分手信範文（通用24篇）
分手信範文 篇1
親愛的：
我們還是分手吧。並不是因爲你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因爲你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?
如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。
如果你真的愛我，你就應該說我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下臥的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是說我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!
如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!
如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醞釀好了)
如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。
如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的說成三花!
如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!
如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?
如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該說什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)
最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”
x年xx月xx日
分手信範文 篇2
老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛吃的菜，爲了買你喜歡的衣服，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦? 我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
x年xx月xx日
分手信範文 篇3
親愛的：
你可知道
你總是說：“等我……”
電話邊的我是多麼的失落。
我不祈求太多，只希望你能好好愛我
我不想再嘆息：“等以後…等將來…就好了。”
對不起，我不等了!
這些年每次和你相聚一起，
我很知足也很快樂!
但是它的出現，
讓我體會到了愛的感覺。
我想要的很卑微，
家，是我最終的選擇。
我不等了
對不起，謝謝你曾經的關心。
但我不想等了
感覺不對，不能勉強。
那些年與你共處一室
是留在記憶中的年華與夢想，
是我心中的珍藏，
幸福經不起等待。
但是它的出現，
給了我從未有過的溫馨和關愛，
也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。
我想我愛它，我心裏眼裏都是它。
有了它，其它的都變成了將就。
有了它，家纔會如此的適合自己。
有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。
放手吧!
我愛的是它，我要的也只有它。
它有着磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。
我不用像是等你放假一樣，
才能得到它的相隨相伴。
隨時相隨，
它給了我愛，
它是我的家。
當你看到這封信，
我已經和它在一起
x年xx月xx日
分手信範文 篇4
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以爲我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因爲它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都爲了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。
沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默爲你祝福，爲你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。
其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許纔是最適合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。
什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。
雖然你已不是我的誰，還是會爲你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。
歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。
忘了我吧，你會遇到比我更好的。
x年xx月xx日
分手信範文 篇5
給我曾經親愛的：
我看過你的手機。
如果你一定想知道我們分手的原因，也許就是這個吧。
對不起，我知道我這樣的做法很爛 很差，我也明白是我太賤，但是對不起，我已經沒辦法那麼相信你了，對不起。
它讓我在溫暖的天氣裏冷到渾身發抖，讓我在深夜的被子裏咬緊嘴脣哭泣過，它從未讓我覺得怨憤，只是有一種我無力戰勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。
我見過你對求而未得的她說：好好照顧自己。
也見過你對如今身邊曖昧的她說：怎麼不開心，是我沒有安慰好你麼?
在更久之前，也偶然見過你對之前已分手的她發出約會的邀請。
我並沒有指責你的意思。其實怎麼說呢，我早該明白的。
我會對自己說，你年輕 你愛玩，況且現在哪個男生沒有曖昧對象。
但是也許正因爲愛你纔沒辦法接受吧，我可以理解，但不能接受，這畢竟是兩回事。
我試過很多方法，從我知道這些事情開始。
當天下午我送手機給你的時候，你急着要走，我任性的要了一個擁抱，不知這些細節你還記不記得清楚。總之於我而言，那個瞬間，我用了太多力氣纔沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉，怕你問起我的失控，但也許你根本沒注意。你走之後我跑到樓後的半坡上遠遠地望着你，不知道以後會是如何的模樣。
但痛苦卻並沒有很快結束，是我親手將它變得那樣……那樣長。
當晚我約了N唱歌，只約了她自己。只有她纔不會察覺我努力壓制的悲傷，而我又實在不能夠只自己呆着。
在她來之前，我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反覆覆唱了好多遍。我還錄下一首，想着也許有一天會送給你聽，但是每一次，對着那首MV，我都會把歌唱的支離破碎，泣不成聲。
你放心，我們的事情，我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支持對一個人很重要，我會跟他們解釋我們只是感情淡了。
其實又怎麼不是呢?
從我知道這些事，或者說是徹底被這些事擊倒之後，我想過很多次，想過很多種方式 如何來愛你。
你說喜歡我懂事，我不吵不鬧，你要自由和空間我就給你自由和空間，可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些，也許你就會懂得，買了東西送給你，看到喜歡的東西買下來寄給你，給你寄錢，怕你生活的不夠好，但是你似乎並不在意。也試過和你吵架，但你也並未改變許多，況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話裏有多少情真意切。我也試過對你冷漠，也許距離遠些我們就不會刺傷彼此，但結果卻是我一個人忍得很辛苦，你仍未察覺，或者說是懶得在意地並未理我。
我已經無計可施。
從一開始，所有的一開始，我就想着離開。雖然所有類似故事的文章都透露着“先放手你就輸了” “他們會順利成章的在一起的”這樣的信息，但是天知道，我根本就不想贏啊……我愛着的，是給我幸福的你，後來的你與誰在一起，其實真的與我何干?
我本來是個會爲自己定很多原則的人，奇怪的是，遇到你之後，我親手打破了太多原則。彼時我不知道這些會一一應在我身上，直到現在我才清楚，這些對“原則”的破壞，將是我犯下的最嚴重的錯誤，然而悔悟卻總要在報應之後，也許“世事大抵如此”。
我原諒了你一次，繼而又原諒了你太多次。然而你總像泥沼，我卻終究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，卻並不是我啊。
其實在當時沒有跟你直接攤牌，並不是所謂心計如何深沉，只是一種災難躲避機制，我總太不習慣應對，本能的選擇當一切沒發生過，只能在慌亂無措間假裝將一切粉飾太平。然而沒想到拖得越久，卻越難說出口。我試着提了兩次分手，你的態度已經從強硬的抱着我說“永遠也不許提這件事，開玩笑也不行!”變成了“我會等你”。其實我真要走了，又如何能回來呢?其實走不走的，也許並不重要，重要的是你的態度已經說明了很多問題。
我又想起那天，你手機落在我這裏的時候，等我發現它，我就不受控制地打開了這個你一直諱莫如深 從不離手 你說爸媽都不可以碰的手機，你可以盡情的說我如何如何。可以吵 可以鬧，只怕一切已沒有必要了。我一個人在商場的長椅上坐着，那天，商場裏放着一首不那麼應景的歌。“爲了不哭大聲笑， 我在歌聲裏顫抖着用力的微笑。其實這並不是我第一次接近你的祕密，相反，正因爲之前發生的一些事情才促使我做出翻看你手機這樣的事。我實在是……實在是太不願意變成這樣噁心的自己了。我不知道這樣不美好的自己，是你將我變成的，還是本就應該怪我太不豁達，又太沒能力。對不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力氣已經用盡了……我再也沒有力氣那麼用力的假裝快樂了。況且，我已經不會再做痛哭流涕求對方回心轉意這樣毫無意義的事情了。
我也曾經無數次告訴自己，壞了的東西要修而不是要扔，總要給你改錯的機會。我試過很多次說服自己，就這樣吧，那麼多給與我的溫暖我都收下了，就這樣吧，這樣一輩子跟着他吧。如果你也恰巧這麼想，那麼我就給你看看我是如何反駁我自己的。
當你把我的手機號碼存成全名，卻對如今曖昧的她存成“囡囡”。當你總是應付着很累很困要我趕緊去睡，卻對曾經求而不得的她說“我在學校的時候都睡得很晚的”“躺下之後還要玩手機都很晚的”“有事可以儘管打擾我”當你對我信誓旦旦的說“我從未動搖過”，當你對另一個她說“我曾經動搖過”。我不知道你是否明白，我爲何難以再相信你。
我真的……實在不願意再去回想一絲一毫這些東西，生怕他們將我的心全部腐爛，事實上，我打出這些字的時候，真的需要很多勇氣。但是我沒辦法……對不起……我沒辦法。在學校你總是累，總是困，總是煩，總是有事的時候，10點，甚至八九點就去睡覺的時候，你要如何讓我不去揣測你是否真的睡去，還是在同誰聊着天，安慰着失眠的她。在家一起玩的時候，你總嚷着“回家吧”“一會就回去吧”，總是說着“晚上不出來了吧”“明天不出來吧”，連鯧魚都看不過去，這樣的時候，你讓我如何設想你都急切地要去做什麼。
當你不再回復我半夜的短信，第二天會嫌我不懂事，你要如何讓我相信你是真的睡着而不是懶得理我假裝沒有看見。當你和我約好陪我卻常常有事推掉的時候，你讓我如何不聯想到你對她說的“你出來，我陪你走走”。當你不許我在上課時打擾你，我又如何知道那些無聊、不重要的課，你都是如何打發時間。當我翻遍你手機找不到我們一張合照卻看到很多張拍她的照片，你又如何能讓我不難過。……我沒辦法了……每一句都打在我的心口……我沒辦法……沒辦法繼續描述下去了。你的藉口、理由、解釋、公事都開始變得那麼、那麼多，我又如何強求你給我留一席之地。
其實我很早就知道，你留言給她關懷。但沒辦法，之前你也會這般照顧我，讓我無暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，頭疼，感冒，生病，痛經都讓你沒空照顧、只是嫌煩的時候，我已經不得不開始思考更多。你其實不必解釋說你們只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起碼的，我也聽過他們的名字。然而你卻從未對我提起過她的名字，是因爲她的危險性更甚於那個只求你你卻不喜歡的L麼?你很少提起到她，也從未說過關於她信息的任何具體內容，這已經是一種足夠的說明了，你在刻意掩飾。
其實我早該知道這一天會到，我說過，這是癮，改不掉。我問過你，你是不是認真，因爲我一旦將真心交付出去，除了在一起，我們已經沒有別的好結果了。請你去看看我之前給你寫的另一封長信吧，那個時候，我已經對你說過了啊。
我只是想起我開玩笑的問起你咱倆關係這麼好，你女朋友會不會吃醋這個問題，彼時你還和你的前女友在一起。你眉目間很煩的回答我。跟神經病似的，整天懷疑這個懷疑那個的。”對不起，真的對不起，我也並不如你所願的變成了如此一個神經病，並不諷刺，我只是難過。
還是想想我們好的時候吧，正因爲這些我並不對你心存怨恨，還是懷着感激，因爲成長總是苦痛的，所幸你教會我的那些成長的苦痛，有一個甜蜜的鋪墊。正因如此，我衷心的祝願你在以後的日子裏不會再在愛裏受傷害，祝你能遇到一個真正所愛，祝你能與她天長地久。你說要跟我結婚，要跟我生孩子，你唱白臉我唱紅臉，你說不管我怎樣想你都認定就是我。你說你愛我，從未動搖過，你說永遠不準提分手。
還有你給我發短信，去年新年的時候，藏頭是一句“願得一人心”，今年是說明年我們還要一起看煙花。還有在我們剛開始的時候，有一次N講給我聽，說你想等畢業讓你姐在廣州給我找個好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在廣州。你卻從未對我提起過這些事，我也就未曾對你說起，但是我一直忘了說，我有多感動。你抱着我流淚，親吻我流血的腳趾，在我問你是否認真的時候抱得我骨頭生疼。會叫我起牀，會對我說晚安，總是想揹我我卻總不同意。陪我去做摩天輪，給我買對戒，又說買了戒指的情侶會分手，陪我看電影，陪我過情人節，在街上爲我係鞋帶，會霸道的吻我，不准我開跟別人的玩笑，幫我買刀，教我怎麼保護自己，別人欺負我你會炸毛，懶得起牀的時候會餵我喝水，爲我扛上父母給的壓力，爲我買站票來看我還騙我說不辛苦，把頭埋在我頸窩裏滿足又無奈的長嘆一口氣，說才一個月就這麼想你以後怎麼辦，送你離開你抱着我安慰我，才四個月，又不是四年，自己卻先哭了。不准我去車站送你，先把我送上回校的公車。會跟我說一遍遍看我寫給你的日記，說你不知道怎麼表達你的感受，也爲我編過長長的短信，滿足我微小的願望，帶我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡覺，你溫柔的按按我的頭，會寄毯子給我，寄圍巾給我，寄耳機給我，給我買存錢罐，知道我耳朵不好給我買音樂枕，還有很多很多，原諒我無法將它們全部歸還，請允許我自私的留下一些你愛過的證據。
那麼那麼多，那麼那麼好，正因如此我才這麼不捨放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深淺淺的對自己說過，這是真的愛吧。 可是我也知道，曾經再好終究是曾經。你愛我時的忐忑、難耐、炙熱已經漸漸熄滅，碾成不耐和厭煩。你愛過我，我相信那是你愛過我。但是。從你上街不願再拖着我的手開始。從看電影時不在吻我開始。從你不願再頻繁的抱我開始。從你不願再安慰我，抽時間陪我開始。從你不願再與我視頻，開了也是自己玩自己的時候開始。從你看手機多過看我開始。從你不再願意爲我熬夜，爲我花費開始。從你不願再愛我瘋狂，開始冷靜的考慮代價開始。從每一個擁抱，每一個吻，每一分鐘的對話交流，每一眼，每一句情話都需要我索求開始從你漸漸不願再向我訴說你，不再需要我爲你解憂，也不再想幫我分擔，瞭解我的生活開始。 一切就已經開始慢慢腐爛了。
所以。結束吧。分手吧。無論你願意與哪個她在一起，我都退出。我還記得爲你寫的那篇日誌，只是……原來不是我。只請你記得曾經有一個姑娘那樣灼熱，那樣用力的愛過你，愛到燒成灰燼，精疲力竭。
x年xx月xx日
分手信範文 篇6
老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛吃的菜，爲了買你喜歡的CD，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!
是否我沉默了，你才能聽到我的心聲
是否我停止了，你才能看到我的眼淚
是否我心碎了，你纔會摸到我的心痛
是否我消失了，你纔會知道我的存在
分手信範文 篇7
：
寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福! 老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。 我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~
分手信範文 篇8
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不知道是爲了什麼，我的心裏總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.
當春天開始失去顏色，夏季的炎熱擡起頭來看着疲憊的我，明白這一切不過是一場殘酷的遊戲。前面的夢裏不過是一種傷痛。
也許此時的你和我有着一樣的心情。
其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔跑。愛情不過是停留在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的夢想，都隨着它了攪進去了。
當我把此時的心情告訴你,你會像我這樣對於一切都釋然嗎?
也許漸漸的我們都失去了原來那份熱情，那份對於彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真後悔當初的坦率，也許以後都不再回來。我要把一切都淡去，那畢竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎麼會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛着你。但就是因爲這份愛，讓我不得不放棄你。開始終竟帶着彼此的期盼，而結束就是這樣帶着遺憾。如果可以，我願意再開始，而不願這該死的結束。如果可以，我願意這一生的期盼只屬於你。
那麼，親愛的。對不起;那麼，對不起，我愛你。
愛的如此決裂，如此寒戚。傷，肯定會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打擾了你的生活，混進了你的夢。
那麼，親愛的。離開我;那麼，對不起，我離開。
愛的如此狼狽，如此頹廢。恨，肯定會有;仇，不會單飛。原諒我的逃避，原諒我打擾你的心境，傷透了你的心。
分手信範文 篇9
半年時間過去了，有傷心有憤恨有糾結和彷徨，有時候我覺得自己就是個神經病一樣，每天就想着這些事情。 我不知道你內心真實的想法, 或許你認爲這些事情已經過去了，但是你不是受傷害者，你可能永遠無法體會這份痛心和煎熬。
x年xx月xx日和你認識 我就認定了你。可是你卻把我當個傻子一樣的欺騙。
x年xx月xx日高溫假，你依然約別人見面，我只是你的備胎。
x年xx月xx日聖誕節我們已經決定去你家過年的時期，談戀愛僅半年, 你已經拉扯別人上牀了。
x年xx月xx日份約人去住處，那時候我們在看房階段。
x年xx月xx日還約以前的炮友, 那時我們剛辦完婚禮。
x年xx月xx日我們住在一起才半年，我也沒有出差，我們也沒有吵架, 你已經勾搭了別人很久，給別人送花了。
x年xx月xx日我就出差一個多禮拜，你就天天在家網聊，還請人吃飯。更甚的是吃飯也就吃了，還拉着別人去開房!
x年xx月xx日我在承受孕後期痛苦，連睡覺都不舒服時，你卻邀約別的小姑娘吃飯聊天，還讓同事法國帶東西送別人, 還給曉打開房費!
x年xx月xx日小寶寶出生當天，我在醫院躺着的時候，你也還在微信上聊天, 想着你的那些情人們!
8月份月子後期鬧得那麼不開心，我去掛水心情鬱悶的時候，你仍舊和別的女孩子聊的正歡。
9月份送我和小寶寶回老家，我替你着想, 讓你提前一天回上海休息，你卻大老遠跑南京路請人家小姑娘吃飯!9月中旬我待在老家讓你自己反思過錯，你倒開心的QQ聊天約情人出去。
這些都只是我所看到的例舉的一部分。還有那麼多聊天記錄是我沒有看到的，我無法想象，也不敢去設想，我堅信你已經身心都出軌了!
你很多次的和網友提出要找個情人過纔不枉此生，我覺得那就是你的人生!經歷了買房裝修結婚生子, 你找情人的步伐並沒有停歇，你的那些所謂的夢中情人們也給你的生活帶去了很多樂趣，所以說這三年半時間你倒是賺了，什麼都沒有落下!
如果只是孕期出現的問題，我可能還會自欺欺人說那是一時糊塗。可是那麼多記錄證實，你沒有興趣愛好，生活無聊到只有約女人才能打發時間。而我只是你的一個生活對象而已!
剛開始我猶豫徘徊, 有衝動離婚, 但那時對你還有感情還有希望，也因爲有了小萱萱，所以我每天自己內心煎熬着也告訴自己要挺過去，包括去買房子也是讓自己沒有退路。我以爲你看到我的痛苦流涕會良心發現改過自新，我以爲你知道我因爲這些事情想離婚你會珍惜擁有。所以我給了你機會,也給自己機會, 但是你的行爲告訴我你不懂得珍惜。讓我的離婚的念頭一步步加劇。
記得13年8月份當時被我發現你微信瞎聊天，我就警告過你。
x年xx月xx日號發現問題， 你12號居然還將QQ,微信聯繫人備份!
一個月過去了，11月10號你居然還加回曉聊天，還有敏。
我把QQ聯繫人全部刪除了, 11月28號你居然還乘我去義烏出差又把聯繫人恢復!
2月16號你上班時間還用網頁去瀏覽敏和菩提子的空間!
2月14號情人節你去黃頁上發的那些話, 我也意識到你其實心裏還是念想着你的情人生活的。
既然我看到你的根本不可能全心全意放在我們這個家，放在我一個人的身上，我何必忍受這些痛苦和你廝守!
這半年時間我看到的不是你的良心發現，悔過自新，而只是把動作隱蔽起來不被我發現而已!我不想每天查你，限制你，而你也不可能從內心裏真正的放棄外面的花花世界。 你說你培養興趣愛好，我看到的是一時興起沒幾天就又回到了常態，接二連三的上黃頁。我沒有辦法再接受了，那是你的人生追求，不可能轉變，我也管不了你。所以我能夠想到的就是某一天你無聊了，或者我沒顧上，你就又開始欺騙我去外面偷腥了。
所以我覺得我們還是分開，我累了，我已經沒有安全感，也沒有辦法再擁有幸福，只想過清靜的生活。是你辜負了我，但我不怨你，你我價值觀人生觀不同，是我自己沒有看清，畢竟自己曾經真誠的愛過，你也給我帶來過快樂。以前決定跟你是因爲感情，而現在決定離開你也是因爲還希望留有一點感情，不要再這樣折磨彼此了。
你現在的事業發展的很好，或許半年一年就可以再婚，可以再有一個孩子或許還是個兒子，但是我不能了，所以小寶寶要留給我! 房子你願意留給我們也可以，我會自己想辦法去解決貸款的事情;如果你不願意留，也可以，就去賣掉。
你的老婆
分手信範文 篇10
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我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成爲她們中的一員，爲共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什麼都習慣於收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣說真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多，而給予你們的太少，請允許我說這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我說任何對黨國不忠的話。
但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個爲生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活。對不起不過看到版裏仍然有那麼多願意奉獻，無私愛你們的jjmm，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。
分手信範文 篇11
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曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
分手信範文 篇12
親愛的寶貝、請允許我在這樣一次叫你。當你看到這封信的時候我已經離開了這個熟悉而又陌生的城市了，我知道也許我以後再也沒有機會見到你、知道這樣做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來、遇見你是緣分的開始，離開你也許是命中的註定、回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，這一切都是世事弄人、但爲了你的選擇我決定離開、謝謝你一年多陪在我身邊。在這一年多裏。有你的陪伴我很開心。也讓我感覺到什麼是愛情。可是我不得不再次說對不起。因爲這次也是我最後一次對你說，親愛的寶貝。我要走了、跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人、這一切都是你教會我的、我知道在這一年多裏因爲我的無理取鬧給了你很多的壓力、請你原諒、我不想再打擾你的生活。我的離開對你會好很多、沒有我的無理取鬧你就可以專心去經營你現在的
家庭、我不在你身邊你會不開心、同樣我也不會幸福、我選擇放棄你，因爲我愛你、在感情上，我輸了、有些人再喜歡也不屬於自己的，有的東西再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但我不想愛成爲一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有結果的。
愛一個人不一定要擁有，只要她過的幸福、但擁有一個人一定要好好的去珍惜、有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，這一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，我一直堅持讓你離婚也是爲了你以後的幸福、也許是我真的錯了、你想要的幸福並不是我想象中的那樣、如果你跟我在一起讓你感覺不到幸福、那麼我把你留在身邊又有什麼意義呢?
如果我的愛對你是一種傷害，我又何必在給你愛、好多事情都是後來才清楚，有一種愛明明是深愛，卻說不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來!決定放棄你的那一刻我哭了。
我的眼淚證明了我的心、親愛的寶貝、也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是一兩天就能實現的，畢竟這關係到我們以後的幸福，我那些曾經不離不棄的誓言現在已經不重要了、如果有一天我在路上遇到了不幸、也許就是老天對我的懲罰吧、對我離開你的懲罰我願意接受、親愛的在這一年多裏、如果我傷害到了你也請你原諒我吧、親愛的寶貝、當回憶我們在一起的日子是那麼的開心、就像剛剛發生過一樣、我真的不想和你分手我知道我性格不好、曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心。
我知道我在你眼裏我一直是個長不大的孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累、雖然我們在一起有吵有鬧、兩個人在一起沒有不吵不鬧的、有吵有鬧纔會有快樂、親愛的我們在一起的日子是美好的、現在也只能是我們彼此的回憶、親愛的寶貝、 再一次叫你這意義深刻的四個字、假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你想要的幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 、親愛的寶貝這也可能是我有生以來最後一次叫你，我走了........你要照顧好自己、天冷記得穿衣服、開車要注意安全知道嗎。
如果我們真的有緣在一起、那麼老天會讓我們在一次相遇、世界上還有一種愛叫做放棄、雖然你的選擇不是我、但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶足以。
永遠祝福你愛你
昌
分手信範文 篇13
親愛的，我拿什麼養你
我最親愛的美女，在我走之前，我要給你寫一封情意綿綿的離別信，請你好好收藏這份回憶。
我總記得我們在一起的時光，還記得第一次你帶我去吃比薩嗎?當時我說中國人把餡放在餅裏面，外國人把餡放在餅外面，你很生氣。請原諒我，我買這箱方便麪送你，在外面吃比薩吃不飽回家就不用啃窩頭了。
你每天要喝四瓶純淨水，我買這個氣鍋送給你，它很好用，只要你把兩層蓋子蓋上，就有永久純淨的蒸餾水喝，如果鍋不嚴，再買一個只要四塊錢。
我一直不敢告訴你，你喝的我們公司的水只是自來水。
你要用一千塊一瓶的洗面奶和五百塊一隻的口紅，我不反對，我買兩盆蘆薈和一盆仙人掌給你，假如你的過敏性皮膚再起包，請試試把植物的原汁代替化學制劑塗在臉上。去年你拉了雙眼皮，隆了鼻子，還作了豐脣，我買一個口罩和一個墨鏡給你，假如有一天你的鼻子掉下來，你還可以出門。對了，口罩我買的是名牌，上面有設計師的標誌，絕對沒人和你戴一樣的款式。
你喜歡鑽石戒指鑽石手錶鑽石項鍊鑽石耳環鑽石手鐲，我實在沒有能力武裝你的十個手指，所以我買了一大塊碳埋在後園，如果氣候合適，它一定會變成鑽石，到時候你就不用戴這些白銀蘇聯石的東西冒充真傢伙了，到時候你還可以把每個牙都貼上鑽石。
我們買房子的時候，你嫌一樓沒風，高層沒小院，我在農村蓋了一個二層平房，你又嫌位置交通不好。原諒我不是一個大幹部，沒有那麼多的外快，所以我在市區選了一個交通便利的樓盤，從物主那裏爭取到房間：臥室在一樓，有小院，廁所廚房在15樓，肯定有風，這樣你每天在廚房吃完飯吃完減肥茶去過廁所再下來，記住不要坐電梯，走樓梯可以省下去健身房的錢，這一點我要道歉，十年的分期我還沒有付完。
你要的意大利沙發和英國七件套太貴了，我知道你喜歡真正的牛皮和真正的紅木，我在後院種下一棵真正的紅木，請你每天都去澆水，我也告訴了宰牛的王二，叫他每天都把牛皮送過來，你可以自己組合成你喜歡的樣子，我知道你喜歡法國的樣子。
商量結婚的時候，我們拍了那麼昂貴的婚紗照，但是你還是跟我分手了，可能是我的話又惹惱了你：我覺得就是沒有那婚紗你也是世界上最美麗的新娘，沒有那麼長的車隊我也很愛你，沒有一千個人來參加宴席我也不會變心，我寧願拿個喇叭到整個小區去喊：我要結婚啦，如果我變心，讓我天打五雷轟!可是惹你不高興，你說我小氣。我決定向你道歉，是我錯了。
你喜歡法拉利，但是我實在沒有錢去買一個軲轆，所以我買了一輛二手小轎車，把頂子切了下去，以後你可以開車吹風了。
我爲你做了這麼多並不是期望你能回頭，我供不起你每天吃100塊一個的冰激凌是我不好。我給你留下我所有的積蓄，有信用卡也有現金。如果你覺得我給你買的衣服不夠高級，你可以把現金縫成裙子，如果你覺得房子裝修的不夠豪華，你可以用信用卡代替瓷磚。我覺得我月薪兩千多實在是養不起你，是委屈了你，但是你還年輕，還漂亮，你可以跟那個老頭去過你的美好生活。
最後爲了紀念我們的感情，我要給你講一個笑話博美人一笑，北極熊遇到熊貓，於是生氣了，說：“北極熊就北極熊唄，穿啥皮褲啊，還戴個墨鏡。”
x年xx月xx日
分手信範文 篇14
對不起，我決定離開了...
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說纔是最重要的...
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...
因爲太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因爲兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因爲我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因爲這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次爲你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因爲你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因爲我愛的心碎...不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!
但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次爲你擔心爲你牽掛...因爲太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!
分手信範文 篇15
我鼓足了勇氣給你寫這封信，因爲知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比現在更疼了。
昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成爲冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因爲任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。
我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道爲什麼你後來會再次跟我聯繫，我真的但願你是因爲記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，爲什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你爲什麼會那麼恨我，因爲我再不好那也是因爲脾氣不好，寫到這裏我的眼淚已經不成模樣了，不是因爲恨，而是因爲悲，因爲我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裏，我想你一定會流淚，因爲那裏全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裏，我想我也一定會流淚，因爲那裏全部都是你的無所謂……
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因爲在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因爲愛到了極點會成爲升級爲一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因爲是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因爲有愛就可以長久，也不是因爲相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因爲驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
x年xx月xx日
分手信範文 篇16
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每當看到這封信，02年發生的一幕幕又重現在我的眼前。就因爲一些小誤會都能使你決定在我的生命中永遠消失，可見我們的感情是多麼脆弱!你對我到底有多瞭解多信任?當所有人都知道我們準備結婚的時候，你卻人間蒸發了。知道嗎?整整七天我沒有進過一粒糧食，僅靠打點滴維持着。可是你就是走了，一點消息也沒有，幾天後發了這封信給我。第一次看這封信的時候我正好在網吧，一個勁的哭。記得有一部電視劇裏面有個臺詞：如果你沒當過傻子就不懂得什麼叫做真愛。在往後的日子裏想的只有你，只要一想到你就會禁不住地痛哭流淚，甚至經常在夢裏哭醒。還曾經離家出走過，連累家人爲我擔心受怕，那樣痛不欲生的生活我整整過了半年!第二年，你選擇在我生日那天結婚了，新娘不是我!
時間能夠證明一切，事實也證明了你就是我心中永遠的痛!讓它成爲人生中最美好的回憶吧，聽說你有了一個可愛的男孩子，很爲你高興，衷心的希望你能幸福!
分手信範文 篇17
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你的所做所爲我已經都知道了，我遲遲不願意說跟你分手，一個是捨不得這份感情，雖然你背叛了感情，但是這段感情始終還是存在的，不管你做了什麼對不起我還是對不起我們感情的事情，始終我們是要分手的，但是我就想做一個完美的結局，然後呢，你自己也知道早晚有這一天，因爲你自己的所做所爲，哪個男人都接受不了這種事情發生，你這樣做不但是對不起我，你想下你自己的行爲是什麼行爲，想下對的起你自己嗎，年紀輕輕，做出這樣的事情，我們不說談什麼大道理，道德上來講你就是不道德，任何一個男人都接受不了，我事情說到這個份上也不跟你多講，你也不要想太多，分了就分了，以後還是不是朋友還看我們之間的造化，至少情侶已經是不再可能了，我曉得你們事情後的這段時間，我一直在想應該怎樣處理。
關於我送給你的東西，是你在做爲我女朋友的時候我送給你的，現在我們分手了，感情都失去了，物質東西已經不太重要了，我也不想拿回來，就當留給你做個紀念。以後的路還長，我們之間是沒有可能了，以後希望你注意自己的行爲，不是每個男人都能被你玩於股掌之中，人始終都有尊嚴，特別是個男的就更應該有尊嚴，我遲遲不說跟你分手，我就是覺得戀戀不捨。
但是我覺得現在已經沒有必要了，因爲我們的感情早已經破裂了。我也只能說自己遇上了你，是老天的安排，現在我也不會去再堅持，已經沒有任何意義了，我們之間就到此爲止，結束了，你想怎麼做就怎麼做，以後過你自己的生活，不要來找我，當然你也不會來找我。最後我希望他能真心對你，但我知道我比他更愛你。祝你幸福!
分手信範文 篇18
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。
分手信範文 篇19
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打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得kfc店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
分手信範文 篇20
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跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了................
分手信範文 篇21
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你好!
無論過去是如何，也不知道該從何說起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來說，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認爲我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裏我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想着認爲，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都說：“女人會認爲第一個是最好的，男人會認爲下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。
過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在你腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪牀，努力着到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃着如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨着這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護着你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來說像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因爲我知道自己有太多熟悉，因爲我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。
回憶總是美好的，我邊打着字邊流着淚，這淚是爲我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我爲永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因爲那對你來說並不美好，給你新的開始一個公平的感情。
分手信範文 篇22
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親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以爲愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因爲你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因爲我愛的心碎...不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛,含着淚水想着我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次爲你擔心爲你牽掛...因爲太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!
分手信範文 篇23
從一開始我不明白到現在我才真正意識到，我根本不是你想要的那種人!你也不是我想要的那類人!因此真正能夠彌補我們雙方的最佳方式就是彼此徹底忘掉對方，無需任何考慮和顧慮!所以我已經對你的立場很明確了，我不想再跟你有任何瓜葛和衝突!我也不想再見到你!這輩子我不可能再對你有任何回頭!別的話記不住 前面這些話你可以記住!因此你不用再對我抱有任何徒勞的幻想和希望以及行動了。
要說的我已經給你說的很清楚了。你怎麼想那是你自己的事，跟我沒半點關係!在你眼裏我就是再混蛋再傻逼，現在也與你沒有任何關係了!我們各自都有各自的生活，請你不要再打擾我了!以前你對我的好我真的很謝謝你了!
我們現已分手，就沒必要繼續互相看着對方了，那樣即傷心又生氣有什麼意義嗎?更沒必要再互相指責攻擊對方!何況你(自定義時間：如今天、近期等等)在(某圈子或某羣)裏的言論已經影響到我了，所以對不起，爲了防止各自再引出不必要的麻煩 我請你在我呆着的(某圈子或某羣)裏出去!你不走，我可以走。你也不用到處宣揚事蹟來抹黑對方，那樣只能起到反作用。
最後，我告訴你我這人也同樣不是被嚇大的!我不惹事 但我也不怕事!我這是最後一次提醒你，希望你好自爲之!
分手信範文 篇24
那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。
我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬於我們的。
我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。。。
呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!
那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。
那段時間我總是會糊里糊塗的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那麼傷你了，因爲你已經很累了，累了。。。
到現在爲止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜歡我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什麼嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子… 那滴滴淚水……
直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因爲一個你就足夠了。所以我不再對你提什麼要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因爲我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。
每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會說“你老看我做什麼!”然後就擡起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。
雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什麼事情我都沒有真正怪過你，因爲那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。
跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。
呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留着眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外.....記得上次在上海見了一面，就那麼離開了，真的很不甘心，很不甘， 竟不會想到那是最後一次抱着你，現在說出要和我分手……
我一直都不曾捨得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這麼一個我，我希望你還能回到我的懷抱。
呵呵，以後要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以後你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因爲你把人想的太簡單，太好了。
嗯，如果可能，就請給我一張你的實體照吧。