家長如何把話說到孩子心坎上
如今,越來越多的家長意識到親子溝通的重要性。但面對孩子時,我們許多脫口而出的話,卻導致與孩子越溝越不通,甚至彼此火氣越來越大!如何才能把話說到孩子的心坎上呢?下面是小編爲大家收集關於家長如何把話說到孩子心坎上,歡迎借鑑參考。
案例一:
孩子放學回來,看到正在做飯的媽媽,委屈地說:“媽媽,下體育課的時候,我的棒球手套不見了。”
錯誤的溝通方式:
媽媽一邊炒菜一邊說:“怎麼回事,你去操場找了嗎?到失物招領處去找了嗎?跟老師說了嗎?”
孩子解釋道:“我就放在書包旁邊,一轉眼就不見了……”
媽媽一聽,又開始好心地念叨:“跟你說過多少遍,把自己東西看好,你總是丟三落四的!”
孩子生氣地說:“媽媽,你別說了!”“我說你,是爲了讓你長個記性!”
正確的溝通方式:
媽媽一邊做飯,一邊把耳朵“伸”過來回應:“哦……”
孩子繼續說:“我把它放在書包旁了。”
媽媽繼續炒菜,身體微微側傾向孩子:“噢,是吧。”
“我就是怕丟了,還用書包壓了一下。要不我明天問一下看體育館的大爺,說不定他會撿到。”
媽媽立即迴應:“嗯,我覺得可以試試看。”
溝通技巧提示:
在與孩子交流的過程中,家長首先要全神貫注地聆聽。當手頭有事一時停不下來時,可以用簡單的“哦,噢,是嗎?這樣呀。”來回應孩子,孩子就能立刻感受到被關注。在傾訴過程中,他已經可以整理自己的思路,甚至開始尋求一些解決辦法。我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。
案例二:
女兒沮喪地跟爸爸說:“今天我的好朋友妞妞轉學了,她去上國際學校了。”
錯誤的溝通方式:
爸爸說:“哦,沒關係的,你們班還那麼多同學呢。”
女兒開始不高興了。“不嘛,她是我最好的朋友。”
爸爸繼續試圖安慰女兒。“你很快就會有新的好朋友的。”
但女兒卻高興不起來。
爲什麼我們越說沒事、沒關係,而孩子卻越難過?
正確的溝通方式:
爸爸同情地說:“好朋友突然轉學了,你很難過吧?”
“是呀,她可是我在班上最好的朋友了!”
爸爸接着話茬說:“我知道,你們兩個挺要好的。每天一起放學,一起上英語輔導班。”
女兒也接着說:“是呀。看來我以後只能在上輔導班的時候,見到她了。”
爸爸點頭:“是呀,你們還能一起切磋英文。”
女兒有點小興奮地說:“那也不錯,我聽聽她給我講國際學校什麼樣子,看看她的英語是不是變厲害了。”
溝通技巧提示:
當把孩子當作一個獨立的個體去尊重,不以自己的意志強加給孩子時,並能夠感受他的感受,甚至描述出他的感受作爲迴應,孩子才能夠真正得到安慰。
案例三:
兒子哀求媽媽說:“媽媽,我也想要個手機。”
錯誤的溝通方式:
媽媽迴應:“小孩子要什麼手機!”
“我們班雷雷就有!”
“那是因爲他家離學校遠,他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子說話,媽媽又說道:“你拿了手機就會打遊戲,對眼睛不好,學校也不允許。”
兒子沒有善罷甘休:“我要,我就要!”
“別吵了,這個事情沒商量。”
兒子生氣了:“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣:“有這麼跟大人說話的嗎?”
正確的溝通方式:
媽媽拉過孩子的手,輕輕地問:“你想要個手機呀?”
兒子怯生生地說:“我們班雷雷就有,我也想要一個。”
媽媽迴應道:“是呀,要是有個手機拿在手裏,看上去多酷呀。”
兒子馬上接茬說:“是呀,那裏面還有好多遊戲。”
媽媽說道:“哦,有很多遊戲,要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛,老師不說就好了。最好屏幕大得跟咱家電視一樣大,而且說變大就變大,然後說變小就變小能放口袋裏。”
“媽媽,我以後當發明家,就發明這東西。”兒子腦子裏已經開始構思他的新發明了。“算了,手機我先不要了,明明的那個手機就被老師沒收了。”
溝通技巧提示:
在孩子提出某些“不合理”要求時,我們不要急於講大道理,甚至言辭拒絕來建立規矩。相反,如果滿足了孩子的渴望心情,然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力,當孩子覺得獲得了父母的理解,就會比較容易面對現實。
小貼士
感受與行爲直接相關,當孩子有了好的感受,就會有好的行爲。所以如果想要孩子有好的行爲,需要家長學會溝通的技巧。