不在乎我的分手信（通用19篇）

不在乎我的分手信 篇1

親愛的，我知道你很累了，真的，就如你說的，你覺得什麼都不順利，都是負面的，就沒有好的。我知道，工作，考試，家庭，還有與我的感情，都遭遇到問題。

每次聽見這個話，我都看見你的掙扎與苦惱，當然，你說你習慣了，這不算什麼。親愛的，我每次都想很“嚴肅”地對你說，有一個可以溫暖你，那就是我們的感情。

我多希望能給你信心，無論打也好，鬧也好，快樂也好，悲傷也好，我希望，這份感情是確定的。即便是心理暗示，或明示，我願意，也喜歡與你一起度過，無論是順利的，還是不順利的日子。

1、你多次告訴我，你認爲 現在你面臨的最大問題是考試，工作，這個問題，其他問題都排在後面。

親愛的，我知道這是你的真實想法，也是這樣的想法要你覺得勞累。我知道我說的話很微薄，但是我希望我再次說明，對於你的心情，你的身體來說，關心你的任何人都會認爲那更重要。。

我不是說要腹誹你考不上或什麼，其實我相信你會考上，我相信你有個好的未來。但是你沒有必要那麼累自己，這些是你給自己的目標，退一萬步說，就是你現在工作沒有改變，生活沒有改變，又怎麼樣呢?你還是我喜歡的那個人，溫和靦腆又任性讓我又愛又恨想共度一生的人，

我明白無力落腳的，未來渺茫的難受。親愛的，如果說現在已經是最差的，不要逼迫自己那麼緊，還會有更差的嗎?

也許某一天，你媽媽身體會更壞，需要照顧;哥哥不照顧家，那我們就不指望，我們來做，即使艱難點又怎麼樣我們現在沒有錢買房子，貸款買房子生活會艱難點，這些我們都考慮過的啊，

我想與你在一起，我當然考慮了你的家庭各個方面因素，如何照顧你媽媽，這些，我也會考慮的啊

親愛的，如果我可以躺在你身上，你一下就考過了，然後就有很多錢，那我當然高興了，你說的就什麼都不用我想了。如果暫時不能，或一直不能改善條件，難道我就不能和你共同面對了嗎?

2、出爾反爾：你說我對你出爾反爾，好象一天一套，我承認你說的有一定道理。那些都是表面的東西，我的本心從未變過，對你的喜歡與欣賞重未變過。但人與人感情都是相互的，當我在你身上看見日漸冷漠的時候，我會想退縮的，但我退縮時候，是我最需要你的肯定的時候。你說我可憐，親愛的，需要用那張紙來確定愛與不愛。。。真的，是挺可憐的。。。請用好的心態來對我，無論我做了什麼，因爲愛你，所以妄圖保持自尊。

不在乎我的分手信 篇2

凌晨，真的睡不着，頭很疼很疼，想你頭也是疼的，全身都像散了架。

昨天我鼓起的勇氣，很大。可惜，因爲不是時候，所以，讓你更累了，也許等你心情好的時候我 再說會好點。。。

我害怕給你打電話了，親愛的。

哦，還是整理下你給我的信息吧。至少，是昨天的新信息：

1、如果你因爲某個行爲話語，雖然沒有讓我立即高興起來，但讓我覺得很貼心，我會說：“你說這個話讓我高興。。”在你來看，我是在對自己心理暗示，根本沒有必要，你說我開心與否你能聽出來，你說我不是外國人,生活不是戲劇。。我知道了。。你看，適當地對別人進行表揚是多難的一件事情啊，在哭着時候的笑，也會被認爲是哭的;

2、不能說自己的感受與困頓。

在我感情困惑時候，我需要很多很多你的肯定，對感情的，對我個人的，乃至對我們將來關係的。也許是連續三天的“轟炸”讓你累，所以，你的言語是不耐煩的，所以更加深了我的恐懼。親愛的，也許我不該要求那麼多的感情安慰。。

3、在你累的時候，我爲關係付出努力是無用的。

你前天在QQ裏說，“我想了你說的話，我想，你是否可以考慮先回哈爾濱，同時我們考慮登記的事情。”可能你也看出來了，你提出這個說法後，我開始認真考慮這個事情，並在昨天跟你說了，但我可能理會錯了。。。我說的你說的那話讓我高興，讓你覺得是心理暗示的假話，而我說到哈爾濱也沒有對我們關係起到好的作用，這感覺讓我覺得我自己的努力，毫無意義。

不在乎我的分手信 篇3

當我感覺受到冷落，當我聽見你一次次說，對我的愛沒有變，當我聽見你說你會娶我，會和我在一起的時候，我感受到你的感情。可惜，你總會說，你問這個有用嗎，你到底知道你要什麼。我會計較多少，因爲我不願意，也不願意做出沒有回報的愛，我沒有那麼偉大。

你是我的愛人，那麼你的喜怒哀樂，就是最重要的事;如果你不是我的愛人，你就是怎麼樣了與我有什麼關係呢!

逆過來，你對我的態度好壞，會影響我，女人就是情感動物，女人需要溝通開解。當你和我說話，聊天時候，我說的開心不是什麼暗示，也不是和你做西方式的客氣。

因爲是你，所以開心傷心我都會回味。

1、我說冷靜下，然後你說靜了就真冷了，我靜靜想了一夜。結論是，我該努力。我對你這個人欣賞，對你的處事態度欣賞，能接受你的一切外在與內在，無論是焦慮還是其他，我仍舊希望與你在一起生活，所以，我給你發了短信。我親愛的，你難道沒有看出來，每次我的冷靜，最後總是貼近你的嗎?以我的方式莫非是這樣反而讓你覺得不確定

親愛的，我知道你應該靜靜，什麼都不說什麼都不想，男人碰見困難需要冷藏一段時間，而女人需要傾訴，我給你時間，好嗎?什麼時間你願意走出洞穴來和我談談未來，那我等着。

我不再把你從洞里拉出來了，天天半夜電話，你也很難受，有時又控制不了一些話會讓我們相互傷害。。

如果有那麼一天，請你來敲我的門。

如果有那麼一天，你能坦然自然而沒有其他條件地告訴我：“我愛你，我喜歡欣賞你的性格，想與你共度一生，我希望我們一起努力面對一切，請給我們個機會……”

親愛的，我的男人，無論我是否能承諾永遠，我期待，我們都可以坦然承諾永遠。人性是變化的，但是，感情，我與你的感情仍舊可以成爲一種唯一不變的東西。這不僅僅是承諾。

不在乎我的分手信 篇4

小雪。再見了。本來我們早就分手的。可是一直拖拖拉拉了這麼久，直到現在我們才真正結束了。 我知道你這一次是徹底的，認真的。我不知道爲什麼會這樣。也許有別的原因，可能你和別的男生好上了，可能是你真的累了。都不重要了，結束了，不是麼!!你還是你。你還是快樂的過每一天，希望你一直快樂下去。我也無所謂，揪心一段日子，想念一段日子，都會好的。我熬的住，我會堅持的，堅持不想你。 到底是我對你太好還是什麼原因?盡如此對我。呵呵。我也只能是一笑而過。我承認，還愛你，帶一點恨。 也許不會再有哪個男人來關心你，爲你擦眼淚，爲你做一切。我也盡力了，盡我再見最大的努力了。我把你就當成是我自己的老婆一樣，一樣的親。愛你已經超過愛我自己，愛的深，傷得也深。這一次，我痛了，很痛很痛。 我對你的好，不求任何東西。如果我是有目的的，我們早就不在一起了，你說是嗎? 或許當初我就不該纏着你 不該把你找回來 不該自私的以爲只要你陪在我身邊 你就會很幸福 是我太幼稚了 你討厭了我對你的絮叨 討厭了我對你的脾氣 討厭我的那種無視一切的樣子 討厭了我的眼裏只有...

不在乎我的分手信 篇5

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趙老師給我們組織的畢業送別會是去唱K，你知道嗎，我幾乎想躲起來，每一首梁靜茹和孫燕姿的歌都讓我很難過。“努力爲你改變，卻變不了預留的伏線，但閉上我雙眼我還看得見，可惜不是你……陪我到最後~”

我一直認爲，我們可以走到最後的。因爲這是你可以給我的堅定信念。所以，我努力改變，爲了我們的未來。但是我發現，我改變完之後，你連驗收都不需要，就直接否定了。我可以說你好殘忍嗎?連施捨地見我一面都不願意。不過，也幸好你選擇了不見面，我擔心我見了你的話，我也會控制不住自己。

分手的那天晚上，我喝了一點點酒，但是我知道，就算再喝下去我還是會越喝越清醒。很想借着酒意打響你電話，但是，最後還是失去了勇氣。我擔心，我會哭得稀里嘩啦。還記得你說過嗎?你不相信女人的眼淚。

既然不相信，那就算了。想我們11個月又一週的感情(雖然我們真正相處的時間可能連3個月都不到)，我不想換來一個撕破臉的分手結果。還是和平點吧。死黨問我，如果你後悔呢?我會怎麼樣。我很確定地跟她說：你不會後悔的，你天蠍座的人不會後悔的，而且你是個會深思熟慮的人。就算後悔，也只會像我那個自認我哥的人一樣，往肚子裏面吞。我是不會知道的。

其實，我真的很錯。理智一直都告訴我，我們有更多問題要解決，但是我一直選擇了相信感情，我以爲我們都可以堅持下去，我們都可以相信未來，可以一起努力。我忘了，我缺乏足夠的成熟。一直以爲你會是我的起點和終點。因爲我沒興趣瞭解更多的男人。

不在乎我的分手信 篇6

逝水流年，激情歲月，流光安度，翻開扉頁，滿是情愫，滿是祕密。你寫給我的情書現在還靜靜地躺在我的懷裏，如同落幕的電影，時光斑駁，深淺不堪的青春，終究告一段落，在人前做一個素淨理性的人，在人後做個瀟灑自由的孩子，低眉淺笑。-泛黃的紙頁間，留下我慢慢地拾起片片被遺忘的憂傷。留我一個人獨自消瘦在夜的不眠裏。

昔我來思，桃李累累;今我往矣，楊柳依依。南風又輕輕地吹送，相聚的光陰匆匆。綻放最絢爛的笑容，給明天更美的夢。柳陰下別百般惆悵，同窗數載少年情長，望征程千種思緒，願友情化爲奮進的力量!如果我能，我願將心底的一切都揉進今日的分別。但是我不能啊!那麼，就讓我們以沉默分手吧!要知道，這是一座火山的沉默，它勝過一切話別!

不在乎我的分手信 篇7

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放下和你的電話，我決定開始動筆了。

老朋友，今天，你徹底搬走了。

大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。

我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。

我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次。

不在乎我的分手信 篇8

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信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因爲看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

不在乎我的分手信 篇9

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其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。

流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。

不在乎我的分手信 篇10

親愛的人：

這是一封也許你以後會收到的郵件，我含着淚，懷着一種悲涼又無奈的心情給你寫這封郵件。

今天是20xx年9月9號，我們在一起兩年零一天的日子，如果從認識說起的話，大概有十多年了吧，說起來似乎很長，可是和你在一起的兩年彷彿彈指一揮間，這種時間上的錯覺大概是因爲我太愛你了吧，我想你深知這一點。這十年來我們之間曲曲折折，這兩年來也是曲曲折折，但是不管怎麼樣，我感謝這兩年，親愛的人，這兩年讓我的生命少了許多缺憾，謝謝你，我的愛人。

仍然記得十年前剛喜歡上你的感覺，真的是心如小鹿跳，緊張，羞澀，十年後的我，深愛着你，慶幸的是，你也愛我，感謝上天，我沒什麼好抱怨的。再想想，你也曾像我現在愛你這般深愛過我，我也不能抱怨現在。我愛你。

最近隱隱覺得我們漸行漸遠，我很傷心，親愛的人，可是我知道無法挽回，我們沒有時間了。從開始在一起，我們就都知道最後等待我們的會是什麼，現在真的來了，還是心如刀絞。眼淚止不住地流，親愛的人，我多想你能在我身邊抱抱我安慰我，可是隻有自己知道，這個想法是有多麼的奢侈。我原以爲就算分開，我們的心也會一如從前，可是現在我才發現，這個想法是有多麼的幼稚，人還在，心已經開始走了。我從前好害怕這種漸行漸遠的感覺會發生在我們之間，我寧可在愛得最濃烈的時候戛然而止，這樣至少我們還會有纏綿悱惻的記憶，可是現實終究是現實，我沒有戛然而止的決絕，只能等待無奈的漸行漸遠把我的心一點點吞沒，我清楚地意識到了一切，但是我無能爲力，親愛的人。

你會有你的歸宿，我也會有我的，希望你幸福，也願我平淡，既然不能相濡以沫，那就相忘於江湖吧，親愛的人，我愛你。

還有，親愛的人，你只是和我訂婚了，我想，你忘記要和我結婚的事了，我的心被你訂在右手的中指上，動彈不得。

你曾經深愛過和愛着的人

不在乎我的分手信 篇11

1、離開以後，大聲的告訴他我愛你，與你無關，愛是你的權利，把想說的都說出來，平靜的回憶你們的過去，然後哭吧，哭完就把一切都留在昨天，永遠不要去觸及。

2、離開以後想到的，定是落寞的畫面，請你忘記它，一個人總要有個新的開始，別讓過去把你栓在悲哀的殿堂。

3、沒有什麼忘不了的，總會在以後的時間忘了你，先忘了你的樣子，再忘了你的聲音，忘了你說過的話，現在不行，以後也可以。

4、沒有他我不會不習慣，因爲我從來沒有習慣擁有他。

5、你突然點醒我，我們相識的時間能夠以年計算了，你找到了你愛的，而我，還在原地徘徊着。

6、你有新歡了，我連舊愛都不是。

7、說分手的時候不要吵鬧，畢竟兩個在在一起那麼久，分來他也會難過，只是他比較明智，不想束縛你的或他的明天，好聚好散，以後還是朋友，大家都有自己的無奈。

8、撕心裂肺的挽留，不過是心有不甘的表現。

9、似乎等待了一百年，忽然明白，即使再見面，成熟的表演，不如不見。

10、忘記那個人，不如忘記自己，告訴自己，不是怕他忘記，而是怕他有一天重新把你想起。歲月帶走的是記憶，但回憶會越來越清晰。真的有一天，他回過頭來告訴你，他一直在惦記你，千萬不要相信，因爲，他已經不是原來的他，而你，也不再是過去的你。

不在乎我的分手信 篇12

老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

不在乎我的分手信 篇13

親愛的寶寶：

請允許我這樣叫你一次。我也不知道爲什麼會如此愛你、牽掛你、癡迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸後你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念佔據了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了慾望，卻爲了輕輕的阻擋，爲了維持我僅存的紳士形象，而沒有如願以償。

我以爲我很堅強，其實不如你強大，因爲我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話後，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥倖。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無隻言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今後做到夜夜來看我。

不在乎我的分手信 篇14

人世間有一見鍾情嗎，有的，我確信這點，但前提是女孩長得最夠漂亮而男的長的足夠帥，這樣，他們纔有資本去相信我喜歡他的時候他也會是喜歡我的，但是長相平平的人要怎麼辦呢，也許就需要時間了，但誰又會花這時間在一個長相平平的人身上呢，誰知道呢，天知道。也許上帝是公平的，但是也許不是事事看來都公平，只是在你的一生結束的時候，你從頭看到尾發現是得失平衡歸一的。

看了電影分手信，還沒看完，但突然就對於一見鍾情有了自己的見解，電影上的一見鍾情太多了，讓人看了感覺美麗動人，最重要的是一見鍾情能讓你感覺愛情的存在和神祕力量的偉大，但在實際情況中，一見鍾情又有多少呢。在大街上走一走你會注意什麼人，帥哥美女對不對，起碼大多數都是這樣的，志向遠大品位高潔的可以活在他自己的世界我不予討論，但對於平庸的我們，能在芸芸衆生中找到我們的一見鍾情嗎?首先我們不知道他什麼時候出現，他出現了我們會注意到他嗎，難道我們真的要用一生去等那個讓我們一見動心的人，而那個人有會對你動心嗎?即使有了一見鍾情的感覺，心底又會有種種顧及，矜持會顯得我們沒有那麼的輕率。

兩情相悅一拍即合，應該相信還是不相信呢，我只是平庸的不能在平庸的俗人啦，會被偶像劇的唯美愛情吸引，會幻想，會相信，但也會回到現實中努力的活着，希望活的幸福，在肯定與否定中不斷的掙扎也許就是人生，也許我們就是在矛盾與解決矛盾中過完這一生的。

也許會一輩子都是個幻想，但讓我們相信一見鍾情吧，相信我們平庸的人的一見鍾情，跟着感覺走，過完隨心所欲的一生!

也許活在電影裏的人沒有好下場，但是我依然活在電影了。昨天聽大熊說他一個人的生活，說習慣了什麼都可以的，說一個人是可以去電影院看電影的，我也想試試，不用約上朋友，即使那樣在電影結束時會有一點尷尬，但我還是想試一試，也許未來的一年是真正的一個人……希望我會愛上自己!

不在乎我的分手信 篇15

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這最感人的分手信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身|體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身|體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁|抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一個男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁|壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，爲了她愛護自己的身|體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因爲她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因爲她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身|體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。

不在乎我的分手信 篇16

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眨眼間，迎來了我們相識的第2個月紀念日，我給他寄去了信和我的照片，然後給他一塊玉配，我希望你戴着這快玉配能夠平平安安，健健康康，順順利利。而我自己的是一把同心鎖，[是兩個在一起的]我希望我們的感情就像同心鎖那樣永遠在一起，彼此對感情忠貞不愈，對感情專一，永不變心，不管遇到什麼困難或者誘惑，我們都能抵制一切的困難。讓我們彼此之間地愛，能夠風雨同共，共同患難，開創屬與我們的未來的一遍天空，在愛的天空裏翱翔。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你疼愛的男人;

一瞬間，你的生日到了，爲了給你過一個讓你終生難望的生日，也爲了給你一份驚喜，就打電話告訴他我要來他 的城市裏真誠祝福他的生日。火車已經來到了他的城市，當我看見他的時候，他給我的感覺卻是;我會用我一生來呵護他，來疼愛他，來關懷他和關愛他，給他一生的幸福，不讓他受到任何委屈，讓他被我的濃濃地深情所包圍着。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你真誠祝福你生日的男人;

因爲你要上班，還沒有下班，於是我就去了花店給他買了一束鮮花送給他，是百合和一枝玫瑰花，它代表着我們的愛情是那麼純潔與溫馨，就象一張白紙，沒有被任何東西給玷污了，讓我們在那裏譜寫愛的樂章，寫下我們所有的喜怒哀樂。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個思念的男人;

第2天上午，我忘不了你給我撥雞蛋的情景和給我買東西的情景，我想不到年齡輕輕地你，會如此的細心和體貼，並且手也很輕巧的。也忘不了我挽着你的胳膊走過那長長的遂道，我夢想着就這樣牽着你的手，一起看日出，和夕陽西下，一起座在公園的長椅裏靠着你的肩膀一起享受着陽光的雨露，牽着你的手，一起看看大海和江邊，和你一起去吹吹　風，那是多麼美好的畫卷，也是多麼浪漫的日子;真的很想那長長的遂道，永遠沒有盡頭，挽着你的手到白髮　蒼蒼，挽着你的手，到天老地荒。

別了，我心愛的男孩，曾經給過你無數個想念的男人。

不在乎我的分手信 篇17

親愛的：

你可知道

你總是說：“等我……”

電話邊的我是多麼的失落。

我不祈求太多，只希望你能好好愛我

我不想再嘆息：“等以後…等將來…就好了。”

對不起，我不等了!

這些年每次和你相聚一起，

我很知足也很快樂!

但是它的出現，

讓我體會到了愛的感覺。

我想要的很卑微，

家，是我最終的選擇。

我不等了

對不起，謝謝你曾經的關心。

但我不想等了

感覺不對，不能勉強。

那些年與你共處一室

是留在記憶中的年華與夢想，

是我心中的珍藏，

幸福經不起等待。

但是它的出現，

給了我從未有過的溫馨和關愛，

也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

我想我愛它，我心裏眼裏都是它。

有了它，其它的都變成了將就。

有了它，家纔會如此的適合自己。

有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

放手吧!

我愛的是它，我要的也只有它。

它有着磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

我不用像是等你放假一樣，

才能得到它的相隨相伴。

隨時相隨，

它給了我愛，

它是我的家。

當你看到這封信，

我已經和它在一起

不在乎我的分手信 篇18

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我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因爲我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。

我開着窗戶，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。

“我不知道爲什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別說怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。”

不在乎我的分手信 篇19

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了。

昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好癡線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，爲的是能在MSN上問清楚。

這幾天突然的冷淡是爲何?上週星期三聊完之後，我們就......只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因爲其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。