寫給初戀的一封信（通用3篇）
寫給初戀的一封信 篇1
親愛的:
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那麼多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。儘管我們有着那麼多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身後。只能每晚想着你入眠，只有在夢裏我們纔沒有那麼遙遠的距離，只有在夢裏你纔會對我歡笑，只有在夢裏我纔會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心裏很懊悔，懊悔自己爲會麼沒能把你常留在我夢裏。那時的我還不明白這到底是一種什麼樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨着時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身後的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身後的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢裏常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪裏?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄託了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這麼多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨着我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這麼多年，我才知道自己是多麼的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因爲我現在有自己的家，可不管怎樣，你纔是我心裏的唯一，我愛的只有你一個，爲了你我什麼都願意。
以前我曾天真的認爲只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受着痛苦的煎熬，因爲我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起纔會幸福，纔會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?
這麼多年來，你在哪裏?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜,我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛着我嗎? 也許你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,彙集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵着,渴望被人疼着,渴望被人瘋狂的愛着-----我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽 ,-----所有所有,我都期待你能幫我實現 ,我初戀的情人,你現在在哪裏?
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這麼多年，心中有着對你熾熱的愛戀，卻又什麼都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出衆的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨着年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看着你那不幸的婚姻，我真後悔，後悔自己爲什麼那麼膽小，後悔自己爲什麼沒能給你幸福。多少個夜晚，望着天空的星座，默默想着遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成爲了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什麼好說的呢，還是沉默是金的好。
校園裏，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因爲對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠爲自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那裏了，我的心已經被你鎖起來了，可我不後悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因爲除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看着你。一見到你，我那美好的青春就在心中甦醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存於我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝着時是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都爲你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候,能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎?
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬於我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
愛你的
20xx年四月
寫給初戀的一封信 篇2
很久以前,我喜歡一個男孩子,他應該也是喜歡我的。只是那時我們都太年輕,所以錯過了彼此。後來，當我遇到另外的人，準備開始另外一段感情之前，我寫了這封信。本來是想借這封信給自己個理由，一個不開始新感情的理由，只是，只是最終，這封信也沒有寄出去。
LB:
不知道那根神經被觸動了，突然之間，我就想起了你，想的很苦很苦。幾次夢中醒來，夜不能寐時，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至於連辛曉琪的《味道》我都不能聽。對你，我有着太多的心痛和遺憾。
那晚，我夢中見你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，卻微微的笑，然後若無其事的躲開我伸出的雙手。那刻的雲淡風清使我霎時明瞭泰戈爾爲什麼會說“沒有人在原處等你”。我哭了又有什麼用，在分開的日子裏我們都走了好遠，我已經沒有了再走回去的力氣，遺憾就這樣深入骨髓。 曾經以爲，沒有了你，我的世界還是一片光明。現在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我並不是很苛刻。在你之後，我遇到了很多人。我也曾嘗試着開始一段感情。可是你的影子無處不在，而我也在你離去之後變的現實。在無聊的選擇中，我更加的想你，因爲你是我唯一不參雜任何世俗物質的感情。
每次放假，我都會想立刻的見到你。可是，可是景物依舊，人事已全非了。你也經過了生活的洗禮，沒有人會留在原地。驕傲如我，當然不會想直接去面對這個現實了。
和老朋友提及你，纔想起了那次長跑。可能對於當事人的你我來說，那次長跑沒有什麼，可對於旁觀者，竟感動至今仍不忘懷。至此，我才知道，那時無知的我忽略了多少本不應該忽略的情節。假使我可以早點意識到這些，我想我不會放開你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭無淚。爲什麼，爲什麼我要錯過你呢?
曾經對一個人說在他面容枯槁，衣衫襤褸的老年時期，他會躲在公園不爲人知的角落裏偷偷想我，想的很苦很苦。現在才知道，我也會在面容枯槁時想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那樣應該是很甜蜜的吧!
LB，對你，我真的是有太多的遺憾。曾經，我們也是相愛的啊!!可現在……失去你，可能是我曾經生命中最大的錯誤。
不論是在夜深人靜的宿舍裏，還是在人聲鼎沸的酒吧裏，我總能想到的是你。流出的淚水是你，唱出的歌聲是你，你，你已經滲透了我生活的每一個角落。但是我會小心把你藏好，你是我的回憶,我不應該再時時把你拿出來傷害其他關心愛護我的人。
這封信雖然沒有發出去,但是,我得到了我想得到的,雖然最終我又失去了。回憶過去種種,一定離不了花兒,是她伴我走過了那些傷心失落的日子,是她陪我度過了最慌亂無助的時刻。我們一起探討感情，感悟人生。爲了我寫給LB的信，她也給我寫了封信，在信裏，又給我注入了新生的力量。
寶寶:
我一直都瞭解你對LB的感覺，這麼久了，你對別人不是這個樣子，惟有對LB，纔有這樣的情懷，如你所說，是唯一不攙雜任何世俗東西的感情。
可是，寶寶，你說的對，沒有人會在原地等你，LB對你，或者有情懷，而我覺得，卻未必如同當初，寶寶，難道你自己真的不覺得嗎?
那天的聊天，是很偶然的事情，或者說是突然的情形之下，引發你們以前的情懷。LB只是你深埋在心底的夢，也如他所說，夢想畢竟是夢想。
那天收到你發的那條短信，我難過好久，你說:我對着電腦流淚，我清楚他的性格，不適合我，可是我不能控制自己。
寶寶，我何嘗不明白你的這種感覺。
這幾天一直在考慮怎麼給你回信，想了又想，決定什麼話都不再絮言，寶寶，聰穎如你，什麼看不出來，什麼不明白，對不對?
而 我需要的，只是瞭解你的感覺，事實上，我是瞭解的，寶寶，人生是有那麼多缺憾的，不是我們愛誰就可以和誰在一起。你難過的只是你要失去你真心珍惜的這一份感情，從開始就註定失去，你是明白的，所以你難過。
但是，我爲你難過的時候，也爲你高興，寶寶，總算是有這麼一個人了，一個深藏你心底的人了，你遇到過各種各樣的人，經歷過或短暫或奇怪的感情，而擁有這樣一個人，這樣一種感情，人生又何嘗不是沒有缺憾了!
我們在不同的時期對同樣的人會有不同的定義吧，LB對現在的我來說，只是一個遙遠的朋友，我們甚至很少問候，在更多的時候我們考慮的是身邊人的感受。我們爲陪伴自己的人喜悲，爲陪伴自己的人難過發狂，我們很少會想到以前的人，很少會想到以前的落寞情懷，更少想起曾經的年少輕狂。紀念一個人，最好的方式是不是永遠做遙遠的朋友呢?應該是吧，亦或不是?誰又知道呢?
愛你
20xx年x月
寫給初戀的一封信 篇3
螃蟹(凱):
我不敢唐突的在前面加上“親愛的”，請允許我這樣稱呼你，雖然不知道這樣是否合適。這應該是一封你永遠也收不到的信，我既希望你能看見，又害怕被你看見。
最後一次看見你是去年一月吧!當我看到你的時候你已經看到我了，你的眼神還是那樣，一見到我看到你就躲。我會偶爾進你空間看看，看看你在做些什麼，過得好不好。現在你過得好嗎?我看到你時常在說累，你是不是已經變得成熟了?是不是長帥了?是不是有很多女孩子追求?
喜歡上你的那一刻距今快要十年了!我承認我們都早戀了，那時候的你是個小屁孩，國中同學都這樣說你吧。你總是有事沒事地逗逗其他女生，和她們嬉戲，你笑得像海市蜃樓，可一看見我就停止這一切活動，靜靜地看着我，或者默默地跑走了，像是見到嚴厲的班主任。
我曾經以爲“初戀”是第一次交往的對象，原來第一個很喜歡的人也算。“初戀”大多出自初高中吧，少有小學生就有初戀的吧!在這之前，你特別喜歡欺負我，我常常被你弄得大哭起來，你會跑過來逗我笑。咱倆的脾氣都有些倔，不管你怎麼道歉，即使我心裏早已原諒你，我都不會停止哭泣，更不會理你，你見一直逗不好我，也不會繼續，生氣得懶得管我，但我們又會自然的和好如初。還記得你的第一次表白是一張傳過來的紙條。最後一次聯繫，是在QQ上找你閒聊了幾句，你說你早已記不清小時候的事情，然後忙着叫我幫你找幾個小夥伴出來打麻將。不知道你是否又口是心非，故意逃避。
說起你的口是心非，還真是想打你!你喜歡我，確要否認;你拖朋友約我，確當着我面裝蒜;你知道我不喜歡你送的禮物，打算重新送一個時，確口不對心的說不送，讓我很是猜不透!·
說來奇怪，我總會偶爾想起你，每個人都會這樣嗎?你會不會也偶爾想起我呢?你應該不會吧，我知道同樣是天蠍的你不會改變當時做下的決定。我不相信國小什麼都不懂的喜歡可以持續很久，是你讓我相信了，直到高一，那是你給我的最後一次機會，是我的拒絕讓你死了心。我現在爲什麼這麼沒出息的想起你，你知道了會在心底暗自發笑嗎?
我有時感到自己很幸運，因爲我初戀的初戀是我!同時，我也感到很遺憾，遺憾我們從來沒在一起過就結束了，遺憾錯過了你，遺憾可能再也遇不到既喜歡我，有事我喜歡的人了!這都怪不得別人，過去的回不去，只能努力向前看!
我想告訴你，你是我青澀的記憶，你是不可替代的唯一，你是我目前爲止唯一一個遺憾。
最後，真心想說，祝你幸福!
燕子
年月日