女生向男生道歉信（通用15篇）
女生向男生道歉信 篇1
親愛的老公：
真的，很愛很愛你!我親愛的老公!
從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!
請體諒我初爲人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該爲了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因爲要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。
可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，爲了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。 但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老!
從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?
xx年x月x日
女生向男生道歉信 篇2
我最愛的廖謹：
其實我知道跟你在一起的這三年，我是很無理取鬧。其實算起來也就兩年多，在後半年我們算是分手來的。子這半年裏我努力地讓自己忘掉你。可是我發現我辦不到。因爲你一件住進我的心裏。
我知道我們在一起的這幾年你很包容我。對我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，讓你對我失去信心。導致現在我來找你，卻不同意。由於我的無理取鬧和耍小脾氣。導致了我們今天這個樣子。其實在我心裏真的很愛你。我不想放棄這段感情。其實我知道在你心裏也是喜歡我的。就是一時接受不了，適應不了。我做這最後一次努力了。要是這樣都不行，那我就真的放棄了。我知道以前的我是很無理取鬧，可是這半年裏我做的難道還不夠多嗎?我那麼努力的挽回。你真的就沒有看到嗎?爲了你我悄悄回老家想和你談談可是你的態度呢。對我那麼隨意。那時我的心真的傷透了。可是回頭一想可能真的是我太小孩子脾氣了。想想以前在學校的時候對我那麼好，是我沒有珍惜。現在是我該努力的時候了。
這次我要把我們在一起三年的點點滴滴都寫出來。讓你我明白我們這三年不是白白走出來的。想到剛上高中那會兒你追我的時候花了那麼多功夫才把我追到。現在這就要放棄了嗎?
你說我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有兩百多次，其中190次我提分手，你來找我我們和好了。有8次我提分手，我去找你我們和好了。有一次你提分手我去找你我們和好了。最後一次我提分手，我再去找你，你沒有同意就這樣我們分手了。你說你累了不想在我面前那麼沒有人格。其實在這半年中我也一直沒有放棄。我一直默默的守在你的身邊。在等你回頭。因爲我知道我再怎麼努力沒有作用。所以我一直一直等你。
就上次。我看了失戀三十三天後，我想通了。我愛你。我不想放棄。愛，就瘋狂。不愛，就堅強，就放棄。可是我沒有堅強不下去。也放棄不了。再說我身邊沒有一個我所向往的那麼一個王小賤來打醒我。所以我選擇了愛。所以這次我要好好地努力。希望你能看到我們還是有那麼美好的感情的。
每當出現問題時，我最常做出的姿態不是傾聽，而是抱怨。一段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。我要問他，我知道我做錯了什麼，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你沒有尊嚴的一步步走了下去，爲了懲罰我，我甚至願意一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這麼多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這麼放棄我，請你別放棄我。 我一定要對他說。我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我? 求你原諒我——田苗苗
xx年x月x日
女生向男生道歉信 篇3
親愛的：
難道你也想一句不適合就否認所有嗎?其實你也不是那樣的人。其實我也知道你在害怕什麼。你害怕和好了，我會像以前那樣對你。難道你不知道嗎?好不容易得到的。我會好好珍惜的。難道連一個最最基本的挽回的機會都沒有留給我。其實在這半年中，我死都想過了，我就想着有一天你會想通會回來找我。可是等到今天，我失望了。
就在前不久幾天，你突然給我發短信“你原諒我麼”呵呵 其實在我心裏早就原諒你了，只是我覺得能跟你說話。哪怕是吵架我都願意。就這樣我們和好了。但是就兩天。你對我說“我實在不習慣現在這種感覺，還不如找個陌生放得開，所以……”就分了。
可你想想，在一起的這三年多。你對我無微不至，我一直享受着你的愛而且只是越來越任性。我脾氣很不好。你都很包容我，從不對我亂髮脾氣。當我們上高中那會兒，當我想跟你分手時，你都可以跪下。看着他那麼心痛我都忍不下心離開，現在當我真的徹底愛上你了。你就受不了我的無理取鬧。其實在這裏我想說請原諒我做錯的任何事情，那都是過去式了。廖謹 我真的很愛你。
這些天我一直都在想，我要怎樣才能讓你真正感覺到我對你的愛，真正明白我愛你我會爲你改，這次真的不是說說就算，這次是因爲我知道我將失去什麼，你給了我三年時間去磨合兩個人的關係，我卻一直只是享受着你的愛而且只是越來越任性。當你真的說出來你失望了，我感覺我的天都塌了。。。，三年來，可能我沒有表現得很清楚，可是你應該清楚地知道你已經是我生活的全部，你突然告訴我你要離開，就像一下子失去了生活的意義。什麼都沒有了。。什麼都沒有了。。。愛情不是強求，不是強留，如果你對我真的一點感情都沒有了，我不管用什麼方法留下你都沒有用。如果我不改，你始終有一天還是會離開我的。你是我的第一個男朋友，除了你沒有人給過我愛情的感覺，所以我現在也不知道愛情是不是可以偉大到讓我爲你完全改變，但是如果你肯給我機會的話我一定會去嘗試。因爲我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的話在以後的生活中的方方面面我都還是會一樣碰壁。如果你真的不打算再繼續給我你的疼愛，我也會改，爲了你，曾經愛過我，我一直愛着的你。。。
" 許多事情，總是在經歷過後纔會懂得。一如感情。錯過了，遺憾了。才知道其實生活並不 需要這麼多無謂的執着"珍惜手邊的幸福，不到等到失去後才悔不當初。也許你的一生也就只有那麼一個人會真正用心在你身上。
我說了那麼多，就希望你能明白我們這份感情來的不易。
別人都說學生時代的感情是，最純潔、最難忘的。而且我們還堅持了那麼久。從高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上學一年多。都是好好地。我不想放棄。我會努力的我都這樣了，希望你能好好想想。
xx年x月x日
女生向男生道歉信 篇4
當你看到這封信的時候，也許還在恨着我。我也不知道我在做些什麼。經歷了這麼多，要分開沒有誰能捨得。我每天只是追逐名利而忽視了我的愛人，還給你帶來了痛苦。反思起來，我很內疚。六年來我們通的信我都還留着，但是我不想這是我們最後的一封。我愛你，你應該心理很清楚。你是這個小屋的女主人，它不會接受別的人的。它習慣了你的味道，習慣了你的生活習慣。
別走，親愛的!別讓這小屋變的沒有愛，沒有生氣。如果你離開這裏，我的生活會變的恍惚、茫然，我知道你也捨不得，那就別走，好嗎?
記着，我一輩子都會愛你一個人。我們是一樣的。
每當和你吵完架，我都會很自責。我承認我很不好，但是我真的無時無刻不在擔心你，愛你。你知道你每天回來的晚了，我是多麼的擔心你嗎?一怕你生病，二怕你會遇到壞人。有時的苛刻要求讓你無法忍受，那我以後真的就寵你，愛你，遷就你，行嗎?總之，只要你不要離開，沒有你的生活是沒有色彩的。
回來吧~親愛的~回想六年來經歷的風風雨雨，六年來的感情。你我沒有誰會捨得的!
朋友對我說：“分分和和，這就是戀愛，是好事。”那我們幾把它當做插曲，好嗎?回來，我們平靜的過日子，都爲對方改變一點。我們會生活的很快樂的。親愛的，回來吧~~~我們去登記，結婚，再生一對小寶寶。我像其他人一樣，不在追逐那些虛榮的東西了，好好的愛你們
20__年_月_日
女生向男生道歉信 篇5
親愛的我：
你好!很久以來都想給你寫封掏心窩子的信。請不要意外我的這一舉動，因爲這有時一個收穫的季節，忽然發現攤開的雙手一無所有。你也許20xx年前不認識我，因爲那時我荏苒是個嗷嗷待哺的嬰孩。你也許20xx年以前也不認識我，因爲那時你雖是一名農村的國小生卻像城裏小孩一樣聰明絕頂，出類拔萃，以至老師都稱你爲“電腦神童”。也許20xx年前你還是不認識我，因爲那時你雖然成熟的頑皮，但很久遠離父母的督促與關愛，卻依然憑藉聰明的大腦進入了重點中學。是的，你沒有讓我失望，也沒讓遠離十三年的父母失望。對的，六年前的你依然不認識我，因爲你有了一個堅定的夢想，你爲此付出了第一名2倍的努力，倒數第一名200倍的努力。現在回想起來你是我心中的驕傲，你是我心中不滅的那盞燈。
但是三年前我變了，和庸俗一樣庸俗的學校，和庸俗一樣庸俗的環境，和庸俗一樣庸俗的我孤獨混了過來，就像基督徒被撒旦迷住信仰的雙眼，就像夜路上停住了腳步。。。。。。，快樂，對，三年以來是我最快樂的時光，可以不用學習，可以不用擔心來自哪裏要去哪裏，因爲全忘了。遊戲是飯，玩樂是湯組成整個生活。但是終究是不能忘淨的，終有一天你會醒過來，到時會比你過去都要辛苦。三年期滿了，果真夢醒了，現實會打碎你的夢把你剝地一絲不掛呈現在世人面前。我永遠不會忘記挎着行李走出校門的時候的異常清醒，回眸看了看學校，看了看空空的雙手，雙眼充滿的不是喜悅，是孤獨與害怕。
打算寫這封信時我剛餓了兩個月，是的，沒有把握餓死，卻使我更加清醒了。所以我找回了夢想，變得更加踏實更能吃苦。
親愛的我，對不起!我背離了你當初做人的軌跡，違背了你的做人準則，辜負了你當初的期望，浪費了你十年寒窗的努力。對不起!真的對不起!
請放心，我會以以後的時間彌補我的虧欠，起碼會讓你於你的家人過得更好!
xx年x月x日
女生向男生道歉信 篇6
現在生意難做，拉到一個客戶更應該倍加珍惜纔對。
而幫我的一個加工商(事實上就是我相處二十多年的朋友)卻不爲我珍惜這樣的機會，或者說有一種故意拿我的訂單來給我發難的意味，竟不把產品的質量當一回事，因此把我這個一向視信譽爲生命的人拉到一個非常尷尬的境地，叫我好生爲難。丟掉客戶是小事，一個人的信譽一旦失去，想挽回卻不是一朝一夕的時間就能做到的。心中的愧疚無以言說，第一要務就是給客戶寫信，表明自己的態度。以下是我給客戶的致歉信和承諾，希望以此能減輕我心中的負擔。信的內容全文照錄如下：
古先生：你好!
對本次產品存在的質量問題，我首先以我個人的名義向你致以最誠摯的歉意，如果還有機會的話，也非常希望你再給我機會，我們一定保證以後提供的產品絕不會再有類似的情況發生，並鄭重立下此承諾。
本次產品的質量問題，按我本人的意見，在你們交貨時間允許的情況下，我本人是想全數退貨再換貨，但你還是考慮到不讓我方損失太大，而採用全檢的方式特例收下這批貨，我心裏十分的感激，同時仍讓我心存愧疚。
針對本次質量方面存在的問題，我們從全方位反思過，逐一與加工商進行協商，最終採取如下措施和方法，以杜絕類似情況再發生：
1、對無能力或不願合作的加工商，我們不惜一切代價予以撤換。本次的吸盤存在的問題最突出、最嚴重。該套產品模具是我方開發的，所有權歸我方，只是委外加工注塑，因加工方嚴重不負責任，存在問題太嚴重，經與加工方交涉，我方拉回模具，另換加工商。對以後的注塑和加工方法給你通報如下：
對吸盤原材料採用原裝進口材料生產，生產出的吸盤產品外觀給人一種全新的感受，質量絕對達到一流，如果再有嚴重黑點或其它雜質、注塑不良等現象，數量超過或達到3%，我方願承擔所有責任。請你給我方機會，下次下單前，我方提供樣板給貴方籤板確認，出貨時以提供的籤板爲準;
2、裝配方面，嚴格控制生產製程，保證產品質量，做到每一工序做到定期抽查或分次全檢，做到產品質量萬無一失。
其它方面希望古先生能再提寶貴意見，對我方存在的不足，請及時指正，我方願全力合作，爭取最大程度的滿足客戶的要求，達到雙贏，也讓我方提高更快。謝謝!
信寫完併發出後，心中也輕鬆了許多，真希望能得到客戶的諒解。無論以後有沒有訂單，做產品的同時也是在做人，結識一個朋友也是值得的。 我把這件事和給客戶的信曬出來，也希望網友們能從中領悟到什麼，那也算是我的收穫吧。
女生向男生道歉信 篇7
尊敬的業主：
非常感謝您對春申·君臨天下一直以來的支持和理解，原定於4月30日的交房再次延遲，由此給您帶來的不便我們表示誠摯的歉意，謝謝您的諒解與等待!
目前房屋主體工程已全部完工，內外裝飾工程及安裝工程也全部完工。爲了讓小區景觀氛圍擁有意大利文化、感受四季常青達到最美效果，我司與園林施工單位反覆討論、溝通，花費了大量時間，最終公司決定爲一期住宅追加300萬元用於綠化種植及公共設施。
因此，交房時間推遲至6月30日，爲此我們深表歉意!
我司決定免除兩年的物業管理費，作爲此次延期交房的違約補償。
春申集團以“做一個富有品味珍藏性地產項目”爲願景，以“先於客戶想到，超乎期待做到”爲服務觀。我公司向您承諾，我們將加緊道路和景觀施工進度，儘快交房，讓您早日安家落戶，再次感謝您對春申·君臨天下項目的理解與支持!
詳情諮詢：0533-2**8
淄博春申房地產開發有限公司
20xx年4月30日
女生向男生道歉信 篇8
親愛的老公：
老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 "投降 "因爲從認識到現在一直是你讓着比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對着。我心理很難過，有時偷偷的想着你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持着。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守着，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親爲什麼那樣"恨"父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想着每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬着分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出牀頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你爲此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰爲了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裏早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過着分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，爲了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯繫。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口爲自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因爲有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，爲了你也爲了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但爲了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因爲這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了......
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裏到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起牀，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊牀而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和着過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
女生向男生道歉信 篇9
那是二年級剛開學不久的一個下午，老師佈置的作業不多，語文是背熟古詩，數學練習冊的第三課做完。走在回家的路上心想：“媽媽中午交代了，晚上她和爸爸都有事要辦回來要很晚，讓我自己回家吃過飯後自己把作業認真完成“，想到這我心中一陣欣喜，因爲我終於可以在家自由了。一進家門，我放下書包，邊吃着媽媽留的飯菜邊把電視打開，今天的電視劇真好，是我最喜歡的電視劇《宮》，早把作業的事情拋到九霄雲外去了。等爸媽回來是我應經看電視睡着了，媽媽問我作業寫完了嗎?我迷迷瞪瞪的說完了。
第二天早上，一到學校纔想起昨晚的作業還沒寫呢，馬上就要上課了怎麼辦?我拿出昨天的作業，唉，都是計算題和應用題，時間來不及了，我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉，一轉身看見同桌的作業放在那裏，顧不了那麼多了，我拿起同桌的作業急急忙忙的抄，謝天謝地終於在我龍飛鳳舞操作下在上課前完成了。可惜被同桌看見了，他狠狠的瞪了我一眼，唉，顧不了那麼多了，先過了這關再說。上課的時候，老師檢查完作業，我長長的舒了一口氣，當老師講到最難的第二道應用題時問：“這道題誰做對了?”我不由自主的舉起手來，正當老師表揚我時，同桌突然“騰”的站起來，坦然的對老師說：“老師，她是抄我的作業，”這時全班同學的目光都齊刷刷的射向我，我羞愧的.無地自容，恨不得鑽進地縫去。老師也狠狠的批評了我。
從那以後的好長時間我都沒理他，我發憤圖強的努力學習。半個月後，我收到了同桌的真誠的道歉信。其實，我自己心中明白抄作業這件事本來就是我的不對，只是由於我愛面子不願意原諒他，看到他的道歉信，我羞愧的不敢擡頭。
自從這件事後，我一直珍藏着這封信，因爲它讓我改掉了不寫作業和抄別人作業的毛病，而且它時常激勵着我不犯錯誤。
女生向男生道歉信 篇10
我的孩子們：
你們還記得嗎?你們還看得到嗎?你們還知道嗎?知道天是藍的，知道地是綠的，知道海是蔚藍的嗎?
不知道你們是何時看到我寫下的這封信。我用我的一生陪着時間，卻陪不到他的最後，看不到他能看到的事和物，感受不到這個世界的變化，是蒼老還是蓬勃?我無從可知。但是我能告訴你們我所看到的，經歷的，擁有的一切。讓你去評判這個世界的變化，讓我和你們一同和時間去見證地球的這些變化。如果你在屋內，請你離開，來到戶外，來到有陽光或月光的地方。擡起你的頭，向上看。你們能看到什麼?是湛藍的天空，潔白的雲朵，或是純淨的夜空，閃亮的星星?這是你們看到的嗎?這是我們的世界，我們所擁有的地球。如果不是，那就讓我爲我們這一代人向你們道歉。我們的戰爭，使得硝煙瀰漫;我們的工業，使得烏雲密佈。我們由於燒飯、取暖、沐浴等生活上的需要，而向大氣排放的煤煙和二氧化硫等，具有量大、分佈廣、排放高度低等特點。我們的飛機、船舶、汽車等交通工具排放的尾氣。使得汽車排放氣己構成大氣污染的主要污染源。最後就是工業污染啦，耗能較多企業燃料燃燒排放的污染物同樣對大氣造成了不小的破壞。
女生向男生道歉信 篇11
親愛的女兒：
媽媽因未能實現陪你慶祝18歲生日的願望，一夜未眠。
3月16日，是你期盼已久的18歲生日，也是媽媽無數次設想的能一家三口團圓的幸福之時。
沒成想，卻是我們一家三口三地。
你在電話裏說的話，一直留在媽媽的腦海裏：“媽媽，爸爸的電話剛掛，您就打來了，謝謝媽媽。門我已經反鎖了，媽媽放心吧……”
掛電話後，媽媽的眼淚就順着臉頰往下淌。
其實，這十八年來，媽媽該感謝的是你呀!
十八年前，是你，讓媽媽第一次強烈地感受到自己的重要，體會到了你對媽媽的需要。每次回家給你餵奶，你高興得小手兒、小腳兒不停晃動，惦着小屁股。看到你，媽媽就感覺好幸福!
你四歲時，媽媽第一次上線，你哭得把飯都吐了，媽媽的心也碎了。
“媽媽，別走，帶上我，我要媽媽!”你無助的哭喊，讓媽媽感覺到了歉疚。
五歲時，你上幼兒園了。一天，媽媽拿了樓下大媽家的一顆蔥，第二天去買菜時，你就對媽媽說：“媽媽，咱不用買大蔥，拿大媽家的就行了，回家攤雞蛋吃!”你說給媽媽的話，讓媽媽體會到了爲人父母的示範作用有多重要，哪怕是在大人眼裏一件不起眼的小事。
也是從那時起，媽媽就下定決心要給女兒樹立一個好榜樣!
非典那年，媽媽被隔離在工作崗位，2個多月未能休假。待我回家時，你抱着我的大腿哭個沒完。媽媽又一次感到，這樣的危險時刻，自己竟在女兒的生命中缺席了!那種五味雜陳的感覺，媽媽只能默默地藏在心裏!
你八歲那年，姥姥過生日時媽媽不在家。你打電話跟我說：“我替媽媽給姥姥送了生日禮物，買了雙拖鞋，姥姥的鞋底都磨薄了，怕姥姥摔跤。”聽到你在電話那頭稚嫩的聲音，媽媽好感動!
爸爸說，你是拿自己的壓歲錢買的，堅持不用爸爸出錢。
媽媽感覺你懂事了。
20xx年，媽媽第一次參加你的家長會。
聽聞你的成績跌到了49名，我很失望，在回家路上，把你甩在了身後。你一路上叫着媽媽，我都沒有迴應。我還記得，回家後你拽着我的衣角，蹲在我身前，說你考試時肚子疼，沒能考好，讓媽媽原諒你!
那一刻，媽媽感覺到了自己的“失職”和深深的自責。
我還清楚地記得，20xx年任山西市場經理時有一次休假，我在打電話處理單位的麻煩事時，因心情不好，跟你發了脾氣。你瞪着含淚的雙眼跟我說：“不要把單位的氣撒在我的頭上，媽媽你需要調整!”
是你點中了媽媽的要害!帶着260多人的隊伍，長期操勞，已經把媽媽壓得喘不過氣來。爲了身心健康和家庭的和睦，媽媽的確需要整理心情了!
20xx年，媽媽從山西調到內蒙工作。在你在姥姥家看到姨媽時，你又想媽媽了，還趴在牀上哭，嘴裏喊着：“我都上高中了 ，媽媽還不回來管管我，跑得更遠了，沒有盼頭了!”姨媽哭了，姥姥也哭了。
20xx年春節前，媽媽還在單位忙着開“三會”，上高三的你告訴媽媽：“回不了家，媽媽也彆着急。姥姥家打掃衛生，有我呢，媽媽就放心吧!我把瓷磚和玻璃都幫姥姥擦了，明天，我再擦擦咱家的門，幫姥姥把牀罩兒洗了。爸爸春節值班，後天我陪爸爸去看看奶奶……”
媽媽組織“三會”的勞累，被你的貼心的話驅散了。感謝你，懂事的女兒!
今年的除夕夜，你躺在媽媽的腿上邊看電視，邊和媽媽說着你18歲生日的“願望”：“媽媽要送我一個水果蛋糕，陪我買件新衣服，再買些零食，給我做我愛吃的水煮肉片……”
在別人眼裏，看似平常的生活，成爲了你的奢望。
到了生日這天，因國家“兩會”，爸爸在雄縣打孔盜油重災區值守，媽媽在內蒙上班。你上完晚自習後，自己回到了空蕩蕩的家。
四季更迭，不知不覺中，已輪迴了18次。在過去的20xx年裏，媽媽缺席了你生命中美好的童年和少年，媽媽一直在千里之外通過電話陪伴你。
“真羨慕妹妹，總在姥姥家!”“我更羨慕姐姐，有媽媽陪着!” 你和姨媽家姐姐的對話成了媽媽心中永遠的痛!
對不起了，女兒!原諒“失職”的媽媽!
感謝女兒的理解和寬容，感謝女兒一直替我照顧我的媽媽、陪伴着我的媽媽!
親愛的女兒，今天你就是大人了。媽媽希望，那份原汁原味的善良和真誠永遠陪伴着你。記得，爸媽上線的時候，你要鎖好房門，天涼了要自己加衣，冷了要買點兒熱乎飯，路上要注意安全。
X年XX月XX日
女生向男生道歉信 篇12
一天，小明和小芳一起去公園寫生。來到公園後，小明拿起畫板畫美麗的鮮花，小芳穿着漂亮的白裙子在公園裏跑來跑去，開心極了!
忽然，小芳走了過來說：“小明，我看看你畫得怎樣?”小芳說着就來到小明旁邊。這時候，小明不小心把顏料弄到了小芳的裙子上。小芳看見自己得新衣服被弄髒，快要哭了，小明看見了也急得滿頭大汗，一直向小芳道歉。然後，小明想了想說：“我有一朵布花，我把它送給你，還有你爸爸會縫衣服，把我的花布縫到弄髒的地方，不就很好了嗎?”小芳點了點頭。小明回家拿一朵布花給小芳。最後，小芳的爸爸把這朵布花縫到小芳的裙子上，裙子變得更漂亮了。小明見了說：“小芳，你的爸爸真是個‘設計師’”。
清遠市新北江國小二年級(5)班
賈瑞典
_年5月12日
女生向男生道歉信 篇13
夜已經很深了，雖然我已經很困了，但是聽說你還沒有休息，還要加班.真的很辛苦!我真的很擔心你，而這幾天我又是如何對你的呢?亂髮脾氣亂使性子.哎!真的很難爲你了!我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，一直到現在.可是每天的電話裏總是你在安慰我，在遷就我，這些我都明白，總覺得世界末日快來了.我知道你一直在擔心我的身體，我的心情.我全都明白，可就是怎麼也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒! 其實你已經很辛苦了，工作在最艱苦的地區，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什麼什麼都是那麼的艱苦，連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的.每次你都是在安慰我，沒什麼，這些已經很好了.這些都是你和我說的，結果呢?我看到的情況和你說的完全不一樣.有人問我：爲什麼找個民工?不覺得這樣不符合你的嗎?"不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那麼我就慘了.
我知道你最近也快被我折磨到了極點，每天都是我在和你亂叫，雖然你告訴我，"我一直就沒有恨過你，我只是擔心你會放棄，會折磨自己的身體，會出事....."聽到這些我心裏很不是滋味，但是，我還是管不住自己.前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的談心，這麼多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什麼時候都要給自己留下後路，以免以後會後悔，他是過來人，什麼事情什麼人都見過，他一直不相信天下還有你這麼傻的人，要我這樣一個又醜又笨又蠢而且脾氣又的女人，簡直是傻子，所以他一直也對你有成見.我其實也不明白你爲的什麼.這個問題一直圍繞着我.
我知道你那裏沒有什麼娛樂活動，給我打電話是你唯一的娛樂，可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你，我明明知道不該這樣，但是我這張破嘴就是這個樣子，我很蠢，不會用語言安慰你，不會用語言哄你，哎!現在說什麼都晚了，我一次次的保證全完了.
現在我只能對你說：對不起!其他的好象說不出來，也沒有什麼可說的!只求你能原諒我的暴躁與愚蠢!希望你能快樂的工作與生活!別和我計較什麼!
女生向男生道歉信 篇14
寫給手機店：
真的對不起!我由於沒有思考清楚情人節應該爲妻子購買什麼禮物，就匆忙地預訂了你們手機店的一款智能手機。
我原本以爲單純地與你們溝通以後退貨就可以解決問題，沒有想到我這樣的匆忙舉動竟然給你們造成了有這麼多困難。
面對錯誤，我感到深深的虧欠啊。這歸根結底是我沒有想清楚，而且也沒有在購買時候嚴格搞清楚你們是否允許退貨。我真的沒有想到這款手機這麼暢銷，導致你們銷售環節出現問題，給你們手機店造成損失與影響，我真的萬萬沒有想到的。
因此，我要向您道歉。並且我表示如果可以退貨，我願意承擔5%的商品價值。
此致!
20xx年XX月XX日
女生向男生道歉信 篇15
尊敬的客戶您好!
當您讀到這封信的時候，說明您的產品已順利寄到您的手中了，這樣我們就放心了! 我們常常擔心，會不會因爲快遞的原因導致您延遲收到產品了，會不會因爲路途遙遠而把您的東西壓壞了;會不會因爲我們的客服MM的回覆不夠詳細而把您怠慢了;在此，我們一併表示最誠摯的歉意!
我們多麼希望用我們的熱情服務和優質的產品品質來彌補我們的不足。幾個月內，我們嘗試了各家快遞，只希望產品能今早、完好的到達您的手中，每一個發出的產品我們的配貨兄弟都會仔細審查兩遍，複查阿姨都會強迫性的再檢查一遍，寄貨前都會反覆交代快遞務必包裝嚴實，再嚴實，希望能儘可能降低您退換貨的煩惱，我們不斷升級產品和服務，因爲我們深深的知道您對品質的要求。
遺憾的是，這次還是沒能盡如人意，給您造成不便，我們無比歉意，我們也非常非常感謝您的包容和諒解。想必您一定是位胸襟寬廣、大氣之人。
我們“爲一”所有同仁和您一樣，熱愛生活，追求幸福，渴望進步。“精進有爲，天人和一”是我們永恆不變的追求，多希望我們的產品和服務能給您更多的溫暖和幸福。 感恩有您，“璽草”與您相伴!
此致
敬禮!
20xx年x月x日