職場人際關係的黃金原則

職場中，我們常常抱怨太複雜了，動不動就得罪人。其實，只要知道職場中的黃金原則就能在人際交往中如魚得水。下面是本站小編給大家整理的職場人際關係的黃金原則，希望對大家有所幫助!

職場人際關係的黃金原則

關於交往語言

1、不要跟一個圈子裏的人吐槽這個圈子裏的人

古時《增廣賢文》有言：誰人背後無人說，哪個人前不說人。

這放到當今社會也是一個比較普遍的現象。

男同胞會比較喜歡議論領導或朋友的是非功過，女同胞更是對小道消息與八卦交換樂此不疲，這都是人之常情。

但提醒大家一點，儘量不要跟與你深處一個圈子裏的人去吐槽同在這個圈子裏的其他人。

可以負責任地告訴大家：這世界上但凡說出口，就沒有保密可言。沒有不透風的牆，身處在同一個圈子裏就更是這樣。

吐槽與議論傳來傳去傳到當事人的耳朵裏，你將來的路上必將少了一個鋪墊，多了一道坎。

在與人交談時，務必要管住嘴，守住心。能不在背後議論儘量不在背後議論，如果遇到特殊情況不說兩句雙方都下不來臺的話，那就記住：能少說一句是一句，話不說滿不說死。

2、說話講究節制與節奏

首先是說話要有節制。誰都有酒逢知己千杯少的時候，遇到看似聊得來的交談對象，我們話匣子一打開收都收不住，在聊得昏天暗地不知東方之既白的時候，也請大家注意一點：言多必失。

一個是你們的志趣相投真的有可能僅僅是看起來志趣相投，要記住，與你交往的是人而不是木頭，對方有可能溝通過程中時時顧及着你的感受。這時，對方的心理禁區是埋起來的，但態度卻是開放的，你毫無防備左右衝撞，真正踩着雷了，小腳收都收不回來。

再一個是切勿交淺言深。這世界真的是林子大了什麼鳥都有，知心朋友間倒可以無話不談，如果是半生不熟就聊起來毫無底線，被對方套去了話，你就成了人家手裏的刀。

然後是講話要注意節奏。這裏只給一句話建議：發表看法等三秒，話到嘴邊留半句。

如果到了需要你發表看法或表達意見的場合，不要迫不及待的將自己的想法一股腦全盤托出，可以稍等幾秒，一邊用來考慮說話內容是否嚴密合理，一邊用來觀望下有沒有和你持相同意見的人率先站出來。前者可以讓你不鳴則已，一鳴驚人，話語更具分量和質量;後者可以讓你小心駛得萬年船，避免槍打出頭鳥，成爲替罪羊。

再有一點就是話到嘴邊留半句，細心觀察生活你就會發現，很多矛盾與大坑都往往都是因爲你多說了一句話造成的，這些話在你看來無傷大雅，但說者無心，聽者有意，既然可說可不說，那就甭抖機靈，浪費腦細胞不說，還傷人傷感情。

3、交談時考慮對方感受與心理

現今的年輕人都標榜張揚個性，然而一味追求自己的交流快感與表達欲的滿足，不考慮對方感受的話，不僅會使你的雙向傳播變成單向的自說自話，更會使你的溝通效果大打折扣，成爲別人口中的幼稚傻叉。

這裏建議大家：

(1)說話別太直，玩笑別太過。

(2)儘量不去非議對方所看重或喜歡的人或事，男友也好，目標也罷。

(3)多誇別人，少損別人。這裏多說一句，千萬不要信奉什麼“老子就是這樣真性情”的傲慢原則，忠言也可以不逆耳，人也是真的愛撿好話聽。很多時候，我們誤把習慣當個性，常用真性情掩蓋發神經。

關於交往態度

1、勇於拒絕

不得不承認，越長大，人就會有越多的“身不由己”。然而，面對形形色色的交往對象與交往訴求，你如果善於分清主次輕重，勇於sayno ，真的是完全好過你扮演爛好人的角色，照單全收。

一個人的精力是有限的，時間更是寶貴的，與此相對應，旁人對你的期待與需求確實無限的，把事情與情緒推諉給你的理由更是無窮的。面對如此供不應求的緊張局面，建議大家做好權衡：如果面對一件事，一項任務，在你責任與義務之內，該你做的你就做，絲毫不要推脫。不該你做的就不做，不管對方運用各種情緒宣泄與道德壓迫。如果是面對責任歸屬價值評判，大家的態度也應該是：是我的錯就是我的錯，不是我的錯，您也甭想往我頭上栽。

不卑不亢，是最應該首先確立起的人際交往的正確態度，這也是一個大前提。

2、放低期待值

我們確實越來越把人際關係這一問題目的化與功利化了。很多時候，我們把它當成一種工具，一種獲取精神或物質利益的途徑，然而，物極必反，退一萬步講，即便你心裏真的這麼想，你也別這麼做。對人際交往報的期望值越高，你的期望反而越難實現。

有人問我聚會時大家喜歡什麼樣的角色，我覺得，最受歡迎的反而是觀衆、聽衆和路人甲，別人是否喜歡你，不看你是否言語精深，心思叵測，反而看你人話會不會說。

所以建議大家：吃飯就是吃飯，聊閒天就是聊閒天，教育都講究寓教於樂呢，幹嘛死板着面孔，反覆琢磨哪些有利於自己的目標達成，哪些能滿足你的一己私慾，只會讓別人覺得你功利性太強，通俗點講：“這個人，沒趣。”

3、尊重對方，也尊重自己。

尊重對方包括兩個方面：

一是尊重對方的習慣。每個人的生活方式與喜好不同，生活習慣也就不同。所以，請注意，在與對方打交道時請務秉承着尊重對方習慣的態度。對方如果不吸菸，交談時麻煩你也把菸頭掐掉，並清理好身上的味道;對方如果講究餐桌禮儀，就麻煩你把平日裏養成的敲碗、拿筷子叉飯，吃東西吧嗒嘴的習慣戒掉。

二是尊重對方的情感。每個人的成長環境，受教育狀況，生活氛圍不同，心理與情感的訴求也就不一樣。所以，請注意，在與對方打交道時請務必秉承着尊重對方情感的態度。如果她正與你聊些知心話，就別再插科打諢嘻嘻哈哈，如果聽到對方在說一些悲慘遭遇，心裏再怎麼變態的竊喜也請你凝視對方雙眼，時時點頭示意。

最後一點需要大家確立的態度只有五個字：尊重你自己。我發現，好說話的人確實是越來越多了，但受歡迎的人真是越來越少。充分的交流可以換來別人對你的懂，但未必能讓人對你保持尊重。獲得他人尊重的前提就是，你首先要學會自重。舉止輕浮，笑臉逢迎，一旦觀點相悖便手足無措立馬轉向，這都不該是你的處世原則。

如果對方並沒有拿出足夠的善意與誠意，而是對你的態度戲謔加嘲諷，對你珍視的人與事頗有微詞，甚至拐彎抹角的問候你的家人，你既不要唯唯諾諾更不要反脣相譏，你只需要用你的行爲傳達出這樣的信息：不好意思，你踏入我的領地了，我這次可以不計較，但別指望我下次再尊重你。

關於交往行爲

1、切忌自來熟

人們常說中國就是個熟人社會，但要注意，建立良性的社交關係千萬不能急，彼此的充分了解與感情建立絕非一朝一夕。

現而今大家都在惡補所謂的成功學與人際交往藝術，天上掉下塊石頭都能砸死九個會說話的，還有一個在嘎巴嘴。所以，我們面對的不再是李雷與韓梅梅，而是一個個笑面虎與套中人。這時，對方在交往中與你親密熱絡，彷彿無話不談，但你千萬別五分鐘內就把對方當知己，將公的私的，能說的，不能講的統統揭底。

自來熟會帶來兩大弊端：一個是輕浮的表現會讓對方覺得你心飄人淺，面上不說什麼，心裏早就對你另眼相看。再一個是它讓你卸下一切防備，主動地暴露出所有的惡習與缺點，拍馬屁都能拍馬蹄子上，做事不當心更容易讓你馬失前蹄，防不勝防。

2、千萬不要管別人的家務事

無論對方怎麼懇求你的贊同或認可，也別在關於對方家務事方面發表意見太多;無論給了你多少關於“儘管說，儘管做，說錯做錯都沒壞結果”的承諾，也別當對方生活方面的管家，動不動就妄想通過一己之力將全家的矛盾調和。

萬家燈火，冷暖自知，人人手裏都抱着一本難唸的經，他對你傾訴，找你吐苦水，僅僅是爲了博得你的同情與傾聽。你可以適當的給他一些安慰與建議，但話別說滿，招也別亂支。結局如果是皆大歡喜那自然沒的說了，但凡因爲你的一句兩句讓對方亂上加亂，最終即便你自己知道是你一家之言，對方也會認爲你在煽風點火。

家務事不同於別的事情，誰也說不清，你更無法輕易幫人家擺平。舉個例子，你的鐵哥們懷疑自己被戴了綠帽子，你也得別勸分，要勸和。在你看來是在幫兄弟脫離苦海，可你哪知道人家小兩口誤會消除後，房門一關，甩了一句：“賤人就是矯情，看熱鬧不嫌事大”呢?

3、儘量少給別人添麻煩

在與人交往的過程中，很多人都繞不開一個普遍的課題：請人幫忙。但要注意，在你向對方提出任何請求之前，別急着伸手，先掂量一下你與對方的關係緊密程度。不同關係不同對待，千萬別做出超出你們關係的事。

人情不怕欠，但要記得還，如果非要用人情，最大的宗旨就是：儘量少給對方添麻煩。生活中見到過許多“不會求助”的人，往往把自己當成發號施令的小皇帝，最坑爹的是，在求人幫忙時不給對方提供充足的必要信息。

如果一件事情滿分是十分，而你只能做到五分，那就勞駕你把能做的五分好好完成，剩下的五分再去求人幫你，你千萬別擔子一撂下，一分也懶得做，全等天上掉餡餅。連上帝都挑着有準備的人幫，更何況是俗務纏身的芸芸衆生呢。

現實生活紛繁複雜，誰都有求人幫忙的時候，但要想“保持原有關係，幫忙不傷感情”的話，就需要你先掂量下這段關係的牢固程度，讓後拿出足夠的誠意，也讓對方看到你已經做出的努力。

職場中的如何高效地人際交往

1.你能爲他人做點什麼?

每當我們接受對方的恩惠時，我們都會在心裏有一種“負債”感，希望能夠以相同的方式，或者是對方喜歡的方式回報對方，即使是不能立時回報也會在以後尋找機會進行回報。這就是馬基雅維裏說的“授受恩惠使人產生義務感。”

亨利·福特二世爲什麼要請溫伯格作爲福特公司股票的發行承銷商?因爲9年的時間裏，溫伯格爲福特二世提供了不下50種關於“改組財務體制”的方案，卻從沒有向他提過“錢”的事，福特二世感覺虧欠他很多，這是回報他的最好方式了。

這就是關係的本質所在：當你的付出是他人所需要的，你就爲自己贏得了“索取”的籌碼。而籌碼的大小，決定你能爲他人做點什麼，能爲他人增加多大的價值。價值越大，對方回報的價值也越大。

2.你能爲什麼樣的人做點什麼?

每個人的成就、收入與他周圍的人是差不多的，或者說與你打交道的人決定了你的成就和收入水平。正如富爸爸窮爸爸系列書的主要合作者羅伯特·清崎說到的：“你的收入將是離你最近的5個人的平均值。”

溫伯格最終由一個小門童成長爲美國金融之王，這一切與他同什麼樣的人打交道有關係。他接任高盛CEO後，他堅持爲美國頂級企業，而不是二流企業的領導人提供服務，並與他們建立良好的關係。數十年之後，他也終於成爲美國頂級企業的領導人。

這就是關係的價值所在：不在於你的付出有多麼的慷慨，而在於你是爲誰在付出。你是能夠爲有百萬收入的人做點什麼，還是能夠爲有千萬收入的人做點什麼，這決定了你能夠成爲什麼樣的人。

所以，很多人沒有成功，或者沒有取得更大的成功，並不在於他不夠聰明，也不在於他不夠努力，而是在於他沒有認識到：我們的成功來自於他人，特別是來自那些你內心所仰慕、所尊重的人的回報。沒有人願意回報你，即使你再聰明，再努力，也可能是白忙活一場。