒有什麼優點，也沒有可以吸引人的地方。我和你戀愛的這幾年，我只是一再讓你傷心、失望。我明白這些不成功的經歷是我走向成功的必然階段，我相信現在的我，會比以前有很不少的進步，只是還有機會讓我再從新把握嗎?這是很可悲的事情，生活從來都沒有預演，錯過了，只能怪自己，也只能等下次機會的到來，這是一個很漫長的過程，在這個輪迴反覆中，我們逝去了美好年華，但只能如此，我是說只能如此，真的沒有別的辦法。
愛情的戲劇性就是，它不是一個人和事，不是一廂情願的事。也許你已經找到自己的真愛，也許你只想讓我消失在我的記憶深處，想到這兒，我傷感無限，也很不能接受。但我又想，我愛的人，她現在很幸福，過的很開心一切順利，那也不是我的一件樂事嗎?我不能左右你的思想，我只能儘自己的努力，當然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也許你再也不會接受我，所有關係，真的!起碼，我讓你知道，不管什麼時候，你不會孤單因爲有人和你站在同一起跑線上，他想與你並肩作戰，不論在任何時候。他還準備爲你付出一切，只要你願意，作個普通朋友又何樂而不爲呢?你說呢?我給我愛的人打個電話，說一會話，和她走一段路，真的那是我認爲的很幸福的事。我很擔心，倔強的你再也不肯原諒我，以後再也不會理我，這是我認爲最痛苦的事。娟：你能原諒我嗎?你真的認爲我將來不會去洛陽嗎?我將來真的不會給你幸福嗎?
戀愛的時候你總說我抽菸，說我身上不好聞，自從你回家的時候我就戒菸了，不知道什麼原因，戒了就戒了吧。你總說我脾氣不好，我答應你，以後對誰都彬彬有禮。總之，我是十二分真心的和你交流，給你傾訴，我想一切問題都不是問題。寶貝，我還有機會嗎?我們還能不能重新再來啊!我想一個人一生也話只能愛一個人，付出一分感情。如果你願意，我可以等你，哪怕用一生一世。
乖，請相信我，一個人經歷一番苦難，當他省悟過來之後，他的心情是很複雜，但更是真誠的，沒有一點點的雜質。過去我的不爭氣讓我很慘，我希望用我的執著能挽回殘局。看到朋友我身邊的人，爲自己的愛情努力爭取，我更加慚愧於沒有好好的把握你。當我省悟過來的時候，我不知道是不是真正已經遲了，我只是想對你說，說我愛你!
寫完這封信，我輕鬆了很多，我把所有的思念寄託其中，我把所有的情感寄託其中。就像你說的，"你現在讓我怎麼辦"，我不能讓你怎麼辦，我不忍心讓再一次痛苦，讓痛苦留給我自己吧……我的意思就是我一直會站在被你愛過的地方等着你。我現在一無所有，有很多事情是我無法改變的，你現在做出什麼決定我都不怪你，如果要怪就要怪我自己。寶貝，忘記以前的不快，事情會向好的方向發展的，相信我。不論發生什麼事，我都會對你好的。我要讓你相信，有這麼一個人，他在異地不遠的爲你祈禱-祝福希望你過的比他好。
感動的分手信 篇2
:
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
感動的分手信 篇3
男朋友：
你好。對不起,含着眼淚給你寫下這封信.
這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....
因爲我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因爲我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是爲什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
x年xx月xx日
感動的分手信 篇4
爲自己可以和你一直走到最後但卻往往相反，難道真是人們所說的來的快去的也快嗎?我不相信也絕不相信，我從不相信他會在我們之間發生。我真的真的是以爲我們的感情很堅固很穩定但他卻來的有點快。
在學校最後末端我以爲上天賜予於我一個美好的禮物我以爲自己可以有一個完美的結局讓我在這學校不留下一點遺憾而去繼續我們的愛情之旅，但最終沒想到的是這種結局卻以痛苦而收場。對於現在的我面臨就業的壓力已經傷痛腦筋，在還沒來的及收場時一場痛苦感情卻從天而降，這會讓我有多傷痛嗎?很多男人在外人面前往往要面子，心靈很堅強，但他不是在所有事物面前都顯得那麼堅強，他也有脆弱的時候，如果他真心的去對待過某一個人他一樣會很痛苦的，你見過一個男人傷心的時候是怎樣的嗎? 在你跟我說分手的那一個夜晚時我開始我是不相信的,我真的真的是以爲你在開玩笑，但在你說下那一刻時我並不覺得你是在開玩笑你是認真的你這次是真的要和我離別了。
感動的分手信 篇5
：
本來我是想用“親愛的”這個詞，可是後來想想算了吧，也許我沒這福氣用他。
這是我給你打過電話後，一口氣寫的這段話，不知道爲什麼你一直不接我電話，也不知道多少次你不接我電話了。我現在已經麻木了，有時候想想自己真是無聊，總是在逼你做自己不喜歡的事，也許是我不對，把你看的太重，把我們之間的事情看的太重，你知道嗎?我不想這樣的，不想你不開心，我知道你現在遇到的事情很難讓你振作起來，我也一直在開導你希望你能度過現在以難關，所以我沒有要求你什麼，可是你有沒有想過你盡到男朋友的責任了嗎?一直是我在努力的讓我們往一起拉，一個人在外面工作，每次接到的電話卻沒有一個是你打來的，聽到別人的關心和問候，總是在想如果你能這樣對我說一句該多好，那樣我就很滿足了.可是你沒有，我一直在等，希望有一天你突然給我打電話說：親愛的我想你了，想聽你的聲音。可是沒有，從來沒有。也許我對於你來說不重要吧，也許你把這些當成無所謂的事情，我從來不知道你內心是怎麼想的，我越來越不瞭解你了。我好怕，怕你會離開我，怕我們之間有距離。
你說你心情不好，需要調整。我會等到你調整好的那一天，會在你失落的時候一直陪你。不管你需不需要我，我會一直等，等到你願意主動給我打電話，等到你能說想來看我，等到我不要逼問你我自己想聽到話，你就能說出來，等着你說愛我。
小露說的很對，我們認識到現在我開心的時間少的可憐。週末沒有陪過我一次。家人需要你我不說什麼，可是女孩子都是水做的，這句話你沒有聽說過嗎?她也需要別人的疼愛和關心。她也需要在不開心的時候對着男友撒撒嬌嬌，遠離鄭州來到石家莊這邊多想你能常給我打打電話。可是你沒有，每次我給你打電話你也是不接，要不就是接一下說兩句話就要掛。你考慮過我的心情嗎?
我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按時吃飯，看到你表情不好，我就傷心好久，現在想來真是傻呀，愛上一個人的時候都會變傻。這是女人的通病。
記得你去網吧時我給你打電話嗎?我說給你申請了郵箱讓你打開看。可是結果你並沒有看，一直到現在也沒有看，看來你並不重視我，對我的一切都是漠不關心，今天 我寫這封信，我想你不會也不看吧。
也許我的話讓你聽了很生氣，或者是覺得我很不可理禮遇，覺得我想的太多，給自己找不開心，不過我還是要把心裏的話說出來。希望你能好好想想我們之間的事。
記得我們剛認識的時候嗎?那是我最開心的時候，剛開始我並沒有注意你，是從你天天到去我單位開始，我覺得你是一個很有自己辦事能力的人，覺得你應該是一個很會關心人，很會體貼人的人，因爲你很聰明。所以我決定和你相處，我覺得和你在一起一定不會有不開心的，因爲你總是很會說話。應該是一個很會討女孩子開心的人。一直在聽你說、聽你講你的過去，一步步的瞭解你，那時候你知道嗎?每天能讓你抱抱我就很開心，那時開始我喜歡上了你的擁抱。一天不見你，一天沒有你的消息我好像都無法工作，無心做其它事情。這是連我自己都想不到的，自己也說不清楚是爲什麼。也許是因爲你就是我今生要等的人吧，以後不會在喜歡上其它人了，所以我願意把一切交給你，願意和你一起走任何艱辛的路。認識你以後我堅信我以後會成爲世界上最幸福的女人，會讓朋友和同學都羨慕我，說我找了一個好老公。呵呵，沒想到今天會是這樣的結果。你讓我成了最痛苦的人，朋友知道你以後說我傻，說從來沒有見過男友給我打電話，從來沒有聽我說過男友怎麼關心我，從來沒有見過他來主動找我，說和這樣的人在一起我不覺得累嗎?說這樣的男友要不要都無所謂，他只能讓我多一份擔心和牽掛、多一份不開心。是我不願意給她們說嗎?不是，是你從來沒有做過，我不知道該怎麼給她們說你，我總在說你好，可是卻有人說只聽我說好，從來沒有見你好到哪兒去。
從我離開學院以後你就沒有給我打過電話，沒有說想我了、想去找我，總是我在找你，在給你不停的打電話，直到現在依然是這樣。你究竟給了我什麼?讓我這樣死心踏地的愛你，死心踏地的想着你，死心踏地的願意爲你付出我的一切，死心踏地的等你、等你調整好心情、等你說愛我，聽到你說不開心我工作都做不好、在想你，想你現在怎麼樣了，是不是還不開心，心情會不會好一點。聽說你生病我會一直擔心，我不在你身邊所以不能陪你，我只能擔心，只能給你打電話，可是你卻不接。你到底給了我什麼你能說說嗎?是給了我關心?體貼?呵護?疼愛?還是幾句平常的問候?是幾句讓我感動的話語?還是其它的什麼?我真的想不來，真的想不來。因爲這些我都沒有感受到你給予我，我感受到的只是在我最想找個人說話的時候沒有人理我，打電話想聽聽你聲音的時候沒有人接，在打就關機。我曾經多少次以不在理你爲威脅，讓你給我打電話，給我回信息，可是你沒有理會我，漸漸的也就成了一種習慣，習慣不給我打電話、習慣不回信息給我、習慣不理會我的生氣，習慣等待我的電話。可是你有考慮過我的心情嗎?我在這邊拿着手機一直等，一直等你能回信息給我，聽到電話響我激動半天以爲會是你打的，可是你一次又一次讓我失望。說要送我的東西從來沒有對現過，答應我的事情從來沒有實現過，總是在說自己忙。我得到的只有這些，現在想想我真是後臉皮呀，不過可能以後不會了，因爲今天的電話讓我徹底死心了，一直打了8次不接，在打就關機，這一直是你的作風，看來應該讓那些談女朋友的男人們像你學習學習了，因爲我覺得能做到這些的人社會上太少了，少的可憐呀。自己突然覺得好冷，是心冷。
我不需要你給我什麼承諾，只要你能說幾句關心的話，我就心滿意足了。你說你不喜歡說那些話，我明白，我也不會太強求你。以前的關心和體貼都哪去了?不知道你有沒有想過這種名譽上的男朋友有什麼用?只能讓我有更多的擔心，更多的牽掛，更多的不開心，如果我能像原來沒有認識你一樣，天天開開心心的，做一個同事面前的快樂天使該多好，小露說從我認識你開始我變了，變得非常討厭，因爲在她眼裏沒有難倒我的事情，沒有什麼事情會讓我不開心，可是你卻做到了，也是唯一能做到讓我痛心的人，我很佩服你。
記得你給我說過的一句話嗎?你說：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。聽了這句話我是多麼感動呀，也因爲你這句話我讓徹底的陷進去了。可是我進去了你的心卻好象離我好遠好遠。我好怕我們之間的距離會越來越遠，好怕好怕!
x年xx月xx日
感動的分手信 篇6
:
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因爲我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因爲大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.
感動的分手信 篇7
親愛的：
我走了，
真的很開心，這幾天能一直陪着你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。
這幾天裏爲你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不說。我明白!
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裏吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。
我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!
就當我爲你寫的最後信，我不知道你是否會看見，因爲我真不知道還有什麼能留給你，你以後少吃泡麪，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。
雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我僞裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩。
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看着世界的變化，直到枯竭!
如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。
記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成爲彼此的執着，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裏，心裏一直想着，只要你能開心就好!
今後我去過的每個城市，都會在那裏寫下 我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。
如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想着你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦!。
不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
x年xx月xx日
感動的分手信 篇8
親愛的，你怎麼不在我身邊?
親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了?
親愛的，你確實不在我身邊了!
親愛的，你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
親愛的，原諒我以前的任性。
親愛的，我們曾經真的愛過!
親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。
親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。
親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，自己照顧自己了。
親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。
親愛地，你對我，真的沒有話說了?我們之間真的就用沉默來取代了?
親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。
親愛的，雖然說要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。你知道嗎?
親愛的，你還記得嗎?記得你曾說過的這些話嗎?永遠都不會和我說分手嗎!
親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。
親愛的，你離開我了，這個事實，我說過要忘記，我不想再去回憶。因爲每回憶一次。心就
會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。
親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你離開我。
親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而我能做的到嗎?
親愛的，知道你和她在一起後，我說隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎?
我真的很在乎!因爲你說過愛我，不會再愛人。
親愛的，我對你失望了，雖然說你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙，如果你愛別人，請告訴我，不要說你不會再愛了，因爲，假話，讓我傷心。
親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦子裏全是你，想着以前，想着你說的話，想着你現在身邊有了她。
親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。
親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。
親愛的，讓我忘了你，做不到。也許只有時間能夠幫助我。可是，親愛的，過去這麼久了，我依然沒有辦法忘記你!
親愛的，我想了好多好多，其實我們在一起，真是錯誤的，我們不在一個地方，如果說要好好去愛你，也很難做到，我們之間，有距離。
親愛的，一個轉身的距離，讓你愛上了別人，這隻能怪我不好。如果我對你好，你的愛，還會不會轉移?
親愛的，希望你好好愛一次，不會再受傷!
親愛的，我不想讓自己難過下去，把你拖進黑名單，但是看着以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裏面，有爭吵，有幸福，有離合。一切的一切!
親愛的，還是會習慣去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
親愛的，我的心一次次的破碎了，我找不到堅強的理由。
親愛的，請不要對我這麼殘忍，我的心，已經承受不了，再也承受不了一次又一次的打擊!
親愛的，這是我最後一個爲你發的帖子，以前記得，我在你的帖子裏回了一段很長的話。
親愛的，第一次，我發了這麼多，這麼長的帖子，不知道爲什麼，一想到你，就有無數的話想和你說。但，最後還是選擇發貼，因爲除了這樣，我不知道怎麼發泄自己心裏的情緒。
親愛的，最後一次爲你難過，最後一次爲你哭，最後一次爲你心碎。
親愛的，記住我說的，如果有來生，我一定會好好愛你，希望我們一轉身，就可以看到對方!而不是朝相反的方向離去!
感動的分手信 篇9
昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我說過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，說你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你說你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己說，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有溫度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這麼久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那麼忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上牀後我還是那麼愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上牀了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我說過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你說了一次。無論啥事，只要你說對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是說我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我爲什麼老是說，就是因爲你欺騙過我，騙一次或者說一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。