幽默笑話段子
幽默是一種藝術，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面本站小編爲大家收集了一些20xx幽默笑話段子，快和小編一起來看看吧。
20xx幽默笑話段子全集
1) 大學寢室裏，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裏驗貨，另一男生看到後，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
2) "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
3) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我國小五年級的語文老師。
4) 國中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....
5) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
6) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一羣人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
7) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
8) 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順着方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
9) 有一次考試我做監考，當時我在講臺上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裏還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裏赫然拿着一串佛珠……
10) 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鍾砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……
11) 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之餘，在聖地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……
12) 我發現五年級的女兒上論壇，於是想加她爲好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!
13) 妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
14) 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”
15) 古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，爲何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因爲愛卿，不會輕易悲傷……”
16) 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麪。服務員：熱面換冷麪。客人吃完冷麪就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麪沒給錢。客人：冷麪不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
17) 一天地理老師問同學們，河水向哪裏流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !
18) 一名女顧客來店裏剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”
19) 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡着了，沒聞到。”
20) 女友去打牌，衣服兜裏放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在衆多牌友的鼻子旁，正當衆多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，衆人臉都綠了……
20xx幽默笑話段子大全
1) 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把複習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了……剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮……
2) 被迫去相親，對方是學英語專業的相當的拽，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我說：《銀魂》集，《死神》集，《火影》集，《海賊王》集，《柯南》集……
3) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨後肆無忌憚地對他喊道：“怎麼樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
4) 老頭學騎摩托車，結果衝進鄰家柵欄裏，撞斷幾根肋骨。大夫拿着X光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎麼看不見摩托車呢?
5) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。”
6) 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……!
7) 某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裏來。“我請您來不爲別的，想請您爲我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯着這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。
8) 一個近視的人在大街上走着，突然颳起了一陣大風，吹走了他頭上戴着的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：“喂，先生，幹什麼呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”
9) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門?因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
10) 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸爲貴啊!…
11) 徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
12) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯繫。
13) 小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
14) 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
15) 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
16) 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢遊，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學爲左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17) 好想當個老闆，手裏就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，餘額屈指可點;於是勒緊褲腰，下月工資再見!
18) 本無意與衆不同，怎奈何品味出衆。
19) 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
20) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裏錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩着，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
21) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
22) 問世間情爲何物?聖人答曰：“廢物!”
23) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一羣牛對着你彈琴。
20xx幽默笑話段子精選
1) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝着幸福大發力，祝你心情常亮麗!
2) 涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
3) 人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
4) 爲什麼關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
5) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛着你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪着你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚爲目的談戀愛都是耍流氓!
6) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年!
7) 拿破崙：在我的字典裏，找不到“射不中”這三個字。
8) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。
9) 爲了花錢，你愛上了賺錢。因爲賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!
10) 我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;七年級不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
11) 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裏的水越積越多。
12) 小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼?孩子：因爲我剛纔笑了。
13) 珍惜生活--上帝還讓你活着，就肯定有他的安排。
14) 想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎麼不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
15) 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句,我急着去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨後開着車一溜煙的往前跑了!
16) 你這種說話方式在修辭學裏叫做 扯。
17) 只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒?
18) 要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因爲這樣，女人才會那麼迷死人。
19) 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪!
20) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!
21) 你覺得你本人好看，還是照片好看?——關燈好看。
22) 霜降到了，願你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
23) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
24) 所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
25) 你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了!
26) 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮鬥數十載，只爲娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。