情侶分手信（精選25篇）
情侶分手信 篇1
某，
你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。
跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?
可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的說什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，爲自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢?但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。
戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。
自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。
人類向來勇於爲自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。
我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!
謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。
情侶分手信 篇2
知道嗎?在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因爲你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以爲就可以這麼和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。
可是，我也爲你落淚了，在看到你和一個人的短信,不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然後我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以爲這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍着疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽衆。其實，我一直願意做一個聽衆，傾聽你的故事。
剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我願意做你背後的那個人。
我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那麼的霸道，那麼的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。
我確實不帥，長的很一般，也沒有什麼資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的;我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活幹，盡我所能;我只能在我們的小牀上，給你捏頸椎，我不會什麼手把，但是我一直在盡力。
其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。
我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。
流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。
情侶分手信 篇3
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“爲什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因爲我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
情侶分手信 篇4
剛和你打完電話感覺想說的話還有好多沒有說，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什麼。剛纔打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛纔說的什麼了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想說的話給你發過去我想明天你上班的時候應該能看到的。
我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對於我你已經做出了很大的的包容。這裏我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因爲你愛我纔會做的到，想起這些我很滿足。對於自己在外闖蕩的女孩來說能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!
回想大學裏的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我爲你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，說出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候說一句我愛你，我都不知道你是怎麼能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心裏去。我知道你還能和我在一起是因爲你愛我，謝謝你愛我!
如果僅僅是上面那些我還沒有那麼的內疚，大學裏一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持。可能我們永遠也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來說來的太早了，或者說我根本不懂什麼是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什麼是真正的愛情，謝謝你愛我!
20__年對於我來說真是個值得留戀的。是我人生中到現在爲止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對於你來說是一種折磨，真的很對不起你。你說的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間裏你一直在支持着我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到。總之謝謝。謝謝你愛我。
我把自己歸到沒有責任感的那種男人裏了，我想本來我就是。女人需要的是一種寄託，一個希望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，並且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的能力和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是因爲你愛我纔會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻一直在迴避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今天我堅定了分開的決心。我想這是你新生活的開始和我重新對生活的希望。把我在你的生活中CUT，
應該是你的一種幸福，把你從我的生活中CUT。應該會對我的生活激發出一種動力。你堅持了這麼長時間，是因爲你愛我，謝謝。謝謝你愛我!
和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以後希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心裏面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯繫。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因爲我愛你。
x年xx月xx日
情侶分手信 篇5
我當時不知道，我生命中最美麗的五年，是從那天開始的。我成長最快、被修理最多的五年，也是從那天開始的。
我們總聊起那時候的我，我每次都會奇怪，你怎麼可能看上當時的我呢?如果他可以穿越時空來到現在的我們的面前，我們一定會啐他一口，然後罵一句，屌絲。莫非你是火眼金睛的大聖，看得出我其實不是凡胎，帶回家好好調教調教，也能從妖精，變成對社會有益的人?
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗戶，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。
“劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了……”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。
這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你說的，甚至你用很不講理的方式說的，我都會聽的服服帖帖。
我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地說着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者說，我變得像你一樣“酷”。不誇張的說，你重塑了我這個人。
再沿着這個思路回憶下去，這篇文章的標題就得換個標題：“回憶我永遠的班主任——邵磊”。你可不只是我的老師，做老婆嘛，你也是大大地極品地。
老朋友，你真是個極品。你在修理我的時候，比我媽還我媽;可你在可愛的時候，總能一次次突破我的心理防線，讓我樂的不行。我倆對你在這些時刻的行爲，概括爲“犯傻逼”。你經常發一些諸如“哎呀不好意思老公 我給忘了 我最近真是貴人多忘事呀”之類讓人很無語的所謂“幽默”短信。我想去接你，於是問你在哪兒自習，你說“我不在411”，我問那是在哪兒，你說“411呀 這是幽默默呀 你不覺得很好笑嗎 哈哈”，我幽你妹，你這種笑話，全天下也只有我聽了會樂。
說到接你，我還想嘮叨那輛MERIDA自行車。買的時候本來說，兩個人輪着騎，所以買坤車。回來之後倒好，只是我在騎，一直馱着你。那可是坤車，軲轆很細的，你又不是趙飛燕，或者說，你相當地不是趙飛燕，那一年你坐壞了有七八個軲轆，隔段時間就要換，修車的哥們兒都一臉困惑，是不是懷疑我兼職搞物流呢，咋總換軲轆。
那個時候你的笑臉，溫暖了我整個冬天!但是我想我不能在貪圖你的溫暖了!再見!
情侶分手信 篇6
你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因爲我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。
丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認爲經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以爲你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會說話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因爲我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因爲從你的行動能感覺到你對我好,因爲我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。
丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因爲你說不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因爲說服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來說服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下僞裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信
老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認爲不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你說我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因爲我相信,這不再是那個人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因爲,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。
丈夫,因爲我已經決定離開,你必須尊重我。因爲我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視爲敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因爲當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,爲了讓你閱讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。爲了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們說對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。
丈夫,最後我真誠地對你說對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因爲那時我只是認爲無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認爲人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上說的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因爲我認爲可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在說這也沒有必要的。
情侶分手信 篇7
適用症：長期的拉鋸戰，你已經決定頭也不回地離開。不想在最後關頭橫生枝節，索性留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。
寫作提示：不用太多抱怨過往他的不是，寫寫你對人生的新計劃吧。他會震驚、會後悔，而你在寫下這些句子的時候就已經在給自己打氣了。
我有很多話想告訴你，可不知從何說起。曾提筆寫了一頁又一頁，是想讓你讀懂我的內心，可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你說分手，當你讀到這封信的時候，我已離開了家。是的，在這個家度過了整整20年之後，我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你說：“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然後笑了笑問我：“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裏去?”
我思考了一年，我的計劃也已醞釀成熟。我想拋開過去的一切，重新開始我的生活，這是爲我自己的人生翻開的嶄新一頁，也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活，直到走完我的人生。對你來說，這未嘗不是好事，我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前，你可以去大廳裏看看，書架都清空了，再打開我書桌的抽屜，你會發現是裏面空無一物，連一支筆和一張紙也沒剩下，還有衣櫥櫃子裏也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細查看家裏每個角落，你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”，可你不知道正是這些廢品填充了我的生活，給我帶來了快樂。
你不會理解這些，就讓我爲你清掃這些“眼中釘”，我把它們佔用的空間都留給你，我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了，你一個人去享受這所房子吧。最後，還有一句話想告訴你，我們兩個人中你纔是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因爲我知道一個人該如何生活!
──Jane
情侶分手信 篇8
親愛的：
不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶着這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。
來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因爲找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。爲此，我多少個夜晚無法入眠，因爲我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的餘地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼裏。這次聖誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道爲什麼去小李家那天我什麼都不想吃，什麼都沒有興趣嗎?因爲我在爲我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當着王成的面大聲的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當着你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因爲你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果說沒人的時候你衝我發火，還有情可緣，但是你無數次當着朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至於疏忽了，以至於忽略了。還有那次當着我爸的面訓我，無論什麼時候想起來，都是感到心在滴血。這麼多年了，我也不是不瞭解你的脾氣，以前我能夠容忍是因爲你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多麼好的人都會生氣，我沒有表現出來並不代表我不在意，並不代表我可以什麼都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡着的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因爲太在乎你，太愛你纔會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才說服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所說的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，於是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬於自己的空間，找到曾經的我!
我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心裏面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之後，守候在家裏等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心裏好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認爲自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心裏面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。
親愛的，寫這封信的目的，並不是想責怪你，並不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心裏狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心裏面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最後，祝福你，無論在今後的日子裏面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試着學會用樂觀的態度去面對它。無論你今後和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要說真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至於讓自己後悔吧。
再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨於平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年後，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那麼愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.
x年xx月xx日
情侶分手信 篇9
：
我們分手吧，我真的受不了你了!
走到這步都是你逼我的，你好好想想我們在一起的時候你是怎麼對我的!
帶你回去見爸媽，臨走時我媽跟你說了句，“我女兒從小嬌生慣養，還望你多照顧她。”結果你說啥?“阿姨，她挺皮實的。”
對，平時我是和戰友們扛着圓木訓練，這沒什麼。可你說你見過一個女孩子扛着大桶礦泉水吭哧吭哧上五樓，男朋友還在一邊喊加油的嗎?
下雪了，我們和朋友一起出去吃火鍋，一路上你哥們給他女朋友暖着手，我回過頭含情脈脈的望了你一眼，結果你一把雪直接呼了上來，還哈哈大笑：“我媳婦寒訓的時候就是這麼洗臉的!”
你說我該不該生氣?那我生氣的時候你在哪?你有必要躲得離我“十萬八千里”嗎?我都說了我不打你了，你還跑!
看電視的時候，你突然握住我的手，我還心想着你是不是開竅了和我玩浪漫，剛想配合你，突然一陣劇痛，手心底下就被不明物體砸紅了，這就算了，你還納悶我怎麼劈得開木板的手劈不開核桃。
我閨蜜說了一句天氣好冷，他男朋友立馬就脫了衣服給她穿。你呢?我故意穿的少了點，說天氣好冷，結果你說：“對啊，天氣好冷，還是你身體好，我要是穿這麼少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒嬌讓你給我點歌，結果你給我點了滿屏的《軍中綠花》《團結就是力量》《女兵謠》《咱當兵的人》……軍歌是好聽，但我也會其他的歌好嗎……
對了，情人節，別的女孩子要麼收玫瑰花要麼收巧克力，你看看你給我買的啥?
那幾天我們吵架了，不過你確實是哄了我很久，甚至我說什麼就是什麼。可是事後我問你爲什麼這麼聽話，你居然告訴我是怕我打你……
一起到外面吃飯，你團購了一張四人餐的券，我問你是不是還有人要來。結果你說是給我點的，相信我的實力。望着滿桌子的菜，我只想說，我只有在訓練的時候纔會吃很多好嗎!
還有我肚子疼的時候，除了多喝水喝熱水喝開水喝紅糖水外，你能不能有點別的話跟我講?
別人談戀愛都會給彼此取很多可愛的暱稱，像是什麼“寶寶”“親愛的”“笨笨”，結果你直接來一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面誇我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做嬌羞狀!
剛看到微博上說，女生談戀愛後連礦泉水瓶蓋都打不開，這邊的你就嚷着：“媳婦，這個罐頭我開不了啊，你快過來幫我一下!”
很久不自拍，剛發了一張照片到朋友圈，你就評論上了：“剛訓練完的黑炭一轉眼變白饅頭?美圖秀秀欺騙大衆，鑑定完畢。”
期待已久的紀念日，你也提前神神祕祕的告訴我你準備了驚喜，結果呢?真人CS!你還興致勃勃的告訴我：“媳婦，這家店的裝備老好了，拿出你兩棲霸王花的實力‘威震天下’吧!”
還有，我摩托車騎得好不代表我就要載你啊!這就算了，你能不能別在大街上喊着讓我玩特技!我那是訓練!不是雜技!
真是越提越來氣!
最後講一句：
我是個女孩子!我是個女孩子!我是個女孩子!重要的話說三遍!
情侶分手信 篇10
前段時間，我糾集了最好的那幫朋友，在KTV裏隆重宣佈，我們分手了。現場一片混亂。甚至在我叫誰誰誰的時候，我說過來唱歌，他說沒空，我說真的，過來吧，我要宣佈和邵磊分手的事情，人家說你別他媽逗了，你就是想唱歌想瘋了。可不可以找個不那麼假的理由。我講了些細節，大家才相信了。在現場，那誰誰和那誰誰誰哭了，我還特感動，仔細一想，這事兒是挺毀三觀的，從他們入學開始，我們就在一起，身邊多少聚聚散散，只有我們一直穩定着，一副情壇常青樹的嘴臉。如果允許我再不要臉一點兒，我會感覺，身邊很多人是看到了我們，才更相信愛情的。在親朋好友們表示不相信愛情了的時候，我又開始了耐心的解釋，大家應該從中得到啓示、獲得成長、相信愛情、幸福就在前方，blahblah，總之把我上面提到的很多心得都說了;既然是好朋友，大家也都很懂我，他們不用幹什麼，陪着我喝到高，就足夠了。
我跟別人白活的時候總是一套一套的，自己心裏還是會覺得遺憾。你走之後，有好幾次胖噠一大早扒着我的肩膀把我弄醒，在那一瞬間，我還以爲是你回來了，我嘴裏還會嘟囔，你個傻逼，終於回來了。但也就能持續一瞬間，我就會醒，可我不會睜眼，我總是會努力順着這個思路夢下去，有兩次還真成功了，你回家了。
面對這麼大一個變故，我一直還算淡定、大氣，難受歸難受，但忍着沒哭。直到有一天，我帶着胖噠去打疫苗，我抱着她等着大夫，在走廊裏坐着，感覺真像個單身老爸，像克萊默先生。大夫給她打針的時候，我一邊摸她的頭，一邊哄着她說，不怕，不怕。針一紮進去，她就像個寶寶似的哼哼，好像馬上就哭了，可是她一點兒都沒有掙扎，哪怕她那麼疼。大夫說，從來沒見過這麼乖的狗，一點兒都不亂動。打完針，她睜着大眼睛看着我，我抱着她，看着她。我知道她一定不懂我經歷了什麼，但是在這一刻，她用自己的堅強支持着我，一隻不到三個月的狗狗，用自己的方式支持着我，我該有多驕傲。而想到還不能給她一個完整的家，我又有多心酸。那一刻，一直以來壓抑着的這一切，終於釋放了。我不知道是因爲難過，還是感動，我只知道我需要大哭一場，這樣的一個節點，也只該大哭一場。
我們不合適分手吧!
情侶分手信 篇11
親愛的老公：
我們在一起，不是因爲將就，不是因爲肉體，不是因爲金錢。我們在一起，只是因爲一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起說話，這就是生活。
現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的生活裏全都是他，你可知道沒有你的日子裏，他就是我唯一的寄託，因爲寄託對我來說真的很重要。每天看着他一點一點的長大，看着今天跟昨天有什麼不一樣，幻想着明天又跟今天有什麼不一樣，那種喜悅和期待我多想和你一起分享。你總說嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看着他慢慢的成長。那麼愛他，因爲他是我們的。
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因爲愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成爲最幸福的男人!
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。願執子之手，與子偕老!願得一心人，白首不相離!
情侶分手信 篇12
放下和你的電話，我決定開始動筆了。
老朋友，今天，你徹底搬走了。
大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。
所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次.
老朋友，你還記得吧，整整五年前，我們兩個，沒有誰追誰，沒有什麼熱烈的動靜，稀裏糊塗地，看着看着電影就拉上了手，就這麼好上了。
我不止一次地跟你說過，第二天我的心情特複雜，你基本上不符合彼時彼刻的我對女朋友的任何期望，年齡啊容貌啊性格啊，所以腦子很懵，你看我去五四踢球，我超級暴躁地跟別人打起來了，其實是因爲心裏特煩躁，因爲那個時候，我總感覺是你追我，而且我還沒想明白呢，就稀裏糊塗地從了。那個時候的我何其傻逼，當時的那種缺心眼的認知，也成了日後你反覆修理我的一個重要理由，提起一次，我就要被罵一次。
往事回首，皆歷歷在目!但是我們不合適分手吧!
情侶分手信 篇13
一篇有點意想不到的文章。本來是女主暗戀多年的聰明穩重大師兄，結果最後成了最壞的人!一臉驚呆了!
女主，有三段感情：
第一段是父親的學生，自己暗戀的大師兄。從小小年紀待在父親的實驗室大概就開始了吧，純純的初(暗)戀。直到大師兄和他白富美的學妹在一起後，女主才走得遠遠的上大學去了。
第二段是大學的師兄。和大多數校園言情一樣，師兄喜歡了自己，自己卻以爲他喜歡自己的閨蜜。好在最後師兄主動牽起女主的手。其實這段感情我覺得有點奇怪，師兄主動表白的時候覺得師兄聰明，即使閨蜜騙他，也沒有被迷惑住。可是後期師兄工作之後，爲什麼會把自己和其他女人YP、聊_騷的照片發給閨蜜?腦子吃最後還被女主捉姦在牀。。。真是捉急。還有這個閨蜜，大學參加英語比賽就剽竊女主的論文，然後還騙師兄自己去和師兄約會，最後還故意泄露師兄在和其他女人約讓女主心煩意亂。。。女主腦子也吃?了?這種人還在“閨蜜”?侮辱“朋友”二字吧!這種人就該正面撕逼，老死不相往來的。最後就是師兄回女主老家請求原諒的時候車禍，連帶女主的父親也命喪其中。。。悲劇
第三段的開始有點悲桑，因爲男主是車禍的另一方，雖然不是男主的錯，可是這是一個結啊。試問誰能和自己父親車禍的另一邊好好談戀愛呢?那也真是心太大了。不過好在最後發現車禍其實不是男主的錯。
男主，十足的高幹世家啊。從清朝開始就是學者了。因爲自己是長子長孫，所以家裏也對自己要求很嚴格，學業上要求高，小時候沒有娛樂可言。連學習一門課外班都會考慮到收益問題而不是因爲自己喜歡。成長得比較壓抑，爆發一次不容易，但是不巧每次都大動靜。第一次是自己的愛狗“呆呆獸”車禍了。第二次是和女主的父親前任車禍了。。。要說男主，是我喜歡的型啊。家世好、顏值高、才華橫溢還沒有感情史。一旦喜歡上一個人就認定一輩子!簡直是100%夢中情人型的!也因爲男主的“不回頭”，最後在多年後發現車禍不是自己的錯之後，纔有機會和女主再續前緣吧!感動得我覺得大晚上放棄玩遊戲追文追得好值哦!
情侶分手信 篇14
我們一直的生活都那麼安靜，我的人人網上沒有關於你的任何痕跡，因爲我知道，你討厭別人的關注。漸漸地，我也變得像你一樣，討厭別人的關注。但是因爲這，對我們愛情的熱烈歌頌，也永遠缺失着。那就讓這篇日誌彌補一下吧，我們就輕浮地秀一秀恩愛，哪怕是過去式，我想也會讓你感覺，無悔這幾年的青春。
看了這些話，不知道你是不是還會覺得，我不懂你、不在乎你。前段時間，我發短信跟你說，你真傻逼，你把我調教地這麼好，真是便宜了我下個女朋友了;你說，你真傻逼，我沒有便宜後面的人，後面的人會對你提出新的要求的。我真感覺，直到最後，我還在從你身上學習，你似乎是機器貓，永遠能變出讓我更成熟、更強大的小道具，從第一天你教我怎麼發短信，到最後一天告訴我，我還差得遠。
生命不息，調教不止。老朋友，你真是個極品。
你不知道，我有多慶幸自己遇見了你，有多慶幸自己能夠和你分享生命中五年的寶貴時光。在和朋友們聚會的時候，提到你，我總做眉飛色舞、小人得志狀，歌詞大意總是那些老話，我不羨慕任何人，因爲我就算失去了全世界，我還有你，我還有一個家。可是你都不知道這些，這也讓我後悔，我太不解風情了，我本應該更懂女孩兒，本應該讓你知道這一切。如果我一直，一直給你更多的關愛，如果一直讓你清楚，我有多麼爲你而驕傲，結局，或許會不一樣。
這次你搬家，一定不許我和狗狗們在場，我特別理解你的心情。回到我們一起生活的那個熟悉的地方，你會非常非常難過，可能會大哭，但是這些你不能讓我看見，你一定會把最幸福最燦爛的一面展現給我，你知道只有這樣，我纔會開心。搬完之後，你給我發短信說，一切順利，後面還加了笑臉，我相信你當時一定是微笑着的，哪怕是在笑着哭:)
最後的最後，你告訴我，你現在過的挺開心的，以後會很幸福的，讓我也開開心心地，大膽去追求自己的幸福。我知道，終於，真的是要寫上句號了。老朋友，你一定要相信，我會的，我會大膽追求自己的幸福，我會更堅強、更勇敢、更成熟，我知道，你會爲我驕傲。而且，無論什麼時候，只要我想起，你就在那兒，你在某個地方，和某個人，生活地很幸福，我也一定會微笑。
我很難形容自己現在矛盾的心情，這些話本是寫給你，但我最不希望的看到它們的人，也是你。我知道，最終你能看到，也知道這些流水一定能激起一些波瀾，在你心裏，在我心裏。但我更知道，我們可以成熟、大氣地面對這一切，我們從來都活地那麼酷，今天，就讓我們再默契一回吧。
如果可以，我希望我們能在今天，爲這五年最美麗過往，和結尾最美麗的遺憾，最後一次，大哭一場。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
情侶分手信 篇15
某，
你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。
跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?
可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的說什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，爲自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢?但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。
戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。
自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。
人類向來勇於爲自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。
我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!
謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。
情侶分手信 篇16
__X:
國中時,我們在一起了.
畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..
你寫的分手信,你說的不知道該怎麼,忍耐不了我..
我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..
畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...
高中了,因爲聽朋友勸說,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..
結果,因爲有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我說,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..
結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...
我是讀職中,你是讀高中,
我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,
那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...
20__年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,說你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...
在一起,是我說的,因爲我沒有想過結果會是那麼的苦...
後來,我又說分手,因爲我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...
__X
____X
情侶分手信 篇17
《陽光姐妹淘》那部電影裏，女主角送完老公和女兒上學，呆呆地在家裏看影碟，做家務。突然間流淚。
我突然很想跟很多男人說一句，看你的女人幸福還是不幸，便是要看你睡着後，你走後，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流淚。
只因女人依然永遠渴望被溫柔對待，耐心理解。她們和生活隔着太近太近的距離，點滴，微末，都可以顛覆一天的情緒。她們渴望着交流，理解，卻知道這是最最奢望的事情。這世間有多少夫妻，在長久地柴米之中已經早已經懶得溝通，因爲知道永遠無法溝通。最近的人，最遠的心。女人習慣了用最最隱祕的淚來訴說委屈，代表着最恩愛的夫妻，也無法跨越的那些兩性思維不同所產生的折磨。這不是夫妻的問題，這是男女，男人和女人永遠無法溝通，若這是痛，這是原痛。與生俱來的痛。
一個女人，寧願在夜裏十二點打電話，給一個素未謀面的電臺DJ訴說傷痛。丈夫呢?朋友呢?這本身就是一種痛。
一個男人，理解不了自己妻子爲什麼有那麼多疲憊與痛楚，這是罪過嗎?在這個需要男人不斷拼搏的時代，誰又敢說他們是罪過呢。
無人征討，不知道始作俑者是誰，但是痛苦，就是這樣真真切切來到。眼淚，就是要這麼不卑不亢地偶爾流一流。
夜深了。今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言說的痛，因爲愛而逃不脫的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因爲愛，因爲愛，才讓她們有面對明天的勇氣。主婦，來不及絕望。只因再好的男人也不懂女人，慾望都市裏那些女子，纔會彼此視若生命。
當然，我遠遠沒有文章裏的這些男人那麼不懂事了，但看過之後，我確實發現，我以爲自己懂你，但真的不夠懂你。
我又一想，看不見的眼淚，幹，怎麼又是個中年人才遇到的問題，跟上次的紅玫瑰白玫瑰一樣。老天同學，能不能稍微透露一下，你到底要降什麼大任給我，至於折騰我折騰地這麼狠呢?
我經歷過，所以我大概能猜測，你有做出這樣的決定會有多痛苦，你那麼聰明，你知道這個決定所帶來的一切一切的代價，可是你還是這樣做了，那一定是我做的太不夠，太不夠。你把這一切埋藏了那麼久，我才明白，爲什麼說，女人的心是海底針，或者像《泰坦尼克號》結尾處，Rose對孫女說的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.
情侶分手信 篇18
Dear
關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:
因您當初面試時的職務爲情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，
雖然試用期間你的表現不好差點被開除，
但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與升任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，
但是薪資及福利保證優於朋友部門，
情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮夜宵的紅利與福利，
還有很好的升遷渠道，可以升爲老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒
有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，
因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，
先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的
責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，
當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職
是沒有遣散費的。
謝謝您一年多來的努力...
董事會成員代表敬上
情侶分手信 篇19
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗戶，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。 “劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。
我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。 這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你說的，甚至你用很不講理的方式說的，我都會聽的服服帖帖。 我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地說着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者說，我變得像你一樣“酷”。不誇張的說，你重塑了我這個人。
情侶分手信 篇20
適用症：你發現他不是Mr. Right而是個大話王，但你不想傷害他。有些話必須說清楚，可是當面說又太難聽，寫信就能避免讓大家難堪。
寫作提示：不要給他留下你是那個辜負他感情的壞女人的印象，把問題剖析給他看，但是不要用諷刺的字眼，最後不要忘了祝福他。
我把這個包裹裏的東西還給你，連同這封信。我該這麼做，我必須這麼做。
記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以爲你是怎麼想就怎麼做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一乾二淨。
請你記下你自己的信仰吧，並按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之後，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。
但願你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，願你記得我們在一起的快樂時光。
──小瓊
Highlight
“愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛……”
情侶分手信 篇21
去年十一假期，我們和我爸媽去西藏玩兒，我更發現了對你的依賴。說起差點兒死在那兒的那個晚上，其實我一直沒害怕，哪怕是我的呼吸越來越吃力的那十幾分鍾，開始吐沫了，我都覺得無所謂，因爲你在我身邊，我爸媽也在我身邊，這是我能想到的比較好的臨死的情景了。後來在醫院，你和我擠在一張病牀上過夜，照顧我這這那那，我還挺得意。有你在身邊，我就什麼都不怕，前一天還心衰呢，第二天能動彈了，就跑出去帶你吃銅鍋魚，你還稱讚他們家的土豆飯。怎麼着說，那次也算是穿越生死了，可總是覺得沒什麼，就因爲你在我身邊，你對於我，就意味着全世界。
回來之後，一切如故，我感覺平淡、快樂。我要搞定一些課程，偶爾去去學校;你老老實實上班，用你的薪水撐着這個家。上個學期，我常常給你做飯，做各種各樣你愛吃的菜，你高興地說，在西藏這一年，我快要鍛鍊成一個川菜大廚了。我們會在節日的時候把朋友們請到家裏，做滿滿一桌飯菜給他們吃，我想我顯擺手藝的時候，你這位女主人大概也很得意。我每天要遛兩次狗，巴迪已經變成了小天使，再也不亂拉尿搞破壞了，每天賣萌，逗我們笑。我們到週末會出去逛逛街看看電影，還一起學網球。到了假期，我們還是要去旅遊，雖然說一分錢也沒攢下，但是特別開心。你偶爾出去和同事喝喝酒，回家就對我發發瘋，我還給你拍了視頻，你這潑婦。我從來不干預你工作上的一切，我想穩定的愛情應該是彼此尊重欣賞、但也給對方留足自由的，我甚至連微博都沒有，一個重要原因，就是我想給你留一份空間，讓你想說什麼就說什麼，小女孩兒一般地發瘋，或者跟大家一起庸俗庸俗，讓你可以發泄一切情緒，而不用覺得會在我面前丟人。有時候我睡覺晚，但只要躺在牀上，肯定會親你一口，你常常會無意識地撅嘴，或者伸胳膊要抱抱，但第二天一問你，你就全不記得了，還罵罵咧咧，說什麼，傻逼，誰要親你，誰要抱你。
我們的溝通也更默契了，小日子開始過起來，就更加地自我。在我們很多同齡人還在眼紅這着急那的時候，我們早就想明白了，自己過自己的，別人當多大官賺多大錢，關我們啥事兒。我們爲自己的理想和信仰活着，別人愛咋指點咋指點，愛咋評價咋評價。
但是我做夢也不會想到，真的會有這麼一天，我們倒下了，倒在了終點前一米的地方。
第二天一早，你發微信跟我說，你想了好久，感覺我們之間更像朋友，不是男女朋友，我們這樣是不能結婚過日子的，你覺得我們不能再住在一起了。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
情侶分手信 篇22
：
緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊溼多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以爲你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。
聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以說“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。
你說我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。
字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因爲我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?
最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因爲我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!
x年xx月xx日
情侶分手信 篇23
你早點回來。我覺得，那麼多風浪都挺過來了，這次還能有多大的問題呢? 但你看到照片後的回覆，讓我還是吃了一小驚。 你說，我們有過很多寶貴的回憶，特別是這個手機裏面封存的那段時光，現在想起來依然感慨當時的純真，但是我們不能依靠回憶過日子，未來的路還很漫長，和我一起度過的日子獨特而難忘，你會銘記於心，但你步入人生的新階段了，要嘗試不一樣的生活了。
我當時想，是不是你喜歡上了你的某個同事?我覺得很正常、沒關係，我跟你說，哪怕你這幾天都住到人家家裏了，都沒關係，這些情感的流露、波動都很正常，我遇到過，你自然也可能遇到，但新鮮一陣子就會過去了，這兒纔是你的家。 你後來說的那段話，構成了我這段時間思考的全部。 你說，你要向我坦白一件事情。一直以來，你的生活中沒有足夠的被關愛的感覺，你覺得我不懂欣賞你，所以你在外面弄些亂七八糟的事情，已經有一年多了。而不久前，你的一位同事出現了，填補了你一直的缺憾，你覺得他是能給你快樂和幸福的那個人。 這我才知道，這次，真的是遇到問題了。 那是一段無比混亂的時間，除了這之外，還有好多巨大的困難一併襲來了，回頭看，大概像煉獄。我需要整理一下思緒，才能回憶清楚。 我先和我們那對最好的朋友聊天。他和他老婆給了我最堅強的支持，他給我講完後，我才明白了。他說，這種問題不是哪個人的問題，而是一個結構性的問題。當女孩兒開始工作，而男孩兒還在學校的時候，一般都會出現這樣的事情，坦白說，他和他老婆就經歷過，但是挺過來了，所以認識還算深刻。
他老婆對我講，笑吟，這個事情可能會超出你的控制，你一定要有心理準備。女孩兒在進入社會之後，會迅速被不同於校園裏的全新的價值觀所同化，加上女孩兒到了這個年齡，激素水平也迅速變化，就開始迅速尋找安穩的感覺。這種感覺是你這個年齡的男生很難給出的，尤其是現在你還沒畢業，情況就更困難。再加上你們的感情已經進入了缺乏激情的年頭，這時只要有男生對她下手，她就會重新發現自己身上很多寶貴的閃光點，會覺得你不再懂她了，覺得你沒有那麼愛她，這時候她就會劇烈動搖，而你現在遇到的其他困難，更會加劇她的懷疑。這個問題其實很嚴重，能不能撐過這一關，很可能要看緣分了。 他接過話來給我聊，問我的感受，我說我知道問題的嚴重性了，只要能解決好，她能回家，我會做的很好，我一點兒不會在乎這些事情;但如果沒解決好，我也能接受，畢竟，是我對人家關愛不夠的錯。他又問，那你覺得，你所謂的大度都到了這個份兒上，你和她之間到底是愛情麼? 我說，您覺得呢?他說，你就是這麼一個人，追求自由，也喜歡給別人自由，如果你女朋友不是邵磊，換了別人，你一樣會這樣，能容得下這一切，也能接受所有結果;你就是這麼一個人，從來不控制別人，不給別人壓力，有些時候，這是一個優點，這就是爲什麼你做事會有那麼多人死命幫你，因爲你的寬容讓別人舒服，讓別人信任，但是在感情生活中，一點控制都沒有，往往未必是最好的選項;所以，你千萬不要懷疑，你對她是不是愛情，我告訴你，是愛情，千萬別懷疑。我說，我知道了 於是，那幾天我們打了不少電話，也見了兩次面。我問了一個他曾經問過她的問題：你當初看上我的那些品質，時至今日我變了沒有?如果我沒變，是不是你的需求變了?那請你再冷靜地想想，你曾經在乎的那些東西，是不是再也不會那麼在乎了? 你沉默了。
我就又開始回憶我們之間的種種，也對你講了，如果你回來，一定能看到一個不一樣的我，我可能有些地方還不夠成熟，但是你知道的，我這個胚子還不錯，一點就透的，很好調教的。你最後說，如果不是因爲他，而是其他的外企二十八歲所謂成功男，聽了我說了這麼多，你肯定頭也不回地就出門找我了，但他也是個不尋常的人，你覺得偶然間遇到了一個寶貝，你們想一起過不一樣的生活，你相信，你們會幸福。 我大概清楚了，你其實已經做出了決定。 那幾天，一位朋友給我發了篇文章，叫《看不見的眼淚》，裏面有很多話，讓我如夢方醒。 看不見的眼淚······
情侶分手信 篇24
親愛的寶寶：
請允許我這樣叫你一次。我也不知道爲什麼會如此愛你、牽掛你、癡迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸後你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念佔據了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了慾望，卻爲了輕輕的阻擋，爲了維持我僅存的紳士形象，而沒有如願以償。
我以爲我很堅強，其實不如你強大，因爲我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話後，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥倖。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無隻言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今後做到夜夜來看我。
我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內，不要給我發信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因爲你不願意委屈自己;我知道，我永遠得不到你的身體，因爲在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手;現在我知道，在你的心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這麼嚴實;我不會因爲你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恆久不變的鑽石心，透明、恆久、堅硬。
不管怎麼樣，如餘秋雨的詩所說：
如果有一天，你要離開我，
我不會留你，我知道你有你的理由;
如果有一天，你說還愛我，
我會告訴你，其實我一直在等你，
不管40、50還是60歲，我依然愛你;
如果有一天，我們擦肩而過，
我會停住腳步，凝視你遠去的背影，
告訴自己那個人我曾經愛過。
一月後，看我們能不能成爲真正的摯友。寫到此，在這寂靜的黑夜中，我潸然淚下，不能自己，淚粘前襟。希望這是最後的眼淚。
希望你也能徹底放下!
我們不管在何處碰見，我都會像昨天在飯堂那樣和你自然相處，你不必顧慮。
永遠牽掛你的哥
情侶分手信 篇25
十三：
今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。
曾經我以爲你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我們還是分開了，永遠分開了。
你確實不在我身邊了!
你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。
我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。
習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。
還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。
還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。
還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。
還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。