用解救人質的談判技巧化解孩子的對立情緒

用解救人質的談判技巧化解孩子的對立情緒

FBI前首席國際人質談判專家克里斯·沃斯曾經建議用解救人質的談判技巧化解孩子的對立情緒，因爲只有化解了對立情緒，纔有可能繼續談話。下面是由本站小編爲大家整理的克里斯談判技巧關鍵，希望大家喜歡!

克里斯認爲很多父母都懂這個原則，但其實做起來往往出錯。

當孩子哭鬧時，家長很容易會說出一些使談判開局不利的話，這些話都有一個特點——就是讓孩子感覺自己被否定。例如孩子說：“你不瞭解我!”父母通常立刻說：“誰說我不瞭解你?我很理解你!”或者孩子說：“你不替我着想!”父母通常立刻反駁：“我絕對處處爲你着想!”這些都是父母常說的否定孩子感受的話。通常來說，父母都是在不知不覺中立刻做出反駁，去否定孩子的感受，而自己渾然不覺。

克里斯建議：父母在聆聽時，不要打斷孩子的話，更不要試圖去反駁他們的觀點，而是讓他們說出自己的感受。這纔是一個良好的開端。切記，我們是要跟孩子談問題，去解決問題，而不是想跟他們吵架，所以第一步以聽爲主。

怎麼讓孩子知道你明白他的感受呢?對孩子說“我明白你的感受!”，是這樣子嗎?恭喜，答錯了!

克里斯認爲千萬不要說“我明白你的感受”這類話，因爲這類話通常會引起孩子的瞬間反駁：“不，你不明白!”這樣很容易導致談話終止。

那應該怎麼說才能讓孩子知道你明白他們的感受呢?克里斯提出了一個人人都能做到的簡單辦法：用你自己的話複述孩子剛剛對你說過的話，先複述孩子覺得重要的內容，再複述次要的內容，讓孩子知道，你已經聽到他的訴求了，而且似乎站在他的立場上了。

但可能有些父母又有疑問了：如果孩子說的話很不可理喻，甚至無理取鬧，怎麼辦?克里斯認爲這個階段父母並不需要同意孩子所說的話，也不需要判斷他們所說的話是否正確，而是要讓孩子明白“爸媽理解我的感受”。父母複述孩子的話只是爲下一步的問題討論提供機會。

其實我們都深有體會，在發火時，尤其是遭到否定時，很難接受別人的建議。所以如果父母在孩子正在痛訴時提出意見，孩子會覺得自己的想法被否定，被忽略，更不利於談判。

克里斯認爲，父母提出意見其實在一定程度上是在威脅孩子的自主權，所以孩子會潛意識地去抵制。但如果父母先讓孩子把自己的話說完，孩子便會更容易配合。

但是，我們畢竟身爲父母，如果孩子說：“我恨死你了!”這類話，父母還是必須立刻制止的，因爲這畢竟是父母的底線。

克里斯認爲給孩子的感覺貼“標籤”是非常有用的技巧。例如對一個生氣的孩子說：“你看上去很生氣/不開心。”就這麼簡單的一句話就會讓孩子覺得父母理解他。

又例如對孩子說：“我知道你受到了傷害”或者“我知道這種事不公平”而不是說：“你不需要這樣做/想”(其實這又是在無意中否定孩子的感受)

此外，神經科學研究也證實給感覺貼“標籤”有助於大腦冷靜下來。

通常經過上述3步之後，孩子的情緒會穩定下來。

當孩子停止哭鬧，情緒穩定的時候，就可以開始提問題了。

臨牀心理學家 Al Bernstein 推薦的提問句式爲：“你想我怎麼做?”這個問題一出，孩子通常會停止痛訴轉而開始思考。研究也表明當一個人開始思考問題的時候，對立情緒會消減，焦慮感會緩解。克里斯也同意這種說法，因爲這種說法不會讓孩子覺得自己的自主權受到威脅。

但如果孩子提出的要求非常無理，那怎麼辦?是不是立刻說：“不行!”，然後給孩子解釋爲什麼他們的要求是“無理”要求呢?克里斯認爲這樣做並不好，最好是讓孩子知道你非常理解他有多想要某樣東西。

最後，克里斯認爲，一般而言，做好上述4步，便可化解孩子的對立情緒，讓他們更容易將父母的建議聽進去，從而解決雙方的問題。(全文完)