分手信給女友（精選12篇）

分手信給女友 篇1

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不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以爲，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，因爲你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫺說：在未來預知的重逢裏，我們以爲總會重逢，總以爲有緣再會，總以爲有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人並不難，要忘記一段感情，纔是最難的。因爲，在那裏面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。

一直都以爲，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛纔，自己一個人走在喧鬧的人羣中，看着陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那隻能說是自己還不配去愛。

你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能爲力了。

我懂了，我會離開的。

你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裏，我只希望你能原諒我，我會試着不再去想你傻傻的模樣的了，因爲當我思念你的時候，我纔會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一個人去傷痛也總比自己扮演着其他角色看着你依偎在別人的胸懷要好得多。

終於，明白，愛並不代表擁有。

這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因爲自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認爲自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，纔是最可憐的人。

對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因爲怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學着忘記你了。

我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……

x年xx月xx日

分手信給女友 篇2

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我可以愛你麼?我不住的問着自己。如果與你相遇叫做緣分，那麼只能遠遠的望着你而無法與你共赴今生，是否叫做無緣?……

你是我今生遇到過的最美麗的女孩子，你，是那麼的美麗!清純的面容帶着些許的調皮，你的純潔讓我想起那童話中所修飾的公主!是的，你是一位公主。我相信在這個世界上我無法再找出一位姑娘如你的美麗清純!在你那清澈的眼光中，我看到了什麼是真正的美麗!在你飄逸的長髮旁，我如若在夢境，感到一絲清香的再也無法清香的味道!那，是屬於你的!你是那麼楚楚動人，見過你的溫柔，是那麼讓我陶醉!深信着，你將是我一生中的伴侶!我也清醒的知道，那將是一種什麼樣的付出和不顧一切的努力!第一次爲一個女孩而意亂情迷，第一次決定付出所有換取你的芳心!我知道那將是一種什麼樣的挑戰!你，我相隔兩地。這是一個無法變更的事實，是一個讓我幾乎絕望的事實!但我深信，每一個好女孩子，都喜歡優秀的男子!一個優秀的男子，我將努力!爲了你那清澈的眼神，爲了你那美麗的初戀，更爲了博取一份天長地久的幸福!我是你的幸福!請你深信，別再猜疑!

x年xx月xx日

分手信給女友 篇3

十三：

今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以爲你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。

還記得05年我們一起玩魔獸麼?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因爲每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，爲什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移爲平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得溫柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人說你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

x年xx月xx日

分手信給女友 篇4

對不起，我想我不是真的喜歡你。現在的我滿滿的愧疚和自責感，我們的相遇是個意外，但結局卻一早就被我知道了。

星座書上說獅子座和水瓶座有80%配對，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我們見面的次數絕對沒有超過10次，我們相互不想幹涉對方的個人生活，在衆人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關係只有我們自己只知道。

首先我得承認我是個壞小孩，我的動機開始就不乖，因爲一開始我是抱着學習的態度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式，想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續聊下去的時候，心裏有個答案告訴我，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客，你們這樣只是爲了發泄和滿足一下當下的需要僅此而已。

還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關係能進一步到這樣的程度，也沒想過我會和你走得這麼近一開始還傻傻的以爲是所謂的緣分。

高挑的身材儘管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心裏總會有總莫名的壓力感。而且我們發展的速度快的出乎意料，第一次牽手，第一次被你擁抱，第一次擁抱你甚至是第一次kiss，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什麼，不清楚你對我究竟是什麼看法。或許是第一次見面覺得長得不算醜，也蠻可以聊天，性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把。

我發現我對你的瞭解只是個模糊的概念，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞，很逞強，很冷血把。你說你很恨腳踏兩隻船的人，討厭背地裏論人是非的人，討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心，你說只要決定不再聯繫那就各自消失在對方的世界裏。你說你很無情冷血但也只是對某些人。

有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎麼回覆，我怕我會說錯這句話你下一句就不開心，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁，你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情，所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會。

沒有發現麼，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上麼，或許是我太笨了不知道怎麼緩和氣氛把。但你所謂的害羞着實讓我有點吃不消。我們才相識這麼幾天，相見不過這麼幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

這幾天一直在想要不要跟你是實話實說，要不要和你撇清關係，要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然後一切隨着時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。

讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。

我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這裏，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心裏稍稍好受點。

我知道我這種人很可憐，但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10年後我們各自成家立業後在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。

你是個很不錯的女孩，希望以後的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以後都不會再見面了吧，祝你幸福快樂安好，再見，我的成人初戀。

x年xx月xx日

分手信給女友 篇5

親：

也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你說：我們分手吧!

當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。

愛情最容易敗給三樣東西：時間、距離、親情，而我們佔了兩個。畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那麼幾天， 我多想天天跟你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好。

你一個人在那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人，我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。

親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經的那個你，是我的心境。並不是不愛你了， 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你爲我們的這場愛戀付出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。

x年xx月xx日

分手信給女友 篇6

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我希望你能明白我爲何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不說任何理由而不回家時，當你……對不起，我說不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作爲了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

分手信給女友 篇7

Dear:

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。

這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工 敬上

分手信給女友 篇8

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你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是說我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現在成爲了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽菸上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因爲我梅說一個問題，我的心都在疼一下，你還整天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽菸上網的女孩做老婆。

分手信給女友 篇9

親愛的乖乖老婆:

不知道該從哪裏講起,也不知道是對或者是錯,但是我必須面對一個事實,我要改變,改變現在的生活,不想再這樣繼續下去了,我滿足不了你,你也從來也沒有給過我什麼.一直一來你都把你自己封閉在一個圈子裏,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我當作什麼人了!我主動帶你參加同學的婚宴把你介紹給我的同學朋友們,而你卻給我談條件!而你從不沒想過把我介紹給你的同學朋友們我把你當成我的一部分,但是你呢,你做的到底是爲了什麼?難道真的是爲了給自己留的退路?!雖然你和我睡一張牀,而事實上我和你之間卻清清白白,什麼都沒有,沒有拉手,沒有擁抱,沒有KISS,更不用說別的了.連個普通的朋友之間親密都沒有(除了昨天夜裏那一下純粹性的嘴脣接觸)!

你不覺得你不是那種好好過日子的人嗎?我一直一來都弄不清楚你是太小不懂事,還是太聰明太成熟,你要是現在不懂事的話也好,不知道怎麼過日子,不知道考慮別人,這不要緊,大了就會明白,可以慢慢的改變,這都可以原諒.但是呢,你都24了,難道我還要認爲你是個孩子!如果你是個孩子,那你爲什麼對我又那麼冷淡呢,爲什麼把你對我封閉起來?把我拒絕在千里之外,我完全無法瞭解你的真實想法,更無法深入的接近你,我是個普普通通的人,一個凡人,希望自己和你也象別的男女朋友一樣親親密密的,過馬路的時候拉着你,不用你左右看車輛,不要你擔心.你下班累了給你捶背給你按摩,走路累了可以扶着你揹着你,沒人的時候可以擁着你親吻你,睡覺的時候擁着你抱着你,不讓你有做惡夢機會,可是一切都是願望卻不是事實,

事實上是我每天想辦法不讓你生氣.給你洗衣做飯,你一回來就換衣服洗澡,然後就去搶電腦看電影,我只能讓開,做飯,做好了叫你,你吃過後碗一放又去上網,碗,當然是我洗了,你說這麼久了你給我洗過一件衣服嗎?連襪子都沒洗過,有時侯我出差幾天,衣服泡幾天你都不會幫我洗,而我呢,連你的內衣內褲我都幫你洗.其實這都無所謂.給你做事我是心甘情願的,沒什麼對錯,但是你對爲什麼對我這樣子呢,都在一張牀上睡了那麼久,爲什麼想吻你都不行呢,我的同事們都知道你和我住一起,但是我們做了什麼?沒牽過手,沒擁抱,沒KISS,所有別人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你這女朋友到底爲了什麼,難道就是工資一發就給你去買東西,我連溫飽問題都要再想辦法.現在連房租也用了,我只有去自己想辦法,你也不想想你那東西是不是非買不可的,沒有那麼多錢還要買那麼貴的東西,就沒替我考慮下我的處境.我能做到的都做,做不到的我也盡力做到,你還是象個驕傲的公主一樣,對我趾高氣揚的,連碰下都不行…你憑什麼?憑我愛你?憑你知道我不會傷害你,?難道因爲這樣纔拿我對你的好來對我嗎?

每次一說話就是:你什麼人啊?你滾一邊去!你的管我P事….是啊,我是什麼人,在你眼裏只不過是一個你可以喚來喚去的弱智罷了.弱智是陪不上聰明的你,我也不適合你.我也沒有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱點.深愛你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此簡單而已!愛是相互的,單純一方面的愛是不完整的,也是可悲的!這樣的愛早點結束對彼此都有好處.

現在你也有工作了,馬上就可以發工資.完全可以顧到自己的生活.而我呢,現在連生活費都沒有了,還有一大堆債,已經成了累贅.放棄你不是我願,但是沒有辦法,只有說,親愛的對不起!

其實很在乎你。

x年xx月xx日

分手信給女友 篇10

寶貝，我知道我們的感情已經從一起穿夏季情侶裝的甜蜜到現在的嚴重的脫軌，可能你已經麻木了，我說再多的對不起，已經沒有任何的意義了，你也不再去相信一個沒有信用屢教不改的人，過去的雖然不再去提，但是我還是想說一說我們曾經的愛情，我一想到以前我就哽咽的說不出話來，在長興島，我們是那麼單純的愛情，每天開開心心，雖然偶爾吵架，但是我們還是很幸福的，到了南通你說爸爸身體不舒服，你要回去看看，當天你走的時候我讓你也不開心，雖然你前腳走，我後腳追，但是還是沒有看到你，我也很懊悔，你回去一段時間，居然說不來了，最後我哭三求四的，讓你過來，說給我過完生日再走，你還告訴我你那天要去信陽相親，我給你打了很多次電話，給你媽媽也打了很多次，你媽媽也不贊同我們在一起，可是你最後雖然還是答應我陪我過了生日再離開我，寶貝你最終還是來了，可是你來了，我心裏已經有很大的陰影，第一你那天說你去信陽相親，第二你說只是暫時的過來一段時間，陪我過了生日就走，你來了，也並沒有上班，那裏的工作也確實不好找，雖然我待你還像平常一樣，但是我心裏一直有個疙瘩一樣的東西，很不舒服，所以經常和你吵架，有時候想想幹脆分手算了，以前分手總是從我的口中說出來了，我說出來可能過一會我就忘記了，但是沒有想到很你也是深深的打擊，給你造成了創傷。

以前我總是不在乎你的樣子，甚至不去估計你的感受，強迫你去做莫些事情，我不想讓你看電影，我就拔路由器，其實我是想讓你搭理我，可是我以前以爲這是沒有什麼，現在我發現，是我確實太自私了，沒有去顧及你的感受，每次你一回到家裏面就一個苦瓜臉，我看了也很難受，家應該是個溫暖的家，溫馨的家，可是我給你的卻是一個沒有自己空間的家，你回家苦瓜臉，我卻說你沒事找事，我壓根就沒有去想你爲什麼會苦瓜臉，爲什麼會不開心。你每次讓我拿個東西一次兩次還可以，三次四次我也就煩了，也讓你不開心，最後我還是拿了，結果我還是拿了，但是過程中卻無形的抹殺了我們的感情。就好像我每次叫你弄個東西一樣，也是很不情願，但最後還是做了，本來都是沒有什麼事情的事情，我們卻放大化了。

寶貝我知道我已經無顏在去要求、懇請你去做任何事情，但我有個奢求，就是無論你做出什麼樣的決定，我都不會去怪你，若你還是鐵定的和我分手，我也不會怪你，但我真心的希望你能給我最後一次機會，讓我們甜甜蜜蜜的去戀愛，就像你說的，我們還有可能，就不要耽誤時間，我也是真心的悔過，若你能回來，我會用實際行動告訴你，李孟是個好男人、是個好老公。假設我們真的無緣下去，我一樣會默默的愛你，關注你，你生病了，委屈了，我會去照顧你安慰你，你想喝湯了，我會給你送過去，今天起，我不再給你送湯了，我實在不忍心看到你苦惱的樣子。寶貝我希望你能回來，讓我去照顧你，呵護你，讓我去疼你，即使你將來不能生寶寶了，我一樣會疼你照顧你，以後大姨媽來的時候，不要去洗頭了，即使是熱水，即使洗了就吹乾，也儘量不要去這個樣子，因爲這樣確實對身體很不好，我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，到老了，天陰下雨的就會很不舒服。所以這點寶貝你記住了。

若你還愛我，只是想過一段自由的生活，想一個人放縱下，可以的寶貝，我給你這個時間。寶貝，以上都是我的肺腑之言，以及我們日常生活中事情的想法，無論你還是轉身的離去，還是回來，李孟都會尊重寶貝的想法，我是想你回來，只是一廂情願，留住你的人，留不住你的心，寶寶你這麼大了，會有自己的判斷，請你慎重，幸福是自己的，命運也是在自己的手中，你已經離開我兩個多月了，我幾乎每夜都是失眠的狀態，你以前回來說我睡的給豬一樣，那是因爲有你在我身邊，我很踏實。

分手信給女友 篇11

那些美好的東西，在擁有的時候，往往熟視無睹，我們總是仰望別人的快樂，咀嚼自己的痛苦;仰望別人的成就，鬱積自己的平凡，生命就像一團慾望的火焰，慾望不能滿足時是燎原烈火，滿足了就變成了風燭殘年，慾望不能滿足便痛苦，滿足了便無聊，人生就在痛苦和無聊之間搖擺。

說過不愛了，說過不想了，說過忘記了，說過放棄了。然而，很多時候，我們的記憶總是那麼脆弱。往往一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經有你的記憶，猶如海市蜃樓浮現在眼前。看到了你的美，你的笑，你的壞;看到了我的錯，我的困，我的醉;看到了我們曾經牽過的手，曾經說過的話，曾經流過的淚。

愛上一個人並不可怕，怕的是一發不可收拾;分手了並不可怕，怕的是一直還放不下;孤單並不可怕，怕的是一直孤單;生病並不可怕，怕的是一病不起;失業並不可怕，怕的是一直不去找工作;沒錢並不可怕，怕的是一直要等人來救濟;輸了並不可怕，怕的是一敗塗地;錯了並不可怕，怕的是一錯再錯。

分手信給女友 篇12

我不知道現在的我是否真的是一無所有，也不知道你對我有沒有一點點的感情，有時候我真的好想跟你說些什麼，可是我想說你沒有給我機會，每次和你說話，你的話都好冷好冷，也說得我好冷。

這幾天說真的自己變了很多呀`有的時候很恨自己我知道再在這裏呆下去我會變的`我不知道我能怎麼辦`我開始討厭熱鬧`喜歡一個人`我知道自己不屬於想你的範圍`這裏也不屬於我`所以我要回去`回去那個屬於我`我該回去的地方`那個有牽掛的地方`這幾天在這裏真的領悟了很多`看明白很多`是長大了嗎/我很想謝謝是你，讓我這次人生經歷的一道完美的風景`只是我並不想劃上一個句號`感

覺你不着邊際的不知不覺中你是我生活的一部分了`離開的時候該是怎樣的心情呀```

呵呵，所以現在我要開心`做到以前的`我是要心沒肺的笑也要什麼都不在乎的生活了`是你`讓我懂得讓自己開心````我不知道怎麼去感謝`所以我知道我要開開心心的過下去` 我這幾天也想了好多，我還是變回我以前的自己好了我希望你可以很開心的去生活`無論發生什麼都可以很堅強。