關於給同性戀的分手信（精選15篇）

關於給同性戀的分手信（精選15篇）

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別了，心愛的男孩!!!

別了，我心愛的男孩，曾經給過你執着的男人;

記得跟你相識是在炎炎夏日的凌辰深夜[2點30分，20__年7月25日]。這不經意的，偶然的夜晚認識了，因為你的可愛的微笑和動聽的聲音，就這樣在我的腦海裏，久久不能忘懷，一直在我腦海裏感染着你的笑容和動聽的聲音;你的微笑給人很舒服地，給我一種似曾相識的感覺。你的網名也是那樣富有浪漫的氣息[想和你去吹吹風]，真的好想有個人這樣牽着手到海邊一起去吹吹風。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你浪漫的男人;

又在一個很偶然的下午，我們又相逢在網上，於是我就問了你要了你的電話號碼，有一天抱着試試看的心理，撥通了你的電話;以後，就在也控制不了自己的感情，就每天給他打電話，不管是深夜，還是白天，不管是颳風下雨，我總是風雨無阻地給他打電話，每次在電話裏，一聊就是一個小時或者一個半小時，有時是兩個小時，我總是在依依不上舍中放下手中的電話，好想讓時間永遠的停留在那一刻，不要在走;當他想在網上見我的時候，不管時間是深夜，我也會毫不猶豫地跟他在相逢在電腦面前，你就是被我這種執着的精神感動了。當在我們約好在網上見面的日子裏，你沒有來，或者你在網吧裏累得睡着了，我總是那麼擔心你出什麼事情，真的很害怕~~~~~就會馬上給你打電話問候你是什麼原因，聽到你　的解釋以後，我才會放下心來。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你驚喜的男人;

時間在不知不覺中，我們認識了有40多天了，你給我寄來了你的照片和千紙鶴，[是一對]。也給我寫了一封信，當我手中收到你給我的寄來的東西，我是那樣的激動和興奮，無法用任何語言來描繪，覺的頭頂的天，一遍蔚藍，天上的白雲一朵朵，心情也格外的開朗，工作也很順利。在中秋快要來臨的時候，我給他寄去了一對洋娃娃，其中一個代表着你，一個代表着我，因為我們不在一個城市，所以我希望你看見其中的一個它，就忘記一切煩惱和憂傷，對着它訴説你的喜怒哀樂;當然還有代表心意的月餅，[兩個]我相信你能明白我的心。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你呵護的男人。

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眨眼間，迎來了我們相識的第2個月紀念日，我給他寄去了信和我的照片，然後給他一塊玉配，我希望你戴着這快玉配能夠平平安安，健健康康，順順利利。而我自己的是一把同心鎖，[是兩個在一起的]我希望我們的感情就像同心鎖那樣永遠在一起，彼此對感情忠貞不愈，對感情專一，永不變心，不管遇到什麼困難或者誘惑，我們都能抵制一切的困難。讓我們彼此之間地愛，能夠風雨同共，共同患難，開創屬與我們的未來的一遍天空，在愛的天空裏翱翔。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你疼愛的男人;

一瞬間，你的生日到了，為了給你過一個讓你終生難望的生日，也為了給你一份驚喜，就打電話告訴他我要來他 的城市裏真誠祝福他的生日。火車已經來到了他的城市，當我看見他的時候，他給我的感覺卻是;我會用我一生來呵護他，來疼愛他，來關懷他和關愛他，給他一生的幸福，不讓他受到任何委屈，讓他被我的濃濃地深情所包圍着。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你真誠祝福你生日的男人;

因為你要上班，還沒有下班，於是我就去了花店給他買了一束鮮花送給他，是百合和一枝玫瑰花，它代表着我們的愛情是那麼純潔與温馨，就象一張白紙，沒有被任何東西給玷污了，讓我們在那裏譜寫愛的樂章，寫下我們所有的喜怒哀樂。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個思念的男人;

第2天上午，我忘不了你給我撥雞蛋的情景和給我買東西的情景，我想不到年齡輕輕地你，會如此的細心和體貼，並且手也很輕巧的。也忘不了我挽着你的胳膊走過那長長的遂道，我夢想着就這樣牽着你的手，一起看日出，和夕陽西下，一起座在公園的長椅裏靠着你的肩膀一起享受着陽光的雨露，牽着你的手，一起看看大海和江邊，和你一起去吹吹　風，那是多麼美好的畫卷，也是多麼浪漫的日子;真的很想那長長的遂道，永遠沒有盡頭，挽着你的手到白髮　蒼蒼，挽着你的手，到天老地荒。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個想念的男人。

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時間就這樣流失着，沒有幾天，我又在網上遇到你，你還是沒有説話，也不接我的視頻，我知道，我們之間已經一切結束了，成為了無言地結局。可是我為他買的紀念日的禮物再也送不到他的手中了，看見這些東西我心裏真的好心痛，心也好累好累。當時自己真的很想自殺，因為我身邊的朋友沒有一個人知道我發生了什麼事情，心情鬱悶到了極限，這時有網友告訴我説，這個世界上並不是愛情是唯一，你應該懂得怎麼樣去走今後的路，感情已經不屬與你了，你就算強求在一起也不會快樂和開心，讓我失落的心情一下子開朗起來，我從我自己內心深處，我很感謝那些耐心開導我的網友們。回到家裏，在也忍不住淚水往下掉，放聲大哭起來，我希望這一次的　痛能夠鼓勵我自強不息，達到自己理想的目標。

別了，我心愛的男孩，我用我的仁愛來包容你的男人;

我不怪你　，我心愛的男孩，因為我自己不夠　優秀;我不怪你，因為我不能給你舒適環境;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有能夠給你豐富的物資享受，我不怪你，我心愛的男孩，因為我不能給你温馨的港灣;我不怪你，因為我不能　給你安全的依靠;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有一共很成功的事業，怎麼能夠給你一生的幸福呢?我　願意用我的仁愛來包容你，來寬容你，來諒解你，來理解你，來信任你，希望你將來的路走好。

別了，我心愛的男孩，真誠的為你祝福的　男人;

時間很快就要過聖誕節了，也就是我們認識的第5個紀念日，我祝福你聖誕節快樂!祝福你跟你的BF幸福快樂到永遠!，祝福你早日能夠把自己的耳朵治療好，不要給自己留下什麼遺憾，早日康復!同時身體健康!平平安安!祝福你財源滾滾!心想事成!，祝福你工作順利!祝福你天天好心情!快樂每一天!

別了，我心愛的男孩，我希望若干年~~~~~~~~~

我希望隨着時間慢慢地流失，我希望我們還能是好朋友和好兄弟，而不是永遠的最熟悉的陌生人，因為時間可以淡忘一切恩怨是非，而不是永遠記在心間，畢竟那已經過去多時，沒有必要在去追問什麼，那毫無意義，只有把握住今生的朋友情和兄弟情那才是最關鍵的，這一生有緣成為朋友和兄弟，並不代表來生還可以再做兄弟和朋友的。希望在若干年以後我們有相逢的一天，把酒揚歡，也許這是永遠無法實現的夢想。

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猩紅瑪莉，伏特加，加番茄汁，檸檬，配辣椒和鹽。味道和顏色都很血腥。

詹姆斯邦德：白馬蒂尼，加伏特加，還有冰塊兒。味道微甜，冰爽。

你喝猩紅瑪莉，我喝詹姆斯邦德。你在放下手裏的煙的那一刻抿了抿嘴脣，你在一個抬頭間強控了就要湧出的淚，你在一聲歎息後從此，真的，放手了。。。。。。

我為什麼還可以和你坐在這裏，煙霧繚繞，不是一瓶喜力或別的什麼啤酒，自始而終你都選擇那至深的傷痛，愛喝猩紅瑪莉的人嚮往嗜血。可你還是問了我，你説過，你只不過是一個易於出軌的人，我只是你作出選擇後又一個沒有結果的過程。我懦弱怕事，你剛好又拿得起放得下，幹嘛還要糾纏。

你直接的問道：你放得下嗎?

我的心猛地顫了一下。我放不下，你的出現那麼突然和驚奇，你在那一偶清醒地預料到了未來，卻忽略了結果。我們都結婚了，我們都有孩子，我們之間的放縱總有些我們承擔不起的代價。他們説把這控制好了，我們就是知己，可是我們都沒控制好，或者説我們都不想控制，所以我們説了葷話，上了牀，做了愛，然後有了點兒害怕。

我見了你的丈夫，應該做什麼，和他握握手繼續談公事?晚上給他夜班然後繼續睡在你們的牀上?我對我太太説什麼，説我也在值夜?我們已經説了很多謊話了，我們越過一些界限之後，交談少了，更多的相會只是在牀上，只是我們彼此的性慰藉。

很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……

我們把快樂留在嘴邊，我們將邂逅融在眼中，我們讓告別掛在腳邊，我們將往事留存在心中。一切終將成為回憶……

謝謝你曾今讓我愛上你。時間總是不經意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美好的過往。青春總需要一些疼痛讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證明我們年少過。

於記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什麼還是會隱隱作痛!原來曾經的你佔據了我整個青春。曾經的歲月已悠然遁去，也帶走屬於我們的曾經。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰説穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那麼的乾脆，絲毫沒有一點留戀。

真的不知道是誰，撞破了我的夢，依然是那麼的令人無法自拔，只能惆悵地坐在夜裏，夢滅夢熄才是熱淚湧流的源頭。去午夜走走。午夜的街頭，寥落的心情，末班車早已開走，深宵的風裏，那是誰的哭泣，誰説過在那盞燈下等我，吻幹她眼裏的淚痕?

黃昏的燈光照着我的影子，我傷心的揹着手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛裏，感覺不到一絲的温暖。自以為已經長大已經無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

我一直是一個不善等待和挽留的人，所以你走的時候，我也只能將愛戀鎖在眉目之間，只是你未曾注意到。有誰挽留那些花朵?聽任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌亂飛散，我早已看不清自己。在那惆悵的風中，誰和誰的喃語零落，只有影子與我相守。緊握雙手，是誰在我的心碑刻上你的名字，猶如銘骨的仇恨，每次想起，總要戰慄。痛醒在這沉夜，月色勝水，我忍着內心的呼喚，一直不敢叫一聲。是雨是淚，跌濺風裏喘息不定的哭泣，悽然如泥，愛在這條孤楚痠痛的路中流浪。從此，總是帶着難言的心情走在雨中，總是對着灰色的星星雨情有獨鍾，我是一片被你背影湮沒得無法呼吸的樹葉，輕輕地沉落着……

到底是什麼讓你放開我的手，那麼堅決。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿裏沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝福你，是你先違背了所有的諾言。我也不會恨你，你有你的選擇，要怪就怪我太過於相信傳説。

是青春的底藴就是孤獨的，抑或是孤獨瀰漫了整個青春，所以我們都為青春和愛情痛苦過。謝謝你，曾在我生命中出現過!也謝謝你，讓我愛過!

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我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔。

呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。

相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

小妹:

我知道你此時的心情一如我的心情，不會太好過。雖然在你我的內心裏並沒有把對方儲存的太深。但我相信，我們最初都是抱着誠懇的態度來面對彼此的。

揮一揮手，我不知道，你是否真的如當初相識時那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道，我的內心有許多的酸楚，許多的難過，還有不忍回頭的難捨。

距離確實是擺在我們面前的現實問題，而我目前也沒有能力改變這種境況。從一個部隊調到另一個部隊不是一件容易的事。再説，新的單位不一定有我適合的崗位和專業。幾千裏的距離就這樣橫擋在我們之間，猶如一條湍急的河流，雖然我不在乎它的艱難，但你卻"望河止步"了。

説實話，我不覺的距離有多可怕，重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。你説你喜歡看我穿軍裝的樣子，你看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐軍裝的這個人，以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡這身軍裝，那麼這身軍裝無非是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心裏喜歡軍人這個職業，你就會支持，理解我，讓我成為你的驕傲。然而，在選擇軍裝還是相守時，你選擇的是讓我脱下軍裝離你們更近，這還能説你是真的喜歡軍裝嗎?這不能不讓我想到，即使我們走到一起，還是會在轉業的問題上發生分歧。你也許不知道，我對部隊是怎樣的一種情感!十五年的青春光陰全部獻給了她，我的心與血早與她融在了一起，只要她還需要我，我就不能向她説再見。而你讓我做出最痛的選擇，我真的做不到。

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你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。

親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

離開，才是最好的愛。

我不太會講故事，那麼，無需來説劇情。從之前寒假開始看小説時起，就很推薦身邊的人去看。昨天凌晨看完了電影，亦是希望大家去看。劇情很平淡，氛圍很安靜，最終還是覺得小説要比電影好看。文字的魅力總是最大的。那些演繹出的畫面都是我在看小説時曾想到的，如此契合。這樣，我不僅僅是一個讀者或者觀眾了。

那是他們生命裏最美好的兩個星期，相識相愛。分離一年裏寫的那麼多信，是沉沉的感情……911來得這麼突然，不得不又讓他們再分開久一些，兩年。距離時間始終愛情的毒藥。最後的來信是莎文娜的分手信，也像911如此突然。在最愛的那個人不在身邊時，還會有人需要她，她會走向另一個人的生活。一個人生活的心酸與苦楚，只有自己知道。後來重逢，彼此再如何深愛也不過如此。她很愛他，他很愛她。永遠不會變的只是看到圓月時會很想念彼此。

I'll see you soon

最後只是一句Bye

想起劇情很心酸。寒假裏睡前會看小説，那時總是會掉眼淚，這是小女生的作風了。是他們書信裏的一些句子，一些事，讓我很想念一個人……也很感動於他們的愛。很怕自己在看到那些時招惹到眼淚，但是也有情不自禁這回事。

小説最開始就寫到這些。我看完了，我最終尋思到了愛的真義麼?書中真義是“離開，才是最好的愛。”那麼，我呢?單純的小時候，以為只要彼此很相愛就會永遠在一起，以為一句“我希望永遠和你在一起”就會顛覆整個世界，以為那些我想的都會出現，以為……

可是事實呢?不管有多麼傷，我依然相信愛情。相信有的人最終是要分離的，只是我願意用我最年輕的時光和你在一起，我死掉的心就一直放在你這裏。直到有一天你不再需要我，我願意消失在你的世界裏，請你忘記我。執子之手，不惦念與子攜老。祝你幸福。又何必給自己那些虛無的願望讓自己難過呢?

分手信是最感人的情書吧!我曾經又有多少次這個念頭呢?寫下的都是最真的句子……在我們還在一起的時候，多留幾封信僅供紀念與懷念吧!在留下來的時間裏把想告訴你的都寫下來，就不會留下突然的遺憾了。多麼想努力奔向有你的未來，還是覺得很不現實。那就這樣活在童話裏吧!

親愛的，我愛你。祝你幸福。

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我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

x年xx月xx日

瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，説真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會説”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，説是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你説過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再説一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的

婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，説你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，説我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲説你乾淨，人不能總拿歷史説事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!説心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!説句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話説，我覺得是支”潛力股”。

都説婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。

你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。

但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你説聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你説我的不對，我能適當的控制，你呢?我説的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我説的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的説句話的分量有多重!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!

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老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。

我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。