痛苦感人的分手信（精選16篇）
痛苦感人的分手信 篇1
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你說：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因爲他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
痛苦感人的分手信 篇2
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放棄你，是因爲愛你。因爲愛你，所以不願看見你不快樂;因爲愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因爲愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因爲愛你，所以願意放了你。
當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。
曾經以爲你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。
“春花秋月何時了，往事知多少?”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我愛你的心。
不願意你看見我的眼淚，因爲怕你會心軟，但你不會開心。因爲愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人?
雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因爲有一愛，叫做放棄。
放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因爲“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因爲曾經愛過你。
因爲愛你，所以希望你快樂。
有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。
因爲你的一切，我都在意。
如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。
當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。
因爲愛你，就該放了你。
因爲我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。
我走了，不會再回來!!!愛
痛苦感人的分手信 篇3
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曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
痛苦感人的分手信 篇4
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當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因爲我知道我以後再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但爲了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
痛苦感人的分手信 篇5
老公：
一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。
我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
痛苦感人的分手信 篇6
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愛若卑微，便不再是愛;愛若疼痛，就不叫愛。放手，是最好的解脫。想想我們的情感經歷，在開始總是甜蜜的，但後來就有了厭倦、習慣、寂寞、和絕望。曾經渴望與你長相廝守，永不分離; 曾經以爲沒有你，我就沒有了全世界，可現在你走了，世界變了，難忘的人，做過的夢，有過的期待，走過的路，有一些自己認爲該珍惜的，你卻一味地將它踐踏，曾幾何時，在那美好的時光裏，我以爲自己深深的愛着的一個人，執着的讓自己心痛， 心甘情願地在不屬於自己的道路上固執地前行;我以爲讓感性擊潰理智，我所有的一切癡情會讓你感動，原以爲，只要有你牽着我的手，即使我有多麼爲難，你也不會鬆開緊握我的雙手!可是，你沒有，終究還是放棄我了，你的大男人主義決定着我們的命運，即使是爲自己心愛的女人，你也不會放下自尊求以妥協!也許，現在的我，最傷心的事不過是高估了自己在你心裏的份量，我沒有過多的要求，只是在累的時候，想要一個溫暖的擁抱;寂寞的時候，會有一個人靜靜的陪在身邊……給我一個家的溫暖，難道，這也過分嗎?
我走了，這一次應該是你傷我最深的一次，平時再怎麼吵鬧，我都會主動謙讓着你，控制自己所有的情緒，鑽進你溫暖的懷抱，主動向你示好。因爲我知道，情侶之間的矛盾是沒有對錯與輸贏的，我愛你，深深地愛着你，爲你，我可以放棄一切，甚至生命，從你簽下承諾書的那一刻起，我就決心要與你相守一生，因爲身份的卑微，我缺乏應有的安全感，你知道嗎?
我曾經最愛的人，我們也許都不用說再見，便可能再也不見了。
痛苦感人的分手信 篇7
我一直以爲，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以爲我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成爲一種反複製約，讓我誤以爲曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。爲什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
痛苦感人的分手信 篇8
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得kfc店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了n此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
你的：
痛苦感人的分手信 篇9
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愛情，是瞬間發生的事情。
有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已註定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是爲了彼此而生的。
我相信這一點。相信冥冥中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。
所有愛情都會過期，關鍵在於它駐留在何處。
如果它停留在曾經，那麼它只屬於這個時點;如果它停留在你心裏，那麼它就會成爲永恆，甚至超越你的生命。
一直以爲幸福在遠方，在可以追逐的未來。後來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。
長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。
痛苦感人的分手信 篇10
寶貝，告訴我我該怎麼告訴你我愛你勝過我的生命
告訴我我該怎麼讓你看到我被你的光芒刺傷了眼睛
當你撫摩我時我能感覺到夢是真實的
我願意你愛我 我需要你愛我 我願意你愛我
我知道他們說我們的愛不足以堅定到永遠
我也知道他們會說因爲艱難的環境我們放棄我們的愛
但是他們怎麼能夠理解我們的愛正是上天給予我們的
讓我們一直擁有着它因爲它屬於我們兩個
寶貝，告訴我 我該怎麼告訴你我愛你勝過我的生命
告訴我我該怎麼讓你看到我被你的光芒刺傷了眼睛
當你撫摩我時我能感覺到夢是真實的
我願意你愛我
我需要你愛我
我願意你愛我
是的
我願意你愛我
痛苦感人的分手信 篇11
親愛的，你怎麼不在我身邊? 親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了? 親愛的，你確實不在我身邊了! 親愛的，你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。 親愛的，原諒我以前的任性。 親愛的，我們曾經真的愛過! 親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。 親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。 親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，自己照顧自己了。 親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。 親愛地，你對我，真的沒有話說了?我們之間真的就用沉默來取代了? 親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。 親愛的，雖然說要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。
你知道嗎? 親愛的，你還記得嗎?記得你曾說過的這些話嗎?永遠都不會和我說分手嗎! 親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。 親愛的，你離開我了，這個事實，我說過要忘記，我不想再去回憶。因爲每回憶一次。心就 會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。 親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你 離開我。 親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而 我能做的到嗎? 親愛的，知道你和她在一起後，我說隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎? 我真的很在乎!因爲你說過愛我，不會再愛人。 親愛的，我對你失望了，雖然說你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙 ，如果你愛別人，請告訴我，不要說你不會再愛了，因爲，假話，讓我傷心。 親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。
如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦 子裏全是你，想着以前，想着你說的話，想着你現在身邊有了她。 親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。 親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。 親愛的，讓我忘了你吧!
痛苦感人的分手信 篇12
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曾經問過討論過會想過什麼是愛，什麼又是無奈、無言的相對，我似乎已明白;想愛、不能愛、不敢愛，這是一種什麼感覺?酸甜苦辣中可有此味?萬念俱灰、支離破碎、這又是一種什麼樣的情?世上最傷人的就是感情，可是人又不可能做到無情，更不可能做到絕情。就這樣，在腦海中想着、念着;在回憶中憂着、喜着;在紅塵中愛着、恨着，在俗世中傷着、痛着……
在這個白雪飄落的夜晚，看着飄落的雪花，心也在傷感着。“總是悲傷着你的悲傷、幸福着你的幸福。”錯誤的開始、痛並快樂的過程、一個無言的結局，組成了你我之間的這一段情緣，明知道是錯誤的開始，卻還是讓它發生。明知道應該放棄卻無法割捨，明知道最終收穫的只有傷痛，可是卻在這虛擬的世界中苦中作樂，隨心所欲地愛着、痛着、笑着、淚着、分着、合着、憂着、怨着、思着、想着……
愛上了一生也不能牽手的人，這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。曾經以爲早已心如止水，不會再爲誰而動，可是不曾想，卻遇到了你。你就是這樣，在不經意間來到我的世界，打亂我的心湖。而我，也在你沒有防備間，走進了你的生活，打亂了你的平靜。爲什麼要有這許多陰差陽錯的緣?爲什麼不讓我們在剛好的時間遇到剛好的人?爲什麼有情人總是在不斷地錯過?爲什麼總要有這種遲到的緣?愛，一旦錯過便是永遠的錯過。我們共同擁有一片天空，卻不能同時聞見花香;我們共同踏着一片土地，卻不能同時印下腳印……
痛苦感人的分手信 篇13
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因爲在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因爲愛到了極點會成爲升級爲一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因爲是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因爲有愛就可以長久，也不是因爲相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因爲驚擾只會使我更懷念，更心酸。
說到這裏我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避纔是最好的拒絕，因爲我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!
痛苦感人的分手信 篇14
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
很愛很愛你的：__
痛苦感人的分手信 篇15
睿，對不起，我決定離開了。。。
夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭。。。你笑着安慰我。。。對你的感覺一直很奇妙。。。只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因爲在我眼中的你是那麼的優秀。。。雖然那時還不知道你長的什麼樣。。。就是這樣一種感覺。。。已深深的吸引了我。。。
當你說:沒有人要你我要你。。。從這一秒開始，你不許一個人難過。。。不開心的時候想着我。。。一切開始的那麼自然。。。親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是。。。每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，溫柔。。。朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖。。。象被你捧在手心中的寶貝。。。我又開始了對愛情的憧憬。。。
每天晚上習慣聽着你聲音入睡。。。早上被你的來電叫醒。。。幸福來的讓我措手不及。。。住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注。。。你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹。。。或是我幫你的打劇本時。。。你會困的睡在牀上打鼾。。。
終於見面了。。。雖然你沒有照片上那樣帥。。。但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置。。。忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身。。。從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我。。。你總說委屈了我。。。其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福。也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音。。。而最好聽的卻是你的聲音。。。
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了。。。你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說纔是最重要的。。。
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念。。。別人說什麼我都不在意。。。就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨。。。
因爲太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及。。。一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷。。。甚至沒有挽回的餘地。。。我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難。。。
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙。。。其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫。。。可是我唯一沒有想到的就是你會騙我。。。因爲兩個人在一起最重要的是要信任。。。耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說。不能玩閃電不能玩失蹤。。。沒想到竟然是你的強項。。。我真的很心痛。。。上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算。。。打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手。。。因爲我不想看到你不開心。。。你總說你明白我。。。其實你一點都不明白。。。還選擇了欺騙。。。我最難過的也是因爲這個。。。曾經我們那麼好。。。現在你卻忍心騙我。。。我承認我又一次爲你哭了。。。我想也這會是最後一次了。。。感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了。。。但是我保證我給你的一切都很單純的。。。我渴望這種單純的幸福。。。
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞。。。
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你。。其實怎麼評價已經不重要了。。。最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我。。。他不敢冒險浪費我的青春。。。因爲他知道女人的青春是很寶貴的。。。我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入。。。謝謝你在寒冬的深夜送來問候。。。也謝謝你的甜言蜜語。。。可是我想我要的還是更真實一點的感情。。。
公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班。。。我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了。。。竟然你不肯說。。。只好由我親自還給你心安理得。。。親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手。。。見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺。。。不求你的挽留和內疚。。。只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂。。。而且你一定要比我幸福。。。感情一定要犧牲纔會精彩的。。。這也是我人生中最後一次精彩。。。最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑。對你的承諾我做不到了。。。不是我不想做。。。我曾經努力過。。。但是沒有機會。。。
親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力擡着頭，不讓眼淚掉下來。
親愛的希望你遇到的女孩會比我好。。會讓你得到幸福。如果真的有那樣一個女孩。請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重他。愛惜她。爲了她愛護自己的身體。不要冷落她。學會信任她。別把自己的觀點當成永遠是對的。她不和你爭論不是因爲她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉。
親愛的，憐憫和感動不是愛情。不愛一個人就真心放她走。讓她去等待真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她。不要把她對你的好當做理所當然。。。不要以爲愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力。你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我。這次卻是因爲你。。。沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭。。。這麼快就又重演了。。。因爲我愛的心碎。。。不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你。不讓你再在夢裏出現。。。也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄。。。可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚。。。今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次爲你擔心爲你牽掛。。。因爲太愛你，以後不敢再去愛你了。我會讓自己忘掉這段錯誤的感情。。。希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我。。。親愛的，對不起，我愛你!
x年xx月xx日
痛苦感人的分手信 篇16
親愛的：
知道我爲什麼對你越來越冷淡，大不如從前了嗎?
因爲當我把我照片放在你的電腦裏的時候，你很快就把他們刪除了;當我想剪你的頭髮的時候，你大發雷霆;當我想你的時候，你不想我;當我對你抱怨其他的什麼東西的時候，你冷眼對我;當我給你買了吃的，你不但不領情，還說它們是垃圾食品，所以你就全然不顧我的感受不吃的時候;當我期望你晚上能到我的寢室來陪我，你寧願打星際也不陪我;當我期望你每天給我一個電話，但是你都做不到;當我希望你不要接以前女朋友的電話，不要和她聯繫，你卻擺明了給我說，做不到的時候;親愛的，你知道嗎?愛要有迴應才能繼續。
如果你再這樣下去，我就不愛你了。
而且我這個人有點……如果不愛的話就再也不可能回頭。我試過一次，所以我知道自己的性格，你要不要試第二次?
我前兩天看過一個帖子，一個男的問爲什麼前女朋友老是給他電話，是不是太愛他了。一個也同樣是前女朋友的人說：因爲不愛他所以纔給他電話。因爲不愛他，所以纔不管他過得好不好。因爲她知道，她如果給前男友的電話，他的女朋友一定會找他發脾氣。所以她有事情，無聊的時候，就肆無忌憚的給前男朋友電話。她不想他前男友和他現在的女朋友過得好。如果她愛他的前男友，她就不會給他電話了。我想起你以前的女朋友也常常給你電話吧。呵呵，現在你們再怎麼打，都不關我事情了。我曾經告訴過你，遇人不淑，你不信。你信她對你是好的。你的信任來源於你們過去的那段感情。OK，你們過去是有過一段，而且我也不否認當時是真實的，是感人的，甚至是深刻的。但是，親愛的，已經過去了，她對你早就不是從前的樣子。不然也就不會和你三七開，做錯一點事情就就把賺的錢全部拿下，OK，我知道是你執意要給她的，可是換做是我，即使是一般的朋友也怎麼都收不下這個錢。
也許是因爲你愛過她，所以怎麼也不願意承認她會做傷害你的事情。也許是因爲自尊心，覺得你曾經那麼愛她，爲她做了那麼多事情的一個女人，居然會不愛你，你無論如何也接受不了。但是，事實就是這樣，如果你不懂放手，你就永遠也得不到幸福。和我是這樣，和你以後的女朋友或者妻子也同樣是這樣。
親愛的，我覺得我可能會離開你，因爲你所做的事情，把我的信任一點點的打破。我覺得我不信任你，對你對我都不好，這樣生活下去我們都痛苦。我已經試過了要忘記，但是我做不到。我已經努力了一年了，但是我還是做不到。所以，我打算放棄努這個力了。
我現在只希望你以後能珍惜你以後的女朋友，不要做會傷害她的事情。因爲你是一個會對人很好的人，只是有的時候不太懂女人的心思，不知道無休止的和一個你愛過的女人聯繫，會傷害到你女朋友感情。親愛的，我離開你以後，就再也不會聯繫你，不會給你電話，有困難自己解決。
而且，我相信自己一定會找到一個讓我信任的人，我會對他好，和他好好的過日子，不再來打擾你。