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馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”教練：“活着回來。”

“你現在理解了什麼是單數和複數嗎？”“理解了。”傑克回答。“那麼一條褲子是單數還是複數呢？”老師又問。“很簡單，”傑克回答，“上面是單數，下面是複數。”

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。

黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻b了吧，爺會飛。”

病人：“大夫，昨天回家我才發現有根針還紮在身上沒取下。”大夫：“別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。”

徵文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

20年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”搞笑短信大全

老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那麼，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

“我晚上老是睡不着，躺在牀上，總感覺牀下有人；躺在牀下，又感到牀上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條牀腿鋸掉！”

一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是這樣也不奏效呢？”她問。“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！

有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“cao你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“cao！你丫拉屎穿褲衩呀！”

小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎麼做的呢？”小明說：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜。我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！

“你幹過哪些見不得人的勾當？”“偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。”“還有呢？”“去年3月份選舉時投了你一票！”

護士：“醫生，不好了！剛纔那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”

“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”“這樣就能治我的病嗎？”“不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”

“親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成爲政治家？”“太太，他滿是不着邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”

用實例來說明“飽和”這一概念：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。”“不，這還不算，只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這纔是真正的飽和呢！”

第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是幹什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”