如何與父母溝通

兒女在與父母溝通的時候要有耐心，要站在父母的角度想問題，下面本站小編整理了與父母溝通的方法，供你閱讀參考。

要了解父母的喜好，生日，忌諱等，父母就會知道你在關心他們。世界上沒有無理由的愛，就算是再深厚的親情也是要時常潤滑的。這是我10歲的時候送我母親的禮物，十分幼稚，但是卻很真心。

面對父母要平等相待，父親與母親給予的愛是一樣多的，只不過表現方式不同;不能因爲母親常常提起自己的生日，反而只記母親的生日，忘了父親的生日。

面對父母要適當撒撒嬌，讓父母知道你還是他們的孩子;卻不能過分苛求父母。

對父母也不能無原則的服從，否則你就不是你父母的孩子，而只是一個木偶

對待自己的錯誤，要勇於承認，天下哪有不疼孩子的父母?馬上就會原諒你，只不過面子上還要在支撐一會;對待父母的錯誤，不能死纏爛打，要適可而止把握這個度

如果與父母爭吵了，請先冷靜下來，不要到時候後悔自己說了什麼傷父母的心的話，自己又不好意思，硬是一拖再拖，最後沒有機會說抱歉了; 父母其實很苦，等到子女懂事時，自己卻又沒了被孝順的時間……

很多人在跟父母溝通的時候就會很生氣，受不了父母的情緒，其實是因爲從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。 雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。

有一個小孩，他母親只要說“對”，他就不再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：“我不是忘記帶便當盒。”媽媽說：“您還講!忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣?不準講話，去罰站。”就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：“媽媽，我可不可以告訴您我的便當盒是……”一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：“你還在講，欠打，好好去反省。”一口咬定他就是忘記帶。

其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因爲家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：“你給我記着。”然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發泄自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。您可以想象，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行爲，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：“最近在幹什麼?什麼時候會加薪會升官?你要認真做事。”他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

他以爲永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裏住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜纔敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：“你怎麼在喝冰水?”他很憤怒的說：“很多人都在喝冰水啊!”媽媽說：“喝冰水對身體不好，你就是喝冰水纔會虛胖。”他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：“你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。”他就回去房間裏面哭。

他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽爲什麼對冰水這麼反感嗎?他說：“我不想知道。”我說您有沒有告訴媽媽爲什麼愛喝冰水?他說：“我也不想講。”因爲他一直躲着媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實筆者挺同情上一代的父母，因爲整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順爲名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。

唯一能互相瞭解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧!我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我們開始回頭去帶着他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟侷限，內心成熟度沒有您高，反過來用這種態度看，您就有機會跟父母和解。

後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他爲何怕黑?燈關掉看到什麼?孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：“你白癡啊，爲什麼怕黑?”同樣把媽媽當小孩，“冰水傷身體?您從哪聽來?中醫師跟您講的?”“我以後儘量不要喝那麼冰。”如果您願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，您的反應其實可以帶動她去改變。

大部分人會說：“我爲什麼要跟媽媽好好溝通?從小她什麼時候跟我溝通過?”

我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，爲什麼她怕冰水我要引導她?”要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：“我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。”講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽纔會改變。如果到了五十歲還期待您的媽媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，您就繼續等吧!她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，您要像小孩一樣去疼她，她纔會成長。

觀點：

想要和別人很好相處，首先是要知道怎麼和自己相處。假如您因爲和父母發生矛盾，而讓自己充滿怨氣，那麼，試想這樣一個充滿怨氣的您，誰會喜歡ta，認真聽ta的意見呢?又怎麼讓父母喜歡，從而讓父母接受自己的意見呢?因此，您應該首先想到的是調整自己的狀態，減少自己的怨氣，先改善自己和父母的關係，這樣或許能事半功倍。

父母不喜歡和您如何改變自己的狀態，那麼作爲子女，您可以多說一些讓父母快樂的事情。一般來說，老人最怕連累孩子，成爲沒用的負擔，假如自己還能繼續指導和幫助自己的孩子，老人就覺得活得有意義。好比可以向媽媽請教烹飪和女紅方面的事情，向爸爸請教如何修理電器等，孩子的小事也可讓父母參與決定。

對父母而言，巧妙的關懷是最好的孝順。當父母逐漸老去，多一點遷就，不要讓生命留下太多遺憾。