怎樣的溝通才是有效的

意見相左，情緒激動的時候，有效的溝通是極具挑戰的。不僅如此，越是有重要溝通結果的對話，過程中情緒越是高漲。人們爲了最糟糕的結果變得緊張和神經兮兮。把所有事情攤開在桌面上來講是開展有效交流並找尋解決問題措施的關鍵。對話交流的技巧是可以習得的。下面是小編爲大家收集關於怎樣的溝通才是有效的，歡迎借鑑參考。

一、採取行動

對即將採取的行動意志堅定，即便它是爲了找尋其他的信息。安排好時間，堅持執行。

二、覺知

不只是溝通才需要覺知，一切都需要。如果自己說錯了話、做錯了事，如不想造成無可彌補的傷害時，最好的辦法是什麼?"我錯了"，這就是一種覺知。

三、等待轉機

如果沒有轉機，就要等待;急於事無補;當然，不要以爲空等待，成果就會從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力並不一定會有結果，或捨本逐末;但若不努力時，你將什麼都沒有。

四、說對不起

說對不起，不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有"轉圈"的餘地，甚至於還可以創造"天堂";其實有時候你也真的是大錯特錯，死不認錯就是一件大錯特錯的事。

五、不說不該說的話

如果說了不該說的話，往往要花費極大的代價來彌補，正是所謂的"一言既出、駟馬難追"、"病從口入，禍從口出"，甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾!所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔;但是完全不說話，有時候也會變得更惡劣。

六、情緒中不要溝通

情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明;尤其在情緒中，很容易衝動而失去理性，如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬，尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、衝動性的"決定"，這很容易讓事情不可挽回，令人後悔!

七、掌握我的故事

認可你自己是你情緒的主宰，而不是其他人。請意識到那些你想你自己講述的故事是基於假設的並會導致一些些無益的情緒和行爲。忠於事實，要特別警惕一些無助的心聲(“我無能爲力”)，受害的心聲(“這不是我的錯”)，還有作惡的心聲(“這些都是我的錯。”)。

八、陳述我的觀點

真誠直接得分享你的真實情況，不解釋，不粉飾。和對方交流你在對話中的目的，分享你的觀點並徵詢他人的意見。用那種能表現出你自己不是掌握了全部信息，還有其他解釋存在的方式來表達自我。對他人的觀點心胸寬廣。用直接，清楚，真誠及尊重的方式來陳述你的觀點。

九、 探索別人的觀點

真誠地傾聽並理解他人的觀點。探索人們是如何得出他們自己的結論。儘量問些能幫助你全面理解他人觀點的問題。將你們的觀點進行比較，求同存異並且共建一幅完整的遠景藍圖。即便你無法理解他們的觀點能加入你的理解之中，注意並且確信你的理解。你會吃驚於你所學到的東西。

十、使之具備安全感

安全的感覺與兩個條件相關。一個是有共同的目的。如果人們相信你們的談話具備相同的目的，例如挽回一段關係或者改善工作條件，那麼人們會傾聽不同的意見。 另外一個安全感條件是相互的尊重。如果對方覺得你不尊重自己，那麼談話會立即變得缺失安全感並停止。當安全感變得岌岌可危時，修復它吧。向對方解釋清楚你 所有的意圖，表現出對對方的尊重並尋找屬於你們的相同目的。

十一、承認我錯了

承認我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉化溝通的問題。就一句：我錯了!勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對自己，開始重新思考人生，甚至於我是誰?在這浩瀚的宇宙洪流裏，人最在意的就是"我"，如果有人不尊重我、打壓我、欺負我或侮辱我時，即使是親如父子，都可能反目成仇，偏唳一點的，離家出走還算什麼，死給你看的例子都屢見不鮮!

十二、學會看

在交流互動的中間過程中，要意識到那些你正在破壞有效溝通的信號是很困難的。一些人首先意識到對方的生理反應，例如臉紅，感覺熱，緊繃的腹部或者清喉嚨。 其他人注意到對方的情緒。他們或許會變得害怕或者生氣。有人留心到那些行爲信號，例如提高了音量，用他們的手指指點着，或者變得沉默。

當你注意到這些信號時，要將你的談話中心集中於爲他人創設交談的安全感。在感覺安全的情況下他們會暢所欲言。人們會經常遇到的問題不是你將要談論什麼，而 是談話的條件。在人們感覺害怕時會有防禦性的心理，並開始表現出慍怒的動作，例如取笑你，在爭論中變得具有攻擊性，變得沉默或者攻擊你。切勿被這些行爲激 怒，而是要重新幫助他人找回談話中的安全感。

十三、從心開始

轉變你覺得那些阻礙瞭解決麻煩的人是麻煩的想法。即便你的想法是真實的，那唯一能改變的人只有你自己。從心開始意味着無論什麼事情，你都用正確的 動機去開始與他人的討論並且始終將你的注意力集中在正確的動機上。你尊重所有與你的討論相關的對象並且渴望去理解他們的觀點。在他們的觀點中，你認同並接 受那些正確的想法。

但這不意味着你是拐着彎得想贏得勝利。你以解決問題爲目標開始你的談話，但很快就開始去更正一些事實，爭論瑣事，並指出對方在爭論中的漏洞和缺陷。理所當 然他們會予以反擊。然後你可能自覺贏得了勝利。當你有這種感覺時其實你並不是在尋找一個適合他人的解決措施，你只是在力推自己的觀點並證明你是對的。

隨着討論的不斷升溫，你會講話題轉移到那些你想贏得談話及懲罰他人的過去。“他可能會不好意思，”及“她不會放棄這些”，這些都表明了你不想他人好過的想法。讓他人丟臉通常是一種懲罰人的好方法而且能馬上結束對話;但同時你也偏離了你想要有效溝通的初衷。