情人分手信（精選18篇）

情人分手信（精選18篇）

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也說不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因爲他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人爲!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因爲-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

丈夫的情人，你好!

我是他的妻子，你一直盼望退出的那個人。

我知道你很愛他，但是你卻處於這樣一個讓人悲哀的位置，有時候我很同情你，儘管你傷害我。

其實我們也很相愛，大多數男人有了情人，卻仍不願意離開自己的老婆，卻要告訴情人他已經不愛老婆了，不要怪男人。因爲他們還是害怕漂泊，因爲他們還是不想失去家。你也願意給他一個家，但是，可愛的女孩，你沒有想過，在他的家裏，除了老婆，還有其他親人對他的指責，所以男人寧願去騙，去留住兩個女人，而不願去冒險。如果你愛他，原諒他的自私。其實你愛的也很自私，沒有考慮過他的感受，你已經得到他的人，也得到他的愛了，你還要求他什麼呢?一會兒說情願做他的情人，一會兒又拿孩子來要求他給你一個婚姻。

如果我是你，我什麼都不會說，我只要和他在一起的時候，讓他開心，感覺他愛我，就足夠了。我不想看我心愛的人這樣受折磨，所以我才決定離開。儘管他仍然愛我，仍然在盡力做一個好丈夫。但是我能夠感覺到他的疲憊，他不忍心傷害我和你，卻陷入無從選擇的境地。答應我，從此以後好好愛他，不要傷害他，好嗎，他是一個值得被人愛的人。當然，我知道你也一定會很愛他的，但是畢竟你們沒有真正一起生活過，我們一起走過了十年，也許你們以後會一起走更長的路，你可以用你自己的方式去愛他，但是，有些事我還是想告訴你。

1、不要做我的替身，那樣對你不公平，也會讓他常常想起我，會給你們日後的生活帶來隱患。

2、不要追問他的過去，他是一個很心重的人，你只有陪伴在他身邊默默地幫他撫平傷口。如果你想成爲他心裏最好的，就永遠不要說他身邊任何女孩不好，儘管他可能會那樣說。

3、尊重他的愛好，儘管他做的不是很好，儘管有些是你所不能理解的，但是要給他自己的東西，男人沒有了自己的愛好，就不會有魅力了。

4、無論什麼時候，在你對他不滿和發火之前，耐心聽他說完，也許他做錯了，但是他一定也有他自己的原因。讓他明明白白說清楚，以後再給他機會當他冷靜下來時，總會明白對錯的。男人不一定非要女人來給他們講道理，而更喜歡自己去琢磨明白。多遷就不講理的男人，你會發現他的可愛。有主見的男人更吸引人，不是嗎?

5、給他獨立的空間，男人不願讓別人看到自己的脆弱，尤其是女人。讓他來保護你，幫他維護他的自尊，好嗎?如果他要一個人在房間裏，就不要去打擾他，如果他想和你說什麼，就安靜的聽他說，不要插嘴，他需要的只是一個傾訴的對象而已，其實他自己已經想好了該如何去做，你只需鼓勵他就可以了。

6、永遠不要在你的朋友和親人面前抱怨委屈，他們會偏向你，但事後你會發現你帶給他的是更多的壓力，你不希望他們看到你幸福嗎，你不希望所有的人都說你有一個好老公嗎?那麼，你對他的埋怨只需要自己清楚就可以了，學會寬容和體諒他，男人都需要尊嚴，他有了尊嚴，你會更有尊嚴。

7、永遠不要問“我和你媽媽誰更重要”之類的話，一個好男人，應該是一個更孝順的人。如果他對自己的父母都不好，你怎麼讓他對你的父母好呢?沒有我們的父母就沒有我們。你只有更尊重他的父母，他的家人，他纔會更愛你，男人需要家庭的和睦和安寧，纔可以安心的在外闖蕩。

8、不要責怪他和“狐朋狗友”交往過甚，男人有自己的天下，你難道希望他的哥們兒們取笑他是個沒有自由的“妻管嚴”嗎，讓他爲擁有你而自豪，在他的朋友面前一定要給他留足面子。善待他的朋友，你會有更多的朋友。

9、經常創造一些浪漫和驚喜給他吧，他工作太累了，以至於無暇顧及這些，不要去和他計較是不是忘了紀念日。送他一些小禮物，爲他點首歌讓他能在不經意開車時打開熟悉的頻道收到你的愛。

相信生活上你也一樣可以把他照顧好的。他有胃病，心臟又不好，但是卻愛吃辣椒。不要讓他喝多了酒，做飯可以稍微悶硬一些，菜裏稍微多放一點鹽，留一點菜湯出來。素菜也要記得放肉，肉菜不要做得太膩。做湯給他補身體的時候，把原料搗碎，煮出味道後要記得把原料撈出來，他不喜歡那些東西，只要讓他從湯裏喝到味道就可以了。去藥店買補品也要注意，他還是很容易上火的。他喜歡喝冷飲，要冰的，但是不要給他太多，他會胃疼。他喜歡原味薯片，但是一旦買多了他只會吃一點就不再吃了。只圖新鮮就好了。

他容易出汗，冬天夏天都一樣，可能一天會換好幾套，不要嫌麻煩，經常給他洗出來備好吧，他皮膚很敏感，如果穿不舒服身上就會氧，會起小包。洗澡的時候爲他撓撓背，每天爲他捶捶肩，輕輕的按摩，讓他睡個好覺，得到充分的休息。多體諒你愛的這個男人，他真的需要被人照顧，他真的很辛苦。

他喜歡收集手錶，尤其是多功能的，大氣的。多關心雜誌上介紹的新款名錶，送給他做禮物他一定會喜歡。他很講究版型，圖案。他只喜歡黑、白兩色純色的衣服。他喜歡有品位的皮帶和錢夾，喜歡樣子很酷的太陽鏡，每天開車出門前要爲他準備好隨身帶的東西，擦好太陽鏡，不然他不喜歡太陽光晃眼，不要讓他一邊開車一邊自己擦鏡子，實在是太危險了。

他喜歡聽着相聲或評書入睡，將就他一下吧，也許慢慢的你就會適應聽着聲音睡熟了，如果實在睡不着也不要緊，等他睡着了再關掉音響也可以。他睡覺會踢被子，扔枕頭，說夢話，就有勞你多照顧他了。

我太羅嗦了，其他的事情，在以後的生活中你可能還會遇到，走進婚姻，就不象你和他戀愛那麼浪漫了。也許他和會心情不好，或者你辛辛苦苦準備了一下午豐盛的晚餐結果他半夜纔回家還衝你發脾氣，但千萬不要因此而生氣。

也許，愛到深了，可以包容他的一切，只要他過得好，你就會很開心。所以，千萬不要任性。好好去愛他，給了他幸福，你會感覺更幸福。好人一生平安!

每個人都有喜歡的人，但是並不是所有的人都能在一起，這無疑需要去爭取，那麼也許你口頭上面無法表達自己的愛意，就從情書中出發吧。

愛一個人，直到無路可走是一種什麼樣的境界?相思如潮水是漲還是退?

想念一個人，想念與他共度的每一分鐘，想念那每一分鐘的每一個細節和情節，想念那每一個細節的柔情蜜意，每一個情節的繾綣纏綿，想念那纏綿的淚和笑，直到淚流滿面、傷痛徹骨、身心疲憊、肝腸寸斷

試着追問：“什麼時候這樣的相思成灰?是今天還是以後?什麼時候這樣的想念才能結束?今天是劇終還是序幕?什麼時候纔能有相依相守朝朝暮暮?什麼時候才能割捨才能放棄?不必再爲一個人痛楚?”追問無休時，三秋如夢，寂寞如水，孤獨如風，我依然固我，君又在何處?

試着忘卻，忘卻吻的餘味，忘卻擁抱的感覺，忘卻愛撫的餘溫，忘卻自己忘卻你，忘卻點點滴滴日日夜夜長長短短而凝眸處依舊是你的笑你的愛你的眷戀。

試着停止思索，不揮筆灑墨，不翻經閱典，不整理信件，不收拾冷衾，只看那高空的閒雲，天邊的歸雁，新綠的竹林，吐豔的花木，可是你卻在私語在呼喚，於是依舊是你無孔不入，無所不在，讓我感受到你的溫柔的粗暴的入侵和你揮之不去而又觸及不到的存在!

我的愛人，讓我靜一靜把!我心已不由我，我的愛情也由你把握，還給我一點屬於自己的空間吧，至少讓我有機會對自己訴說這千年不變的憂傷，這深沉如海的寂寞!

我的愛人，不要承諾什麼吧?我會情不自禁相信那是真的，即使僅僅只是海市蜃樓，最終只是空洞的泡影，我也會相信，相信我的愛情是那美麗的相思樹，顆顆紅豆是愛的碩果。

：

你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上揚的弧線;你的善良，你的癡心;你的親切，你的柔情;你的包容，你的諒解;你的堅韌，你的體貼……一度讓我瘋狂地着迷。

穿梭在記憶的慢車，有關你的一切，在心底最柔軟處衝撞激盪出無數支離破碎的言語，卻又逼迫我低頭閉嘴，保持緘默。你敏感地不放過任何一次心的顫慄;你沉溺於回憶，失去了奮勇向前的鬥志;你築起高高的心牆，把悲喜各半的情緒偷偷隱藏，從不輕易講於我知……如此重的防備心理，叫我怎麼把心靠近，去愛你?

x年xx月xx日

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一個男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

終於見面了...在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

因爲太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她爲好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因爲我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我爲什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裏會如何待她?

是不是比待我更溫柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?

你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?

你是不是因爲歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始爲挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而爲了家庭，爲了孩子，爲了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視裏不知道演過多少次，小說裏不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，纔是幸福的本質。

在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裏，我不知道多少次地有着這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。

PP ，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再說我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。

其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連着筋骨，血液混着血液了。之所以你以爲我是你的幸福，那是因爲我隨時會離開，而她，是要陪着你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。

如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因爲她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

楠：

打開電腦的時候不知道從哪裏來寫起，我們或許應該靜下來好好的談一談。不管你願不願意看到這些文字，但是這是我最想和你說的話，也是我給你寫的第二封信。

從 認識到現在，已經很久很久了，還記得第一次真正意義上認識你是和於超我們三個人一起去吃餃子，當時走的時候，你還把圍巾落在了餃子館，那個餃子館是不叫家 園餃子館，縣醫院對面的那個，記不太清楚了。從那時到現在該有7年了吧，也是老相識了。但你始終顯得那麼的憂鬱，深不可測，總是欲言又止。在這段時間發生 了那麼那麼多的事情，我的日記本已經寫完了好幾本了。記載着許許多多過去的事情，現在連自己也不敢找出來翻來看看，我害怕自己現在經受不起那些事情的回 憶，仔細想想連自己都有點佩服自己的執着。從那時到現在，從一個你一點不在意到我們真正的走到一起又到我們經歷了那麼多的故事，又到現在回到原點。其實， 這也是我最不想看到的結果。我的字典記載着的信條是“功夫到了水到渠成，付出一定有回報，選擇了目標就不在懷疑自己走的路是否正確”。但是這對於感情不適 用。大學的時候我親眼看到我們一個同學，因爲女朋友的三心二意而改變自己的愛情觀，整天沉淪，甚至勾引已婚做媽媽的少婦，差點讓人家丈夫找到學校來。這個 世界上只有想不到的沒有做不到的。

雖然你不喜歡我，但是我第一眼見到你，聽到你 的故事就喜歡你了，這是我第一真正意義的談戀愛，回首看看走過的歷程，太曲折了。我選擇用時間經營我們之間的感情，我相信人心都是肉張的，總有一天你會被 感動。自始至終我就知道你不是真心的喜歡我，拿我這個次等品來填補自己心裏暫時的空缺。但我不在乎，我相信，只有我才能真正的愛你，疼你，包容你的任性。 我甚至每天想着如何保護你，有一天能夠給你做飯吃，只有我在日後的生活中才不會欺負你，包容你的所有一切。前幾年我小心翼翼，暗暗的喜歡你，單相思，那時 候我學會了抽菸。其實，我原本是不抽菸不喝酒的，煙和酒有時候真的能忘記煩惱，現在算一算我的煙齡已經有7年了。那時候每天偷偷觀察你，看不到你我就感覺 到心裏不停的流淌着冰涼涼的水，每一絲流淌的冰水都帶走我內心深處的一份溫暖，時間越長我的心就變得越冷;看到了你，內心深處就好像流淌着一股暖流，慢慢 的溫暖了全身。你知道嗎?那時候我竟然能分辨出你走路的聲音，不擡頭也知道是你來了，連自己也感到不可思議。哥們兒都勸我，說我是在自焚，做一件不可能的 變成現實的事情，追求一段沒有結果的感情。但是誰也沒有想到，我堅持了這麼久，甚至有段時間我們能夠走到一起，那個時候他們或許認爲我會知難而退。

上 大學時堅持每天給你發短信，想用一份愛換回你對生活和人生的正確價值觀。我瞭解你的家庭環境，你的一些性格和從小生活的家庭條件有很大的關係。用你的話 說，“從小從酒桌上長大的，什麼沒見識過”。而你瘋瘋癲癲的，時而心情好，時而心情糟，對我也是愛答不理，我當時也不敢給你打電話，我擔心你的電話會在通 話中，我的控制自己會怎麼去想，我承認我的狹隘。但是我的心情只有心疼你，苦於自己翅膀不硬。那個時候我很恨自己，恨自己沒有本事。後來就變痛苦爲動力， 努力打發自己的時間去看書，去學生會活動，這樣就沒有時間去想你，不用傷神。我們宿舍的哥們都知道，甚至全班的人都知道，我多喝點酒就會給你打電話，我期 盼着有一天我能強大起來，大搖大擺的去找你，讓你驕傲的給朋友介紹我，告訴他們我是誰。

不 知道從何時開始，我最怕過2月14日，因爲那一天對我來說永遠是沒有情人的情人節，心情很糾結。記憶中每個情人節都是從平泉見你最後一面之後返回學校。總 能感到那天的心痛：不是在火車上痛苦的胡思亂想，要不是就是在爲你糾結。每次送你回家遭到拒絕，每次看到你殷勤的對待其他的男生而對我冰冷而又讓我感到自 己多餘，甚至讓我感到臉紅，傷自尊。但是我那時候很健忘，很快就忘記了，從來沒有責怪過你，我恨自己翅膀不硬。

其 實，我心裏很明白，你始終也沒把我放在眼裏，至少前幾年是那樣，不會拒絕別人，只會拒絕我，當時我還傻傻的給你出主意，教你對其他人說不，結果就教會了你 怎麼對付我，爲了避開我，你不惜繞道回家。爲了不讓其他認識你的人看見我們走在平泉大街上你就使出你飛毛腿的功夫。在與我保持不三不四的聯繫的同時還去幽 會其他男人是你經常使用的手段。從高中到大學再到現在。現在我明白了：江山易改本性難移，我想在這件事上我錯了。我不想從你那裏得到什麼樣的答案，是或者 不是。以前的事情我當是年輕不懂得如何處理事情，或者你會說你也沒答應我什麼，沒有必要考慮到我的感受。但是，這次你做的太他媽的王八犢子了，太不是人 了，從瀋陽送我走的時候還說的好好，但是我剛上車後院就起火了。有你這樣的嗎?

可 能這是我們不知不覺的走到現在的結果，不知不覺走過這麼多春夏秋冬的孽賬。傷感的事情攢了一火車，但是我從來沒有後悔過，過去就忘記了。可能是那個時候比 較寬容，也可能是讓神聖的愛情期望值衝昏了頭腦。其實，直到現在爲止我對待愛情和婚姻還有很美好的期望。我也不怕你笑話，從小看到父母爲了一點小事情吵 架，看到母親被氣的躺在炕上哭，不吃飯。我特別心疼，從那時候起無論發生什麼我都會站到我媽這邊，也從那時候起，我就發誓，真的有一天我結婚了，絕對不會 讓我的妻子獨自一個人流眼淚。看到你我的這種心情更是越來越強烈，抱着你我的心裏充滿了陽光，十分滿足。

夢 想往往都是美好的，現實往往也是殘酷的，你的作爲我狹隘的心胸根本就裝不下，你破壞了我對愛情的夢想，褻瀆了我對你的感情。我的家庭觀念很強，我無法忍受 爲害怕家裏後院着火而每天擔心的痛苦，那樣我會成精神病;再者我在朋友面前也丟不起這個份。當然這也是你的權力，你可以理解爲我完全配不上你。經過這段時 間的磨練，我發現自己也變沒有想象的那麼軟弱，愛過和痛過之後才發現自己會變的堅強。我是那種遇到挫折越戰越勇的人，我會化這份痛苦爲動力好好的在這裏工 作。早晚你會看到張偉會以一個成功者的姿態出現在你的面前的。

人生誰還不留下點 遺憾呢，活了這麼多年，毫不隱晦的說，到今天爲止我有兩件事很遺憾，一個是大學聯考，一個是這份愛情。如果說12年一個輪迴的話，今年也是你我人生的第二個輪 回，讓我從這一年重生一回也沒什麼不好的。雖然現實不是很樂觀，但是我還是很相信毅力的力量，我相信事業和人生纔剛剛開始，會出現轉折的。我真心的希望你 能越來越好，就像你希望我快樂一樣，我也希望你能夠快樂，我也是真誠的。

至於過 去的事情就讓他過去吧，我要休整一下心情，調整一下狀態，我們不要再聯繫了，就此分手吧，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。不過在這個世界上還可以保留這 份情誼，就當我們在這個世界上多了一個親人，真的遇見困難的時候誰也不要客氣。短時間還是不要見面的好，估計我們的生活也會像是兩條平行線，永遠不會有交 點了。希望你有一個幸福的家庭，不要過像你媽媽一樣的生活。好好的過生活!

:

嗨。寶貝。我再這樣叫你最後一次罷。 我已經決定 離開你。 是在昨晚。 我還愛著你 還會非常的不捨得你 但是 我想 既然已經食之無味 那麼幹脆就放棄。我不會委曲求全 也做不成那樣的女子。 你也許不是不愛我了也許只是沒有那麼多的激情 也許是在教訓我的不乖 也許是在給我敲警鐘 也許是刻意的要我面對現實不管怎麼樣 我曾經愛上的 是曾經的你 不是現在這個你。即便和現在這個你在一起 我也不會再像從前那麼快樂。

我這樣子 又是何必。爲著你這樣滴水的好 就一直這麼委屈自己那是真的不值得。算了。 所以 我現在就會給你編輯郵件然後發出去然後 在明天中午之前 要你看見然後 就沒有然後了。 我知道你有沒有我 都已經沒有差別。

我唯一能做的 就是保留自己最後的自尊 用盡最後一絲力氣 倔強轉身。我不是你想要打造成的那種女子 即便我再愛 我永遠也不是。那沒有意義。 不管怎樣 還是感謝你給了我很多美好的回憶對此 我始終對命運 心懷感激。

我想我們分開 這對你對我 都是最好的結局。我知道你會接受。 我愛你。但是對不起。我要帶走我的尊嚴。和最後僅剩不多的力氣。我知 你也許就等著這一天。我成全你。 那麼 再見，保重。

x年xx月xx日

親愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋裏，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園裏。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什麼節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。( 文章閱讀網： )

你一直叫我哥的，不知什麼時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在迴避着一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異後，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

爲了讓你開心，我陪你逛街，去雲湖划船，誰知結果適得其反，你更鬱悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什麼戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是爲你好。

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。爲了供你上學，你哥哥借了那麼多的債。真難爲他了。你在電話裏哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因爲你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛纔接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做爲你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟着我，聽我的話，絕不後悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什麼。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物慾橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至於我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影裏，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

你的：琳妹妹

這是我寫的分手信!在我寫完後我發現地上真的白茫茫的一片!天啊!原來真的下雪了!原來我和他真的是註定的!我不知道我和他會怎麼樣!總之我盡力了，看我貼的人都看到了我對他的感情!一點一滴!我不後悔!因爲他真的愛過我!我想也許分手的時候他也是愛我的!如果他在看這封信，如果他還是愛我的!那麼我想告訴他一句話：“如果愛你是一種錯誤，那麼我願意永遠錯下去!!!”

我們之間絕無可能了,隨着你那一巴掌,我對你一點點眷念都沒有了,我不會原諒你,絕對不會!去曾經對你說過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那隻"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽,我姐的後塵!你知道的,對於婚姻,我由心底就有一種排斥,有一種恐懼,也一直在迴避,我想,很大原因,就是因爲見到身邊活生生的例子,不幸福的婚姻對於女人來說,是一種多大的傷害.我也曾對你說過,我們之間有什麼事我都不會離開你,除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我,我說過的,只是,你從來都不曾把我的話放在心上.

一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很慶幸,在昨天,讓我徹底認清了你,而不是在走入婚姻之後!昨天你打我之後對我大吼:已經忍我很久了!我就知道,這是你內心真實的想法!在一起的這段日子,在你眼中,所謂的我的"任性,無理,霸道",你不是沒在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆發出來的,就算不是昨天,在明天,在以後的哪個日子裏,你終有一天會爆發的,有了第一次,就會有第二次,甚至更多!人,都是這樣子的,一想到這些,我便不寒而粟!我說過,我不會要和這種人一起生活的,我也不會再給你機會!

燕子：

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也說不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因爲他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人爲!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因爲-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成爲陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以爲我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

這酒杯是甜蜜而悅人的，因爲它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都爲了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默爲你祝福，爲你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許纔是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會爲你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

看到這封信的時候

我想..我們已經分手了

對不起,原諒我這麼任性

記得我跟你說過我等不及了

一分一秒我都等不下去了

所以..我來了

我曾經以爲

自己是這個世界上最愛你的女人

到了你家之後我才知道

我只是一個幼稚的女孩

看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒

我明白了

我永遠不能取代

她們在你生命當中的地位

我知道是時候知難而退了

和你相處這大半年

是我最快樂的時光

我會懷念

我長大了

前面有我的路

我會好好的走下去

：

回憶起來，腦海裏依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂鬱寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;溫柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關於你的那些，總是會不小心紅了眼眶。

但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終於決定好，從你華麗的城堡出逃。

x年xx月xx日

我剛纔還想好好看看書的，可你一個電話打來，心裏亂糟遭的，沒心思看書了。

也許你現在你在外面和同學玩得很開心，可是我呢?你有想到過我嗎?我一整天都在等你的電話，我看到電視上，報紙上女孩們幸福的笑容，我想，爲什麼我今天會那麼那麼傷心?有男友的情人節比沒男友的還要糟糕。

也許對這個節日你根本就不在乎，我們在一起四年了，情人節從未和你一起過，沒有鮮花，沒有禮物，也沒有情人的關心和愛意，哪怕是一個電話，在你心中我究竟算什麼?

這兩天和你聊qq，我寫了不少信息給你，我對你越來越失望，你還在乎我嗎?甚至我在說要和你分手了，你呢，卻依然漫不經心，你玩遊戲，你出去和同學玩，而 我呢關在屋子裏難過得要死，什麼事也做不了。我真的一點也感覺不到你還在緊張我，愛我。我越來越想和你分手了，面對一個不在乎我的人，叫我怎麼堅持?可是 畢竟這麼多年了，我真的捨不得。所以我跟你說回來重慶，不回來就分手。我跟自己打賭，看看我在這個男人心中有多重要。不過，從我寫下這些開始，一切已經不 重要了。

如果你只想娶個老婆，可以放棄我，而我，也從此死心，就當四年的戀愛，不過是傷心一場。畢竟這個世界除了愛情，還有其他。

也許在我的潛意識裏，浪漫地希望有個愛我的人，可以爲了我不顧一切，曾經以爲你就是我要找的那個人，可惜我要花四年多的時間才明白：你絕不是適合我的那個人。

我決定和你分手!

今天晚上你的電話，讓我對你，徹底死心!

我現在已經很傷心了， 我暫時不想讓父母知道我們的事，請你不要再打電話給我!

四年的戀愛，讓我明白了一個道理：你越在乎一個人，他就越不在乎你。我的眼淚，我爲你傷心，對你已經太廉價了，你已經不懂得去珍惜了!

言盡於此，希望你好自爲之。

:

我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔 呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。 就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個 朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。 相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

x年xx月xx日