寫分手信（精選16篇）
寫分手信 篇1
親愛的：
我們還是分手吧。並不是因爲你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因爲你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?
如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。
如果你真的愛我，你就應該說我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下臥的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是說我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!
如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!
如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醞釀好了)
如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。
如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的說成三花!
如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!
如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?
如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該說什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)
最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”
你的oo
寫分手信 篇2
親愛的：
自從我們在一起以後，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，絕對不會再次讓你受傷害，而現在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是因爲你抽菸引起的，是打心眼裏愛，不是單純的ML那種，每次在一起開房，看到你抽菸的時候，我什麼心情都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發泄自己的一樣，還記得我們在一起的最後一夜嗎，本來回來時我就不高興，你回到賓館，你開始玩電腦，抽了煙，後來我們上了牀，那啥的時候你也看出我不高興，多少不情願了吧，知道最後我實在心裏難過發火了，說在也不給你那啥了，因爲我心裏在滴血的難過，記得你當時給我說了一句話，老公，我愛你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我聽了，心裏多麼的感慨，我一直記住那句話，告訴自己你是愛我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改變了很多。我們第一次鬧彆扭是，從你告訴我你不是處女一直到你告訴我你離婚過，我都做到了原諒你，你不開心了哄你。這都是因爲我愛你，真的很愛，很愛。
你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?
你還老是說我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。
，我知道你現在成爲了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽菸上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因爲我梅說一個問題，我的心都在疼一下，你還整天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽菸上網的女孩做老婆。
我承認我是小心眼，那你說說我爲什麼小心眼呢，一切的一切都是因爲愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在說的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。
我把你現在樹立成一個完美的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男朋友知道的話絕對會感謝我，我做了那麼多，令你改變了那麼多。
還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎麼開始怎麼做的，事情如何如何發展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男朋友怎麼怎麼的事情嗎，你當時這麼問，只會給我們造成心裏的糾結，
這是我身爲一個男友掏心挖肺的給你說的真心話，假如你還愛我，什麼事都過去了，不愛我了，那就算了，這就是我很多想對你說的話，都是爲你好，你的將來，我以前就說過我不在乎你的以前，只在乎以後，從我們六月十五號正式交往開始，這些事都是發生在六月十五號以後的，你可以自己好好回想下，我是個抓住過去不放的人嗎，我有問過你以前的什麼什麼事嗎，有也是你自己在那不顧我的感受說的，但是在你說的時候你有看過我的表情嗎，配合的笑的很不自然。
我知道你渴望自由和自己的空間，現在你自由了，沒有人在整天嘮叨你這那了，我們分手吧。
我現在發現我會娶一個離婚過的女人也不會要一個不懂事不懂我心的女人。祝福你，其實我很不想離開你，因爲我知道，離開你，我找不到女朋友了，也不會去找了，以前我們一起編織的那麼美麗夢，只能永遠留在心中了，再見。
每次吵架，你都會用我們分手吧來說事，吵架的時候本來都很生氣，我看到你說分手，我忍着，給你道歉說對不起鬨你，這都是我愛你的表現，在我心中，分手你每次都說的那麼幹脆，可能是分習慣了或者說習慣了吧，這兩個字在我嘴裏說出來，重如千斤，不過現在我感覺輕了一點。
還一個原因就是我感覺我太窮了，房子太小，家裏沒錢，我害怕你嫁給我後，過的不好的時候會嫌棄的，我已經很努力了，在家賣化肥的時候，我一天送扛10噸化肥，都累病了，出來打工又受氣，每次心裏不開心的時候就會想起你，想和你說說話，但是你每次都是那麼忙，
記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你說你寂寞空虛，我不是抽時間陪你聊聊天，安慰你，現在的我很累，我不想讓我自己在這麼累了。
個人建議，你如果以後的男朋友還要求你不要抽菸、上網以及和你那些朋友保持距離的話，那說明我是對的，你錯了，我知道你已經努力都做好了，也都改正了，但是你還是在維護着某些人、事。你的脾氣、性格不適合戀愛，戀愛的結果還是分手，建議你最好相親然後結婚，這樣你可以省掉很多麻煩事。
寫分手信 篇3
親愛的：
這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。
現在我就卑微的給你講講我的感受，因爲我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置爲屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
你可以告訴我麼?
我生氣，爲什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。
現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因爲我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
你知道嗎?我覺得你騙了我。
也許你並不是像你說的這麼愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!
可以忙到一條短信也捨不得發嗎?
你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因爲我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。
可是，我沒有想到這纔是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?
我怎麼體會不到。
如果你愛我，請你用你的行動來證明。
如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。
如果你寵我，請你不要保持你的高調。
最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。
可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。
難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?
我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信?
你是在找老婆嗎?你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。
你的作爲和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那麼，我該怎麼辦?
在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能爲了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。
寫到這裏，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧!
我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?
有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我愛你嗎?
現在我想說，我恨你。
恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。
你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全變了。
如果，你心裏有什麼委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!
如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道爲什麼，我很心痛。這個感覺不好。因爲我怕心痛。爲了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。爲什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
難道我沒有其他的選擇嗎?
你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼爲難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?
你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你爲難嗎?還是我太難面對了?呵呵……
這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以爲是了。太多人好爲人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!
最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?
你該何去何從呢?!
x年xx月xx日
寫分手信 篇4
：
寫這封信是因爲我想告訴你我的感覺。每次想和你好好談談的時候，你都選擇迴避，也只能用這樣的方式和你溝通了。雖然我們相處的時間不是很久，但毋庸置疑的是我很開心。從開始到現在你確實帶給了我很多快樂。
可最近這段時間我覺得我們之間是有問題的。我不是非要苛刻你做什麼改變，但你起碼應該做的象個男朋友吧。很多次了，我都觀察留意了，比如在公車上，你從來沒有扶過我，包括司機突然剎車，我差點摔倒，你都視而不見。好幾次我晚上肚子不舒服，睡不着，你卻睡的很香。我知道你工作忙、累，但不至於連這點關心都做不到吧?我不知道你以前怎樣戀愛的，或許對我纔是這樣的方式，但你看看別人的男朋友是怎麼做的?我要的不是一個玩伴而是一個可以相互關心的男朋友。我是女孩子，我也會有小脾氣，但在你面前我一直都妥協、讓步，每次都是我在哄你，可能是因爲一開始我的主動纔會有現在這樣的結果。但是難道喜歡你就必須用這樣卑微的方式嗎?
如果是戀愛連自尊都捨棄的話，我寧願一個人生活。每次看到別的男朋友對女朋友體貼入微的時候我心裏很難過，因爲我知道我不可能要求你也做到，畢竟是我追的你，我沒有那樣要求你的資格。還要故意裝成無所謂。雖然不知道我們以後會怎麼樣，我現在都在盡力改掉我的一些任性霸道的缺點，只爲了迎合你，因爲你是大男人主義。最珍貴的不是得不到和已失去，而是珍惜眼前人。我是在努力維護我們的感情，我很希望能和你開心的在一起。但你的態度讓我真的無法接受，我也需要有人哄的，可在你那裏我一點都感受不到。或許一開始你決定和我在一起的決定是衝動和不理智的，大家分開一段時間吧。如果這段時間還是想着對方我們就重新開始，如果覺得可以捨棄的話，我只能祝你找到合適你的女孩子。你的衣服我明天帶到公司來給你。
x年xx月xx日
寫分手信 篇5
：
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
x年xx月xx日
寫分手信 篇6
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在爲止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不爲過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的
婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!說心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因爲父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法爲中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。
都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。
你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還爲以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。
但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒爲我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會爲人夫，爲人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的說句話的分量有多重!
寫分手信 篇7
我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我爲了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是爲你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，爲你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我纔會在你每次出去時反對，甚至吵架.
寫分手信 篇8
20__給男友的一封分手信
你的確是成熟了，你不再圍着我轉，不再以我爲中心，你已經學會了不接聽我的電話甚至是撒謊和謾罵。好像以前我已經預料到這種情況，所以目前的心態還是比較平靜，但是對於你的行爲，我想說說自己的看法：
以前你失業的時候，正是我們剛和好的時候，那時我不到3000的工資，在廣州市區要負擔2個人的費用，壓力可想而知，我很節省，對你也是，總是對你的支出過問太多，但是你只要能爲我想想，爲我的處境想想，你就不會怨我，你失業接近1年，其間也找過幾個工作，情況你自己也知道，一個月1500塊錢的活你也幹過，我可能會偶爾抱怨，但是一直都沒有離開過你，即便是在你氣餒的時候，我仍然時時鼓勵你要堅持，對待任何工作都要有足夠的耐心，但是現在你掙的仍然沒有我多，但是卻比我忙幾倍，我都認了，可是我就不明白，這個月就要交房租了，我還想要去看病，種種的種種都要花錢，你爲什麼還要自己跟着朋友去旅遊呀?房租我可以先交上，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂，可是我的病呢，我從20__年就已經查出病來了，已經快20__年了，以前是因爲沒錢，現在呢，你總是有事，即便沒事的時候，你也不會問問，我痛的時候，就知道讓我去買藥吃，我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病就真的無藥可救了，也害怕給你的一生造成遺憾。我又想起了20__年你畢業的時候，手頭上只有3000塊錢，想給我買衣服，我心疼你，不捨得讓你花，結果你就拿錢跑到北京玩了一圈，現在的失望比以前的失望更甚。
以前你失業的時候，我跟新同事沒有承認我們之間的關係，我承認有自己的虛榮心在裏面，我也相信大多數女人也會象我這樣做，我只是想等到你找到工作以後再公佈，但是現在我實現了我的諾言，爲什麼你又將我束之高閣?你的理由太可笑了，你的年齡已經27歲了，難道單位還要管你這個，你們領導有那閒心思嗎?你以爲自己是誰?你逃避的理由不外乎有這幾個：1、你喜歡和異性交往，而你有女朋友，肯定會成爲障礙;2、這樣單位上就會不斷的有人給你介紹女朋友。我說的對吧，我沒法跟你談，一談我就想哭，一哭思緒就亂了，當初和好的時候，你說你不會讓我再傷心流淚，看來在這個世界上，去相信男人的話是你自己太無知。前幾天你跟我說，你非常有異性緣，也知道女人喜歡什麼!我實話告訴你，我聽見這句話覺着你這個人非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什麼兩樣。
你家人的問題，你一直都在迴避，你不去想辦法解決讓你的家人怎麼接受我?竟然跟我說什麼將來可以先斬後奏，你可真是男人呀，只可惜我沒有你那樣的決心!其實今年過年我就已經跟我們家裏談了，家裏人覺着我們最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，已經答應不再反對，我沒和你說，是因爲我們一再爭吵，爭吵讓我已經太疲憊，而且目前看來我們的路是已經走到了最後。
對於你一再的晚歸，我想說的是，其實一開始我心裏是不大願意，但是因爲這也是你工作的一部分，心裏也就作罷，可是你太無理，太不懂事，當我問你，是否爲晚歸而不打電話內疚時，你冷靜乾脆的說，根本不會!你晚上經常應酬，喝酒，再開車回來，我真的很擔心，你沒法體諒，我以前曾經做過相同的事，但我終歸不會做醉酒開車的事，而且從那以後我就儘量減少這些外出。還有一件事，我一直沒和你說，去年部門老總找我談話，讓我去給外聯的李總當助理，我拒絕了，爲什麼呀，我一旦去了外聯，就代表天天晚上要出去應酬，雖然我確實也是不適合這種工作，但是最終的原因是不想破壞我們之間的關係。
這裏我也就不想再談什麼你關心我之類的話題，因爲談了也是白談，用你自己的話講就是，我連自己都顧不上，那兒還顧的上你。你曾經說我很可憐，在北京一個親人也沒有，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲了，你沒有權利說我不適合在北京呆，適合不適合只有我自己知道。
認識了你，改變了我一生路軌，全因那晚的聊天，我後悔嗎?我很後悔!我不願意再聽你所謂的這個那個，我們之間早就疲憊了，新鮮感更是無所談起，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中，我現在告訴你，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你可千萬別說和我在一起是爲了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什麼處女、什麼流產、什麼婦科病，就當是做了一場惡夢，夢醒的那天，就是我們分手的那天，我曾經很在乎這個，記得第一次分手我說，就是我死了，我也不會和你複合，看來我真是遭報應了。但是我現在還要和你說，我寧願孤單一人，也不願再和你湊合!
另外告訴你這些天我自己想得很清楚，你總是要求我做個賢妻良母，很抱歉，你不配。我也沒法性格溫柔，就像你說的，在你夜歸回家的時候，煲好湯等着你，這是絕對不可能的，你的前任女友確實性格好，對你百依百順，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西，我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。你可真失敗呀，像你這種人，永遠走不到婚姻的殿堂。
另外作爲一個男人，我想告訴你：1、你對工作有足夠的熱情，但你總是隻顧一頭，所以在工作和家庭方面你只能選一個，我已經知道你的答案，這樣很好;2、不管你掙多少錢，你都要拿錢來養家，不能成天以不夠花和女方掙錢比你多爲藉口;3、勸你不要再談戀愛了，別害人家了，你們家傳統之一就是離婚，沒結就已經打的不可開交，結了也是離;4、愛一個人要有向公衆敢於承認的勇氣，無論是家人還是朋友、同事;5、彼此忠於對方那是起碼的道德，而不是你刻意要做並加以炫耀的，更不是向愛人談判的條件;6、朋友圈很重要，一開始你可能覺着他做的不對，但時間長了，你也會受他影響，你知道我說的是誰，你的朋友怎麼說還知道回家做做飯，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢?
算了，就這樣吧，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我!
寫分手信 篇9
親愛的：
很抱歉，明明知道你不在乎我，我卻一味的傻乎乎的自討無趣，我知道你累了，倦了，厭了，想放開了，呵呵，放心，我不會纏着你，我是真的喜歡你，我只想你好好的，只要你過的開心，我就知足了，我的在乎，說再多已經夠了，我也累了，想歇歇了， 謝謝一直以來你的陪伴，對的關心，放在心底吧，至少你有過我，你幸福嗎，開心嗎，以後也要開心下去好嗎，你的笑是我的笑，你開心我就知足了，我管你在不在乎我，至少我在乎，哪怕自己難過又怎樣呢，所以，這次我放開了，你有你的生活，你的想法，我不必糾纏， 喜歡你， 真的， 呵呵。 走了以後也要開開心心的......
寫分手信 篇10
你根本沒有必要騙我。何苦呢?你還是太年輕，讓人很容易猜透你。今天到現在爲止我已經等了你7個小時了，你沒信息，沒電話，沒有QQ回覆。我上了你的QQ找你們同學，問你晚上去哪了，他們說你回家了。呵呵，回家了啊!你又一次沒有遵守你的諾言。我說過以後不管你去那做什麼。讓我能找到你。別讓我擔心!哪怕你去找別人。。你答應了，可你食言了!最近你的狀況很反常，所以我已經預料到你可能又要分手，所以那天晚上咱倆打電話，我很淡定，幾乎都沒和你喊，一直保持心平氣和。。。你根本不會隱藏。還不如跟我直接的說。有什麼好隱瞞的呢?
現在不去說誰爲誰付出多少，做過多少，人人心裏有桿秤。自己都會衡量、只是這次可能要讓你媽失望了。。。我達不到她閨女的要求。。。這次我選擇放棄。第一個人因爲他出現在我之前。我選擇的忍。第二個人那是咱倆鬧分手我忍可是這第三個人你覺得過分嗎?在你和我說結婚的同時你在做什麼呢?我知道我條件不好。滿足不了你的生活水平。我也知道我沒什麼本事，不會去創造物質。所以我一直都在低三下四的在你身邊。小心翼翼的去呵護。去努力維護。不管誰對與錯，認錯的永遠是我。只要我能滿足的儘量去滿足你。
你說想結婚，其實我比你更想。我多希望你只屬於我自己。我想有個家!一個自己的家想了將近十年了。你真的理解過我的心嗎?知道我的心有多累嗎?我媽因爲我得風溼，現在一條腿膝蓋已經鈣化，不能彎曲。肌肉開始萎縮了。可是她還在堅持每天工作將近10個小時，現在更年期到了，心臟還有點毛病。。你知道我有多擔心嗎?你知道我多怕失去這個母親嗎?她爲誰呢?爲了他唯一的兒子。從小和我爸關係就緊張，近2年關係才緩和一點。你知道當我媽告訴我我爸從20米高架橋上連車帶人掉下去的時候，我的眼淚當時就出來了嗎?48歲的人看着像58的人現在還在一天開12個小時的長途車。回家還要給我媽做飯。。。他爲誰呢?爲他唯一的兒子。。。他們有房子，爲啥還要在外面租一個2間的平房呢?因爲他們兒子搞對象了，一起住不方便。他們不想回來嗎?他們不想做公公婆婆嗎?他們不想兒孫滿堂嗎?可是他們沒辦法，只能如此。現在的房子是和大姨買的，我媽已經給我說實話了。20W買的，因爲怕你爸你媽來了看見那破房不好看。估計用不上了
我一天8個小時時間不長，工作也不輕鬆。天天的幹活拿的錢還沒有不幹活的人拿的多。我心裏真的平衡嗎?知道你在家我上班什麼感覺嗎?我努力地多幹活，我知道我沒別的本事只能先努力地多幹活。能多掙幾百塊錢。能讓你花的寬鬆一點。知道這些已經把我壓的快無法呼吸了嗎?而你是我堅持的後盾。我的動力!從來都是你跟我說你爸媽以前怎麼難怎麼累。。。讓我別挑他們。我真的不挑他們。因爲父母都沒錯，我能理解他們。他們能同意咱倆就是對我最大的恩賜。我感謝他們。可我偏偏不能讓你的心安穩下來，不能滿足你的慾望，你的虛榮心。所以一切都是空話。因爲他們是你的父母。永遠都會像這你說話。
我不知道爲什麼你能把所有狠心的事情都用在我的身上。我想你真的是想我死心吧、其實上次我真的死心了。。真真切切的死心了。是你跟我說你媽想見我。。我用了很大的決心才決定再相信你一次。因爲你說你想安穩了，想跟我過一輩子，當時我的心情你能理解嗎?知道什麼叫開心嗎?知道什麼叫做夢都在笑嗎?可你用殘酷的現實讓我又一次看見了我的傻，我的白癡。也許你真的是愛我的，不過你的愛和生活和婚姻是沒有任何關係的。我想你更想把我變成你的一個回憶。變成你長大的一個經歷。
!呵呵，在找你同學的時候無意中發現的一個人，“我想去找你”“你說我們會有結果嘛”“你減到120我帶你見我家人"我減到180去見你家人"“我都已經把從北京到你的火車背熟了”。那我是個啥?算個啥?你在說這些的時候有想過我嗎?我出現過你的腦子裏嗎?知道我在幹什麼嗎?知道那會我在家跟個傻逼一樣還在爲了怎麼結婚發愁，怎麼明天上班多幹點活，拿着一瓶酒自斟自飲，我那不是愜意。是無奈。。。我他媽的想睡覺。我想跟我媳婦說會話。讓她知道我愛她，想她。。。可我媳婦在和一個我不認識的男人說他們的未來，既然你都想他半年了，還拉着我去你家幹什麼。。我在你眼裏到底是個什麼玩意?你說這些話的時候你把我放在那了?你所做的一切都有一個合理的解釋了。。爲什麼突然要減肥，爲什麼總是跟我唉聲嘆氣，幾天不見就要分手，總拿你的現實和我的無能說事了。現在一切都解釋通了。什麼就算以後結婚咱倆也過不了，什麼就你掙那點錢怎麼怎麼樣，哈哈哈哈，你也真說的出口。
我錯了，求求你放過我吧。別和我一個快三十歲又無能的老男人玩感情遊戲了，真的傷不起。你走，你去闖。去努力。我絕對不會煩你。我已經把我空間的照片都刪了，你走以後我會換電話號碼，，放心我不會讓你找到我的，除非你還來我家門口等我，我估計你不會拉下臉這麼做的。又一個小時過去了，眼看就天亮了，你的頭像還是黑的。你現在在睡覺吧。。所以我就不給你打電話了，你也不好意思接。。沒法子跟我解釋。當你看見的時候應該已經到家裏吧。。回家就說我有別人了。這樣他們還能恨這我點，，你也好解釋。就說你那陣子忙作業沒聯繫。我就另結新歡了。說別的他們還得勸你。我再最後一次給你背次黑鍋，，以後沒事別聯繫了，不想聽見你的聲音。。你也讓我保留一點點美好的回憶，別都給撕碎了。
你是我活到現在見過最狠的女人，我服了。。可我不後悔。因爲我問心無愧，，我對得起天地對得起你，將近2年的時間我沒碰過除你之外任何一個女人，和任何異性都保持距離。沒和一個人玩過曖昧，因爲我的心都在你身上。如果我再這麼堅持下去，我想我就算不上男人了，徹徹底底的放棄，分開。最好能連朋友都別做。因爲我怕控制不了自己，還要在你身上付出努力。再給自己已經傷痕累累的心添加新的傷疤。外面的雨下了一晚上了，我不是有意上你QQ，我想找或者問問你們是不是在一起。我怕你出意外。。所以看見了一些不應該看的東西。不過這也不錯，省的你再去找其他藉口，本想還讓你給我再過一個生日呢，現在看來也不必了，我去找我那幫所謂的兄弟。
x年xx月xx日
寫分手信 篇11
：
再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，爲了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
直到結婚生子，我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。
說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!
俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾爲此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認爲她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。
此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
我們這麼多年在一起，不能說不快樂。但是，爲了愛我的人，也是爲了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!
x年xx月xx日
寫分手信 篇12
老婆：
回頭看看已經走過了1年得風風雨雨.說快不快說慢不慢得.老婆那甜美得嬌氣聲音還時常在耳邊迴響.讓我很留戀.
如果能娶到你這麼漂亮得老婆也是我得福氣,我又瘦又黑身體又不好,家裏又沒錢,還不會哄老婆開心!我突然也覺得自己一無事處覺得自己很配不上老婆!老婆可以讓我在外面很有面子,可是我能給老婆什麼呢?關心?關愛?金錢?開心?還是生氣,不開心,小氣,沒良心!
這一年多也發生過不少得爭吵,但是也都已經過去了!爭吵應該只是愛情得調味品,可是在我們這裏確實深深得陰影.久久揮之不去,更有一波高過一波得勢頭.
我非常得恨自己,有一個這麼好得老婆卻沒有珍惜,反而傷害了她! 我真不是人!讓你爲我墮胎,這是我心裏最大得罪惡.這是我有愧於你得!
可能也是我一輩子贖不回得罪.如果時光可以倒流我再也不會幹那樣得事.不會這樣來摧殘老婆得身體!
可能我嘴巴也比較愚鈍,說不來什麼話,但是我總希望老婆能理解我現在得心情! 當老婆跟我說狠話得時候我也會覺得很難過也會把它當真! 我覺得我得內心並不壞得! 我還是懂得道德底線跟一定修養得人! 可是老婆總是對我充滿了猜疑,這不是我要得!我不希望自己跟賊樣!!!不想.
每個人都需要一個自己得空間! 不想把自己憋死了! 如果我們已經結婚了!老婆總干預我得空間,別人會怎麼看呢?我自己也不好受.可能本來好好得事情,讓你干預卻覺得不好了! 我不喜歡老婆干預我得事業我得私人空間! 老婆可以干預我得生活空間,可以走進我得朋友圈. 你可以理解嗎
x年xx月xx日
寫分手信 篇13
Dear:
想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。
這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。
而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，切尊重你的裁決.....
一個盡心盡力的員工 敬上
寫分手信 篇14
GG：
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在爲止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不爲過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!
那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!說心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因爲父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法爲中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!
男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還爲以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。
外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒爲我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會爲人夫，爲人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制纔是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝着共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認爲是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裏這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!
我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們，說實話心裏話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是爲了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本着對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認爲對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
x年xx月xx日
寫分手信 篇15
：
GG：
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在爲止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不爲過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!說心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因爲父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法爲中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還爲以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒爲我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會爲人夫，爲人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制纔是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝着共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認爲是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裏這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!
我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們，說實話心裏話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是爲了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本着對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認爲對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
我們都不要衝動，理智和冷靜的好好想想，以上這些話都是我從我的角度來講而說的，有什麼你想說的話，你也可以告訴我!無論最後的決定如何，我們都必須要開誠佈公的好好談談。
x年xx月xx日
寫分手信 篇16
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。