要怎麼給男友寫分手信（精選16篇）
要怎麼給男友寫分手信 篇1
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說纔是最重要的...
要怎麼給男友寫分手信 篇2
我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。
其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。
即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是爲了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。
你曾經跟我說過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兌現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我說，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。
要怎麼給男友寫分手信 篇3
:
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。
要怎麼給男友寫分手信 篇4
:
我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.
第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我爲了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!
第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.
第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.
如果你弟兄是爲你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，爲你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我纔會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因爲你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地說是爲了試探我有沒有去查你的電話清單.
這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她說過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷纔是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.說實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了。
要怎麼給男友寫分手信 篇5
也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
x年xx月xx日
要怎麼給男友寫分手信 篇6
：
你好!
1尊重你的決定。不管你因爲任何原因想離開我，尊重你。
2謝謝你，感謝你曾給的愛。
3對不起，爲自己的沒用，最後還是讓你選擇了離開我。
4不奢望你會再給我信息或電話。不想聽到你對我說，
Why, please give me a reason 。
5我們在一起快半年的時間，你送我有一雙手套和一個髮卡，我會把你送我的禮物好好收起。
6想你的時候，就想想你的好，你的笑。 記得曾經愛過一個人，別去管最後是誰開始了背叛， 開心過就好 。
7答應過你的承諾還是要堅守，例如病了要看醫生和吃藥。不會因你的拋棄而自殺。不因爲任何人的傷害而要輕生。
8分手不可以解決所有的困惑、痛苦、憂鬱。緩慢的生活也不可以癒合此處的斷裂。我是女人，如果我說分手只是爲了被挽留!我不會說的，我尊重你。
9感情世界裏，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的幾個月,會是我這輩子裏最美麗的回憶。
10我愛你，如果是過去式，不後悔爲你做的任何事情…… 希望我們都有好的將來。
11我不愛時你，也不恨你。愛與恨是一線之間的事情。不想無法忘記你。做到你說的忘記。
12不再以任何理由給你打電話。
13你的生日，我會記一輩子，打給你祝你生日快樂的電話，與不打你電話不衝突。
14不要再爲你傷心，不爲不值得我傷心的人傷心，真正值得我傷心的人一定不會讓我傷心!
15我相信，每個認真愛過的人都會獲得幸福。不要再爲你而哭泣了，因爲不知道誰會愛上我的笑容。微笑着前行。
要怎麼給男友寫分手信 篇7
:
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因爲在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因爲愛到了極點會成爲升級爲一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因爲是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因爲有愛就可以長久，也不是因爲相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
要怎麼給男友寫分手信 篇8
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考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪裏不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什麼共同語言，但我看到了你儘量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意說起我要買比亞迪秦時開啓我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作爲代步的車來說，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家裏給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。
當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你說了句：你媽是在爲你挑嫁妝，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎麼會想到嫁妝方面去，後來從你和你媽的對話中知道了答案。
當你和你媽媽說想買朋友的二手車時，你媽說：現在買什麼車，結婚之後不就有了麼，人家女方不都這樣的麼。當我聽到這句話時真的不知道該說什麼了，也許你媽是隨口一說，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪裏不妥，這些是理所應當。
這事情一直困擾着我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他說這好比我現在對你說讓我以後的老公房產證上寫上我的名字，要我以後婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白爲何我聽了你的那些話後會一直無法釋懷，因爲價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之後我給忘了)，因爲我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息後當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因爲雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的，有商量的餘地。但是隻要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那爲什麼還要繼續呢...
x年xx月xx日
要怎麼給男友寫分手信 篇9
親愛的：
這是一封分手信。不是所有的分手，都是因爲愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因爲你重複了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。
所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經不愛你了，或者說我老了，已經愛不動了。
我願意爲你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是爲一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因爲它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該爲它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成爲自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成爲自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認爲的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認爲的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。
我從來沒想過考驗你，因爲我信任你，更因爲我認爲愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了溫，我也可以接受。因爲我願意諒解愛的不完美。
可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。
親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來說，已經不夠解渴了。
要怎麼給男友寫分手信 篇10
：
這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。
可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……
x年xx月xx日
要怎麼給男友寫分手信 篇11
：
也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔爲你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是爲了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因爲大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因爲我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要爲了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因爲還有我爲她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，爲了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來爲我做的一切!
x年xx月xx日
要怎麼給男友寫分手信 篇12
：
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說纔是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因爲太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難...
要怎麼給男友寫分手信 篇13
曾經的心，一直憧憬着未來，卻忽略了身邊的溫暖，有時候，現實會令我們沮喪，我相信這一切都是暫時的，轉瞬即逝，而那些逝去，終將變得美好和甜蜜。
我也學會對你僞裝了，不冷不熱，不鹹不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然後聽你輕輕地說：“你變了。”
爲何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛彷彿在嘲笑我的沮喪，草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。
有錯過，纔會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。
羨慕嫉妒誰都會有過，只是羨慕完了，嫉妒過了，還是要過自己的生活，沉靜是一種力量，指引你方向。
我們總是太過理智，所以過得並不開心。當每件事情都細想前因後果、推算成敗得失，生活不再有意外，也就難有驚喜了。曾經以爲自己活得很明白，後來才發現，一個真正活明白了的人，或許，不會忍心讓自己活得太明白。
要怎麼給男友寫分手信 篇14
笨豬：
親愛的笨豬，請允許我這樣喊你，很多年了，你都不願意再讓我這樣喊起你，你說，這只是回憶，帶着傷痛。
16歲那年，我們相遇了，用你的話來說，或許我們在15歲就該相遇了。但我們總說，如果15歲相遇了，我們還能相愛嗎?不知道。。。那一年，我們都還懵懂，都不懂得什麼事愛情，只知道心裏的那份開心和快樂。我們前後桌，像很多浪漫愛情校園故事一樣，我們的愛情，也在那前後座之間慢慢萌生。
我們彼此分享着喜悅，享受着對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂。。。我們上課傳字條，躲避老師的眼神傳愛情。我們偶爾課桌下面牽牽小手，讓鄰座的朋友覺得無語，我們也只是相視一笑。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的，我們感受着這種偷來的幸福。我們揹着家裏偷偷跑出來見面，爲的只是看看對方。那時候，我們愛的很真，很純。 17歲，我們爲了愛情，付出了很多很多，傷痛，眼淚，爭吵，相扶相依。那時的我們轟轟烈烈，我們堅守愛情。我們堅信，一切都會好的，一切都在等待畢業，等待我們能夠大膽戀愛的季節。我們哭過，想要放棄過，我們也曾看不到未來，感到迷惘過，但是我們堅持下來了，爲了這份愛，我們毅然決定永不放棄。我們許諾，要一起努力，一起離開!
18歲生日，那一年，你食言了，你沒有和我一起離開，我的心痛到了極點，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開，但你告訴我，給你一年，你說，等我。那個時候的我們，真的純真的相信了，愛情可以當做一切，包括未來。我帶着淚離開，去了那個我陌生而害怕的城市。帶着你給我的愛，我們異地戀了。
我很愚蠢，很傻。外面的世界，太複雜，突如其來的生活，讓我無所適從。但我愛你。那一年，我在外面一個人獨自過着，你在另一個地方獨自奮鬥着。你愛我。
很多人都說，一個新的環境，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟。我想，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你。
18歲，我們分開了，但我愛你。我不想牽絆你，那時的我，以爲這就是偉大的愛情，卻不知道，這卻斷送了愛情。
外面的世界，太多誘惑，而我，太稚嫩。我試想着和另一個男生開始一段新的戀情，但那只是一個，讓我明白，一個人，不可能第二次再真正愛上另一個人。而你，總以爲我是因爲變心了才選擇離開。那一年，你恨我。帶着恨，我把你推開了我的世界。
19歲，你如願以償了，你考上了好的大學，而我，偉大的愛情，換來的結果，卻也還讓我欣慰。畢竟，你沒有因爲我，而選擇一個二流的大學。那時的我，還愛着你，只是不知道，你是否還愛着我。
19歲，我們又相遇了。我們重新在一起。我覺得，我們還是相愛的。而這樣，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活。
那一年，我很想你，真的。我知道你也一樣。或許，女生天生就需要被保護吧，但是這聽起來像是在爲自己找藉口。我心裏愛着你，卻得不到溫暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然試着在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的溫暖，竟也想着，能夠用這樣畸形的溫暖暫時彌補我們愛情。但我真的愛你。
20歲那年，我們開始很多爭吵，你說你不會再像以前那樣愛我了。但是我們還是在一起的，現在想想，那還是好的。
21歲，我們徹底分手了。你說，你不愛我了，不想在繼續了。你說，和我在一起很累。
你說，你喜歡上了另一個女生。
我撕心裂肺，我哭着離開。我不想祝福你們。
分開的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感覺到很寒冷。
親愛的，你說除了我，你沒和其他女生談過，或許這次，你是想要嘗試新的戀情，來找尋新的感覺。你說，沒有其他選擇，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什麼。
你說，多年後，我若未嫁，你若未娶，我們或許還能相遇。
有人說，在一起每天開心的，那只是喜歡。等到你會爲了對方傷心流淚的時候，那纔是愛。想到他，會陷入冥想。。。我想，我愛他
21歲，我似乎明白了，愛一個人的感覺，真的只有一次，曾經我們轟轟烈烈爲愛執着過，這份衝動，下一個他也不會擁有了。那份淳樸至真的愛，下下個 也不會有了。這輩子愛着你的感覺，不會再有人可以讓我們感受到了，而自身，也不會再爲除你之外的任何一個他這樣不顧一切了。
五年了，我們就要各自生活，你即將有你的新歡，而我，也必然要面對新的生活。我愛你，但我不想祝福你，原諒我。
多年後，你若發現還是想要淳樸至真的愛情，我們相遇了，那就請我們重新相愛吧，希望我們都能明白，什麼是幸福，什麼是細水長流。
我的心底，永遠都爲你留一片淨土，或者埋葬我們的愛情，或者留守我們的愛情，又或者，只是一片淨土。
下一個轉身，我們相遇，是否還能相愛。
x年xx月xx日
要怎麼給男友寫分手信 篇15
寶貝：
也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!
我們在一起有10個月了，我以爲我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態度，每次你離開之際都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!
我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都說我，說我怎麼就這麼離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關機，而我對此卻無能爲力，而這種無能爲力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以爲我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以爲我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意爲你付出一切，我不要你爲我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你說你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你說說話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認爲這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!
現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是1個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什麼能?本來以爲你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆之際，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想說什麼，因爲我沒有資格去說，我知道自己什麼身份。
要怎麼給男友寫分手信 篇16
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記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因爲驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。