看《我是山姆》有感：爲了我們頭頂的那個星

週末看了一部溫情脈脈的美國電影《我是山姆》。一個智障父親和女兒的關於愛的故事。電影通過智障人給我們所有的所謂的精明人上了一課，讓我們明白什麼纔是生活中最重要的東西。智力和愛人的能力沒有關係。山姆爲了奪回對女兒的監護權一次次的對證法庭，其中有一次的發言最爲精彩，山姆說做父母， 需要一貫、 耐性 、需要聆聽，即使聽不進也要假裝聽， 需要愛心。

當看到這兒，我的眼淚奪眶而出。

問題是，爲什麼一個智障父親能做到的，我們正常人卻難以做到?比如電影裏那位優秀的律師，和兒子的關係卻如此緊張?

很顯然，在智障父親眼裏，他所要求的只是孩子的快樂，除此外，一切都已經不那麼重要了。他要求的很簡單很直接，不會像我們正常人那樣想那麼多，更不會像我們總是那麼急功近利。

這是一部非常值得深思的電影。值得反思的還有爲什麼在資本主義國家裏會拍出這樣故事簡單卻感動人心的電影?而在我們國家裏出來看不到?那是否說，整個我們的社會都那麼的急功近利?

沒有誰願意停下來傾聽和思考!我們的腳步總是太快，尤其我們的教育。只有中國的教育才是如此的山窮水盡!纔是如此的焦慮不安!就像我們的現在。或者像我們一樣的中國普通家庭。

是從哪一天起，我們覺得兒子變了，其實就是以他的學習分數爲標準的?以他的年紀排名爲依據的?儘管我們那麼的不願意承認，，但是實際上就是這樣的。我們無法接受一個曾經成績不錯的乖乖娃會漸漸的變成學習平平的孩子?

特別是高一，他一下子淪爲中下等排名，我們的失落感和焦灼感全面爆發。

然後，我們很快的通過這個不斷下滑的年級排名，看到他從前也許就是有，現在卻顯得特別刺眼的壞習慣和壞毛病。比如他懶散。比如固執。比如倔強。在通過放大和強化，他的壞毛病竟會在我們眼裏一天天越積越多!最後多到讓我們無法接受。——好像一下子，何可可同學就變成了世上最不可救藥的學生了。這是多麼的令人傷心的事情啊!

無數次我回想20多年前，我的青春期。是否像今天的兒子這樣叛離?那時候，我的父母又是怎樣對應的?

我從小身體不好，因而一直在家享有特別的照顧。國小國中時，就因爲生病經常請病假，但最多隻是一週，到了高中，卻大部分時間都休學在家。那時候在學校只能上半期，就會因爲莫名的暈倒而住院便長久的休學在家。因而我的青春期和很多人不一樣，總是一個人很孤獨的疼痛着。我一直不曾認爲那時候的我有什麼不對的地方，直到我成年，某一天突然回想起來，才突然意識到那時候我的不停的生病住院其實就潛意識裏對抗青春期最頑固的最堅決的最持久的叛離!我的父親是公務員，母親是教師，他們卻在我的青春期裏表現出了最大限度的忍耐和等候。爲什麼那時候，他們從來沒有過半句不滿?

其實他們心裏應該很清楚。因爲在我的大部分休學時期裏，我最多在牀上躺一週就可以生活自如了，其餘的時間裏，我都是看小說寫小說寫詩歌。會整夜整夜的寫。我的母親似乎從來沒有制止過，當然也沒有鼓勵過我，但是有時候我熬了一夜給她念我寫的詩時，她也會露出淡淡的笑容來。

我不知道那否可以理解成爲欣慰?

20xx年過去了，有一天，在飯桌上給母親看我的詩，然後笑嘻嘻的問，如果有天我出息了，你會意外嗎?

母親很平靜的說，不!

母親的話，突然的讓我的心突然異常，差點落淚。

我的母親已經72歲了，卻對40歲的我依舊滿懷希望!

這希望是從哪天開始的?是從她開始不時地幫我領取稿費的時候嗎?還是她一直覺得我就是與衆不同的孩子?

爲什麼我40歲了，我的母親還堅信我依舊可以有出息?

而現在，我卻對我16歲的兒子失去耐心和堅持?

古人曰，十年樹樹，百年樹人，而我們卻不願意等候一個孩子的成長。

在我的年少開始寫詩的時候，我立志長大做個詩人。詩人成爲我的夢想。

現在，20xx年過去了，我卻依舊只是個普普通通平平談談的女人，做着平平庸庸的事情。毫無成就。毫無名氣。我覺得理想已經離我越來越遠，難以觸及，婉如我的頭頂的那顆最亮的星星，不管我怎麼努力都夠不着，不管我用各種方式，站着蹲着跳躍着，統統都沒用的。每當這時候，我會有種極其心碎的疼痛感，刺激着我如何不甘心。

但是，因爲我的母親，我總會不時的擡頭看一看我的天空，記得自己天空裏那最亮的星。無論今天我生活的怎樣卑微和不堪。

我依舊不會忘記，在我的頭頂，一直閃爍着一顆星星。

同樣的，我的兒子，在你的頭頂上也有一顆閃爍着亮光的星星。

現在，讓我們偶爾的擡頭看一看。記住她。

本文作者：阿秋(公衆號：青衣街的阿秋)