傷感的分手信（精選17篇）
傷感的分手信 篇1
親愛的：
很不好意思，今天，在這封信裏，我就要對你說分手了。
我們不過僅僅只交往了兩天，我們，還沒有牽過手，我們，還停留在戀愛的初階，但是，原諒我，我們，分手吧!
我們還太小了，我們還不懂得如何處理這個世界的人情事故，我們只不過是把“青春”這兩個字撒的謊，當成了愛情的誓言。回過頭，在這兩天裏，我的懺悔，洗不清，我對你的愛。
前兩天，我們纔剛剛在那個寧靜的夜裏，說出了兩個人心中最真實的話語，我喜歡你，而你，也希望能和我交往。事情來的太突然，沒有絲毫準備的我，就這樣淪陷在了熱戀的包圍圈了，我心裏想着的只有你，僅僅只有你。在那麼小小的我的世界裏，彷彿只有你，是唯一值得我牽掛的，我除了你，彷彿就沒有任何的牽掛了。每天，每個夜裏，我整天整天，整夜整夜的想着你，兩天沒見，你就已經把我折磨的不成人樣了，我那麼的想你。
昨天，偶然間的，我進了你的空間，我發現，你的好多好多的日誌，都是轉載的，基本上，都是屬於十分的曖昧，那篇日誌，叫做《喜歡你的表現》。我知道，那是你從同學空間轉來的，但是，我還是看了，因爲，它出現在了你的空間裏，就意外着，我不得不看。
裏面寫着：如果那個人，每天都會給你打電話，發短信，問長問短，嘮嘮叨叨，卻始終繞來繞去都是那些東西的話，那證明，這個人只不過是想多和你說會話而已，他絕對是在乎你的。但是，如果，每次都是你給他打電話，而且，他的態度也是那種愛理不理的，就證明他並不在乎你。一段小小的文字，觸碰了我心中的最深處。從來都是這樣的，無論我怎樣給你打電話，你都始終出於一種愛理不理的狀態。但是，我又是那麼的想聽到你的聲音。我覺得，這應該只是一個巧合吧。
傷感的分手信 篇2
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
傷感的分手信 篇3
：
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一個男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
傷感的分手信 篇4
:
也許真的就有那麼巧。下午，我偶然想你提出我要改網名。你二話沒說，就提出了不如我們用情侶名吧。我當時覺得這是一個多麼好的建議啊，所以，滿心歡喜的答應了。可是，事與願違，哥哥對我說“難道你不知道，用情侶名都是最先分手的嗎?”我當時在心裏狠狠的咒罵着哥哥，詛咒我得不到幸福嗎?
在晚上，我和小賈想往常一樣，兩個人進了超市，但是，我發現，小賈對我不再是往常的熱情了。小賈偶然對我說“婷，你最近是不是在談戀愛啊，怎麼人變了這麼多呢?”我當時滿心歡喜的把我們的事情統統都告訴了小賈，但是，小賈，搖了搖頭：“婷，放手吧，他不愛你。”我的心被撕碎了，但是，我堅強的沒有哭。
出了超市，我們遇到了一羣國小同學，我看到了，心兒哥，在裏面。我們兩個都預料到了接下來會發生一點事，所以，不覺得，都加快了腳步。匆匆的往家的方向潛逃。這時，我聽到後面有很大的聲音，在呼喚着我：“你們兩個那個叫程婷，站出來，有人喜歡你。”我的心都在顫抖，我知道，他說的是心兒哥，但是我頭也不會的就走了。
我發現，準確的說，是我才發現，原來，自己渴望自由的心，被你困住了，我沒有辦法跳出去。我對你的愛卻成了我對自由的奢望。換個角度來說，從小到大，我都是老師、同學、家長嚴重的乖乖女，而你，卻是門門老師叫着都頭痛的人，我們，不可能有結果的，我知道，你也沒有想過，會有結果，不是嗎?
親愛的，我愛你，但是，原諒我。內心深處對自由的渴望和乖乖女的因素，導致我必須放手對你的愛情。我真的愛你，但是，我真的不適合，做你的愛人。
傷感的分手信 篇5
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以爲我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因爲它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都爲了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。
沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默爲你祝福，爲你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。
其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許纔是最適合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。
什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。
雖然你已不是我的誰，還是會爲你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。
傷感的分手信 篇6
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!( 勵
傷感的分手信 篇7
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以爲我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因爲它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都爲了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
傷感的分手信 篇8
適用症：兩個人的生活方式、興趣愛好截然不同，非要愛在一起，卻都不願意犧牲自己的自由，結果累得半死。捨不得開口，還是寫封信好聚好散吧。
寫作提示：真誠是最好的準則，不要責怪他沒有爲你改變，留住美好的回憶最重要。
我們的愛情裏缺少了某種東西，它不完整，於是它半途而廢。但我不會讓我們之間的回憶丟失。
那張照片裏的你有些難以辨認了，頭歪斜着，身體很壯，有些裝酷。我不知道你爲何是副委屈的神情，你當時還很年輕吧，當然現在的你也依然年輕。
記得那天你在電話裏的聲音有些猶豫和顫抖，我知道你是在朝我微笑並懇求我，你大膽說出別人都不敢說的話，令我聽了不禁笑起來。你的鹵莽和粗魯逐漸撥開我心頭的迷霧，我坐回椅子上，看着牆，感到無路可退。你一遍遍地重複，我顫抖着說我知道，但卻不敢承認我自己的感情。我不敢承認是因爲我已愛上你，我愛你，我以自己的方式愛着你。
在你面前我表現得很溫柔，可在你離開後，我常感到是耗費了很大精力而疲憊。你有你生活的世界，有你習慣的生活環境，可以喝你喜愛的啤酒。也許我們之間相差很遠，如果你生活在我的世界裏，你會產生各種不良反應，甚至窒息，就像魚離開了水。而我則像一尾遊在你的陌生海域裏的魚，不停嗆水，身體也不能平衡，更抓不到任何支柱。
這些日子裏我故意不見你的人，不聽你的聲音，是因爲我在想該如何面對我自己的生活。我不想在你面前拼命地擠出笑容，轉過身卻想流淚，長長地嘆息。我不想一邊愛你一邊給自己不停療傷。我想我還是要游回我自己的那片海，做一條真正自由自在的魚。
──不哭泣的fish
傷感的分手信 篇9
好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
傷感的分手信 篇10
喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成爲過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼說。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”
愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?
其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以爲，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因爲擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……
“百年前
你我曾經因爲那無盡的仇恨
最終無法走到一起
百年後
你我又再因爲我無限的迷茫
而拋棄遠離我
你說
我們的緣會在下一個百年得到終結
我希望
這個百年永遠不要到來”
記得有一首歌中這樣唱道。
當自己還是小女孩的時候，總以爲童話中的海的女兒，用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恆的愛情。然而最終，她卻化爲了海上的泡沫。
我始終不相信，海的女兒會升入天堂。因爲我堅信，對美麗的人魚公主來說，天堂是寂寞的。即使失去了靈魂，她也會留在那個與她相遇並另她深愛的王子身邊。
愛情，是瞬間發生的事情。
有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已註定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是爲了彼此而生的。
我相信這一點。相信冥冥中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。
所有愛情都會過期，關鍵在於它駐留在何處。
如果它停留在曾經，那麼它只屬於這個時點;如果它停留在你心裏，那麼它就會成爲永恆，甚至超越你的生命。
一直以爲幸福在遠方，在可以追逐的未來。後來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。
長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。
坐過的石凳、蕩過的鞦韆、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、說出的話語、流下的眼淚……
看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然後在時間的穿梭中，一切成爲了永恆!
傷感的分手信 篇11
:
我依然愛你，不管世事如何，我愛你的那顆心永遠不會變，任時光飛逝，任日月消磨，任風吹雨打卻也改變不了我對你的一片執着，只是不要讓我等的太久了，太久了我對你的執着會濃的化不開，時間愈長愈歷久彌香。那顆執着的心伴我在枕邊、桌旁、笑聲裏、生活裏，一直到永遠…愛你到永遠…….
不要總想着人家，在人家心裏你真的不配
不要總看人家的動態，就算你再累，人家也不理會
不要總想人家，就算你付出在多，人家也不會落淚
不要一直關注人家，人家不知道已經把你當成什麼另類
不要纏着人家，人家會說：你不累，我還累
不要怨恨人家，你沒什麼讓人家回味，就算你支離破碎
不要不如意就傷害自己，來懲罰人家的不對
不要總不自量力的估計自己在人家心裏的地位，
知到真相後看你怎樣無奈
不要盲目跟隨人家的思維，人家會說你就會跟別人學
不要老瞅人家有什麼不對頭，就上前問人家爲什麼變化，人家會想你不配，老追問啥呀，你當你是誰
不要迷戀人家到你身心疲憊，等你到後悔，
不知道你曾流過多少淚
不要老擔心人家，人家不會爲你欣慰
不要整天幻想人家，人家要是知道肯定會反胃
不要老光顧人家空間，不知道人家的哪句狀態讓你生死難寐
不要老想和人家說話，人家一句話總讓你回味，而人家就當耳邊風，不會理會，在人家眼裏咱就是個玩偶而已，高興了拿出來耍耍，心情不好了就把咱們踢一邊去，氣就要向咱們發!
不要老低估自己，人家多“高貴”，咱們多“卑微”，到最後還不知道到底是誰不配!不在自做多情了,事實卻是如此,醒醒吧?
傷感的分手信 篇12
:
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第
一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了! 對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
傷感的分手信 篇13
在你離開我的這兩天我想了許多也明白了許多,我去尋你只是想把你留住沒有別的意思盼望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永久都不會在去打攪你了.我多麼盼望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，許多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即便在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.許多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾很多次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!盼望大家即便是分手也要分手歡樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起快樂的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!盼望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的難過。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和盼望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我難過，也許是大家都在難過，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是歡樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關懷一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友快樂歡樂?這一切一切都是你教會我的，感謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾很多次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵許多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦難過，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏不斷是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
傷感的分手信 篇14
親愛的老公：
你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因爲我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以爲經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以爲你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以爲自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因爲我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因爲從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敘敘舊。因爲你說過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續爲你考慮已經不需要也不值得了。因爲說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下僞裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因爲我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因爲畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那纔是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因爲我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因爲當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易，爲了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。爲了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
老公，最後我真誠地向你說聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因爲那時我單純地以爲不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標纔有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實說實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因爲我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，纔會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什麼必要了。
不想說了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!
曾經愛你的老婆
傷感的分手信 篇15
:
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個
朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後說一句、保重了!
傷感的分手信 篇16
老公：
我真的好恨你!真的!你一次次的騙我，背叛我，我真的好痛苦。離開你我活沒下去，但是沒離開你我又痛苦得要死，沒有一個女人可以受得了你這樣的。如果我死了，你沒用奇怪，因爲我是被你氣死的。
我知道你是個花心的男人，但我不知道你會這樣的過分，一次次的這樣，我不是傻瓜，不要侮辱我的智商好嗎?你騙我的那些話你覺得我會相信嗎?是你太天真還是我太愚蠢?
做爲一個男人，總是讓自己的老婆流眼淚，你不會覺得慚愧嗎?做爲一個男人，總是讓自己自私的爲所欲爲，你不會覺得內疚嗎?
是不是我太傻，次次都相信你沒會了，最後一次...每次都是這樣，次次都是最後一次，什麼時候纔是真正的最後一次?死那天嗎?
如果你真的不覺得有什麼對不起我，真的沒有什麼過意沒去的話，你的那些骯髒事就繼續吧!
我只能夠講一句：我再也受沒了了，一次都沒得!!! 收起
問題是我現在懷孕6個月了....
傷感的分手信 篇17
寶貝：
請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因爲我知道我以後再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但爲了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因爲我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因爲大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.