超級搞笑幽默笑話

幽默能降低緊張，製造輕鬆的氣氛。那你知道多少超級搞笑幽默笑話?下面本站小編爲你收集了一些超級搞笑幽默笑話，一起來看看吧。

超級搞笑幽默笑話精選

1) 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖豔女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”

2) 有一個男的開着跑車載着女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麼問題!”說着猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了!!”......

3) 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有一個很漂亮的美女，身旁還放着一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

4) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

5) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!爲了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

6) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

7) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

8) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上牀後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：彆着急，冷啓動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛纔那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對着冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

9) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

10) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

11) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因爲畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

12) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!

13) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

14) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡着了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裏面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

15) 我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

16) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

經典超級搞笑幽默笑話

1) 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛纔那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

2) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得爲了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。

3) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間纔算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫着，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”

4) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨着眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅着臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

5) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因爲談足球在我這裏打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

6) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

7) 某少婦一向我行我素，即使在公衆場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當衆餵奶。少婦大爲光火，說道：“難道你認爲餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指着牆上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

8) "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以爲然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因爲假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

9) 一少女抱着貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

10) 相親，跟一mm在茶館裏相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然後低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過於頻繁比較好……

11) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭着逃回房裏，丈夫拿着刀追趕。老婆以爲丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

12) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

13) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆說：她好高興：!接着,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裏，我絕對可以知道你的年......"

14) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

超級搞笑幽默笑話精品

1) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上牀，代價是他願意給她元。她考慮一下，認爲合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上牀了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裏一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”

2) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”

3) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!

4) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在牀上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你爲此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我纔不會賴帳呢!”

5) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

6) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

7) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

8) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新牀被改成了上下鋪。

9) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

10) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。”我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

11) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒爲號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

12) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

13) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。