男女幽默故事
人和人相處，難免會發生一些啼笑皆非的事來，你知道多少呢?下面本站小編爲大家整理了一些男女幽默故事，快跟小編一起來看看。
男女幽默故事大全
1、 ……嘟……嘟……
女：你爲什麼剛剛走了?
男：嗯……
女：爲什麼?
男：當初我以爲你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很醜的女孩，你爲什麼 騙我?難道網戀真的就只有欺騙?
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇着了你?
男：……真的要我說嗎?
女：嗯!
男：其實：長得醜不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對!
女：暈…………倒!
2、 夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗(那時用的全是白熾燈)大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎麼偷的，大人也不說，後來自己總結出肯定是拿個包或盆之類的東西到電線杆子下去偷。 小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到牀上，然後電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什麼，後來和其他小朋友討論，大家一致認爲是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。 我小時候一直認爲人口普查是站到飛機上面數人。動畫片<黑貓警長......
3、 1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事，只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升! 5. xp不發威，你當我是dos啊! 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數! 7. 好好活着，因爲我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂!! 9. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷! 12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒? 13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧! 14. 要在江湖混，最好......
4、 前幾天和一個認識很久的網友見面,一起搭車去玩,路上,plmm突然問我:“你的jiji有多大?”我吃了一驚!輕聲說:“不要談這個,車上很多人哎!” mm說:“有什麼關係,又不是見不得人的東西,你的是多長,有多寬啊?”當時的我那叫一個汗吶!我看了看周圍,說:“我不敢講……”mm卻不依不饒,追問道:“這有什麼好丟臉的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我還是個爺們兒呢!於是輕聲說:“大…概…長…x公分左右,寬…y…公分……”mm突然驚叫道:“哇!好小喔,我沒看過這麼小的說,我弟弟的那個都比你大耶好用嗎?”過了一會兒......"
5、 ◆ 暗 示 一個流浪漢開了一部新車在路上兜風，有位朋友攔住他，問他怎麼弄到這車子的，他解釋：一天我坐在路邊搞我的事，一個漂亮女郎問我‘想上車嗎?’我就進去了，車子開到郊外後，她把車子停了下來，我們都出來，她說：‘吻我/所以我吻她，她實在是個尤物，然後她開始脫衣服，一直到剩下一條內褲她向我說：‘我的東西屬於你的!’我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子 ◆ 太太不用的東西 太太發現丈夫和金髮美女躺在牀上親熱，盛怒之下，拿起菸灰缸就想朝他們扔......
6、 一男士紅腫着雙眼來上班，同事問：“怎麼了?”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳! ”
“那右眼呢?”
“我以爲她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
7、 1.這段時間資金週轉困難，每人配一個鼠標.那是不可能的，大家要勤儉節約，共渡難關，現在請財務買回老鼠，是雌雄各一，我們就可大量繁殖鼠標了。
2.你想嘗試一夜情嗎?
耶!好呀，我想……
那我們約一下時間
唉!原來一夜情就是在網上說一夜的情話啊
3我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎?
是的.我相信!
是不是和我聊得越久感覺越強烈
是啊，沒錯!，但你怎麼知道我的鍵盤漏電的呢?
4.排除電腦故障的方法是:
保持鎮定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
......
8、 網吧一精典男女對白
GG：你嚎!
MM：你嚎!你在哪裏?
GG：我在忘八里。你呢?
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪裏人?
MM：我是鬼州人。你呢?
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女?
GG：我當然是南生了。你肯定是女生吧?
MM：是埃
GG：你黴不黴?
MM：還行吧，人家都說我是大黴女。你衰不衰?
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀?咱們多練細好不好?
GG：好呀，你的手雞多少號?
MM：咱別用瘦機，多貴呀，你有球球嗎?
......
9、 一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裏那件名貴大衣收起來好嗎?”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是爲什麼?”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
10、 與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊着聊着，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何?’，‘他長的臺難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎?”
11、 "某MM和一帥哥在聊天:
GG:我們結婚吧!
MM一驚,說:Why?
其實她心裏是很開的滴!
GG:不好意思,我們的Q寵結婚吧!
MM當場暈倒......還是GG把她背到醫務室的!"
12、 火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了! ”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐着，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊! ”
13、 知道喝酒爲啥碰杯嗎?因爲喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嚐到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是爲了給耳朵一種補償。
14、 我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因爲洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆裏了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
15、 自從我選擇了買彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
16、 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官：“請你將當時的情況仔細描述一下! ”被害人：“當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭! ”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來! ”嫌犯大哭：“啊不會吧?! ”記得高中時候飲水機剛流行，學校爲了創名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任(男)急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什麼牌子?”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的...... 唉，都是廣告惹的禍。
17、 一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅後年薪十萬”美女接着問：“睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢?”
18、 老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國!小兒看不懂，就問老爸說：那他們爲啥不把黨國放冰箱呢?老爸在黑暗裏憋了半天，終於回了一句：因爲他們找不到那麼大的冰箱!
經典男女幽默故事
19、 起名字可不能太隨意了，比如有些人，大兒子叫張成哲，小女兒叫張成娜。
20、 有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
21、 前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯繫退貨，客服問:手錶上面的保護膜撕了嗎?我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。客服說:那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶!客服，夠了啊!有個朋友養條狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐! ”
22、 國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裏嗎?他高興的說：喜歡。於是我就把他賣給當地人了。
23、 有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
24、 這段時間總是有人說男士襯衫是右邊釦子，女士襯衫是左邊釦子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看着看着就看到mimi上了。。。
25、 我和女友的情侶網名是：執子之手，與子偕老。
我哥們和其女友的是：複方，今生爲愛;珊瑚，今世爲情。
請問這是神馬意思?
26、 媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎麼知道的?媽媽：上週在咱家窗戶下常聽見布穀鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
27、 上班路上看見一位年輕女孩頂着颱風撐着傘急匆匆的走在路上，想到每個人都爲了生存而在這個世界上不停的奔波着，看着她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來……我都盯着她看這麼久了，颱風怎麼還沒把她裙子吹起來啊，急死人了!
28、 晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。a說：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來了句：不行就換。招致a妻怒目以對，b不慌不忙道：我是說不行就換個秤!
29、 基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動不已.
30、 因爲你，我相信命運;因爲你，我相信緣份;也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀!
31、 女高校長：同學們，你們處於一個墮…落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
32、 一個失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的?”正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什麼?你給我再說一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢?”
33、 有同學前去某公司面試，叫到他了，他進去坐下面試官露出詫異的表情，說：小夥子，你不要緊張啊此人說:我不緊張埃面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊面試官怒了：你真的不緊張?此人：我真的不緊張面試官吐血，說了一句話:不緊張你坐茶几上幹嘛?……
34、 錢包!錢包你怎麼了!你怎麼瘦了!!錢包!!錢包!你醒醒礙
35、 在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：“不會爆胎了吧?”……
36、 在公園裏散步，從一對母子的身邊經過。兒子在玩遙控賽車到時候，不停地說要媽媽幫他看着賽車的盒子。媽媽說：“哎呀你放心吧，沒人偷你這玩意兒。”她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。
37、 喇叭裏喊着：三八婦女節期間，本店婦女用品一律3.8折優惠。女人，想了想，就着出門給老公買件禮物。問：刮鬍刀，怎麼賣?店員翻了翻眼睛：刮鬍刀是婦女用品嗎?女人氣了，擼起裙子：老孃刮腿毛不行啊?
38、 高峯期堵車實在無聊，於是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什麼車?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
39、 男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說，爲什麼我的眼裏都是你。”
40、 如果古代人近視了怎麼辦，於是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以後一般都會找郎中看眼睛，由於醫療技術不過關，最後都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
41、 今天上班同事手機在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!就對他說：“你媽的”，順手把電話給了他!同事以爲我罵他，說：“你媽的! ”結果接過電話一看!又來一句“還真是我媽的! ”
42、 本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問“我是不是越看越漂亮”?男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問幹啥呢。男友說“刷新”。
43:、女人嫁錯了老公，一輩子就毀了;男人娶錯了老婆，三代人都完了。
44、 一天，一個女大學生一個人去商場購物，出來時已經晚上十點了，公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎着自行車路過。 男同學對她說：“我載你回校吧。”女生答應了。 男生對女生說：“我的車沒後座，你坐前面吧。”於是女生坐在前面，讓男生載回學校。 回到校門口，女生下了車。這時她驚奇地發現，男生的自行車根本就沒有橫槓。
45、 圖書館在盤點圖書。“威爾遜先生，請記下來，在這書第7頁上有個窟窿，”女管理員喊道，她翻翻書頁，又補充道：“在第8頁上也有。”
46、 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現了一隻困在陷阱裏的青蛙。青蛙對她說，“如果你把我從這個陷阱裏放出去，我就滿足你三個願望。”女人施放了青蛙。青蛙說，“謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的願望有一個條件。那就是，無論你的願望是什麼，你的老公將會以十倍的程度來實現它。”女人說，“那好吧。”對於第一個願望，她想成爲世界上最美麗的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，這個願望能夠使你的老公成爲這個世界上最英俊的男人，一個女人將會趨之若鶩的美男子。”女人回答道，......
搞笑的男女幽默故事
47、 前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的?只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：“韭菜大肉餡的。”老師：“硅和水反應能生成什麼”同學：“王八湯!! ”
48、 "一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力?老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的。年青牧師吃驚地看着老牧師。老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裏度過的。大家都吃驚地望着他。 他很得意, 卻把詞忘了。接着他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了!"
49、 捷足者先登，不如後來者居上!
50、 一次回家上樓坐電梯，發現裏面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎麼回家的……要不要搬家?
51、 地鐵上，一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿說：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，這時那小姑娘衝我說：叔叔，我說完了。下車帶我吃啃得雞。
52、 “這棟大樓是你的50倍。”“怎麼說?”“這是百貨大樓”
53、 一哥們頭髮自然捲很嚴重，一日去理髮店和理髮師說怎麼剪怎麼剪，巴拉巴拉說了一堆。理髮師聽完說道：老弟呀，你這頭髮要是這麼剪，就白燙了…
54、 近日手頭緊，多次跟老婆討要無果後，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包裏抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包裏少了二百元，你拿的?”我大聲回答：“沒有。”趁老婆去倒水，我悄悄從口袋裏掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端着茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再數一下，看看是不是數錯了。”老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎麼還多出一百元! ”天啊!我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。
55、 今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
56、 教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我! ”後面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
57、 那天我剛停下車，見一乞丐攔在車門外。我摸摸口袋，示意沒有硬幣。他操着一種職業口氣說：“我有，老闆，我可以給你找零。”我掏張百元大鈔讓他找。他找了我97元，並解釋道：“按理一筆生意兩塊夠了，考慮到你是百元的鈔票，另一塊就當是找零手續費了。”
58、 辭職後，我在說說裏發表了這麼一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的暱稱改成“民警”回覆了我的說說：“小x啊!身爲教官，你這麼想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做人……”
59、 "現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸佔,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍着我轉!"
60、 今天，爲了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印着個穿着泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
61、一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裏。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋裏，我要讓她知道我，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的願望。 第二天一早，他醒來，當然，是作爲一個女人。他起牀爲他的另一半準備早點，叫醒孩子們，爲他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，回到家，他挑出需要乾洗的衣物，送到乾洗店，回來的路上還順路去了銀行，然後去超市採購，......
62、 三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。 “我願意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我願意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑着說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
63、愛情不是遊戲，千萬別內測，否則會發現太多的bug。
64、 我天天拿耗子多管閒事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
65、 知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉正二奶：我天天想轉正妻子：我看誰能轉正
66、 一次去廁所，門口有一牌子“正在打掃”，苦等十幾分鍾，一位清潔員走過來拿起牌子自言自語道：“原來牌子忘在這兒了。”
67、 父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裏。父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裏轉轉。我攔下一輛出租車，爲了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好後出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑着說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”某女：你能讓這個論壇的人都吵起來，我就跟你約會。某程序猿：php是最好的語言! 某論壇炸鍋了，各種吵架。。。某女：服了你了，我們走吧。某程序猿：今天不行，我一定要說服他們，php必須是最好的語言。
68、 喜歡一女神很久了，表白過一次被拒絕了，但是又會經常聊天。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了!薑還是老的辣啊!
69、 a：“鶴爲什麼常用一隻腳站立?”b：“如果它把另一隻腳也擡起的話，就會跌倒。。”
70、 “服務員，wifi爲什麼連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎麼玩連連看?”
71、 一哥們早上上班遲到，正趕上領導在他部門開早會。。。領導說快過年了也不罰你了，給大家表演個節目吧。他竟然唱了首《無所謂》。領導頓時一臉黑線。。。
72、 五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢。。。
73、 上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”
74、 "一個小和尚因爲天氣熱，拿了毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡…洗到一半突然看到三個小村姑也往河邊走來靈機一動，就拿着毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像…三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服…突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的…第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去…第一個小村姑叫道：""好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!第二個小村姑說道：""換我試試看…""也用手去拉了......"
75、 "一同學晚自習上追一美眉，上去問：同學，請問現在幾點?美眉看了看錶：八點半。這廝一臉驚訝道：礙我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢!? 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說得白日見鬼。 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎? 戲院前座有個男人橫躺着，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”......"
76、 馬屁精祕書的上司熊部長調走了，單位來了一位姓殷的女部長新部長上任的第一天上午一上班，馬屁精祕書就照往常稱熊部長爲熊部那樣，對新部長打招呼道：“殷部早!殷部好! ”沒想到新上司聽了勃然大怒訓了他：“……你以後只能叫我殷部長! ”從此，馬屁精祕書不敢再稱“某部某部”的了。想不到的是，儘管這樣，他還是笑話百出。一天，馬屁精祕書有急事要向部長彙報。他衝進辦公室朝男女同事高聲問道：“殷部長在哪裏?殷部長在哪裏?”同事們一聽，哈哈大笑回答說：“你今後千萬別這麼問，因爲人人都知道殷部長......
77、 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去爲我祝賀生日，還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外賣力，一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來!沒想到臨下班了，我的肚子裏就像一臺越野吉普的發動機!--開始了劇烈的活塞運動!剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來!我趕緊......
78、 上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踢了一腳。 他非常慚愧，連忙害羞地說：“對不起，對不起，我不是故意的。” 女郎生氣地說：“先生，做不完的事就不要做嘛! ”長得那麼美那麼帥氣，自己卻不知道，這就是氣質;那麼有錢那麼有才華，別人卻不知道，這就是修養。