慶祝元旦文藝晚會精選搞笑小品3篇
“小品”一詞早在晉代即有了，本屬古印度的佛教用語。《世說新語·文學》：“殷中軍讀小品”句下劉孝標註：“釋氏《辨空經》有詳者焉，有略者焉。詳者爲大品，略者爲小品。下面是小編爲大家收集的關於20xx慶祝元旦文藝晚會精選搞笑小品3篇。希望可以幫助大家。
校園元旦文藝晚會小品劇本(篇一)
約 會
人物：
甲(戴假髮，少女扮相)
乙(西裝革履，油頭粉面)
丙(頭上綁一毛巾，農民)
奶粉商1
奶粉商2
地點：某公園一角，(舞臺中間放一長條椅子)
甲：爲了跑發行，我跑東跑西，談個對象，總沒時間——誒!馬上過年了，老爹老媽讓俺一定要帶個男朋友回去……這不，在網上剛談了一個——看來有戲。
電話鈴響，甲拿起電話大聲說(語速快)：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請直說，找俺借錢請掛機。哦!是奧巴牛?死鬼!(擺出嫵媚狀)對對對，我是小海帶!你到了?看見我啦?(環顧四周)來來來!
乙(收起手機)：本人就是人見人愛，花見花開，車見車暴胎的非洲小白臉——吳乙!網名，奧——巴——牛!奧巴馬他哥。(捂嘴竊笑)
甲：我就覺得每次上網一見到他網速就變慢，原來他長這麼醜。不過……(花癡狀)我還是蠻喜歡的……(害羞狀)
乙：呀!小海帶，你比網上照片還好看!怎麼地也比芙蓉姐姐強!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱們網上認識已經一年多了，我總感覺你對我不夠專一。
乙：這點你放心，結婚以後，我一定會學我們單位的###，每天回家給老婆彙報工作。
甲(得意地)：這才差不多。世上沒有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：聽說他老婆每個月給他定最高生活費標準80元?
甲：還好啦!還有比他更低的，**部門的##每個月才50元。爲了讓你收收心，我也給你定個標準。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潛啊!(呼天搶地)
甲：還有。
乙：還有什麼?
甲：每次外出必須寫書面報告向我申請，沒有我的批准不準出去。
乙：這容易做到，沒問題。
丙(揹着書包，拿一袋子，袋子上寫“六六六”畫有劇毒農藥標誌，大步走到臺中央)：六六六——六六六——
甲：六什麼六，我們這兒有事，要六到別處去六。
丙：你怎麼知道我的名字?我就叫六。
甲：這是哪個沒文化的爹媽，給起個這麼沒水平的名字。生了六個孩子從一排到六!(大笑)
丙：誰沒文化?啊?你說誰呢!誰沒文化?你給俺說清楚!
甲：你不是說你的名字叫六?
丙：俺姓李，單名五，李五，李五李五李五(語速加快)——“六”!
甲：哦!原來遛是這麼遛的……不會是半夜起來在街上遛的那個遛吧?
丙：今天天氣太冷，晚上不宜裸奔。(面無表情，認真狀)
乙：小海帶，你是約我，還是約他?鬧了半天把我奧巴牛撂一邊!(生氣，轉身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何飯(體)統……
乙：你說我們成什麼桶?我看你纔是飯桶!(揮拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱們不要和他計較。
丙：還死鬼……俺看叫黑鬼比較好……
乙：今天真是倒黴，撞上個找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱們另找個地接着聊。
(看了看邊上長條椅子，拉着乙一起坐下。)
丙繼續提着農藥：六六六——六六六——
乙：(憤怒)我說你有完沒完?在我們面前賣毒藥，想我們死啊!
丙：你們城裏人好奇怪哦!我賣我的，關你們什麼事?
甲：不要理他，死鬼，我繼續聊。
奶粉商1(身上掛着幾包奶粉，上)：自從經濟危機來後，單位不發工資，光發三鹿奶粉……
奶粉商2(身上掛着幾包奶粉，跟着奶粉商1)：這叫什麼回事啊!得把奶粉賣出去，要不這年沒法過了。
奶粉商1：還好，我們廣告詞都設計好了……
奶粉商2：要不我們再練一練?
奶粉商1：好!music!
(音樂起，廣告背景音樂)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，當殘奧會冠軍(擺一健美動作)
奶粉商2：天天喝三鹿，絕對省尿布(抱小孩狀)
奶粉商1：喝三鹿，尿鑽石。一般人我不告訴他。(範偉招牌動作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，後媽的選擇(惡狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黃泉路(雙手朝一邊高高舉起)
奶粉商2：牛奶，我選三鹿，三鹿牛奶——中國男足指定專用奶(自信狀)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以後，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了(捶腰，摸着心臟，高興)
丙(上前)：講了這麼一大堆，還不如直接用我的——六六六!一分鐘見效!立馬歸西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，圍毆丙)：竟敢搶我們生意!不想活了!
(三人邊打邊下_)
乙：今天是什麼日子!怎麼老碰上賣毒藥的!
甲：別理他們!還是談談咱倆的事吧!(兩人勾肩搭背，埋頭繼續聊)你上次在QQ上說，你有存款，而且是6位數，給我說說到底是幾百萬。
乙：你就別提了，近期股市不好，我那六百萬全賠進去了。還是網上說得好啊!千萬不要進股市，否則寶馬進去，自行車出來;西服進去，三點式出來;博士進去，癡呆出來;姚明進去，潘長江出來;鱷魚進去，壁虎出來;老虎進去，小貓出來;牽狗進去，被狗牽出來; 陳冠希進去，豔照門出來; 總之，就是地球進去也是乒乓球出來!
甲：原來你沒錢啊!你這個騙子!(生氣站起來)
乙：你不也說自己長相賽西施嗎?我看你是長得賽西瓜。難怪每次你上網聊天與我視頻電腦就莫名其妙死機了，還說我醜得拖網速，你看看你，你醜得連電腦都看不下去了!
甲：你還好意思!每次我打開視頻，發現電腦屏幕全黑了，開始我還以爲是黑屏病毒鬧的，後來才知道，你長得也忒黑了吧?整張臉一露……那個黑得什麼都看不見!好你個奧巴牛!還說自己是小白臉，原來你一直在吹牛!
乙：我沒吹牛，我是說——我是非洲小白臉!
甲：我怎麼就相信他了……我的命怎麼這麼苦哇……我不想活了!賣毒藥的過來……(呼天搶地)
丙(上)：我就說生意來了嘛!
奶粉商1(上)：別跟我搶，怎麼地我這毒藥比你的死得斯文一點。
(兩人互相拉扯，爭着上)
奶粉商2(上，遞給甲一包奶粉)：我們三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一個月尿鑽石，兩個月尿黃金，三個月含笑九泉!這是我們的質量免檢證書。(掏出一張紙)
丙：還是六六六見效快，喝了沒痛苦，立刻就能見到上帝!
奶粉商1：用我們的，喝了上帝親自來接你!
乙：我給你講，三鹿是大企業，質量有保證，能得鑽石，還能自殺，多划算!記得寫遺囑的時候把鑽石留給我。
甲：好你個沒良心的!沒想到你人黑心更黑。還好沒和你結婚……(手機響)
甲拿起電話大聲說(語速快)：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請按3，找俺借錢請掛機。哦?德華啊!你演出回來啦?在哪?我來啦!我來啦!(邊說邊往一邊走)
乙：哪個德華?是大歌星劉德華?
甲：差不多啦!是演《西遊記》裏演豬八戒那個馬德華!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齊)：那也差太多了啊!
(衆人謝幕，一起下)
校園元旦文藝晚會小品劇本(篇二)
三憨子賣雞蛋
三憨子：(挎雞蛋筐跛腿走路上)唱：(好漢歌調)說走咱就走啊，走起路來腿有點悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一聲吼啊。。。(一個趔趄，停)我的孩也，誰在這路邊挖個坑，差點把俺絆趴下了，(自己打自己的臉)我叫你拌我，哎，疼。對，打錯了，對，我(跺地)叫你絆俺!(繼續走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，這快過年了，街上就是怪多來!慢點，慢點，都慢點，別擠着俺的雞蛋了，把俺的雞蛋擠小了。(放下筐，提提褲子，擦擦鼻子)俺叫劉三憨，家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。嘿嘿嘿。。。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。今天來得慌，馬夾子也沒帶，這坐哪啊?坐雞蛋筐上(坐筐上又下來)。不行，雞蛋上不能坐，要是孵出小雞咋辦。對，我站着賣，站着比坐着還高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊)：賣雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直沒成家，爲啥?小孩沒娘，說來話長!俺和俺表哥，那是天生的一對，地造的一雙，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家壩，他住李家窪，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺媽，他愛吃燒雞，俺愛吃烤鴨，俺倆青梅竹馬，小時候經常在一起過家家，長大了，轟轟烈烈相愛相戀，一日不見茶飯難嚥，這戀愛談了好多年，幸福的感覺比蜜甜，眼看要牽手走上紅地毯，誰知到了鄉里登記傻了眼，法院的人說《婚姻法》有規定，什麼近親不許結婚，差點把俺氣暈，俺王如花真是命苦啊!
三：(走上前，攔住王)：仔細上前看 打劫 打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可沒錢，你要是打劫，我就叫110
三：嗯，不叫，不叫(哭樣子)我是叫你大姐，花大姐呀!
王：媽呀，你給我嚇死了，你看我這如花似玉的容貌，像你大姐嗎?
三：俺爹說的，臉上有皺紋的就叫大姐，你臉上不僅有皺紋，還有一臉麻雀屎蛋子來。
王：你，你你給我氣死了。。。
三：哦，生氣了?那咋辦呢?嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨買我雞蛋吧
王：阿姨，我有這麼老嗎，有這麼老嗎(逼視三 一句比一句大，生氣掐腰)
三：那我喊你阿姨夫
王：我是女的，誰是你阿姨夫
三：那我不管你是阿姨還是阿姨夫，反正你得買我雞蛋。
王：我幹嘛非要買你的雞蛋?
三：你有錢。俺爹說裏，穿皮鞋的都有錢，你看你的皮鞋賊亮，錢包也鼓鼓滴來。哎---再說了，我咋看你像個老外(打量老外)，老外肯定有錢了。你非得買，不買不能走。買吧，買吧，老公雞蛋。
王：哪來的老公雞蛋?老公雞會下蛋嗎?
三：老公雞要不下蛋，咋“咯噠、咯噠”的叫，我跟你說吧，老公雞它還滋陰壯陽的來
王：哎呦，你還別說這老公雞蛋比母雞蛋還有營養，那咋賣的?論斤還是論個?
三：論把，一塊錢一大把(抓一大把，三個)。
王：(白)看這孩子不精，也怪可憐的，我就買點。(對三)給我裝五塊錢的。
三：五塊錢不賣。
王：爲啥?
三：俺只認識一塊的錢，其他的錢不認識，再說，俺只識一把的數，買多了不會抓，俺爹教俺的，一次只賣一塊錢的。
王：那我不買了(要走)。
三：(攔住王)那你不能走，不買不能走，你一走，我的雞蛋要是跟你跑了咋辦?
王：這孩子，還纏着我了來，好好好，給我買一塊錢的。
三：不要，不要，俺不要紙的，要鋼的，不要長的，要圓的。
王：鋼的，圓的，是不是這個(從口袋找出一個一元硬幣)。
三：(接過硬幣，用手稱稱，從口袋裏拿出一個比一比)嘿嘿嘿。。。是真錢，是真錢，是一塊錢，一塊錢一大把，我給你一大把(從筐子裏抓了三個雞蛋)你收了，包好，別讓它從地上漏下去了。
王：這孩子真是個憨子。我說憨子，你家住哪呀?你自己出來做生意，家人怎麼放心了?
三：你咋知道我叫憨子?俺家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。
王：啥?老表，我滴媽媽來
三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。
王：我滴天來，這近親結婚對下一代危害那麼大?老表結婚，真是可怕!看來國法就是國法，不執行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花認啦!親愛的表哥，拜拜了!爲了下一代，拜拜了!我說憨子，我走了，這外面冷，你也快點回家吧。
三：嗯，老外，你別走，我還有一件事情沒問你呢?
王：啥事?
三：你說是外國的雞蛋大，是俺的雞蛋大呢?
王：暈死，俺不和你纏了，拜拜!
三：不是老外，咋說老外的話，還拜拜、拜拜哩!還哄我來，天快黑了，俺也得回家了，俺爹還等着俺哩。俺爹說了，等俺賣雞蛋賺了錢，給俺蓋高樓，把俺表妹小芳娶過來給俺當花媳婦，嘿嘿嘿。。。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把(挎雞蛋筐下)。
校園元旦文藝晚會小品劇本(篇三)
給老美測智商
斯特恩(美國NBA主席)(憂心忡忡有些疲憊): 大家好,我是斯特恩,美國NBA主席,看我挺風光的,其實累着呢.哎,做個主席真是亂，管完生活管訓練，帶着隊員考智商,害怕他們亂放槍。唉既然嘉賓都來了，也甭怕下不來臺了，隊員們上來吧，還得我請啊?
(在每位隊員上臺之前斯特恩都報上他們的姓名,以作銜接)
艾弗森(鬱悶低調)：我叫艾弗森，情感生活有點亂，六歲私生子可地亂躥，前程差點就完蛋。
鄧肯(滿足平和)：鄧肯就是我，我的生活沒波折，好好打球沒有私生活。
可比(禮貌規矩): 可比我，結婚早，緋聞少，規規矩矩沒煩惱。
馬龍(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，誰見誰恐懼，我就是馬龍。
基德(自滿驕傲): 開開快車犯犯花，我的聰明誰不誇。基德我來了。
姚明(陽光真誠): 身在國外心在家，我根永遠在中華。大家好，我是姚明。
奧尼爾(呆笨): 憨憨厚厚沒頭腦，反應經常慢三秒，這是他們說的。自我感覺智商還是很高的，我是聰明的奧尼爾。
斯特恩(不耐煩)：行了行了，都坐下吧，別丟人比啥都強了。下面有請中國東北那旮嗒忽悠考官趙本山高秀敏。
趙本山和高秀敏面帶微笑隨意上臺,敬禮,自我介紹:
趙本山: 大家好,這是我老筷—----高秀敏
高秀敏: 這是我老頭—----趙本山
趙本山: 我們應邀來到國外.
高秀敏: 不是爲了看比塞.
趙本山: 那咱幹啥來了?
高秀敏: 考試啊!
趙本山:在國內這幾年,忽悠來忽悠去,忽悠市場沒有佔有率.
高秀敏: 那是因爲國家進步了,奧運也快開幕了,國人智商變精了,咱忽悠不靈了.
趙本山: 國人智商提高了,我們只能逃之夭夭了.國內市場暫時放棄,奔向世界國際!
高秀敏: 對啊!咱試試外國球星,爭取把他們考懵,投籃碰不準,肯定落空.
趙本山：那好,天也不早了，人也不少了，他們的歲數也不小了，這智商也該考了!
高秀敏：春節坑人不算多，前年賣柺去年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫大傻個!
趙本山: 那咱現在開始?
高秀敏: 行,開始唄!
趙本山：第一號艾弗森，請聽題。說，你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裏，叫你爸爸。這是咋回事兒?
艾弗森：(驚訝)我有私生子中國人都知道了?(略有所思)因爲他見過我的照片!
趙本山：錯!因爲你領了一幫女的，就你一個男的!
高秀敏：二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，爲什麼?
鄧 肯：因爲約翰也是私生子，他叫不出口。
趙本山：錯，哪位嘉賓知道?告訴他!
姚明：因爲裁判是女的，他得叫媽。
高秀敏：看，還是我們中國人智商高!沒辦法
趙本山：三號可比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾防上三路，但喬丹還是過去了!請問他是怎麼過去的?
科 比：想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的!
高秀敏：回答正確加十分!怪不得這麼早就結婚!
趙本山：四號馬龍，當年爵士戰國王，你一肘子把韋伯掄得滿臉是血。請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼?
馬 龍：“一揮右胳膊”當然是右肘子疼了!
高秀敏：錯，是腦袋疼，韋伯的腦袋疼! 來 五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，嘎吱，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈，路燈都是壞的，你是怎麼看見的?
基 德：因爲在白天呀，天上有太陽!
趙本山：不愧是組織後衛，這道題一答就對!咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費?來時的飛機票你給報了吧!
高秀敏：這事找他沒用，財政大權在斯特恩那。繼續，六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
奧尼爾：(大笑)三傻子唄。
趙本山：錯，老三叫趙本山!我是老疙瘩!
奧尼爾自言自語不解的說‘老三叫趙本山?’
高秀敏：對，老三叫趙本山。
趙本山：七號姚明，老鄉見老鄉兩眼汪汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說，有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行爲期一年的考察，煙鬼帶了十條香菸，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝得微醉，顯得很得意，而煙鬼一臉的居喪，這是爲什麼?
姚明：(拍手大笑)他忘了帶火。
(與此同時)
奧尼爾：(大叫)我終於明白了，老三爲什麼叫趙本山了!
斯特恩：(拉起奧尼爾往外走)別在這裏丟人現眼了，以後不帶你來了!老趙啊我把機票給你報了，你快帶你媳婦回去吧，這傢伙，這智商丟老人了。
趙本山：給報最好了，謝謝啊!
高秀敏: 國外智商還有待提高,我們還可以在這裏,忽悠美金,填滿腰包
趙本山: 今天考試到此結束,謝謝大家關注!
(此時衝上一個女球迷,攔住奧尼爾)
女球迷(癡迷瘋狂崇拜的表情): 奧尼爾你就是我的偶像,我很崇拜你,請給我留一個簽名吧?!
奧尼爾：可以,但有一個條件,我給你出一個腦筋急轉彎的題,只要你答出來了,我就給你兩個簽名。說，我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
女球迷：奇才奧尼爾你啊!
奧尼爾：不，老三叫趙本山。笨……(很鬱悶轉身下臺)
女球迷:(停頓片刻追上去)簽名 簽名 我要簽名......
高秀敏趙本山: 感謝中國,感謝中央,
感謝局裏,感謝部裏,
感謝處裏,感謝這裏.
感謝在座的諸位想笑還笑不出來,
受盡折磨的堅持看我們的演出.
謝謝啊^_^