大學分手信（通用8篇）

大學分手信（通用8篇）

：

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.

也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因爲我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因爲大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

阿健:

好久未給你寫信了。我總覺得自己又犯了一個很大的錯誤,做了一件不該做的事。本來好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差給你打電話,讓我一個晚上無法釋懷,不知道自己怎麼又會給你打電話的。我覺得自己現在過的很好,也很開心,對學習的興趣也很大,真的不想再談及這些不愉快的事，讓自己不開心的。

你知道我現在最想和說什麼嗎?你永遠都是我最最愛的!因爲我沒看到過第二個讓我順眼的人。你知道我現在的感受嗎?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次愛的，這個是我無法控制的，因爲我無法讓自己擺脫這個陰影的，不僅僅是因爲環境的影響，更重要的是我自己對自己太失望了，我不能讓自己靜下心來看書的，明天的英語考試我一無所知的，因爲我根本沒去看書的。我知道，你是不會爲了我而放棄你的事業、婚姻和家庭的，我也明白你對我說“等你畢業後再談我倆在一起的事”肯定是在敷衍我，可我就是願意聽，我時常回憶起我第一次把最寶貴的貞操獻給你、成爲一個真正的女人時的情景，它讓我刻骨銘心!我到現在都堅信，這一輩子我恐怕是無法再愛別的男人了，儘管你比我大12歲，但我始終覺得你就是我願意倚靠終生的男人!其實我知道我們的未來是沒有結果的，但我還是願意等待，對我來說，等待就是一種精神寄託。

我昨天電話裏說的話確實是我想對你說的，因爲我最近看的那本<<新東方精神>>,給我啓示很大,那些老師看待事情許多觀點就和你的各種觀點很像的,他們在這種大城市潛移默化會產生這種觀點是很正常的，但對你在我們那兒的環境中憑着自己經驗以及對未來的追求產生這樣的想法讓我很佩服的。所以我說稱你爲才子一點也不過分的.

假如我昨晚給你寫信了，也就不會給你電話的.我總以爲現在再給你打電話,應該不會太影響我的情緒的,因爲我不會再讓我對你產生很大的倚賴,可怎麼還是覺的自己放了個很大錯誤,這主要還是因爲自己沒有鍛煉出很好的毅力,不夠成熟的表現吧。特別是跟你打電話時，就好象自己又回到原來那種很幼稚的狀態，如同自己又變成了依附在別人身上的一件隨身物品。有時我在想以前我那麼不懂事，就是被慣出來的，因爲你們什麼事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以讓我變的特別以自我爲中心，從來不考慮別人的。其實我覺的自己小的時候是很懂事的，不太依賴任何人的，什麼事都是自己解決，這也是我不太想家的原因，現在變成喜歡依賴主要還是因爲你的關愛，讓我變的如此的。所以我決定以後不再去依賴你的，讓自己獨立起來的。現在給你寫信,其實是想說出自己這種感覺的,就不會覺的太壓抑的。

可是我發現我一跟你聯絡，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎麼也睡不着!這樣下去，我怕很難學下去的，我怕我會發瘋的，如果是這樣的結局我想你也不會願意看到吧?所以我決定我們以後還是徹底的分手吧，不再打電話，也不再給你發E-MAILI了，再聯繫對誰都沒有好處的。如果說我們以前在一起，是因爲相愛的話，那麼現在分手是爲了我們之間保留一分曾經擁有的永遠不會變老的愛!我的眼淚已經讓我無法再寫下去，我下午還要去上課的，就到這裏，別了，我心中的愛!我永遠都會在心裏祝福你的。

最後一次深情的吻你!

阿潔留

：

這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但爲了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

:

我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。 我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次. 老朋友，你還記得吧，整整五年前，我們兩個，沒有誰追誰，沒有什麼熱烈的動靜，稀裏糊塗地，看着看着電影就拉上了手，就這麼好上了。 我不止一次地跟你說過，第二天我的心情特複雜，你基本上不符合彼時彼刻的我對女朋友的任何期望，年齡啊容貌啊性格啊，所以腦子很懵，你看我去五四踢球，我超級暴躁地別人打起來了，其實是因爲心裏特煩躁，因爲那個時候，我總感覺是你追我，而且我還沒想　明白呢，就稀裏糊塗地從了。那個時候的我何其傻逼，當時的那種缺心眼的認知，也成了日後你反覆修理我的一個重要理由，提起一次，我就要被罵一次。 我當時不知道，我生命中最美麗的五年，是從那天開始的。

我成長最快、被修理最多的五年，也是從那天開始的。 我們總聊起那時候的我，我每次都會奇怪，你怎麼可能看上當時的我呢?如果他可以穿越時空來到現在的我們的面前，我們一定會啐他一口，然後罵一句，屌絲。莫非你是火眼金睛的大聖，看得出我其實不是凡胎，帶回家好好調教調教，也能從妖精，變成對社會有益的人?

：

也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。

:

從第一天開始，你就給我打開了一扇窗戶，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。

“劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了„„”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。 這種極品的事情大概還有很多。

那時候的　我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你說的，甚至你用很不講理的方式說的，我都會聽的服服帖帖。 我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地說着我完全聽不懂的杭州話，好酷。

這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者說，我變得像你一樣“酷”。不誇張的說，你重塑了我這個人。

:

你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最後的結局都是因爲疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了~~~~~~~~~~~! 這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成爲我生命中一顆閃亮的流星~!以爲至少可以讓我們保留一點遺憾美，　再回憶起來不至於有後悔~! 我知道你一直都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!

這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因爲我不能給你帶來快樂和幸福，這一次我選擇離開，以爲你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~! 回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來~~~~~~~~~! 也許是我不懂的珍惜，請你原諒! 希望你快樂~!我不要看到你不開心~! 北大的一對風雲情侶，分手後男友寫給女友的話 放下和你的電話，我決定開始動筆了。

老朋友，今天，你徹底搬走了。 大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。 很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。

您好

思量再三 ，想給你寫封信，因爲有些話 ，貌似我面對你的時候是說不出口的，後來發現寫了信往哪寄啊。。幸虧這個世界上有叫QQ郵箱的東西 。好了廢話不多說，下一段開始正文。。

其實也沒什麼，就是最近心情不太好，上次你乾哥哥說不願意你再受到傷害 。希望有機會可以把你留在身邊，思量再三，我個人覺得他是對的，因爲你是一個善良的女孩子，而這個世界上善良的女孩子又是如此之少。。恩 。我想說什麼來，哎 ，年紀大了，邏輯就混亂了，希望你不要介意我的胡言亂語。

我覺得我自己都不知道是你心中的男幾號了，額。。這個問題挺邪惡的，不過肯定不是一號，所以我還是趕緊離開的好，也別再插足你們的感情了，勉的你爲難，我也難受 。。反正我也不是什麼癡情的種 。。不是這輩子就喜歡一個女人，一根筋，沒那個女人就尋死覓活的那種男人。。我還是蠻慶幸自己不是這種男人的，俗話說烈女怕纏男 。第一吧，你不是烈女，我也不是纏男 。。

我馬上就要去實習了，滿打滿算我頂多還能在學校呆半年，而我們這次僅僅是一個月沒見，感情就問題了，所以吧 ，我是個謹慎的人，有些時候，明知道不可能，那我就會及早放棄，或根本不參與。也挺喜歡防微杜漸的。

最重要的是，我們以後在一起的機會是如此的小，我們是異地戀，我出生於普通家庭，要自己奮鬥，而奮鬥需要時間。。我是一個男人，我可以等到三十歲在結婚，而你是一個女孩子，怎麼可能等到三十歲呢，當然了，我也不認爲你會爲了我等到三十歲，退一步說萬一我到三十歲還是一事無成，那不就哭了。。。。簡單的說，貌似我不喜歡小孩子，尤其是四，五歲的調皮小孩子，而你是喜歡孩子的。。但是我喜歡動物，喜歡狗 。。。而你是不喜歡狗的。。。

我骨子裏是一個投機倒把的商人，白居易說過：商人重利，輕別離。莫要嫁做商人婦。。我覺得人與人之間除了感情，剩下的就是利益，簡單的說是在追求利益的平衡。。而我喜歡的是低價收購，囤積居奇，高價賣出的買賣，所以還是不願意花時間去投資一個百分之九十會血本無歸的生意的。。。。

天心易測，人心難測。。。人的想法總是在不斷改變。。我只是一個普通人，也看不透人心的變化。。。

恩，接下來。是自我批評。。對於和你在一起的日子裏，分分合合，我累了。。。。我對你不夠好，不夠關心你，還是希望你能原諒的。。。恩上次問你我們是不是玩完了，你老是答非所問的說自己很壞，請允許我的智商不高，我只能理解爲你覺得自己壞，不適合我潛意思就是 拜拜了您那。。。。。

恩，任何人都無法取代你乾哥哥在你心中的位置，恩這種情況下，我建議你兄妹變夫妻好了。。就可以一輩子在一起了。。這種事情吧 。。恩，反正是一個愛你的男人，肯定會介意的。所以最好的辦法，就是我說的這種。兄妹變夫妻好了。。。

爲了避免你爲難，不肯正面回答我的問題，貌似不好意思傷害我，所以沒有明白告訴我，把我PASS的事實，那這個惡人還是我來做吧 。。我本來就不好，也不在乎多犯一個錯誤。。。恩好了。。。我是一個無趣的人，整天研究的就是先有雞還是先有蛋的這種無聊問題，自詡爲古希臘哲學的繼承者。。。。很遺憾，這玩意暫時不能當飯吃，也不是什麼泡妞利器，基本沒有女孩子喜歡。。。。沒有面包的愛情就像空中樓閣，早晚要塌的，我還是 想辦法賺錢去吧。。買幾個女人，雖然金錢買不到愛情，但可以買到女人。。貌似我對愛情也不感興趣。。我得到愛情的機率就像買彩票可以中五百萬一樣，但是遺憾的是，我是不會去買彩票的。。

最後結尾吧。。人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。。。。。。很 遺憾，人生是不會只如初見的。。。。讀了我的信，如果是這個樣子，就可以不用聯繫我了。。。。有些時候。有些事情。。相見不如不見。。。。。最後祝你幸福吧，太假，，還是希望你開心吧 。每天。。