哄女朋友開心的笑話大綱

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

2. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

3.生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

4. 小屎殼郎：媽媽，我們爲什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事

5. 夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心爲難我是不是?!!

6. 小鑫：爸爸，爲什麼我的名字裏面三個金呢?

爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然願聽。

於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不穀鳥叫?

男：屁聲太大，沒聽清!

8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!

9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”

14. 講個故事：“從前有個太監……”

有人耐不住問：“下面呢?”

繼續講故事：“下面?沒了啊……”

15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因爲我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?

我們這裏的牛肉麪很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

你的觀音大姐要生了，因爲不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裏!

不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的!

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了!

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我揹你吧然後 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一隻螞蟻 對他說：你也上來吧 於是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以後看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在幹麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裏面……"兒子說，"我在脫襪子阿……

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麪包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”

25. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你爲什麼印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印

27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"

29. 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"

30. 母蚊子："孩子，你怎麼啦?"小蚊子哭着說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的?這是上週的!

32. 兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："爲什麼啊，什麼題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然後呢。" 兒子："然後老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的麼!" 兒子："我也是這麼說的

33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"

34. 父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎?"兒子回答道："可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的?"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧? 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活

37. 某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?

38. 三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"

39. 在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻，先生。""怎麼?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

40. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長着呢!"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的爲什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了

44. 每次對着鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…

45. 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊!我的丈母孃!

46. 以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了!

47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起。您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。

48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了

49. 剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看50. 熊貓生日，對大家說：我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片