分手信寫給女友（精選16篇）
分手信寫給女友 篇1
我愛你愛的那麼深刻，那麼入骨，可卻被你看的雲淡風輕。我知道所有的一切看起來都是我一廂情願，但是緣分讓我愛上你，既然如此，我便無怨無悔。可是，我不明白的是，像我這樣用心地對你，但是卻絲毫不能換來你任何的關愛，我們的關係走到這一步，你說分手竟然真的轉身就走。你怎麼忍心和我說分手?
還記得我們在一起走過的那些路，每一條路上彷彿都已經刻滿了我和你之間的回憶，每一個景點都有我和你的記憶。你知道嗎，最好的愛情就是相依爲命。倘若人生能夠重來，我真願意回到過去，因爲那時候我知道你是快樂的。也許和我在一起，沒有讓你感覺到徹底的安全和放心，但是至少會讓我感覺到心裏很踏實，而這所有的一切都是因爲生命中有你。你的一笑一顰，你的一舉一動，無不讓我感覺到溫暖，你的一言一語，無不觸動我的神經。只要是你關注的愛好，彷彿都已經成了我的愛好。也許這就叫愛屋及烏。
當你闖入我的生活以後，我的人生已經沒有了理性。我不願意失去你，那是因爲我知道活着很難有這麼一個人，因爲對方的存在就可以喚起我所有的激情。我之所以用盡心思地去喜歡你，是因爲從來沒有一個人如此地讓我覺得親近。我之所以喜歡你，是因爲我覺得你就是我生命中一直要追尋的人。也許就是因爲喜歡過度了，我掌握不好和你接觸的美好距離。也許正是因爲愛，讓我感覺到生命中什麼是需要我去追逐的。
我總在問自己爲什麼還堅持，但是可能沒有答案，這就是喜歡一個人說不出的地方把。但我只知道，放下你我做不到，有時候我就像神經病，因爲種種原因我的性格養成的有點神經病，會因爲賭氣或者莫名提不起興趣的，看到你不知道回覆什麼就刷表情我也挺無助的，我不是孤立而是有時候我會想很久應該回什麼，你如果也是真的喜歡我，就請你別離開我。雖然我不一定能讓你很開心，我不一定完美，可是你在我會很安心想伸手抱抱你，想爲你做很多。想爲你分擔一些孤單，想知道你所有痛苦來源，想知道你所有煩心事，想知道你喜歡什麼 討厭什麼，想知道你最愛誰或者討厭誰。想了解想你依賴我。我會一直陪着你的，你需要我就在，我沒有備胎，也不玩什麼曖昧，我所有的溫暖和寬容還有眼淚和笑容，好壞脾氣孩子氣都給了你。
我們總會經歷很多很多，在故事的最後抱緊你的依然會是我如果你一貧如洗我將會是你最後一件行李。所以請你陪我一起走完餘生。
分手信寫給女友 篇2
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也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年，換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
分手信寫給女友 篇3
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有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已註定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是爲了彼此而生的。
我相信這一點。相信冥冥中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。
所有愛情都會過期，關鍵在於它駐留在何處。
如果它停留在曾經，那麼它只屬於這個時點;如果它停留在你心裏，那麼它就會成爲永恆，甚至超越你的生命。
一直以爲幸福在遠方，在可以追逐的未來。後來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。
長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。
看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然後在時間的穿梭中，一切成爲了永恆!
分手信寫給女友 篇4
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昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我說過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，說你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你說你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己說，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有溫度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。
分手信寫給女友 篇5
那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。
我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬於我們的。
我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。
呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!
那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。
那段時間我總是會糊里糊塗的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那麼傷你了，因爲你已經很累了，累了。。。
到現在爲止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜歡我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什麼嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子… 那滴滴淚水……
直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因爲一個你就足夠了。所以我不再對你提什麼要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因爲我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。
每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會說“你老看我做什麼!”然後就擡起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。
雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什麼事情我都沒有真正怪過你，因爲那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。
跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。
呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留着眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外.....記得上次在上海見了一面，就那麼離開了，真的很不甘心，很不甘， 竟不會想到那是最後一次抱着你，現在說出要和我分手……
我一直都不曾捨得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這麼一個我，我希望你還能回到我的懷抱。
呵呵，以後要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以後你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因爲你把人想的太簡單，太好了。
分手信寫給女友 篇6
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愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?
其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以爲，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因爲擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜，飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……
“百年前
你我曾經因爲那無盡的仇恨
最終無法走到一起
百年後
你我又再因爲我無限的迷茫
而拋棄遠離我
分手信寫給女友 篇7
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我多想擁有一個，沒有人進入的空間;我多想留住一段，沒有人愛過的時間!
愛了很久，恨了很久，一個驀然間的回首，來路已是那樣的模糊。
我多想找回心中那隻斷了線而失落已久的風箏!
有時，我總是想：能不能夠不愛你。因爲我蒼老疲倦的心，如雨後蛛網般殘破，早已不堪勁風的一擊。
有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。
那麼我到底該不該愛你。我怎麼忍心把我的悲哀揉進你快樂無邪的心裏，猶如一滴墨水滴進清純的水裏，縱有片刻的美麗，終究還逃不出混濁的結局，帶你走進泥濘又無法回頭的絕地!
x年xx月xx日
分手信寫給女友 篇8
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和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福，雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
分手信寫給女友 篇9
你喜愛流星嗎?我很喜愛它，我想它的寶貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最後的結局都是因爲疲乏了，流淚了，受傷了，罷手了!
這樣的悲傷也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的盼望它可以成爲我生命中一顆閃亮的流星~!以爲至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~!
我知道你不斷都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因爲我不能給你帶來歡樂和幸福，這
一次我選擇離開，以爲你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!
回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來!
也許是我不懂的珍惜，請你原諒!
盼望你歡樂~!我不要看到你不快樂~!
我盼望相愛的兩個人永久都不要說出分手二字，這是多麼傷感的字眼，感人的分手信大家是不是都看哭了?頓時心情都不好起來了。
分手信寫給女友 篇10
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親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以爲愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，請記得要幸福。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
分手信寫給女友 篇11
昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我說過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，說你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你說你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己說，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有溫度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這麼久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那麼忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上牀後我還是那麼愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上牀了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我說過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你說了一次。無論啥事，只要你說對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是說我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我爲什麼老是說，就是因爲你欺騙過我，騙一次或者說一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。
你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?
你還老是說我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。
分手信寫給女友 篇12
剛和你打完電話感覺想說的話還有好多沒有說，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什麼。剛纔打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛纔說的什麼了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想說的話給你發過去我想明天你上班的時候應該能看到的。
我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對於我你已經做出了很大的的包容。這裏我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因爲你愛我纔會做的到，想起這些我很滿足。對於自己在外闖蕩的女孩來說能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!
回想大學裏的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我爲你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，說出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候說一句我愛你，我都不知道你是怎麼能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心裏去。我知道你還能和我在一起是因爲你愛我，謝謝你愛我!
如果僅僅是上面那些我還沒有那麼的內疚，大學裏一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持。可能我們永遠也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來說來的太早了，或者說我根本不懂什麼是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什麼是真正的愛情，謝謝你愛我!
20__年對於我來說真是個值得留戀的。是我人生中到現在爲止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對於你來說是一種折磨，真的很對不起你。你說的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間裏你一直在支持着我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到。總之謝謝。謝謝你愛我。
我把自己歸到沒有責任感的那種男人裏了，我想本來我就是。女人需要的是一種寄託，一個希望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，並且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的能力和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是因爲你愛我纔會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻一直在迴避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今天我堅定了分開的決心。我想這是你新生活的開始和我重新對生活的希望。把我在你的生活中CUT，
應該是你的一種幸福，把你從我的生活中CUT。應該會對我的生活激發出一種動力。你堅持了這麼長時間，是因爲你愛我，謝謝。謝謝你愛我!
和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以後希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心裏面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯繫。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因爲我愛你。
x年xx月xx日
分手信寫給女友 篇13
親愛的：
你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你說。
認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到爲什麼一見面卻什麼也說不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因爲我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我說過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我說我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛僞?但是事實卻是如此。
人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認爲，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因爲那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別爲了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。本以爲能平靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了。
x年xx月xx日
分手信寫給女友 篇14
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不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。
或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶着這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。
來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因爲找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。爲此，我多少個夜晚無法入眠，因爲我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!
x年xx月xx日
分手信寫給女友 篇15
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你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的餘地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼裏。這次聖誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道爲什麼去小李家那天我什麼都不想吃，什麼都沒有興趣嗎?因爲我在爲我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當着王成的面大聲的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當着你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因爲你已經習以爲常了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果說沒人的時候你衝我發火，還有情可緣，但是你無數次當着朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至於疏忽了，以至於忽略了。
還有那次當着我爸的面訓我，無論什麼時候想起來，都是感到心在滴血。這麼多年了，我也不是不瞭解你的脾氣，以前我能夠容忍是因爲你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多麼好的人都會生氣，我沒有表現出來並不代表我不在意，並不代表我可以什麼都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡着的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因爲太在乎你，太愛你纔會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
x年xx月xx日
分手信寫給女友 篇16
你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!
幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋溼了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟爲什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。說實話，目前爲止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因爲我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，n次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，爲什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因爲喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。