最新葷幽默笑話
飽含深意的葷段子你聽過嗎?下面是由本站小編整理的最新葷幽默笑話，希望大家喜歡!
1. 一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
2. 一對情人五十相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感嘆：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
3. 一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”
4. 在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎麼回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因爲昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
5. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“爲什麼?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”
6. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因爲我雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7. 男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
8. 新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
9. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，纔剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
10. 美女同事帶歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。
11. “小鑫：爸爸，爲什麼我的名字裏面三個金呢?爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?”
12. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪
13. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是隻有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
14. 一倒黴訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然後緊緊抱在了一起，最後他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
15. 一男子苦於找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!於是兩人約了週末出去吃飯，結賬時，花費了元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那元)。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這麼善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈!”
16. 一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!
17. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
18. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
19. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因爲自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
20. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。另一隻……青蛙。
21.和一女性二貨朋友坐公交車，擠了好多人。突然，這二貨猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓!
齊刷刷的火熱的目光一直伴隨一路。
終於下車了，這二貨笑瘋一般跑過來：“我聰明吧!剛小偷偷你錢包!”我頓時凌亂了，一定要這樣嗎?
22.和老婆剛領上結婚證，老婆：老公，從今以後你是一家之主，我：真噠?不敢相信!
老婆：咱家的大事你做主，小事我做主，我：什麼是小事?
老婆：小事就是管理一下錢，我：什麼是大事?
老婆：美國什麼時候和中國打架，中國什麼時候和日本打架之類的;我：……
23.有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，
看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，
向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”!
24.臨牀課上，男老師問：那個器官在激動時會變大6至7倍?他點了個女生回答。該女生紅着臉拒絕回答!
老師無奈，點一男生，男生答：“瞳孔。”老師說：“正確。”
然後對那個女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚後會非常失望。