婚外戀的情書

婚外戀是一種普遍存在的社會現象 ,隨着物質生活的不斷提高 ,婚外戀現象也逐年增長。下面是本站小編爲大家整理的婚外戀的情書，希望對大家有幫助。

其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連着筋骨，血液混着血液了。之所以你以爲我是你的幸福，那是因爲我隨時會離開，而她，是要陪着你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。

如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因爲她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因爲你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因爲你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因爲你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因爲你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

讓我們平靜地分手，好聚好散。

我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因爲我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裏去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

我知道你還不能接受，還以爲我的心還在，以爲這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能爲了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要爲自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裏 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

冷靜吧，接受吧，放下吧。

我知道你以爲你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以爲的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ，那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

你曾說她和你商量着要收養地震中的孤兒，她應該是個多麼善良的女人啊。

你曾說她 “ 房間收拾得這麼幹淨，能住人嘛? ” ，那她應該是個勤勞愛家的女人吧?

你很久纔回家一次，她靜靜守候你回來，不吵不鬧，多麼愛你和懂事的女人啊。

她爲你生了個兒子，你們的幸福更加完滿了 ……

再看看你：

你們買的所有房子都只寫她的名字，你對她的承諾盡在不言中啊。

你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家，可見你對這個家有多麼留戀。

你曾說要買我那樣的絨裏手套給你老婆，可見你對她多麼呵護和牽掛。

你所有的錢都交給她管，可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……

你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照，可見你們多麼相愛，回家的感覺一定很溫馨很幸福吧?

你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子，你的家庭責任感多強啊。

我站在圈外，數着你們的幸福，數着數着連我都覺得幸福了。誰說沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰說男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!

多麼幸福的家庭啊，我數着你們的幸福，內心忽然好平靜。

親愛的，我不過是你平靜的婚姻裏扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨着歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作爲補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

她不在你身邊的這些日子裏，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脫了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裏，永遠在她那裏。

我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兌了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。

我們相處的這些日子裏，你也細細碎碎爲我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一臺電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……

我數啊數，竟然也有些感動，你爲我做的這些細節也蠻感人的。

說實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

可是，看看現實啊。

真的，人比人，氣死人。

我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。

她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……

再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的(除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的)

她呢?自然不需要你花錢了 —— 因爲你的錢都在她那裏嘛。

其實你沒有你以爲的那麼愛我，真的。這是你潛意識裏的，可能連你自己都沒意識到。

你下意識地給她更多的保障和信任，下意識地把錢和我分開。

這就是殘酷的現實。也許你不肯承認，但其實這是事實。

你說你對我的心沒有人比得上，我相信你說的，相信你說這句話的時候你自己都被感動了。

不過心理學研究和事實證明，那不過是你暫時的感覺而已，因爲你感覺我就要離開了，所以剎那好感完全放大，留戀倍增，這是一種彈性和逆反心理。

打個比方吧，如果這時候她也說要離開你了，那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加，會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因爲彈性和逆反心理起作用了。

如果我們同時說要離開，你選誰呢?自然是她了。所以親愛的，其實你真的沒有你想象的那麼愛我，你喜歡我，我知道，我們都喜歡彼此，被彼此吸引。但是愛，實在是個太沉重的東西。我不想多提。

愛情不是因爲金錢，金錢卻可以證明愛情。這是真理，被無數人證明了和證明着。

不管怎樣，我很開心，開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭，還新添了個小寶寶。

但是一樣，我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛，不能愛時義無反顧地離開。

我實在，想象不出我們未來的樣子，拼湊不齊任何關於將來的幸福，所以離開吧，放手吧。

人都有愛錯和錯愛的時候，也有的愛不分對錯，愛過就好。我不知道我們屬於哪一種，但這些都不重要了。

我知道你的心在我這裏停留過一些些時候，我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。

我是個思維極度跳躍的人，所以和你講出這些話，不知道講哪裏又忘記繼續，所以還是一次性寫下來暢快。

最後，祝福你，你們，你們。

下筆之前，胃又痛了，像塊炙熱的石頭，滾燙而沉痛，這段時間，我累了，好累。而睡在我旁邊的老公，他，也累了;而我們的寶貝，她還是那麼無邪地睡着，像個天使一樣，沒意識到她的父親即將因爲你而離去，她將在一個不完整的家庭中成長。

我不知道，如果 ，你和他在一起了之後，你能不能讓他開心，如果可以，我讓給你，僅僅是因爲，我想讓他快樂。如果和我相知相愛20xx年的老公能得到幸福，那我現在一個人過又未嘗不可呢，如果你能給他承諾一生，我又何必攔住不放呢?可是我知道，你辦不到，我善良的老公，也辦不到。

然而，最讓我難受的是我和老公的寶貝，婚後9年我們纔有的我們的寶貝，她才9個月，以後她問起爸爸我怎麼跟她解釋?我怎麼給她父愛?想到這裏我不禁肝腸寸斷。

我不知道爲什麼，你要搶我的老公，這個陪我走了10個春秋，同甘共苦，風雨同舟20xx年的老公。

是的，他現在有房有車，身上散發着成熟男人的不可抵擋的魅力。

是的，你年輕，才22歲，也許，他在你身上又找到了初戀的感覺。

可是，20xx年的相濡以沫是那麼容易忘懷的嗎?

貧窮的快樂是一種幸福。是的。

20xx年前，我和他在一起租的10平方的小房子裏相擁而眠。即使夜裏被咬腳丫的老鼠吵醒，我們都是一起尖叫着快樂的追打着。

20xx年前，我和他每月靠着1200元的總收入，每天騎着破舊的自行車上班，下班了，最高興的一件事情就是回家彼此看到對方的臉。

20xx年前，我扛着20公斤重的設備，在這個城市挨家挨戶推銷，爲我們的未來尋找出路。

20xx年來，我和他父母相敬如賓，從未紅過臉。待他妹妹如自己親妹。

20xx年來，我們含辛茹苦經營我的家庭，終於在3年前還清了房貸，買了小車。

20xx年來，我們總算了解了一切經濟負擔，有了自己的孩子。

點點滴滴，實在太多太多。且不說那麼遠，就在一年前，那時你還沒有闖進我們的生活，每天他上班出門，都一定要把我弄醒，要讓我好好親他一下，才肯離開，有時候，甚至是走到了門口又折回來，再在我的臉上親下，才依依不捨的離開。

就在一年前，那時你還沒有闖進我們的生活，我們每週都會去看電影，手拉着手，走在河邊，像對初涉愛河的情侶。

也許你會說，我老了，他對我已經沒有愛、沒有激情了。是的，妹妹，你很年輕，你才22歲，正值妙齡;而我，已經36歲了，和你相比，我是很老了。可是如果你以爲我們之間沒有愛，這不是真的，我們從踏入婚姻的殿堂，守護着相愛的誓言，一起過了9年，直到你的出現。

你想不到的是，兩個相愛的人，能夠一起走過9年，甜甜蜜蜜，始終如一。

我想不到的是，9年的相守，最初的誓言，竟然被你橫刀奪走。

一日夫妻百日恩，我和他做了十年夫妻，算起來，恩情也有一千年了。可是又怎麼樣呢?

20xx年6月，那時候我還懷孕4個月，當我從孃家養胎返回我和他的家，我記得那個晚上。我看到了你發到我老公手機上的短信，一句“我想你”。看到你的短信，我問他了，他也解釋了，我相信了他。我深信，我老公不會對不起我。我以爲，他會處理好的。他曾經是那麼的愛我，愛這個家。那個時候，我死也不會相信，情況會發展走到今天這一步。

20xx年8月，我再次看到了你的短信，還是那句“我想你”，還是那個電話號碼。159********，我想，這輩子我都不會忘記你的號碼了。我才發現，事情不是想象的那麼簡單。我給你電話了，以爲你是個乖巧的，單純的，涉世未深，一不小心中了毒的小女孩，以爲你會解釋，然而，我沒想到，電話裏的你理直氣壯，彪悍強勢，咄咄逼人。感謝你告訴我這麼多，這麼多你們的事情。原來當第三者也可以如此張狂，我心碎欲裂，徹底無言了。老公又一次地給我承諾，他說不會再和你聯繫，我也再一次選擇相信他，再一次的隱忍。

20xx年7月，寶貝7個月了，可愛的樣子，讓任何人相信，她就是世界上最可愛的寶貝。這個時候，我無意看到了老公的電話單，最近6個月的話單。這一次，我徹徹底底地心碎了。我看到的是，在我呆在家裏爲老公帶孩子的期間，你和他的電話，一天8個，一次半個小時。我都不知道，他會陷的那麼深，有一種痛，真的可以徹心透骨。

樓下熱情的大媽告訴我，我在離開家到老家養胎的幾個月裏，你出現在我家樓下，和我老公手拉着手，多少個清晨，你坐在我老公的車裏從我家離去。聽到這個消息的時候，MM，你知道，我是什麼感覺麼?心如撕碎的紙片落下，只是片片都帶着血滴。

離婚，沒有任何藉口。雖然，對於我這個年紀的女人來說，離婚是多麼沉重的兩個字，最終從我牙縫裏擠出這兩個字的時候，老公，我那相知相愛了十年的老公，忽然沉默了，他說他只是犯錯誤，希望我原諒他。也許是我也有錯，也許是看在寶貝的面子上，我又心軟了。原諒了他，答應忘記一切，重新開始，寶貝，她太可愛了，雖然才9個月，卻天天甜甜的叫着爸爸，我怎麼忍心讓她這麼小就沒有爸爸。

1個星期過去了，我們總算和解了，昨天，我還帶着老公一起去逛電子商場，一起去看電影，原以爲，我們又回到了從前。以爲，我可以這麼原諒，以爲，他也可以釋懷了，以爲，你可以從此放手。

可是,MM,你爲什麼又要打電話來，還打電話到我的家裏來，你彪悍而有力的聲音我再熟悉不過了?難道你真的想搞得我們家破人亡，妻離子散，你才罷休麼?你真的一定要搶走一個陪老婆度過20xx年歲月的男人?一定要搶走才7月大孩子的爸爸麼?我真的是一退再退了，我真的是忍無可忍。MM, 你年輕，有資本，遊走於各種感情中，你輕車熟就拉住男人的心, 你選擇的機會很多，可是我不知道，你爲什麼單單要搶走我的老公。難道你不知道，他有孩子，有老婆麼?難道，你父母教給你的道德底線就是這樣的麼?

最終決定給你寫這封信，是我在經過很長一段時間的猶豫矛盾之後，相信了兩個前提：第一，我相信在你的內心深處有一遍純淨唯美的心靈花園，它與我內心的心靈花園是可以相通的;第二，我相信你那些動聽的甜言蜜語至少有一半是出自真心、發自肺腑的。倘若這兩個前提有誤，後面的文字你就不必再看了，將之棄於垃圾桶吧，以免耽擱您寶貴的時間。如若前提是真，那麼，請讓我用這種傳統而浪漫的方式，來與你做一次靈魂深處的交流，好嗎?

婚後多年來，我的心一直很平靜。我的丈夫很愛我，很有責任感,我的心得到了滿足。人生的每一個階段都應該不同，應該做此階段該做的事。該愛的年歲愛了，該平靜的年齡就該平靜淡然。婚姻其實就是一張契約，一旦生效了，即使遇到再優秀的異性，也不可輕易毀約。人生總是朝前走的，前方總會有更美的風景，總會有相見恨晚的人和事，但如果一個人對每一場熱鬧都不想錯過，那麼他(她)將一無所獲!正因爲懂得這個道理，我在面對各種誘惑時，總能淡然面對，泰然處之。

後來，我遇到了你。你就像一個頑皮的孩子，時不時向我平靜的心湖投幾顆情感的石子，你的話總是說得那麼動聽，你的眼神常常讓我招架不住。我明知道你是玩世不恭，鬧着玩的，可我的心中卻不自禁地泛起了幾絲漣漪。我開始有了警覺，開始有意避開你。要知道曾經有人向我的心湖投“金子”，都沒有起過一朵浪花，如今怎麼能被你幾句半真半假的甜言蜜語迷惑了心智呢?自尊如我，當然不能讓自己捲入這趟渾水之中。但是，不得不承認，你是一個情場高手，你太懂得不同女人有不同的需求，從而採用不同的吸引方式。像我這種涉世未深的女人，如何是你的對手?我終於沒能逃過你編織了三年的“情網”!我一次次地後悔、逃離，卻又一次次被你毫不費勁地網住!你是勝利的得意的滿足了征服慾望的漁夫，而我是你網中可憐兮兮的垂死掙扎的魚!在這場愛情的遊戲中，我扮演了一個多麼卑微多麼被動的角色!

是的，我心中愛情的蠟燭已被你點燃，它在熊熊燃燒的同時，也焚燒了我自己。很長一段時間以來，我每天早上醒來後鑽進腦海裏的第一個身影就是你!想起你，常常令到我耳紅心跳，心潮澎湃，你說你一個晚上想我長達兩分鐘之“久”，而我卻用了日日夜夜的思念來償還!我這不是在自焚是什麼?你給我挖了一墳墓，我便傻傻地爬進去，把自己埋了!我的理智告訴我，我再也不能這樣下去了!

今天用這種方式跟你說這些話，的確是需要勇氣的。倘若正如我想的一樣，你的內心有一遍與我相通的心靈花園，倘若你對我有那麼一點點的真愛，不忍心看着我這樣跌入深淵，你一定能理解我的，對嗎?“有時候，放棄是一種更珍貴的堅持”，讓我們一起來放棄，一起來完成一次珍貴的堅持，好嗎?

成爲你衆多情人中的一個(我相信你的心底裏瞧不起你的情人，因爲你能駕馭她們的身體和靈魂)，會讓我感到沮喪，但我無法阻止我的心愛你，因此，我選擇放棄!

做一個與上級有染的下屬，會讓我鄙視自己，但我無法阻止我的心愛你，因此，我選擇放棄!

做一個紅杏出牆的不忠的妻子，會讓我感到羞愧，但我無法阻止我的心愛你，因此，我選擇放棄!

放棄的是本不該屬於我們的肉體的庸俗的慾望，堅持的是真摯的美麗的真愛!正因爲有這種放棄，我才能在心中爲你留下一席純淨的唯美的愛情花園，讓我的愛可以在花園中停留。你的一個愛的眼神，一句溫柔的話語，如同清甜的甘泉，讓我的心靈倍感撫慰;但是一次激情的越軌，卻會讓我痛苦悔恨，心靈倍受煎熬!所以，請你，請你從此不要，不要……我想過要辭職，遠遠地逃離，但我心有不甘。我是抱着一種美好的幻想來與你作這一次靈魂交流的，我相信你一定能理解我，更能支持我!倘若不能，逃離是將是我唯一的選擇!讓我們共同來完成一個艱鉅的放棄和珍貴的堅持，讓我們的心能在一種美好的純淨的關係中慢慢變老，讓那份唯美的愛，能煮成一壺清香的茶，美化(而非異化)我們的事業、家庭和生活，好嗎?